Reprise du message précédent :

 
Quel problème ça te pose, plus précisément ?  
 

 
OK mais ce n'est pas ça qu'elle te propose si je comprends bien.  
Il faut déjà savoir si vos attentes sont compatibles ou pas. Si ce n'est pas le cas ce n'est peut-être même pas la peine de pousser la réflexion plus loin.
 

 
Le polyamour est tout à fait compatible avec le fait de construire quelque chose et avoir des projets en commun, pas de problème de ce côté là.
 

 
A mon avis cette idée de tenter le diable et de ne considérer ça que comme une nuisance potentielle c'est déjà aborder les choses sous un très mauvais angle.
Et polyamour ou pas, on reste toujours libre de se lier et rompre comme on veut, faut pas l'oublier.

Mon petit côté rétrograde et couple plan plan me fait dire que être poly amoureux c’est niquer qui on veut mais rentrer à la maison avec la personne par défaut le soir ?  

Pas forcement, y'en a meme qui font menage à plusieurs.

Non mais ça c'est libertin. Dans poly amour ya amour non? C'est pas être en couple avec plusieurs personnes ? Ou alors j'ai tout faux.

Le truc c'est qu'entre les principes et la réalité hein... Toi t'aimerais passer ton temps libre avec elle et pas elle (moins, en tout cas). Au delà du poly amour et tout hein.. Ca fait forcément mal

Super pour gérer les plannings si on plus il faut aimer plusieurs personnes

Harsh truth
 
Disons que j'espérais secrètement qu'elle me ménage un peu, qu'elle ne me mette pas aussi vite devant le fait accompli, qu'elle privilégierait un peu "notre" relation avant d'aller en explorer d'autres ...
 
Et il reste qu'il y a un monde entre se dire "Je pense qu'on peut le faire comme ça" et se retrouver devant la situation ... Il me semble n'avoir jamais lu que c'était spécialement facile d'accepter la réalité, quand bien même tu étais prévenu et d'accord  
 
Et fondamentalement je me pose aussi des questions sur tout ça, en fait, en essayant de faire le tri entre ce que mon cerveau me dit et ce que mon coeur est capable de supporter ...
 
 
Euh, non, absolument pas ...  
 
Me tromper c'aurait été de ne rien me dire ; et comme le dit La Monne, elle respecte exactement le "contrat"  
 
J'ai fondamentalement rien à lui reprocher

Si tu est poly amoureux tu peux vivre avec un amoureux et partir une semaine en vacances avec un autre.  
 
Pourvu que tout se fasse dans la sincérité, la transparence et le respect de l'autre.

Elle te ménage à sa façon, elle t'a pas dit "je suis avec un mec"

 
Ça commence bien le débat

D'une part je sais pas si on peut être si catégorique (on peut simplement pas tout faire à la fois avec tout le monde, parfois faut choisir ce qu'on fait de son temps, c'est pas pour autant qu'on n'aurait pas aimé être avec quelqu'un d'autre), d'autre part je vois pas vraiment d'alternative, enfin si on peut se dire qu'on va arrêter de se voir complètement mais j'ai toujours du mal à voir en quoi c'est mieux...
ça nous ramène au problème très général qui est que dans la vie on n'a pas toujours ce qu'on veut et qu'il faut parfois être patient, mais ça dépasse largement le cadre du polyamour.

Voilà.
C'est toi Juju qui a creusé et qui a voulu savoir

Vous vous êtes mis d'accord pour coucher avec qui vous voulez. Ensuite elle t'a dit qu'elle pouvait aussi avoir des sentiments.
Donc hier elle a passé du temps avec un mec pour qui elle a des sentiments. Elle est vraiment PILE dans ce qu'elle a dit, et en plus elle a essayé de te ménager

Y a rien à te rassurer en fait. T'as une situation claire, c'est à toi de savoir si c'est le modèle de couple que tu cherches ou pas

Je vais être très honnête, c'est le fait que j'ai déjà du mal à la croiser, et qu'à un moment elle a regardé son agenda et qu'elle s'est dit "Tiens je vais passer 24h avec machin" plutot qu'avec moi
 
J'ai aussi bien conscience que si elle m'avait dit "J'ai passé 24h avec tel ami", j'aurais absolument pas réagi comme ça ... J'ai pas dit que ma réaction était rationnelle  
 

Tu as bien raison, et c'est aussi la réalisation que peut être qu'en fait ça va pas le faire qui me fait du mal  
 

C'est ce qu'il me semblait avoir lu, mais j'ai sincèrement encore bcp de mal à voir comment ca s'articule ... Si tu as des ressources sur le sujet, ca m'intéresse  
 

Tu as parfaitement raison sur la 2e phrase  
 
Et par "tenter le diable", je voulais dire que dans un couple normal (ou meme dans un couple libertin voire un couple libre), tu te laisses jamais vraiment la possibilité d'explorer plus avant ... Tu ne passes pas trop de temps avec l'autre, tu ne pars pas avec l'idée "tiens, on peut peut être faire qqch ensemble"  
 
Alors pour moi ça démultiplie qd meme sacrément les chances de tomber amoureux de quelqu'un d'autre, et franchement je ne vois toujours pas comment ça peut ne pas se faire au détriment d'un autre avec qui tu es déjà en relation (ne serait-ce que du fait que tu as un temps et une énergie finis)
 

Il y a de ça, oui  
 
On a pas un temps infini à disposition, il y a bien un moment où il faut faire des choix et établir des priorités ...

Aussi paradoxal que ça puisse paraitre, je lui ai dit que j'aurais préféré qu'elle me le dise cash, parce qu'au moins je me serais pas posé de questions, et je me serais même pas adressé à elle ce matin  

(mais elle l'a fait de la façon qu'elle a paru la plus appropriée pour moi et là encore j'ai rien à lui reprocher)

Encore une fois j'ai pas dit que ma réaction était rationnelle, parce que si on considère les choses à froid tu as parfaitement raison

Mais euh ... C'est normal qu'il reste un cap difficile à franchir entre la théorie et la pratique, non ?

Ouais.  
Bon courage  

 
Je trouve que tu as bien cerné le problème. Il y a ce qu'on se dit rationnellement et ce qu'on ressent le moment venu, et c'est pas pareil, et parfois assez violent.
Même si on est ok pour ça "avec son cerveau", il se peut qu'on n'y arrive pas, ou pas avec telle personne. Les sentiments ne vont pas toujours dans le sens du cerveau...  
ça peut marcher, mais ça peut coincer aussi.
 

Ben oui.
Moi je trouve pas ta réaction irrationnelle, c'est juste que tu as été un peu trop optimiste sur ce que tu étais prêt à accepter. (qui est pourtant déjà beaucoup)
La partie difficile maintenant, c'est de savoir à quel point tu es attaché à elle et lui dire ce que tu attends de la relation

Clairement si tu espères qu'à chaque fois qu'elle aura une journée de libre elle la passera avec toi, c'est pas la bonne personne. Mais bon si le fait qu'elle passe 24h avec un ami ne te pose pas de problème c'est que c'est pas ça qui te tracasse en effet. La question reste en suspens donc.

C'est déjà bien d'en avoir conscience, si ça peut éviter de faire durer une situation sans issue et pénible (pour toi mais aussi pour elle potentiellement).

Non je sais pas, en fait je me retrouve assez peu dans la "communauté poly" en général, donc j'ai pas tellement de références...

Bon je parle pour moi mais l'idée de me dire qu'on est ensemble juste parce qu'on ne s'est pas autorisés à trouver mieux, ça me fout mal à l'aise perso. Mais c'est peut-être que moi.

Et pour ta deuxième phrase ben je sais pas comment te dire si ce n'est qu'à mon avis tomber amoureux c'est bien et ça rend heureux, et qu'en général les gens heureux sont eux mêmes plus intéressants à fréquenter, même si ça veut dire que oui ils sont pas dispos H24 pour nous. Mais d'un autre côté dans ce paradigme on ne fait pas tout reposer sur une personne non plus. En fait on dirait que tu abordes le truc comme si ta copine ne te permettait pas d'avoir d'autres copines qu'elle, et que du coup tu ne pouvais qu'y perdre à être en couple libre. Mais faut pas oublier aussi de considérer ce que tu y gagnes.

oui, ça arrive à pas mal de gens

OK.
Bah c'est quoi le problème ? T'es amoureux ?

C'est quand même drôle de lire tout ça, quand on voit que la plupart des gens on déjà du mal à faire tenir une relation simple et honnête avec une personne, et qu'ils se lancent le délire de gérer plusieurs relations, avec suivi de planning comme si c'était un business à gérer entre le contrôle technique de la bagnole et la réunion d'entreprise hebdomadaire.

@Juju_Zero
Perso je trouve que c'est un peu rapide tout ça, dans le sens ou ce sont de nouveaux concepts pour toi et que vous vous connaissez seulement depuis quelques semaines. Je pense qu'on peut pas avoir la confiance nécessaire pour ce genre de relation tout de suite, quand bien même vous avez bien kiffé coucher ensemble et que vous vous parlez tout le temps. C'est pas forcément négatif, juste pour dire que si ta démarche est sincère ça vaut peut être le coup de s'accrocher un peu
Et parler parler parler à fond de tes ressentis face à ces situations, que ce soit avec elle ou avec d'autres personnes de confiance.
Check le concept de NRE "new relationship energy" aussi, si tu connais pas

si ce mec est un autre de ses mecs, demande a le rencontrer  
si tu le connais elle pourra te dire "je vais chez lui, on se verra samedi"  
ca te fera moins mal que de pas savoir  
 
apres si elle refuse ca vas devenir plus compliqué

T'as lu ça où

Quoi ? T'es ouf

Ouais je trouve ça aussi chelou

Je trouve pas ça déconnant de présenter à une personne qui t'es chère une autre personne qui t'es chère

après attention à pas la saouler non plus avec ce sujet.

faut pas oublier que l'autre mec aussi est une personne avec ses motivations propres, ça l'intéresse pas forcément, surtout si le but de la rencontre est de résoudre des problèmes psychologiques de quelqu'un qu'il ne connaît ni d'eve ni d'adam.

Après si c'est juste pour rencontrer des gens au sens large pourquoi pas, enfin c'est loin d'être une garantie de succès, perso la plupart des gens que j'ai rencontré dans ce contexte m'ont pas tellement intéressés donc maintenant je serais pas forcément partant (mais bon je suis assez asocial, c'est vrai).
Voilà donc à mon avis ça a de bonnes raisons de ne pas être l'idée du siècle. Après je sais que ça se fait.

nan , pragmatique, autant bien s'entendre avec TOUS ceux qui partage ta vie  
copine , enfant de ta copine, amant de ta copine, mere de ta copine meme combat  
 
 
 
exactement...  
en plus si sa se trouve le mec est sympa

Non mais c'est pas ça le problème.
Le problème c'est que Juju veut être le numéro 1, le mec principal, alors que sa meuf le voit visiblement comme un de ses deux mecs.

Rencontrer l'autre n'arrangera rien à la situation.
À part si votre plan c'est que ce soit la meuf qui impose sa vision du couple à Juju

Merci

En fait sur ce point, vous ne faites que me dire ce dont j'étais déjà convaincu, alors je ne peux qu'acquiescer

Ma véritable question de départ aurait certainement dû être : est-ce que vous avez des lectures/conseils susceptibles de me rassurer et me guider quant à ce passage de la théorie à la pratique, ou est-ce que la seule solution est comme quasiment tout dans la vie, d'en faire l'expérience et de voir ce que ça donne ?

Oui voilà

C'est quoi ta crèmerie, alors, si tu en as une ?

Moi je dois avouer que je me retrouve plus dans le "simple" libertinage que dans le poly-amour ... mais bon, j'ai envie d'essayer avec elle, tout de même ... et (si ce n'était pas clair, j'ai peut être même dit le contraire), j'ai pas l'impression qu'elle soit absolument catégorique sur ce principe de vie, elle est "en expérimentation"

Ca me parait une bonne analyse, et je suis bien d'accord avec ta toute première phrase ... Reste toujours ce monde entre ce que tu penses rationnellement et ce que tu es capable d'accepter

Pour la phrase en gras, tu as certainement aussi raison, mais là se pose un peu le problème du fait qu'elle fréquente un milieu et des gens pour qui tout ça est presque naturel, alors que moi ... Je suis ingénieur informaticien   et mes amis sont des couples mariés et/ou avec enfant et/ou avec crédit (modèle de vie qui me fait royalement chier, mais reste que j'ai jamais fréquenté autre chose )

J'ai peur d'une petite asymétrie ...

 
le problème c'est qu'il est dans un systeme perdant/perdant : c'etait posé d'avance et les regles lui conviennent plus,  
il pète une crise de jalousie et se fait lourder => perdu
il arrete de la voir  => perdu
il accepte une situation qui lui conviens qu'a moitié => perdu
 
sa seul option "viable" c'est de faire en sorte que la situation lui convienne mieux

En bouquin je connais The ethical slut qui est assez souvent cité comme référence et qui peut-être pas mal. Traduit en français depuis quelques temps d'ailleurs, mais je ne sais pas ce que vaut la traduction.

J'en ai pas, pour l'instant ce que j'ai trouvé sur internet c'est principalement des gens qui parlent de leurs problèmes liés à la jalousie / possessivité / difficulté rencontrées du fait des gens qu'ils fréquentent qui n'ont pas forcément la même vision des choses qu'eux... je me retrouve pas là-dedans et plus je trouve ça vachement négatif à la longue. Mais y'en a que ça aide, je juge pas y'a un forum sur polyamour.info tu peux peut-être regarder si c'est pas déjà fait, sinon sur fetlife y'a des groupes dédiés au sujet aussi. En RP y'a aussi assez souvent des rencontres IRL avec des tas de gens (les évènnements sont annoncés sur polyamour.info et fetlife là aussi), pareil j'essaye de temps en temps mais pour l'instant j'accroche pas, mais ça peut peut-être t'intéresser.

Tant que tu pars pas du principe qu'à un moment elle va forcément changer d'avis pour toi, c'est le principal je dirais.

Y'a aucune règle qui dit que tu pourras pas intégrer son milieu, si ça se passe bien avec elle

Merci à tous pour vos réponses et vos réactions en tout cas  
 
Elle est finalement rentrée chez elle ce soir, et elle m'a écrit ... On se voit demain (pas seulement pour discuter), on a convenu que c'était pas une bonne idée d'en parler par messagerie interposée, mais pour autant elle m'a qd meme écrit quelques trucs qui me rassurent sur son attachement à moi  
 

Oui  

 
 
L'avantage c'est que contrairement à Gégé le comptable qui finit après 10 ans de mariage par tromper sa femme avec la secrétaire qui vient le pomper dans son bureau, t'as pas besoin de trop de mémoire ou de ressources cognitives pour faire tenir le mensonge
 
 
Je vais regarder ça
 
Mais on en parle beaucoup, comme deux adultes (donc pas à base d'invectives d'ado en mode "Mais pourquoiiiii tu as répondu seulement à 13h42 au message que je t'ai envoyé à 11h34 et que tu as lu à 11h36 ? " ), et elle me comprend très bien, et moi aussi, alors ...  
 
Je me dis qu'on fera ça aussi intelligemment que possible, et on est bien conscient que si on y arrive pas (après avoir raisonnablement essayé qd même), bah, il faudra bien en tirer les conséquences ...  
 

 
 
Oula, non !  
 
C'est effectivement pas déconnant dans l'esprit mais je suis encore à des années lumière de pouvoir imaginer supporter ca  

Blog de la crémière :-)
En cherchant un peu, il y a une asso qui fait régulièrement des rencontres de discussion autour du polyamour, ça pourrait t'aider à voir comment d'autres abordent cela.  
 
Tu devrais farfouiller sur le sujet, je penses que tu trouveras plein de sources intéressantes.  
 
Moi aussi je suis iformaticienne, ça n'empêche pas d'avoir l'esprit ouvert. À un moment j'ai réfléchi à ce qui me bouffait le plus en temps/énergie et c'est clairement mes patrons -> changement de job en vue.  
 
Je crois que c'est tout simplement une façon de voir les choses, gérer ses insécyrités, et aussi que nous ne sommes pas dans une société poly normée. Mais rien d'insurmontable.

Edit : burn pour l'asso

A dire vrai je ne sais même pas si elle ne voit que 2 personnes, ni si elle se considère comme étant en relation avec l'autre ou les autres  
 
On parle de ces sujets mais je ne pense pas avoir grand intérêt à lui demander ce genre de "comptabilité", aussi difficile que ça puisse être à accepter pour le moment de ne pas être le number one, celui qui peut dire "hey les mecs, c'est avec moi qu'elle revient faire des calins la nuit !" ... et, du coup, de ne certainement jamais pouvoir l'être

Bah si t'es prêt à jouer les aveugles le temps de pouvoir accepter la situation avec les yeux ouverts, alors ça a une chance de marcher, tu peux essayer
Tu verras assez vite si ça te fait mal au cerveau de toute façon

Clairement ça prend du temps et un paquet de claques figuratives avant d'appréhender tout ça sereinement Courage !

Alors, ça fait qd meme que quelques semaines, et les règles sont certainement susceptibles d'évoluer ... de même que ma réaction face à la situation, qui est pour l'instant "OH PUTAIN" et peut soit évoluer vers "Bon en fait c'est cool" ou "En fait c'est pas pour moi"

I speak Wall Street English

Je l'avais déjà parcouru, je crois, il y a lgtps, mais j'étais moins directement concerné Je vais effectivement y rejeter un oeil

C'est exactement ma position non ?
Et j'avais effectivement déjà entendu parler de tous ces trucs dont tu parles, il serait peut être temps de m'y intéresser plus précisément

Et dans la vraie vie tu penches vers quoi ?

Yes
J'attends rien, mais je pense qu'elle est en tout cas sensible à mon ressenti et pas dans un genre de dogme "C'est ça et pas autre chose"

Spa faux  

Dans la vraie vie je ne suis pas jalouse, pas possessive, je vis avec une personne et je gère mon temps comme bon me semble. Et point.