Reprise du message précédent :
Dans la vraie vie je ne suis pas jalouse, pas possessive, je vis avec une personne et je gère mon temps comme bon me semble. Et point.

 
j'ai jamais envisagé l'exclusivité et je compte pas m'y mettre donc niveau compromis c'est vite fait, la jalousie / possessivité ne me concernent pas donc ça enlève aussi pas mal de tracas, et je suis asocial donc la solitude je m'y suis fait, c'est pas toujours plaisant mais au moins y'a pas de risque de dépendance affective quand je rencontre quelqu'un ou de risque que je vive mal le fait de "ne pas en avoir assez" si on n'est pas H24 ensemble (vu que je suis habité à être seul).
Ca explique un peu pourquoi je ne me reconnais pas dans ce qu'on trouve sur internet, bien souvent ce sont des groupes de discussions qui se définissent par un ensemble de problèmes que je n'ai pas. Après les rencontres IRL c'est un peu plus nuancé en termes de contenu pour ce que j'en ai vu, je pense que j'ai pas eu de chance jusqu'à présent.  
A part ça j'ai vécu en couple heureux pendant plusieurs années (s'il y avait encore besoin de confirmer que oui, c'est possible).

 
 
Et je suis très ouvert d'esprit (il me semble qu'on est qd meme en train de parler d'un truc que peu de gens réussissent à seulement concevoir, alors ne parlons pas de le tolérer, ni de l'accepter pour eux mêmes, qui sont deux étapes supplémentaires encore )  
 
Mais je suis aussi convaincu que tout ne convient pas à tout le monde, et qu'il n'y a pas de recette magique ou parfaite qu'on peut appliquer à tous les individus .. Le poly-amour c'est peut être cool, mais seulement pour certains ... Moi j'aime beaucoup le coté rassurant de savoir que l'on peut compter sur quelqu'un en toute circonstance, et l'aspect un peu narcissique de savoir que quelqu'un a besoin de toi et que tu lui apportes toujours qqch ... Et je pense pas que ce soit fondamentalement bien ou mal de fonctionner plutôt de telle manière plutôt que telle autre (du moment que le choix est fait librement, et là évidemment c'est un peu difficile dans la mesure où il y a un modèle qui est outrageusement plus promu que les autres)
 

C'est un peu ça
 
 
Merci

Euh, ça répond à quoi ce message ?

En couple qui fonctionnait de quelle manière, du coup ? Pas poly-amoureux du coup, si tu emploies ce terme  
 
(ou alors j'ai rien compris)  
 
Pour le reste, je crois que c'est aussi des points sur lesquels on est tous susceptibles d'évoluer, que ce soit dans sa vie amoureuse comme amicale (qui sont en fait assez liées ...)  
 
En fait, il faut réussir à se faire confiance et à ne pas vivre que du regard des autres, et ........ c'est pas facile

 
Bah disons que le polyamour, pour ce que j'en connais, c'est aussi accepter qu'on ne sera pas toujours et en tout temps la priorité numéro 1 de l'autre. Après y'a des couples polyamoureux qui fonctionnent avec un couple "prioritaire" et d'autres couples moins prioritaires, mais même dans ce cas, ça implique forcément que certains jours/semaines elle fera des choses avec d'autres personnes que toi. Y'a des gens pour qui ça passe sans soucis (j'ai connu un couple marié avec chacun un(e) autre conjoint(e) qui se faisaient des bouffes tous ensembles etc. par exemple), d'autres pour lesquels c'est plus compliqué. Tu verras dans le temps si ça te semble un mode de fonctionnement possible pour toi ou pas, comme tu le dis, il y a une différence entre ce qu'on accepte rationnellement et comment on le vit quand on y est confronté (et parfois la différence s'estompe avec le temps, parfois pas).
J'ai l'impression que souvent, ce qui fout la merde c'est une espèce d'asymétrie genre l'un(e) a plusieurs relations et l'autre qu'une seule et ronge son frein au bout d'un moment. Est-ce que tu envisages d'autres relations toi-même ou est-ce que tu es loin de ça pour le moment ?

 
Ce qu'on appelle polyamour actuellement est une façon de nommer le fait de ne pas (se) limiter l'amour porté aux autres. Il est tout à fait compatible avec le fait de ne vivre avec une seule personne et réciproquement, simplement, non-borné par principe à cela. Ça ne viendrait à l'idée de personne de limiter sa/son meilleur ami à n'avoir des relations amicales qu'avec soi. L'amitié portée aux autres n'entache normalement pas celle qu'on partage.  
Après certains essaient d'y mettre des règles et des normes comme dans le modèle classique : devoir tout dire ou au contraire rien, avoir un partenaire principal, ect ect et je crois qu'on retombe dans les mêmes insécurités et appropriations de l'intimité des autres.
 
Le modèle dominant a un problème : le fantasme de l'ame-soeur et amour exclusif est très insécurisant : si bidule porte de l'intérêt à quelqu'un d'autre, je suis tout seul, et j'ai absolument besoin de quelqu 'un d'autre pour me compléter sans quoi je suis perdu et mes besoins ne sont pas comblés. Si tu relèves certaines des hypothèses sous-jascentes (comme je suis dépendant de X pour ma sécurité affective), bah en fait tout va bien
D'autant que dans le modèle classique bidule peut tpujours se barrer n'importe quand avec ton meilleur pote, ça n'empêche rien.
 

 
Tu demandais à Ivy comment c'était dans la vraie vie, et j'y ai répondu aussi.

 
si si ! en ayant chacun d'autres relations, parfois pendant plusieurs années (et aussi une fois avec la même personne )

 
Exactement. Se faire confiance, à soi même surtout.  
 
Couple polyamoureux n'a pas trop de sens pour moi : je vis en couple et suis polyamoureuse : j'ai été claire dès le début que j'aime plusieurs personnes, platoniquement ou non, et que tlm dont moi est libre de coucher/jouer aux cartes avec qui iel veut. Vivre en couple/ former un/plusieurs couple n'est ni restrictif ni une prison.  
 
Après il y a des questions non-abordées en pratique ou théories comme : comment je ferais si je souhaitais vivre avec plusieurs personnes ? Mais c'est un tout autre sujet.

Alors perso c’est plutôt le concept polyamoureux que je trouve complètement insecurisant donc je te trouve bien catégorique  

Bon courage à Juju.
Perso, je sais que ce genre de choses n'est pas pour moi.
A lui de se déterminer pour savoir qu'elle est sa position définitive.

+1

Malgré les jolies petites tournures pleines de liberté , il s'agit à mes yeux de ne se mettre aucune limite et refuser le compromis. Personnes toxiques. Edit : toxique pour moi hein.

Accepter ça pour un petit crush, c'est mettre le doigt dans un sale engrenage.

Comment ça refuser le compromis ?  
Pourquoi personnes toxiques ?

Non mais de toute façon personne va influencer personne ici dans ce genre de relations    
 
Moi je trouve ça malsain, d’autres kiffent et trouvent chelous de se lier qu’à une personne.  
 
Et bien que j’ai pas tout lu depuis des mois, je suppose que c’est pas un débat nouveau

Nan mais qu'il estime que c'est pas pour lui, très bien, chacun ses gouts/envies. Par contre je ne comprend pas son histoire de personnes toxiques en fait.
D'autres pourraient trouver totalement toxique et sans compromis une relation "exclusive" dans ce cas... (le refus de partager un autre humain, c'est qd meme assez space aussi )

 
 
Qu'est ce que tu en sais ?

L'avantage avec ce sujet, c'est que tout msg peut être remis en question qu'il aille dans le sens ou non du problème.

Parce que d'habitude ya des intouchables ?

Les enfants. Faut pas toucher les enfants.

Toxique pour moi. Dans le sens que tomber amoureux d'une personne pareil, je sais pour moi que ce serait l'assurance de grandes souffrances
Même si, normalement, j'aurais la présence d'esprit de tout arrêter avant

J'en sais qu'il vient de la rencontrer

Parce que tu as été élevé dans ce CARCAN JUDEO-CHR...
Non je plaisante, moi non plus je pourrais pas vivre en polyamour.

Les enfants d'autrui  

 
C'est pas un couple, mais un n-uplet dans ce cas

 
  Faut dire que vu comment il se dandine, ca donne des idees  

C'est difficile de répondre de manière pertinente à tout le monde  

Mais merci encore pour vos réponses qui m'aident à me poser les bonnes questions

Et du coup je charcute un peu l'ordre de rédaction pour pouvoir répondre à plusieurs personnes en même temps

Je ne sais quoi ajouter, tu résumes assez bien les choses

Et comme je le disais plus haut, l'asymétrie me fait un peu flipper dans le sens que 1/ il n'y a pas vraiment de raison pour que je fasse plus de rencontres et donc de rencontres amoureuses / sexuelles qu'avant (même si c'est vrai qu'on semble plus attirant quand on est en couple), alors qu'elle semble en faire à tire-larigot, et surtout 2/ je ne me sens pas spécialement capable de me "consacrer" à plusieurs personnes à la fois

Encore une fois, avoir la possibilité d'aller flirter et m'envoyer en l'air avec n'importe qui qui me plait sans me dire "ohlala mais je la trompe c'est horrible", c'est génial, mais pour moi ça va pas bcp plus loin que le cul ... et je me vois pas faire plus que ça

Bon, puisque tu fais le parallèle avec l'amitié : c'est quoi la différence entre l'amitié et l'amour, alors, dans ton référentiel à toi ? Puisque tu emploies deux termes différents

Bon bah sur ce point je rejoindrais aussi ces 2 autres posts :

Sous prétexte que certaines (beaucoup ?) de relations "classiques" ont un aspect potentiellement insécurisant (si l'un des deux défaille), alors on se dirige vers un type de relation où c'est TOUT le temps insécurisant et où ne peut vraiment compter que sur soi

Comme si se reposer sur quelqu'un était exclusif d'avoir confiance en soi
Comme s'il était plus efficace de compter seulement sur soi-même plutôt que sur soi même ET sur un(e) autre
Comme s'il était naturellement plus facile de se consacrer à soi plutôt qu'aux autres
Comme si on était le mieux placé pour déterminer ce qui est bon pour soi, et qu'il n'était pas plus utile d'avoir à ses cotés qqn de bienveillant qui "décide" pour toi
Comme s'il n'était pas confortable de penser que tu ne seras jamais seul, quels que soient les plus ou moins gros travers de la vie dans lesquels tu pourras te retrouver

Encore une fois, je pense qu'il y a un gradient de "solutions" possibles, et aucune dont on peut dire qu'elle convient a priori à tout le monde ... Moi même, ayant déjà été dans une relation bcp plus classique, je me dis que j'aurais été très bien capable de ça, et je vois plein de couples autour de moi qui en sont parfaitement capables, même si c'était évidemment pas parfaitement "bullet-proof", tout comme le poly-amour n'est pas parfait ...

Quand ça s'arrête avec qqn avec qui tu étais en relation, Alanina, ça te fait rien ? C'est genre "Oh, bon, bah j'en ai 2 autres de toute façon, et puis moi tout va bien alors bon .." ? Ou alors tu pleures ta mère en te disant que t'aurais qd meme bien aimé que ça continue ?

Oui, il y a effectivement ce genre de questions pratiques après, où je vois pas du tout comment ça se passe ...

Si tu as des ressources / opinions sur le sujet, je suis preneur

Je vais voir en effet, en essayant de pas me faire trop de mal

Toute relation commence par un coup de coeur, coup de coeur qui évolue au fil du temps

Comme je le disais dans mon premier post, mon historique récent en terme d'histoires amoureuses a radicalement transformé mon approche, et je serai désormais beaucoup beaucoup plus prudent ... et là je vais évidemment l'être, même si je commence à avoir des sentiments pour elle et que ça va commencer à être de plus en plus difficile de réfléchir froidement

C'est un truc que j'avais envie d'essayer ... En tout cas le principe m'attire dans l'esprit, et avoir rencontré quelqu'un qui désire ça est une bonne occasion de voir si je suis capable de l'accepter pour de vrai ... D'autant qu'encore une fois, elle n'est pas 100% arc-boutée sur cette position, elle explore et elle est sensible à mon ressenti parce qu'elle tient à moi, elle aussi

Donc voilà, si j'y vais pas avec elle, je le ferai sûrement jamais, ce serait dommage de passer à coté

Et y a plein de conclusions possibles :
- je supporte pas ça, et elle veut absolument le faire, on rompt
- on continue à se découvrir, et pour une autre raison on se rend compte qu'on est pas si bien que ça ensemble, on rompt
- l'envie et le besoin lui passent, ou elle met de l'eau dans son vin, on trouve un arrangement qui nous convient à tous les deux, et on vit heureux jusqu'à ce qu'on se sépare
- on continue comme ça, j'y trouve mon compte aussi et je réussis à l'accepter, et on fait un bout de chemin ensemble
- etc, etc.

 
t'as l'air deja un peu plus serein que hier ... comme quoi tout mettre a plat ca aide

J'ai l'impression que j'avais déjà réussi à me calmer un peu en fin de soirée  
 
Mais ça fait du bien d'en avoir discuté, aussi bien avec vous qu'avec d'autres personnes ... Et puis un peu avec elle aussi, avec qui on se réserve le coeur de la discussion pour aujourd'hui, mais qui m'a déjà dit des trucs qui rassurent un peu  
 
Et puis bon, j'étais aussi sous le feu de l'émotion, ce qui n'est pas nécessairement le moment où l'on est le plus constructif Mais les émotions ça compte aussi, et ça me ferait peur si j'étais capable de rationaliser tout en permanence  
 
(enfin, du coup, non, par définition ça me ferait pas peur dans l'hypothèse où je serais justement capable de tout rationaliser, mais je me comprends)

Franchement t'es un mec zen, c'est cool, j'aurai du mal à imaginer ma femme avec un autre gars mais toi tu prends ça bien.
Dans la vie de tous jours ça doit être super d'avoir un aussi bon caractère et de voir les choses sous le bon angle.

 
Si elle adore le tiramitsu, c'est pas parce qu'elle va bien aimer la tarte au citron qu'elle va plus aimer le tiramitsu

 
On parle d'amour la quand même, c'est un poil différent des goûts culinaires  

 
Certes c'etait une image, mais bon, tu peux avoir plusieurs amis, envers qui tu as des sentiments forts, pourquoi ne serait-il pas possible aimer plusieurs personnes ?

Parce que c'est le contrat.
 
Que le mien s'avise pas le week-end prochain de me dire qu'il préfère passer la journée avec une autre, clairement ça barderait (en plus c'est facile de jouer du "je me barre avec ton gosse!!" en ce moment )

Je sais bien que c'est le contrat, mais quand tu es amoureux de quelqu'un, poly amour ou pas, le savoir avec quelqu'un d'autre faut avoir une putain de force de caractère. Le genre de caractère qui doit grandement te faciliter la vie de tous les jours.

pas tant que ca en fait

C'est parce que c'est ta conception de l'amour (en fait je viens de lire ton pseudo et de faire le lien avec ta première réponse hier, j'ai perdu tout intérêt dans la conversation du coup)

 
Je ne sais pas. Plutôt de la relativisation je dirais.
Perso dans l'absolu que mon mari soit en déplacement pro 2 jours, ou soit avec une amie, ça ne change rien pour moi, il n'est pas là 2 jours...

Ton mari est 2 jours avec son amour fou, une femme avec laquelle il est prêt à fonder un foyer et qu'il aime autant si ce n'est plus que toi ça te fait rien? Parce que c'est ça le poly amour ou alors j'ai rien compris.
Si ça te fait rien ben franchement chapeau parce que si tu peux relativiser ça tu peux relativiser tout dans la vie.

Matez le film à l'affiche en ce moment "Garde alternée" avec Didier Bourdon    
http://www.allocine.fr/film/fichef [...] 53900.html

Si il est pret à fonder un foyer, qu'est-ce qu'il fait encore ici du coup ? Le problème c'est que la peur n'évite pas le danger. Si l'un des deux doit tomber amoureux fou d'une autre personne, c'est pas une relation exclusive qui y changerait quoique ce soit...
Après nous on n'est pas un couple polyamoureux hein, y'a pas de relation suivie extérieure autorisée ; Mais je peux parfaitement comprendre le concept, ça me choque pas.
Mais quand il est en déplacement 2 jours, il en profite souvent/systematiquement pour passer la soirée/dormir chez un ami (qui peut aussi être une amie). Et je suis pas là pour surveiller la manière dont il passe sa soirée/nuit !

Ha mais on parle pas de la même chose, je parlais dans le cas du poly amour qui si j'ai bien compris autorise d'avoir plusieurs amours et pourquoi pas plusieurs foyers.
Je parle pas de l'infidélité ou du libertinage.

Tu peux aimer plusieurs personnes sans avoir plusieurs foyers aussi. Avoir plusieurs foyers complique beaucoup de choses.
Par ex, je sais que sa meilleure amie, qu'il voit rarement because distance, il l'aime beaucoup, il m'a déjà dit que s'il n’était pas avec moi, il serait probablement avec elle. Ça me semble un peu normal de pouvoir aussi avoir des sentiments forts pour d'autres personnes.

Ben oui c'est normal. Mais c'est plus du poly amour là.