Reprise du message précédent :

 
Hummm, je sais pas quand même.
Tu peux travailler dessus, tu peux amplifier ou atténuer, mais je sais vraiment pas si c'est donner à tout le monde de réellement contrôler tout ses sentiments.
 
Cela étant dit, et précisément parce que moi je pense pas qu'on puisse complètement contrôler tout ça, pour moi tomber amoureux de quelqu'un d'autres c'est un sujet dissocié de la non-exclusivité. Ça pourrait m'arriver demain alors que je suis en couple exclusif.

 
j'en ai eu deux pendant un peu plus d'un an et demi.

 
ah par contre je dis pas que c'est forcément facile, c'est sûr ! mais on a une marge de manoeuvre quand même.

 
Les deux connaissaient leur existence, étaient d'accord ?
Et elles-mêmes étaient-elles exclusives ?

 
Oui, oui, non

Le polyamour, c'est bien le truc auquel je ne crois pas. Déja qu'à deux c'est parfois compliqué, alors à +...
 
Il ne faut pas oublier que l'amour, c'est AUSSI se supporter dans les moments difficiles. Si tu traverses une période difficile et que ton homme compense en allant voir son autre polyamoureuse au lieu de t'aider et te supporter pour arranger les choses, vas tu supporter? Et comment faire des projets dans un tel cas?
Evidemment, chacun s'organise comme il veut, mais encore une fois, je n'ai pas encore vu d'exemple qui fonctionne. Ce que certains appelle polyamour ou couple libre est plutot souvent une sorte d'arrangement minable pour un couple arrivé en bout de course mais qui ne veut pas se séparer.

 
Perso, je pense qu'on peut avoir de l'attirance pour qqn et même un peu plus dans certaines situation.  
 
Tomber amoureux, c'est différent pour moi et ça dépend ce qu'on place derrière ce terme. J'avais jamais été amoureux avant ma femme, on s'est rendu compte qu'on était amoureux presque au bout d'un an (même si avant il y avait déjà des sentiments que je n'avais jamais ressenti), ça se construit une relation, et de mon point de vue, l'amour aussi. C'est un peu difficile à décrire, mais tomber amoureux d'une personne "comme ça", ça me semble tellement loin de ce que je peux ressentir pour ma femme que c'est limite improbable (même si je peux comprendre un rapprochement).
Je pourrais encaisser un "machin m'attire/me plait" mais pas un "je tombe amoureuse de machin"

Pas plus qu'en couple exclusif où il se barrerait jouer au tennis / passer des heures sur la console / sortir avec ses potes. Non ?

à mon tour je te souhaite bon courage

 
Non mais comme j'expliquais plus haut, je pense simplement qu'on ne parle pas de la même. Ou que j'utilise "mal" le terme de polyamour.
Dans l'amour en soi, à mes yeux, y'a rien de compliqué. Rien. No troll. C'est dans la vie quotidienne qu'il y a des choses à gérer.
Moi je cherche pas à remplacer ou changer ma relation. Elle est très bien comme elle est. On vit ensemble, il est pas question de ne plus vivre ensemble, il n'est pas question qu'une autre personne prenne la place ou devienne plus importante que mon copain.
 
Cela étant dit, de la même façon qu'on est très autonome, qu'on se permet de sortir chacun de notre côté, d'avoir des activités solo sans l'autre, de voir nos amis communs ou respectifs sans forcément être à deux, bref de pas être tout le temps collé, loin s'en faut, je me dis qu'on pourrait très bien envisager "plus" que juste voir des "amis". En terme d'emploi du temps en gros ça changerait rien
Genre on a des activités sportives et culturelles tous les deux, ça a jamais empêché que si l'un dit "ce soir vraiment j'aurai aimé que tu sois là" l'autre rapplique.
 
@janitor, ouais ben voilà, déjà on ne met pas la même chose derrière le terme "amour"

Oh je vais m'arrêter dessuite, t'inquiète pas, mais je ne voulais juste pas laisser passer cette distinction foireuse

tiens d'ailleurs, un article sur le thème.

Je trouve ça à la fois tentant et complètement pas possible pour mon mari et moi.
D'une part, je n'ai clairement pas assez confiance en moi pour que ce soit possible sans souffrance de mon côté. Et je pense que c'est pareil pour lui.
Mais même ça mis à part, vu la vie que l'on mène, je ne vois tout simplement pas quand on trouverait le temps d'avoir une relation parallèle.
Le polyamour avec enfants, à moins de vivre tous ensemble, je ne vois pas comment ce serait possible.    

Bin ça s'appelle les tribus

   
Ptain franchement, je suis à la fois admiratif et perplexe.  
Je sais pas comment tu arrives à le prendre avec autant de zénitude. C'est bien hein, et je suis content pour vous, mais moi je pourrais pas supporter ça et ma meuf non plus. Rien que de l'imaginer baiser avec un autre mec, j'ai des pulsions meurtrières, et de son côté elle m'a clairement annoncé que si je la trompais, elle me butait.  
Comme ça les choses sont claires entre nous.  
 
D'un côté, je vois très bien ce que ça peut apporter et je comprends que ça puisse être une façon de vivre sa vie sexuelle de façon plus intense.
D'un autre côté, je n'arrive pas à comprendre comment le couple peut résister à plus ou moins long terme à ce petit jeu dangereux.  
Dangereux dans la mesure où tu es forcément tenté de comparer à un moment ou à un autre, et si jamais ça va mal avec ta régulière, de te dire "pourquoi je me casse pas avec l'autre, qui baise comme une déesse, qui est plus douce, plus gentille, plus..."
Et parallèlement, je me demanderais tout le temps "Elle me le dit pas pour ne pas me blesser, mais est-ce qu'en fait, elle ne préfère pas se faire sauter par untel, est-ce qu'elle ne le trouve pas plus drôle, plus séduisant, plus intéressant ?"
 
Ça doit être sympa comme expérience, mais c'est clairement pas pour moi. Je dois être trop old school pour ce genre de plan.  
On en a déjà parlé, mais on est toujours arrivés à la même conclusion : ça doit être excitant, mais on serait incapable de garder le contrôle.

J'ai un pote qui a une gamine de 4-5 ans (un seul gamin, certes) et lui et sa femme ont des poly-amoureux chacun de leurs côtés, sans que cela ne pose de problème. De temps en temps, l'un d'entre eux part quelques jours en vacances avec la/le 2nde amoureux-se, ils viennent régulièrement chez eux, etc.

Je suis bien trop formatée pour arriver à ce genre de vie (impossible pour moi de passer outre l'exclusivité dans mes tripes, mais je le conçois parfaitement intellectuellement), mais ils ont l'air d'être heureux, et ça n'a pas l'air si compliqué en pratique.

 
De mon point de vue, les relations amoureuses et d'amitié sont très comparables, dans le sens où l'amour implique l'amitié et ce qui va avec : la confiance, le respect, la tendresse, la complicité, le fait que le bien être de l'autre soit important. Bref, un amoureux est d'abord et aussi un meilleur ami.  
 
Actuellement, avoir plusieurs ami-es est parfaitement normal. Avoir plusieurs amant-es, amoureu-ses ou conjoint-es non. La jalousie est un non-sens (de mon point de vue) : jouer aux dominos ou avoir des orgasmes avec une autre personne ne constitue pas "une trahison" ou une "tromperie". En fait, ça ne concerne pas l'autre conjoint.
 
Du coup, pour moi, il y a aucun problème à la non-exclusivité, l'exclusivité conventionnelle n'ayant pas de sens. Par contre, pour le vivre tranquillement sans se cacher spécialement, bonjour à cause des personnes tierces (collègues, familles, conaissances, voisins...) qui ne le voient pas forcément d'un bon oeuil...  
 
 
 
Le stress (sophrologie), la peur et la colère, si, plus ou moins, et heureusement.
 

 
Ce que je trouves compliqué, c'est la gestion de la croyance selon laquelle on ne peut aimer et/ou désirer qu'une personne à la fois. Du coup, c'est la fin du monde à la moindre chose pour une autre personne.

On en causait hier avec ma femme de couple libre.
 
Elle comme moi on a pas d'avis tranché/définitif dessus.  
 
Elle elle me dit qu'elle pourrait éventuellement envisager le plan à plusieurs, de coucher quand on est dans des villes séparées, voire si à certaines occasion on "s'autoriseraient mutuellement" à coucher avec un tiers.
 
Moi j'en sais trop rien. Les plans à plusieurs je veux bien, quand on est dans des coins du monde différent sans être au courant je crois que je veux bien aussi (le fait de savoir me rendrait jaloux en fait, alors que je conçois que le sexe puisse être que du sexe et que j'ai suffisamment confiance en mon couple pour me dire que ca ne serait pas une remise en cause des sentiments qui existent entre nous). Par contre "s'autoriser un soir comme ca" ca me ferait penser à une demande d'autorisation, un "permis de tromper", là je coince.
 
Bref, c'est le bordel, dans le doute nous forniquons en cercle fermé.
 
 
Quand au polyamour, missa pas encore capable de figurer la chose.

 
Merci pour les réponses
 
Et au final, qu'est-ce qui a mis fin à ces deux histoires ?

Dans les TECs, je dois bien désirer d'autres personnes 10x par jour lol.
Moi ca me ferait bigrement chier que ma nana aille voir ailleurs. Je dis même que j'en serais malade et malheureux. Donc que je considère que c'est pareil pour elle.

 
Ah ben si, enfin, selon la façon dont tu détermines ton couple.
Actuellement je suis en couple exclusif, le "contrat" c'est qu'on s'est promis l'exclusivité sexuelle, donc si, s'il va (ou si je vais) coucher ailleurs, ça sera une tromperie ET une trahison.

Quelle est la différence entre un celibataire ayant des "pqr" et un polyamoureux?

 
Il entretien des liens d'amour et pas juste des relations sexuelles.

Meilleure sonorité pour le deuxième, ça sonne limite propre le mec qui va pas sortir sa bite.
Le premier ça sent le gars qui va de fille en fille et qui prend a peine le temps de s'essuyer aux rideaux.

Le fait que ce soit fini (?) donne raison a Janitor  

+1 c'est là que j'ai rencontré la FDMV comme on dit (et je ne suis pas le seul)
Après je pense que c'est dit plus dans le sens, si ça merde et que c'est une collègue proche bah ça devient compliqué d'aller bosser

 
Euh ba si quand même, trouver du réconfort auprès de qqn d'autre, c'est différent de se vider la tête par une activité ou quoi.

Finalement c'est quoi la différence entre les poly amoureux comme vous les appeler et le vieux schéma bourgeois standard de couple mariée qui trompe chacun de son son côté

 
C'est pas de ça dont il est question  

Mais grave !  
C'est pour ça que ce terme à la mode me sort par les yeux, il a un côté hypocrite super agaçant.
"Attention, je suis amoureux de plusieurs filles et je leur distribue mon amour. Je ne suis pas un queutard qui baise tout ce qui passe à portée de mythe."  
"Libertin" passe encore parce qu'on voit bien le sens, mais franchement, polyamoureux...

Ok, rectificatif : Elle m'a clairement annoncé que si je sautais une autre fille, elle me butait.

 
C'est la même chose

 
Sans aller jusque la, je me suis poser un peu la même question.
Ça sonne un peu comme "je reste avec l'actuel parce-que j'ai de l'affection pour lui, j'aime notre relation, mais j'ai besoin de plus sentimentalement parlant et d'aller voir ailleurs".
 
C'est en effet un peu la même chose, mais il y a un point qui diffère (et qui est surement fondamental), c'est l'honnêteté envers l'autre.

Enfin les couples aussi se finissent, c'est pas pour ça que l'amour n'existe pas. Je suis aussi un convaincu du fait qu'il y a des amours différents, et qu'on peut aimer même pour une nuit.
 
 Par contre, dans le cas du polyamour, j'ai vraiment l'impression que c'est plus une question d'individualité et de refus d'engagement.Pour moi, l'exclusivité est justement une preuve d'amour. C'est elle sur laquelle se fonde les projets, et un soutien mutuel.
Dans le cas d'un couple polyamoureux/libre, est ce vraiment toujours un couple, ou est ce pour ne pas avoir à se séparer? Et comme la jalousie existe dans un couple normal, qu'est ce qui empeche qu'elle apparaisse dans un couple polyamoureux?

 Comment ça elle n'a aucun sens? Juste parce que l'on a trouvé une parade aux conséquences d'une relation sexuelle cela devient quelque chose de tout à fait banal, normal? Comme tu le dis si l'amitié et l'amour sont comparables ils n'en restent pas moins différents.Ta "copine" est enceinte d'un autre type à cause du "poly-amour", tu vas faire quoi? Supporter le môme d'un autre que tu n'es pas forcément obligé d'aimer ou apprécier? J'ai du mal à saisir le concept de "poly amour" ou alors je confonds avec le libertinage. Au plus j'y réfléchis, au plus je fais l'amalgame...

 
 
De mon point de vue, c'est un "contrat" à clause abusive : le fait que je joues aux dominos avec une personne qui n'est pas mon mec n'a pas d'incidence sur lui, son mode de vie, ect. Donc ça ne le regarde pas. Si, par contre, je lui donnait un coup de poing, ça aurait une incidence sur lui : ça le regarde, et on peut donc mettre ce genre de clause (évidentes) dans le contrat.  
D'ailleurs, je ne serais pas prête à créer une relation avec une personne voulant l'exclusivité. Par principe, je n'appartient pas à mon conjoint.  

 
Nan mais de toute wai, t'a forcément des similitudes entre l'amour et l'amitié, mais ce n'est pas la même chose du tout  

Bordel pareil, j'arrive même pas à imaginer ça, ne serait-ce qu'embrasser un autre mec    
Chapeau pour ceux qui arrive à gérer ça  

Bah voilà autant prendre une personne qui s'en fous éperdument que "tu jours aux dominos" avec un autre. Comme déjà évoqué ici, je le prendrais également comme une trahison. Ce n'est pas une appartenance mais une promesse, du respect aussi: tu vas voir ailleurs alors que tu sais que je ne le supporte pas, alors là si, ça a une influence sur moi.