Reprise du message précédent :

 
C'est le défaut des forums, on ne dit plus rien parce-qu'il existe toujours des cas particuliers.
Ca n'enleve rien au fait que pour la plupart des gens lambda que nous sommes, le sexe est important

 
Moué, je serais curieuse de savoir ce qu'il en reste au bout de 15-20 ans en couple, en général    

 
Certes, mais je pense que là-dessus on était tous à peu près d'accord.    
 
Là où on l'est moins mais je ne vais pas relancer le débat c'est que couple sans sexe <> colocs.
Ce n'est pas parce que le sexe est important qu'un couple sans sexe ne peut pas exister.
Cela cache souvent d'autres problèmes (communication, routine, infidelité, ...) mais pas que.
Reste les autres cas (minoritaires?) comme les asexuels ou les problèmes de santé / hormones.
 
Edit: et aussi le cas des couples > 15 ans. Mais là on manque un peu de stats sur le sujet!  

 
Perso j'ai pas parlé de coloc, je posais la question de ce qui différenciait ca d'une relation avec son meilleur pote par exemple.
On m'a parlé de séduction et d'intimité, mais la oui pour le coup j'ai du mal a voir dans quelle mesure tu entretiens la séduction dans ton couple mais que le sexe n'en fait jamais partis.

 
Et bien dans ce cas là tu ne peux pas éluder les cas particuliers qui y arrivent : handicaps ou maladies diverses par exemple. Si eux y arrivent, certes parce qu'ils n'ont pas le choix, pourquoi ceux qui ont le choix justement n'y arriveraient pas ?

 
ben entre une amitié et un couple il n'y a que le sexe qui différencie?

 
 
Nan mais oui si tu veux, tout est possible, tout est réalisable, tout les cas particuliers sont dans la nature.
 
Y'a bien des gens qui vivent ensemble alors qu'ils se s'engueulent tout le temps et s'insulte, du coup j'imagine que t'en déduis que c'est une forme de couple qui fonctionne et qu'on ne peut pas dire que de maniere générale, il faut de la tendresse et de la complicité dans un couple plutôt que de la violence et des insultes

 
Arrête de balancer ton "de manière générale", même toi n'en parle pas dans ton post.  
 

 
Je te donne une explication, ça te va pas ou bien tu ne l'as pas comprise, soit.

Exemple : des fois, je n'ai pas envie de sexe, peut-importe la raison. Ça ne m'empêche pas d'avoir envie d'embrasser tendrement mon mari, de le câliner ou de mettre ma tête sur son épaule. Je ne ferais pas ça avec mon meilleur pote, pas plus que je ne lui tiendrais la main, ou tout autre attouchement tactile non sexuel, mais tout de même assez intime.

 
donc quand on plait (parce que la séduction c'est ça) on doit forcément passer à la casserole?

Janitor c'est toujours du bon.

 
Pas que non (on ne ressent pas la même chose pour un pote et pour la personne qu'on aime c'est sûr), mais c'est un des composants essentiels AMHA. Je fais le raccourcis (surement rapide) de me dire que si il n'y a pas de sexe, il n'y a pas de séduction, pas de désir, de moment intime, de complicité lié a ca, et que sur le long terme ca se transforme en relation platonique avec qqn qu'on affectionne particulierement mais envers qui le désir a disparu. C'est assez subjectif de toute a mon avis.
 
C'est quoi selon toi la différence?

 
C'est une composante essentielle pour toi. Pas pour d'autres. Pour moi la fidélité est une composante essentielle, par exemple. Ben pas pour d'autres.

 
ben chai pas. mes potes je les vois de temps en temps on cause de trucs divers et variés on passe de bons moments.
Mon mari, outre le coté sexuel donc, j'ai envie de le voir tous les jours d'être dans ses bras et faire un calin non sexuel encore, de parler de sa journée et de la mienne, de prévoir nos projets, de savoir si oui ou non sa mère vient dîner ce soir à la maison, j'ai envie de regarder un film allongée sur ses genoux, j'ai envie qu'il se dise parfois en me voyant "ah oui je l'aime" sans forcément que ce soit sur l'oreiller donc je fais ce qu'il faut pour attirer son attention soit par de la gentillesse, par une conversation intense qu'il apprécie, par un cadeau quelconque,....
un couple c'est tellement plus que du sexe que j'ai du mal qu'(on ne puisse pas concevoir que ça existe sans baiser en fait. l'amour c'est pas que du cul, et aimer son partenaire n'est pas donc pas que lui sauter dessus

 
On passe notre temps à te le dire et te le répéter !
 

 
 
Pourquoi arrête? Pourquoi ne parler que des cas particulier et ne pas plutôt s'interroger sur les comportements et attente de la plupart des gens? Je pense qu'il y a plus de gens lambda ici (avec des désirs de sexe au sein de leur couple) que de cas particulier.  
Je parle donc de ce que je connais et ce qui me correspond le plus, plutôt que d'hypothétique cas qui sont la simplement dans le but de contre-dire.
 
C'est bizarre comme démarche    
 
 

 
Ton explication est biaisé, c'est encore du cas particulier. C'est évident que dans un couple avec une maladie ou un handicap, ca ne se passe pas de la même maniere  

Nan mais sinon janitor fais une définition de l'amour pour le couple, de l'amour pour les parents, de l'amour pour un pote, de l'amitié etc, selon tes définitions, ca sera plus clair.

Non mais ton cas, c'est pas "la manière générale" ou "la plupart des gens". D'ailleurs, les statistiques sont contre toi.

Non mais là on mélange tout.
Tout le monde est ok pour dire que le sexe est important dans un couple.
Pour autant, ce n'est pas la "base".  
Certes les problèmes sexuels peuvent parfois être révélateurs d'autres problèmes, mais pas que.
Et surtout, on peut tout fait aimer son conjoint et passer du bon temps avec sans avoir d'arrière-pensées...
 
Edit: Idem pour la séduction. C'est un peu comme si tu étais étais tombé amoureux uniquement en pensant à ce que tu allais pouvoir faire au lit.
On peut tout à fait être séduit par quelqu'un autrement que sexuellement!

 
Ha, t'as pas remarqué que souvent sur ce topic les gens venaient pour leurs problèmes particuliers, qui souvent ne rentrent pas dans un cadre général ?  
 
 
 
Et donc, je répète : si ce couple y arrive, pourquoi dans un couple sans handicap ou maladie, mais où simplement l'un des deux (ou les deux) n'a plus envie de sexe, ça ne pourrait pas fonctionner ?

 
 
Nope.
/RemetUnePiece

tout le monde est ok pour dire que tout dépend et que tout est relatif.

 
, mais tu sexe avec ton mec, c'est pas le plat sexuel depuis des années et une situation qui vous satisfait tout les 2.
 
Enfin je vais résumer mes propos parce-que j'ai pu effectivement m'égarer:
 
Les problemes de sexe dans un couple, je le conçois totalement. Que ce soit une baisse de régime, de désir, ou l'absence totale de sexe, c'est des choses qui arrivent.
Pourtant, j'estime que le sexe est une chose importante pour la bonne tenu d'un couple, et que les pb liés a ca peuvent amener a des engueulades, des séparations, de l'adultere sur le long terme.
Vous me dites que non, les gens peuvent très bien vivre une relation platonique sans sexe et que ce n'est pas forcément un probleme... Soit, il y a probablement des couples comme ca, mais ca ne me semble pas être une sorte de norme donc je positionne mon discours au niveau d'un couple standard pour qui le sexe a une importance <> null. J'imagine que c'est le cas de 99% des gens sur le topic, et que vous supporteriez difficilement ce type de relation (tout du moins sans alternative).
 
S'en suit que des exemples sur des gens avec des maladies, des handicap ou des vieux de 80 piges pour me démontrer que NON, ca existe les couples pour qui le sexe n'est pas présent dans le couple. Donc oui on tourne en rond    
 
Pour la partie différence entre amitié et mec/nana, c'est évidemment plus complexe que ca et difficile a décrire, mais j'ai l'impression que le sexe dans le couple est tout de même une composante essentielle dans cette différenciation. Car le sexe, ce n'est pas que l'acte physique mais aussi tout ce mécanisme d'envie, de séduction, de désir, d'excitation & co qui font partie pour moi du sentiment d'amour (a l'inverse, on peut désirer/être excité par qqn dont on est pas amoureux, mais les autres composants d'un couple ne sont pas la).
 
 

C'est patriarcal.

 
Mais non, vous sortez chaque composant du contexte alors que je parle d'un ensemble de chose!

 
Même pour quelque chose qui ne s'appliquerait pas à moi, je peux quand même reconnaître qu'un truc est important "en général".
Mais merci d'avoir relancé...  

 
et raciste  

 
Tu dis ca comme si j'étais une espece de sous genre non représentatif... alors que je crois qu'on peut admettre que pour la plupart des couples, c'est important (même plus que des notions de fidélité mais ca n'engage que moi). Enfin oui, on trouvera toujours des contres exemples, ca permet juste de fermer la conversation plutôt que d'amener a discuter sur le sujet .

 
Bha on parle de cas particulier pour dire que ça existe, pas pour dire que c'est viable et généralisable à tout le monde, en fait.  

Et cis-genre

 
Ah non mais moi j'ai pas de problème avec les "en général".
Je réponds à un poste qui commence par "Tout le monde"  

 
Je suis entierement d'accord avec toi   , mais certains te dirons "Je fais tout ca avec mes potes"  ou "il y a des gens qui fonctionne comme ca donc non, ce n'est pas ce qui définis un couple" .

Le débat intéressant serait de savoir comment ça se passe dans les couples > 15 ans qui s'aiment encore...
Mais là encore, on aura au mieux quelques cas particuliers d'HFR, pas toujours très représentatifs.

 
mais ça inclurait aussi selon toi la cérémonie du Niyunghyunggi chez les aborigènes Yolngu de la terre d'Arhnem en Australie ?  

(perso j'ai pas eu le temps ni le courage d'essayer de détailler...)
 
 

 
Aaaah mais voila, tu confonds le sexe/le désir sexuel et les sentiments en fait !  

 
Non, pas du tout, je te dis que c'est pas le cas pour tout le monde.  
 
 
 
Je suis tout à fait d'accord, et j'en fais même partie.  
 
 
 
Non, ça permet de nuancer des propos trop affirmatifs du genre :  
 
 
 
 
==> oui, effectivement, c'est difficile à croire, mais des couples qui ne sexent pas, ça existe. Cf les cas particuliers cités.

 
Sauf que... on saikse tous ici, et une absence de sexe établis sur la durée comme on en parle depuis ce matin... personne ne le connait.
Je suis absolument d'accord avec vous sur tous les points cités (mes questions n'ont pas vocation a être dans la contradixion systématique hein ), mais le sexe étant pour nous tous +/- présent dans le couple, on a pas ce genre de problématique et c'est donc difficile d'estimer les impacts que ca aurait de ne plus saikser du tout
 

 
Justement, ma phrase c'était "Tout le monde est ok pour dire que le sexe est important dans un couple".
Et pas "Tout le monde trouve que le sexe est important dans son couple".
La nuance est importante!  

 
Bah oui mais moi je constate que c'est important pour beaucoup d'autres, mais vu que ça l'est pas pour moi, non, je suis pas d'accord pour dire que le sexe est important dans un couple