Reprise du message précédent :
 
 
 
Perso je ne pense pas, mais ça revient sur ce dont on a parlé la dernière fois.

 
Dans une relation amoureuse oui.
Dans une relation d'amour pas forcément (doit bien y avoir un certain nombre de vieux/mi-vieux/extravieux/jeunegens qui niquent une fois tous les 113 et qui s'aiment vachement quand même)
Et souvent t'es amoureux de quelqu'un au début (papillons, nuage, culotte qui se barre toute seule a peine t'es dans une piaule), et après ca tu l'aimes (un truc plus calme et plus fort), et régulièrement ca s'entrecoupe de moments amoureux.
 
Enfin bon, du moins moi perso je vis ca, mais j'ai des heures de vol avec la même femelle aussi.  

 
C'est possible.
Je sais que moi la perso c'est sur que ca influencerait ma relation et que ca la foutrait bien en vrac.
 
Mais j'en sais rien d'ici 15 ans.    
 
Donc c'est tres possible que ca convienne à des gens.

 
Suis pas d'accord. Une baisse de libido c'est pas forcement un blocage, juste un "pas envie". Genre t'as plus envie de manger des pates, ça veut pas dire que tu fais un blocage envers les pates, juste que tu ressens pas le besoin d'en manger.

 
Ca viendrait de quoi alors? Et tu pense qu'un couple sans sexe, c'est viable? Sur 5/10/20 ans? Sans allez voir ailleurs? J'ai vraiment des doutes (ou alors le couple n'a jamais été porté sur la chose).

 
Sans aller voir ailleurs pour moi c'est non.

Alors il existe quoi comme types de sentiments ?
 
Les 3 "A" ?
Amour
Affiliation
Amis

 
Ben si aucun des deux n'a envie, même sans aller voir ailleurs, je pense que ça passe  

 
J'imagine que dans certains cas la perte de libido est purement hormonale et pas liée à une absence de désir / d'amour du conjoint.
Du coup, on pourra faire tout ce qu'on veut, en discuter, ... ça ne changera rien.
Evidemment, chaque cas est particulier.

ben oui, y'a plusieurs hypotheses. Soit les deux ne sont pas portés specialement sur la chose, et l'emoi des premieres années passées ça devient vachement calme. Soit c'est seulement l'un des deux qui ne l'est pas, et l'autre a de temps en temps des plans cul, sans que ça remette rien en cause...
Là ou ça peut clasher c'est si l'un n'est pas intéressé par le truc, que l'autre si et qu'il se "force" à pas aller voir ailleurs. Des fois ce qui fait la mort d'un couple, c'est pas l'infidélité, mais la fidélité

 
C'est pour ca que j'ai dit :"pour moi"
 
5 ans sans sexe je pourrais pas je pense, personnellement.

 
Ouais mais le verrou à faire sauter c'est ça : "sans aller voir ailleurs".

 
Ben bis repetitae : perso je pourrais pas je pense

 
Une baisse de libido non. Une absence totale de libido sur un temps important sans lueur d'espoir de revenir a du sexe "normal", probablement que si.
Et j'ai aussi du mal a croire que ce déséquilibre dans le couple (par rapport a avant quand il y avait encore du sexe), n'entraine pas un déséquilibre sur autre chose, plus de tention, moins de complicité, plus de gêne dans les moments ou qqch peut-être excitant mais "ha oui c'est vrais, on bayse plus", etc...
 
 
 

 
Oui voila, donc la on touche a d'autres pb de couple qui n'ont en général rien de bon...

 
Ah mais attend ça veut pas dire que je pense pas que ça soit possible ni viable , en général
 
Chacun a ses besoins et ses limites

 
Mais on est sur des cas vraiment spécifiques non?
Les gens qui n'ont pas envie de sexe de toute leurs vies d'adulte, ca dois être utlra ultra rare.

 
Nan mais du coup ca fait vraiment pensé a la premiere cause d'infidélité qui est l'absence de sexe dans le couple.
J'ai du mal a croire que ca puisse être, sauf cas particulier, une situation long terme qui convient aux 2 personnes

 
A mon avis c surtout quelque chose de très insidieux, c'est pas du "c'est vrai on baise plus", mais juste que ça doit s'espacer de plus en plus, petit à petit et donc aucun soucis avec ça. Je parle pour une baisse de libido qui n'a rien à voir avec l'amour du partenaire quoi.
J'ai des pbm de santé qui font que je suis pas mal sous médocs parce que Aïe, bobo. Ben forcement quand je suis en crise j'peux vous dire que j'ai pas la tete à ça hein (et une crise ça peut durer une semaine, deux semaines...), et non, ça change rien entre nous pour tout le reste.

 
Là ce dont tu parles, c'est des gens asexuels.
D'après Wikipedia qui cite une étude de 2004, ça concernerait 1% de la population.
 
Il y a visiblement d'autres cas, où la libido existait mais peut disparaître à un moment, après un accouchement par exemple.
Les variations de libido par contre, c'est très courant.

Non mais, j'aime le sexe avec ma copine, et j'ai très envie de faire beaucoup de sexe avec elle, et même qu'on soit fidèles pour tout un tas de raisons, à commencer par le fait que l'exclusivité ça me plaît beaucoup.
 
Par contre, si la variable sexe tombait à zéro, aujourd'hui, je pense que j'essayerai plein de choses avant d'envisager de quitter ma copine. Parce que notre couple c'est bien plus qu'une exclusivité sexuelle :
 - c'est une entente et une proximité intellectuelle que je n'ai eu qu'avec très peu de monde,
 - c'est une envie permanente de me dépasser pour elle,
 - c'est le sentiment qu'ensemble on peut faire de grandes choses,
 - ou qu'elle me permettra de faire de grandes choses, même si elle non, ou l'inverse,
 - c'est la quasi-certitude qu'elle est en mesure de ne jamais vraiment me décevoir, mais toujours me surprendre,
 
et donc que sexe ou pas sexe, je voudrais conserver notre relation parce qu'elle me semble précieuse comme aucune autre.

 
Ba oui et c'est bien ce dont vous parlez non? Que l'absence de sexe dans le couple sans y remédier n'est pas forcément un probleme.

 
On est d'accord

 
Histoire d'être bien clair : j'essayerai plein de choses une fois même qu'il est acquis que le sexe entre nous, il faut faire une croix dessus. Ça veut bien dire que les histoires de "se séduire à nouveau" et cie, c'est nul et non avenu puisque la séduction est toujours présente même sans sexe.

 
Je faisais juste la distinction entre les gens qui n'ont jamais eu de désir sexuel pour personne (les asexuels, qui ne sont pas si rares si on considère que ça représente 1% de la population) et ceux dont la libido est tombée à zéro à un moment donné.
 
Dans le premier cas, si tu es en couple avec, soit tu es toi-même asexuel et ça te convient très bien, soit tu ne l'es pas mais tu dois en connaissance de cause accepter de faire avec...
Dans le deuxième cas, c'est différent. Pour peu que tu rencontres quelqu'un avec une libido importante et que ça diminue ensuite brutalement (voir cesse complètement dans certains cas), ça va forcément être plus compliqué à gérer.

Sa femme a consulté ?

 
Euh... non, ce n'est pas de la séduction si la personne en face n'est pas réceptive hein.

 
Donc on est pas d'accord : il peut ne plus y avoir de libido et d'envie de sexe, ou alors une incapacité physique malgré la libido, ou alors que-sais-je encore. Ça n'empêche pas l'attirance et le désir de séduction.

 
Donc pour toi, la séduction est uniquement à but sexuel?

 
Ca dépend de l'envie des 2 membres du couple. Y a des gens sexuels, je pense pas qu'ils soient condamnés à ne jamais être en couple si?
 

 
+1    
 

 
Tout pareil.
Et dans l'exemple donné en premier lieu (qu'un des membres du couple aille voir ailleurs avec le consentement de l'autre), ben c'est un type de solution trouvé qui convient aux 2.

 
, non je ne comprend pas ce que tu veux dire. T'a faim, t'a de la bonne bouffe devant toi qui te fais envie, pas de raison de ne pas la manger, mais non, je vais faire autre chose    
Métaphore foireuse a part, je ne comprend pas ton concepte. A part l'incapacité physique... je vois pas comment on peut avoir envie, désirer, être attirer... mais non en faite

Comment crois tu que cela se passais dans beaucoup de couples il y a encore 3-4 generations ?  

 
Séduire ce n'est pas uniquement séduire sexuellement.

Du respect, de la tendresse, des enfants, des projets, etc...
En fait, des trucs souvent bien plus importants et pérennes que le sexe.

 
Principalement oui, la séduction a pour but d'entretenir la dynamique du couple, de montrer a l'autre l'intérêt qu'on lui porte, une sorte de parade nuptiale quoi. Alors évidemment, le but n'est pas forcément 100% sexuel, mais la séduction a tout de même pour but un rapprochement intime. Sinon ce ne serait pas aussi mal vue de séduire la femme d'un autre    
 
S'en suit forcément une frustration de séduire sans jamais rien derriere

 
Pas besoin de sexe pour ça... Toutes les petites attentions du quotidien (que n'aurait pas un colloc ) montre bien plus l'interet, que le mec qu'on a juste l'impression qu'il veut se vider les couilles

 
Pourquoi y'a 3/4 génération?
 
C'est toujours d'actualité, la seule différence c'est peut être que les gens en parlent plus librement, alors qu'avant c'était peut être plus souvent toléré par la nana qui faisait semblant de ne rien voir et de ne pas sentir le parfum de la secretaire sur les chemises de son mari

 
Pas uniquement, mais je ne comprend pas le portrait du couple que vous êtes entrain d'établir.
En gros, on a un couple au top qui s'entend bien, qui se séduit, qui est tres intime mais qui ne sexe plus pour je ne sais quelle raison et qui ne font rien pour remédier a la situation... Ca me semble incompatible tout ca, c'est réellement le cas de certains ici ou on reste sur de l'hypothétique?  

 
Je parlais de la séduction la  

 
Quand ma copine a les yeux qui brillent et qu'elle me dit qu'elle est impressionnée par (ce truc que je viens de faire dans lequel je suis bon). C'est pour moi de la séduction, il y a rapprochement intime puissance mille, j'obtiens une satisfaction énorme et pourtant, pas de sexe.

 
Je sais pas, perso je suis sur de l'hypothetique, mais comme j'ai effectivement des periodes ou c'est juste pas possible (et clairement j'en ai pas envie) je comprend que ça puisse arriver sur la durée. Si tout le reste va bien, et que ça convient aux deux, j'vois pas bien pourquoi s'en faire.