Reprise du message précédent :
Si on dort ensemble, c'est généralement en dehors de chez nous genre hôtel ou chez des amis.
 
On dort ensemble très rarement car on est pas "sommeillement" compatibles. Elle prend toute la place et pique systématiquement les couvertures et je ronfle toute la nuit
 
On le fait par contre si l'un ou l'autre ne va pas bien comme soutien morale/physique.

Je te dirais ça dans quelques mois
Je pense qu'on va dormir 2/3 fois par semaine ensemble, parce que ouais, on aime bien dormir tout seul dans un grand lit mais on aime bien aussi dormir ensemble. On sait déjà qu'on va réserver des soirées à deux et des soirées où chacun vaque à ses occupations (activité solo + activités en dehors).
Le but c'est de concilier notre côté solitaire/indépendant et la vie de (faux ) couple sans pencher trop d'un côté.  
En fait, on veut avoir le même rythme que lorsqu'on habitait dans la même ville
 
Je ne sais pas ce que ça va faire concrètement  
Je suis confiante

On ne dort plus ensemble du tout, je ne supporte plus ses ronflements
Sauf si on héberge quelqu'un, dans ce cas-là on ne dort pas mais dans sa chambre

Une sorte de coloc quoi...
 
J’avais vraiment jamais pensé a faire chambre à part. Je voyais presque toujours ça comme un echec du couple. Ce qui est pratique est en général pas sexy.
 
Mais je suis du genre à me reveiller à 5h du mat comme un vieux, aujourd’hui...
 
Y-en a-t-ils qui ont emmenagé ensemble mais direct en chambre à part?

C’est petit.  
Et je sais où tu vas habiter, j’espère bien amener des bières un jour.

 
La coloc c'est avec quelqu'un que tu n'aime pas forcément de la même manière que ton conjoint. Le fait de faire chambre à part ne change pas forcément les sentiments
 
Reste que si chacun dort bien, l'entente dans la journée est meilleure car tu n'es pas fatigué. Ça a l'air de rien comme ça mais quand tu es bien calme car bien reposé, tu règles tes petits tracas quotidiens plus facilement et tu réduis tes "problèmes" de couple.

 
85/90m2 au grand mini
 
 
C est une aberration de ne pas avoir de pièces dédié à :
 
- bureau
- dressing

Pas mal pour un début de vendredi

Félicitations Cavatine !!!
 
Idem, si je dois vivre à deux,, une chambre de couple + une salle de "jeux" ou bureau transformable en chambre d'appoint pour palier aux soucis de sommeil/maladie. et une chambre d'invités

On parle de minimum pour bien vivre en couple...

 
Bah non en dessous, c est pas du tout confortable
 
 
 
Quand je pense à tout ces gens qui s entassent dans des clapiers dans des villes grises, pollué

Le dressing ? Seriously ? Faut forcément une pièce dédiée pour se fringuer ?
 
On est pas tous aussi superficiels

 
rha les cons, faut leur dire qu'ils ont tout faux dans la vie a s'entasser comme ça !

 
 
Oui voilà un coloc. Parce que comme des coloc, on s'aime depuis 5 ans et demi, on s'éclate au pieu ensemble, on passe des heures dans les bras l'un de l'autre, on soutient l'autre dans les épreuves, on connaît et on s'entend bien avec la belle-famille, on passe nos vacances ensemble et on se tape 10h de train le WE pour se voir et passer du temps l'un avec l'autre ... ect.  
Oui, oui, voilà on sera simplement des colocataires  

Il suffit de bien choisir avec qui on emménage dans le clapier, c'est pas offert à tout le monde du coup il faut trouver des palliatifs.

 Moi si...
Je regrette pas d'ailleurs, mais qu'est ce que ça complique les choses   Obligé d'être sûrs autant que possible avant de bouger le petit doigt, pour limiter l'impact sur eux...

Pour ceux d'ailleurs que ça intéresse vaguement, on a eu une grande discussion hier avec madame où j'ai partagé mon souhait de changer notre vie ou de nous séparer... Ca chamboule déjà pas mal, bordel Ce matin c'était pas la joie

On a acté le fait d'aller voir un thérapeute, et j'ai confiance dans le fait que si ça ne règle pas les problèmes et qu'on se sépare effectivement, au moins on se séparera "bien", ou du mieux possible quoi  

Par contre elle m'a clairement dit qu'elle ne souhaitait pas qu'on se sépare, qu'elle était heureuse la plupart du temps, et en me rappelant enfin (bien que ce soit pas tellement nécessaire) que les enfants vont morfler, que ça gâcherait tous ces moments on les verrait grandir ensemble etc... = culpabilité^10

Soit t'es pas à Paris, soit t'es blindax. Mais 90m² à ~10k€/m² (ou l'équivalent en loyer), fais le calcul, c'est pas donné à tout le monde

Pour le coup on a de le chance on a plein d'espace, ~150m² à 4 (banlieue), ça laisse de la place pour respirer, y compris si on veut vivre séparé sous le même toit pendant un temps... Un problème de moins !

@Manfoo : ne fais pas la même erreur que moi, btbw03 passe son temps à troller et j'ai fait la connerie de lui répondre.
 
Sinon clairement tu es malheureux, elle non et elle a l'air de te manipuler pour pas se retrouver mère célibataire.
 
Reste à voir ce que la thérapie peut vous apporter, j'espère que ça vous permettra de recoller les morceaux.

 
Mais ca depend de l'age du couple et de comment sont agencés ces m^2 j'ai commencé avec 45 m^2, c'etait pas si petit que ca.

Oh tu sais, perso j'ai eu droit à "tu as détruit les enfants, je ne te le pardonnerai jamais".
Je pense qu'il faut rester ciblé sur l'honnêteté intellectuelle, c'est ce que j'ai fait et c'est ce qui m'a permis de ne pas regretter ma décision : à compter du moment où j'ai pris conscience que je n'aimais pas/plus mon ex, j'ai considéré qu'il était exclu de rester avec et de jouer la comédie, par respect.

 
Minimum y'en a pas vraiment je pense, mais il faut impérativement 2 pièces (donc minimum 35 m², un truc du genre).
Ca commence à devenir mieux à partir de 50 m². Et idéalement vers 65-70 je pense.  
 
Donc à 49 m² t'es bien je pense. L'important est de pouvoir chacun vaquer à des occupations différentes.  

(parenthèse trollesque : ça roule, merci du conseil ! )

Oui, le fait de ne pas vouloir être mère célibataire doit jouer clairement, bien qu'elle ait commencé par me dire "je sais que je peux refaire ma vie, je n'ai plus peur de ça". Mais assez rapidement elle m'a aussi dit qu'elle aurait pas le courage de tout recommencer avec un autre, que c'était relou etc... En revanche je ne pense pas qu'elle cherche sciemment à me manipuler, et si elle le fait c'est sans penser à mal. Là où je te rejoins tout de même, c'est qu'elle cherche à se dédouaner en me disant que j'ai certainement un problème, qu'une thérapie juste pour moi serait surement nécessaire, ce genre de truc... J'avoue que ça me gonfle sévère quand elle me dit ça Comme si elle refusait le simple constat que notre couple est juste pas satisfaisant, au moins pour moi.

Je pense surtout qu'on est tellement imbriqués émotionnellement que je suis comme "une partie d'elle même", si vous voyez le truc. Elle n'imagine pas vraiment, pas concrètement du moins, faire sans moi. Et c'est dur pour moi d'imaginer aussi la réciproque d'ailleurs.

Pour le coup je n'espère pas vraiment recoller les morceaux, c'est pas mon objectif 1er. Je veux surtout y voir clair, et prendre une décision éclairée grâce à ça. Si ça doit être de recoller les morceaux, ben cool c'est parti ! Si en revanche ça doit mener à une séparation, ben c'est pas grave. Ce sera quoi qu'il en soit la meilleure décision... Du coup je ne suis pas sûr d'avoir le bon état d'esprit pour aller en thérapie de couple...  
Merci quoi qu'il en soit pour les encouragements

Voilà, c'est un peu mon état d'esprit en fait. J'ai le sentiment que ce qui me raccroche aujourd'hui à mon couple est fait de mauvaises raisons... Stabilité, enfants, confort, amis communs etc... Mais plus mes sentiments pour elle

Quelle lourdeur

Ce n’est pas une question de m² mais de façon de vivre.
Sans parler des enfants, le minimum pour etre bien c’est 1 chambre + 1 bureau (avec un couchage). Si vous avez des loisirs qui prennent de la place (genre peinture…), c’est bien d’avoir une chambre + chacun sa piece (dont l’une fera bureau).
A corréler avec tes moyens aussi

Pour les gens qui font chambre a part, c’est aussi une question d’habitude, on a eu un peu de mal aussi au début (je ronfle et elle prend toute la place/oreillers) mais a force on s’habitue (j'ai fait quelque truc pour moins ronfler) et maintenant ca pose plus de problème (sauf si je bois un coup, c'est canapé).
On n’aime pas la chambre a part car ca rend les câlins un peu moins naturel

 
Moi aussi j'ai eu une fille avec l'ex dont j'ai parlé plus tôt. Et c'est elle qui m'a donné la force de le quitter, justement.
C'est une connerie ces histoires de "les enfants vont morfler".....évidemment que ce n'est pas simple mais, et ça a déjà été dit 100 fois ici je pense, les enfants sont mieux avec 2 parents séparés et heureux chacun de leur côté qu'avec 2 parents ensemble dans une atmosphère tendue.

Mais grave ! Le manque de sommeil ça nous rend hargneux. Quand je dormais pas de la nuit à cause de ronflements et que lui dormait mal à cause de coups de coude, les matins n'étaient pas enchanteurs. Là on dort bien chacun, on est content de se voir le matin, bref ça nous a fait beaucoup de bien !

Clair, quand ca va plus dans un couple, "les enfants morflent", autant qu'ils voient leurs parents heureux et faire en sorte que ca se passe le mieux possible (garde alterné en habitant pas trop loin)

Pourquoi ce besoin d'un bureau J'ai jamais eu besoin de ça chez moi, je ne l'utilisais déjà pas quand j'étais à l'école.

 
Si à 30 ans t'as pas un bureau, t'as raté ta vie !

C'est plutôt un bureau dans le sens pièce où tu mets ton PC pour avoir un coin tranquille pour aller sur hfr, jouer, regarder du porno, etc.

Sans parler de cas extrêmes dans lesquels la séparation ne peut être que salutaire, je trouve que le fait d'avoir des enfants, a fortiori jeunes, doit quand même inciter à une réflexion un peu plus approfondie sur son couple.
Je l'ai pris en pleine face à la séparation d'amis très proches : comment passer d'une vie commune au fait de ne plus voir son enfant qu'une semaine sur deux, par exemple ?
Évidemment il y a certainement plein de gens qui s'en foutent, mais pour moi en me projetant sur le cas de mes amis je trouvais cette idée insupportable.
Eux ont fini par se remettre ensemble et la question ne s'est finalement pas vraiment posée.

Mais à titre perso, si demain j'avais envie de me barrer ou si mon mec voulait me quitter, outre notre relation je penserais à nos enfants et à nos liens propres avec eux. Et je me dis que ça peut carrément valoir le coup de tenter de relancer la machine qui s'essouffle. Ça n'est pas valable que dans un contexte de parentalité évidemment : la valeur morale du sacrement du mariage (pour ceux qui sont concernés évidemment), voire même un achat immobilier...
Finalement je trouve qu'il n'y a pas de mauvaise raison pour essayer de sauver son couple et se donner les moyens pour. Après ça marche, ou pas, mais je trouverais ça trop dommage de ne pas tenter.

 
Pas que, avec le développement du télétravail on peut considérer que le bureau va bientôt devenir indispensable.

 
Clair ! Quand on a parlé de divorcer y'a environ 6-8 ans, avec mon mari, on s'est dit que pour la gamine c’était vraiment pas cool, et qu'on pourrait p'tete essayer de faire un effort. (Pis après on a vu toute la paperasse et toutes les démarches à faire pour divorcer, que c’était pire que relou, et le problème ne s'est plus posé, on a vraiment fait l'effort Et bon on regrette pas pour le moment)

 
Tu parles,  on a amenagé toute la mezzanine en bureau, notamment pour mon mari qui bosse en télétravail, et en réalité il bosse du salon en bas, il y met jamais les pieds !

les espaces de coworking se developpent justement parceque le bureau a la maison ne convient pas a tout le monde. Il convient au mecs de hfr qui passsent la pause café ici, les autres ont besoins de parler a des gens

 
Evidemment.....je n'ai jamais dit qu'il fallait se séparer pour la moindre broutille.

 
Le plus possible.

 
Bien au contraire    

 
Ca je dis pas c'est possible
 

 
Ce n'est pas obligé que tu sois à 100% en télétravail, ça te permet du coup de voir des gens.

Indispensable : T2, confort : grand T2, idéal : T3. Pour un couple d'urbains j'entends.

T'es le bienvenu

 
Tu peux tenter aussi de voir un psychologue tout seul de ton coté pour justement lui en parler pour que t'on aide à démêler le tout. Comme tu dis le but est d'avoir une opinion à soi claire sur le sujet, dans ce cas ça pourrait être une bonne idée d'y aller seul avant de tenter la thérapie de couple

C'est vrai que j'ai manqué légèrement de finesse... My bad

Mais au final il faut que vous y trouviez chacun votre compte, les problèmes de couple sont bilatéraux par définition, l'un ne porte jamais vraiment la faute à 100% (quoique ).

Le plus important c'est qu'il reste de l'amour dans le couple, sinon on passe à la suite. Les autres raisons peuvent être importantes mais il ne faut pas perdre la raison principale de vue sur ce qui a amené les autres choix.

Les enfants / projets immo / whatelse sont les conséquences du couple et non les raisons pour lesquels il était fondé à la base.