Reprise du message précédent :
 
 
Je sais pas, perso je suis sur de l'hypothetique, mais comme j'ai effectivement des periodes ou c'est juste pas possible (et clairement j'en ai pas envie) je comprend que ça puisse arriver sur la durée. Si tout le reste va bien, et que ça convient aux deux, j'vois pas bien pourquoi s'en faire.

C'est vrai
Mais je pensais a l'epoque ou c'etait institutionnalise.
Pour prendre un couple bourgeois:
Monsieur sortait avec ses amis le soir au bordel. Madame restait et tenait la maison.
Monsieur se tapait la soubrette entre deux portes et avait une maitresse officielle.
Madame gerait le personnel de maison.
 
Personne n'y voyait grand chose a redire, puisque le role de Madame etait d'etre une epouse et de donner des heritiers a Monsieur. Pas d'etre un partenaire de sexe recreatif.
Tout cela est assez nouveau en fait.

 
C'est de l'hypothétique.
Si mon conjoint n'avait plus envie de faire l'amour, je ne le quitterai pas pour autant tant qu'il ne m'empêche pas de satisfaire mes envies. Et vice versa.

 
 
Je me suis fait la réflexion hier. On se décide à aller au resto (un resto tendance gastro en plus). On adore bien bouffer. Ben hier, j'avais la flemme, et en montant dans le tram, on a croisé une nana avec des pizzas genre Domino's. Et bien j'étais à 2 doigts de faire demi tour rentrer chez nous en lui volant ses pizzas.
Pourtant en soi je préfère 1000 fois plus un resto étoilé.

 
J'ai justement dis que c'était pas forcément 100% sexuel, mais tout de même... on va pas prendre des exemples a la marge pour redéfinir le concept de séduction dans le couple.
C'est pas fait pour flater son égo la séduction  .

 
C'est basé sur du vécu. Et ne pas avoir de remède à la situation ne veut pas dire qu'on a rien fait pour y remédier.
 
 
 
Chez moi c'est pas du tout la marge : c'est le quotidien et dans les deux sens (elle est aussi très impressionnante, je devrais peut-être lui dire un peu plus). Notre couple est nettement plus basé sur ça que sur le sexe.

 
Nan mais si ca vous convient c'est cool hein, mais je pense que le long terme me donne raison dans 99% des cas (arranger le pb ou adultere ou se séparer).

 
Voila, l'absence de sexe aura forcément une incidence et vous trouveriez une solution qui convient aux 2. Et pas seulement "tant pis, on ne sexe plus jusqu'a la fin de nos jours".

Dans le cas où moi j'aurai toujours envie, oui.
 
Mais c'est le cas du couple initial dont on parlait non? C'est de là que le débat est partie (s'ils ne couchent plus ensemble, ce n'est plus un couple.)

 
Arranger le probleme ? aaah mais avec plaisir, j'aimerais bien, mais c'est con, y'a juste pas de traitement vraiment efficace contre l'arthrose (et je suis encore jeune, qu'est-ce que ça sera dans 20 ans !).

 
Nan mais ce que je dis depuis tout a l'heure, c'est justement que je trouve pas viable pour le couple de ne plus avoir de rapport du tout sur le long terme et de s'en satisfaire sans alternative.
Dans ta situation vécu, vous en êtes pas resté la a vous satisfaire tout les 2 de la situation et a vous dire "C'est good, on fait plus rien, tout va bien" si?
 

 
Pourquoi plus de sexe? T'a pas envie? Ca te manque pas?  

De toutes facons, ceux qui disent que deux personnes qui ne couchent plus ensemble ne forment plus un couple, je les attends apres 20 ans d'union avec la meme greluche
Faut arreter d'etre aussi peremptoire. Un couple, ce n'est pas que du sexe. Sinon, se taper un plan cul, ce serait etre un couple   ?
Ce qui important, c'est le respect, et le fait que l'un et l'autre trouve un epanouissement dans le couple.
Si cela ne passe plus par le sexe et que monsieur ou madame sont amenes de temps a autres a assouvir un besoin naturel en dehors, et bien, en quoi cela devrait il remettre en cause 20 ans de vie commune et de projets faits a deux ?
 
A en lire certains, je me dis qu'on est mal barre pour avoir moins de divorces/separations dans l'avenir. C'est plus des couples que vous evoquez, ce sont des utopies !

 
Les pb médicals sont évidemment a part  

 
 
 
Ma reflexion est plus parti du post ci-dessous:
 

 
 
Ben oui, ça revient au même :"plus de sexe dans le couple".

 
Un couple ce n'est pas que du sexe, ce n'est pas que des projets en commun, ce n'est pas qu'une vision de la vie similaire, ce n'est pas que des bons moments passés ensemble, ce n'est pas que des enfants, ce n'est pas que... tout ce que tu veux, mais il faut reconnaitre que c'est une composante essentielle intrinseque a notre espece et que la privation pure et simple de ca n'est pas tellement naturelle sur le long terme.
 
 
 
C'est utopique d'espérer avoir un semblant de vie sexuelle dans son couple?
Moi a en lire certains, ca ne m'étonne pas que beaucoup de gens tombe de haut en se rendant compte que l'autre le trompe. "mais je comprend pas tout allait si biennnn".

 
Tout à fait d'accord  

Punaise Thalis    

 
Là c'est aps le sexe le probleme, c'est que els deux ne communiquent pas, parce que pour que ça aille si bien pour l'un et pas pour l'autre, y'a un truc  

 
Voué, ça me fais sentir vieille avant l'heure Enfin du coup c'est monsieur qui passe l'aspi et le vaporetto, et qui porte tous les trucs lourds... faut bien des avantages

 
Non, ce qui est stupide dans ton raisonnement, c'est d'evoquer la privation pure et simple. Personne n'a jamais parle de priver qui que ce soit de quoi que ce soit.
 
 
 
Peut etre que si l'un etait plus a l'ecoute des attentes de l'autre, et lui autorisait quelques incartades, n'ayant plus lui meme forcement "envie", les gens n'auraient pas ensuite effectivement de grosses désillusions sur leur conjoint.
C'est l'un des roles que remplissaient efficacement les prostituees. Soulager mémère de la corvee nuptiale tout en la rassurant sur le fait que pépé n'allait pas pour autant se barrer.
 
Encore une fois, des couples epanouis sexuellement pendant 50 ans, cela existe. Mais en vieillissant, j'aurais tendance a dire que c'est plutot l'exception.
Et que ce ne sont pas ceux qui sont les plus rigides sur la fidelite de leur conjoint qui tiennent le mieux dans la duree. Parfois, regarder ailleurs n'est peut etre pas si stupide que cela.

 
Privation n'était peut-être pas le meilleur mot, "absence totale de sexe" si tu préfere
 
 
 
Aller voir ailleurs avec le consentement de l'autre est une forme de solution que je ne rejette pas. On parlait d'abstinence sexuelle dans le couple sans y reméridé par quelque moyen que ce soit non?
 
 
Mais bon je suis sûr que dans 15 jours, le topic aura changé d'avis (comme le disait Kalyx je crois) et trouvera le sexe ultra important dans un couple  

C'est surtout de te voir poster qui me fait me sentir vieille, moi

Non, je ne crois pas que nous parlions d'abstinence. Nous parlions d'un couple ou l'un des deux n'est plus interesse du tout par cette activite.
Sinon, le sexe c'est important, oui, mais surtout au debut.
Avec le temps, j'ai tendance a dire que si c'est vraiment top, on arrive a garder ca bien des annees, tandis que si c'est juste bien, apres 2 ans, on s'emmerde sec.
C'est un moment de complicite, d'echange, tout ce que tu veux, donc c'est important. Mais cela n'a jamais ete selon moi ni suffisant, ni essentiel.

Paradoxalement, je suis totalement contre la mode des couples libres telle qu'elle semble se pratiquer parfois par certains. Je pense que c'est fondamentalement malsain de partager des informations sur son plan cul avec son conjoint et que trop de pretendue ouverture mene en fait a la catastrophe au final.
En revanche, faire comme nos ancetres, regarder ailleurs en s'efforçant de ne rien voir tant que cela reste une passade et que l'autre s'efforce lui aussi de rester discret, me parait plus avise.

Ce que tu dis depuis tout à l'heure se base sur quoi alors ? Je n'ai lu ou compris nulle part que dans une situation qui amène de la frustration on restait les bras croisés.
 
On a eu des problèmes cumulés qui ont rendaient le sexe super compliqué, tellement qu'on était découragés, et qu'on en faisait pas. Ça me manquait terriblement, et en plus ça a développé un sentiment de culpabilité par rapport à l'autre ("pourquoi je lui impose cette frustration ?" ). Aujourd'hui il nous reste encore des trucs à régler, mais ça va beaucoup mieux.
 
 
 
Un gros +1 !
 
 
 
Non mais tu débarques là : dans un couple, l'adultère on le sent venir, ou alors c'est qu'il y a beaucoup d'autres choses qui ne vont plus que le sexe. Même plus que ça, on le sentirait venir et on pourrait même vivre avec.
 
 
 
Non, on a jamais parlé de ça. J'ai l'impression que tu as vu la situation dont la conversation est partie d'une manière, et qu'à chaque fois qu'on te dit qu'il peut y avoir d'autres manières de voir ça, tu nous réponds "ah mais c'est pas le cas initial". On ne sait pas pourquoi le sexe disparaît dans le couple, ça peut être médical, ou par envie, ou que-sais-je. Je n'ai pas non plus lu qu'on parlait d'abstinence et c'est tout : l'abstinence peut devenir un choix par défaut si les autres options n'ont plus à être considérées.
 
Par contre, si on réduit effectivement le problème à "un couple qui ne pratique plus le sexe parce que l'un d'eux n'en a plus envie, parce qu'en fait il n'y a plus de désir et de volonté de séduire, et qu'en plus ils veulent rester exclusifs" alors oui, on est à peu près tous d'accord ici pour dire que dans ce cas, jeter l'éponge est une option totalement envisageable, même si mariage, gosses, éducation, pression-sociale ou pari avec des amis.

 
Chais pas bien comment le prendre    
D'un autre coté, y'a Gugus2000 dit m'envoie l'autre jour "ça fait combien de temps qu'on s'est pas vu ? 12ans ? 15 ans ?" Oh bordel, tant que ça ? comment ça passe vite !

Voilà

 
Ca c etait les trois derniers mois

 
J arrive vraiment pas à le concevoir ....  
 
Le sexe ca fait partie de la base d un couple  
 
Voir l autre personne comme un "instigateur de projets" ça fait froid dans le dos

Perso le sexe c'est pas du tout la base du couple pour moi. Et j'ai du mal à trouver des nanas pour qui c'est pareil. Du coup j'ai abandonné.

Une des bases pardon, une des bases
 
 
Grith c est fini les années 50 tu sais

 
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] #t41548212

 
Par contre comme une poupée gonflable ça ça va ?

Parce qu'en 1950 c'était différent ?

Les projets ce n'était que le 4eme élément d'une liste de 4 hein ? Et tu ne retiens que celui-là.  

 
Je comprends pas comment tu peux dire ça. Que pour toi, dans ton couple et dans ta vision, ça ne soit pas envisageable, OK. Mais que tu ne comprennes pas que pour d'autres ça leur va très bien

 
Je croyais qu'on parlait de gens qui à un moment donné ne baisait plus pendant une période plus ou moins longue et plus ou moins définitive. Pas de ceux qui n'ont quasiment jamais baisé.    
Suis pas sûre qu'à 80 ans les gens continuent d'avoir une vie sexuelle pour beaucoup d'entre eux par exemple. Je ne dirais pas pour autant que ce ne sont pas des couples mais des colocs. Et par extension, si ça arrive à 40 ou 50 ans pendant une période plus ou moins longue/définitive, je ne dirais pas non plus que ce ne sont pas des vrais couples.

 
Parce-que d'expérience, de tout ce qu'on peut voir, de toutes les témoignages qu'on peut voir ici et ailleurs, dans n'importe quel billet internet qui traite de ce sujet, le sexe est tout de même reconnu comme étant qqch de très important au sein du couple.  
 
Alors oui il y a bien des gens qui doivent s'en satisfaire, mais de maniere générale, non.
 

 
Je n'ai pas parlé de coloc ou de vrais couple, j'ai demandé ce qui pouvait différencier une relation amoureuse platonique niveau sexe d'une belle relation d'amitié.
Apres je ne parle effectivement pas des ptits vieux, des malades, des eunuques, des homosexuels refoulés et tout les cas particuliers.

 
Personne ne parle de manière générale et heureusement, j'ai tendance à considérer que tout un chacun ainsi que tout couple est un cas particulier.  
 
Du coup tu te bases sur ton expérience à toi, ok, j'ai ma réponse : tu connais pas donc tu sais pas Et je dis pas que je sais mieux que toi, hein, mais je trouve pas ça fou que d'autres puissent fonctionner comme ça.

 
C'est le défaut des forums, on ne dit plus rien parce-qu'il existe toujours des cas particuliers.
Ca n'enleve rien au fait que pour la plupart des gens lambda que nous sommes, le sexe est important