Reprise du message précédent :

 
On ne vie plus ensemble depuis janvier pour raison pro. A priori ça peut durer encore 1 ou 2 ans...
J'ai eu une ou deux occasions mais à un moment où finalement j'avais pas plus envie que ça, du coup rien fait de mon coté pour l'instant. (là je me rends compte que parfois le cerveau fait des choses bizarres, des années à vivre en monogame, a couper court aux occases à contre coeur et quand je passe en libre, paf, ben je me "saborde" )
Pour l'instant (on a échangé seulement quelques textos) elle m'a dit que ça s'était bien passé, qu'elle pensait que ça serait plus compliqué, qu'elle se sentait bien, qu'elle m'aimait toujours aussi fort. Je pense que oui elle s'est sentie un peu gauche au début et qu'ensuite ça a du rouler ( je t'en dirais plus quand j'en saurais plus )

C'est là que, pour moi, l'analyse est différente.
 
On ne fait pas ça pour emêcher une lassitude - bien au contraire.
 
On fait ça parce qu'on a envie de plus de sexe ensemble et d'aller plus loin dans notre vie sexuelle
 
Je ne sais pas depuis combien de temps tu es avec ta compagne ni combien de temps vous avez réellement passé ensemble.
Nous ça fait plus de 20 ans qu'on vit ensemble et qu'on se redécouvre régulièrement.
 
Bien sur il y a des phases stagnantes.
 
Mais on ne s'est pas dit : "OK on s'autorise à aller coucher ailleur pour éviter d'avoir une certaine lassitude et au final d'avoir un risque de se tromper"  
 
C'est presque le contraire : Parce qu'on est sur de jamais se tromper, on a accepter de tester d'autres façon d'aborder le sexe.
 
 

Et va-t-elle te raconter tous les détails ?  
Nous, si on devais faire ça (coucher seul(e) avec qq'un d'autre) c'est pour le raconter dans les moindres détails afin de faire fantasmer notre couple.
 

 
Je comprends mieux votre démarche, il me semble..
Vous n'êtes plus ensemble (pas possible de saixer) donc vous vous autoriser a assouvir vos désirs ailleur ... non ?
 
Si vous pouviez saixer tous les jours, tu penses que vous auriez eu la même démarche ?

 
Ce que je trouve marrant moi c'est les gens qui ramènent tout directement au sexe sans prendre la peine de lire les posts
 
Ca donne pas envie de s'étaler sur le sujet en tous cas
 

 
Ca me semble judicieux, je vais faire de même

 
Non mais j'ai très bien lu tes posts Vamp ... Excuse moi de parler aussi de mon cas.    
 
Toi, j'ai l'impression que tu cherches un double amour mais avec un consentement de tout le monde pour ne pas tromper celles que tu aimes.
 
Une autre façon de voir les choses c'est que tu n'es pas complétement satisfait avec uniquement ta compagne actuelle et qu'il t'en faut plus (au niveau affectif ? , relation humaine ? et peut être aussi sexe ... )
 
C'est ça ou j'ai rien compris ?
 

fausse manip

Non mais en fait je dois mal m'exprimer, parce que à part le fait qu'on est pas sur de jamais se tromper (mais c'est mon coté sceptique ça ), tu décris exactement la démarche qu'on suit .
Ca fait 9 ans qu'on est ensemble, et on se redécouvre régulièrement aussi
 

Oui    
 

On se voit vraiment souvent. 2H de routes c'est vite fait c'est pas une question d'assouvir ses désirs ailleurs, sinon cette question aurait émergée cette année uniquement, alors qu'on l'évoque depuis longtemps. Sur la mise en place relation libre concomitante à relation à distance je crois vraiment qu'il faut voir une vrai pure coïncidence.

 
En général, c'est ceux qui ne se marie pas qui avance ce genre de chose.
C'est ton rapport à l'argent qui te fait penser ça au final

J'ai pas l'impression qu'il "cherche", mais plutôt que ça lui tombe dessus
Et pourquoi faudrait-il de la lassitude dans son couple ou un manque affectif pour pouvoir avoir un "crush" (pour reprendre le terme d'étoile. On parle ici de quelque chose avec des sentiments) pour quelqu'un en parallèle

 
j'en connais pas beaucoup (parce que justement je me sens au final assez loin des problématiques abordées en général), mais y'a le forum de polyamour.info, et sinon y'a aussi des groupes anglophones et francophones qui parlent de ça sur fetlife.

 
y'a une différence entre chercher et ne pas refuser les opportunités qui se présentent.
 
même si le fait de chercher activement ne me pose pas de problème non plus, ma copine est sur des sdr et ça me dérange pas

 

et t'as d'autre questionnement où t'as jamais rencontré de difficulté ?
Par curiosité quelles problématiques sont loin de toi ?

 
Ba sa nana  

C'est une bonne idée je trouve. Au moins ça protege l'autre en cas de problème.

Un mariage ça coûte cher, mais c'est aussi l'occasion de réunir les gens qui nous sont cher et de faire une grosse fête tous ensemble.
 J'aimerais bien me marier un jour, mais je me dis que tout a une fin... donc frais de divorce a prévoir aussi... je préférais quand j'étais une bisounours "l'amour c'est pour la vie <3 "

 
Du coup, pas de projet immobilier ni aucune espèce d'engagement à long terme tout au long de ta vie?

 
Ca empêche pas, l'immo c'est jamais que de matériel et l'engagement c'est surtout dans la tête.
Mais sinon, juste pour en rajouter, une séparation de couple non marié quand on commence a avoir du patrimoine (immo, sous, mobilier un peu cher), ca coûte autant qu'un divorce (revente, avocats etc).

 
C'est jamais que du matériel mais ça engage financièrement plus d'argent et de contrainte que le mariage. Si l'aspect financier (via le divorce) est avancé pour justifier un non mariage, ça devrait être encore plus rédhibitoire pour un achat immo.

'Tain ça fait vachement cogiter tout ça quand même.
J'aimerai bien tenter le polyamour moi quelque part, mais j'ai peur de pas le supporter, de taper une crise de jalousie, de "casser" quelque chose dans mon couple (ce qui serait très con parce que malgré tout il fonctionne très bien comme il est )
 
Merci encore en tout cas  

 
Tu vis avec ton copain?
J'ai du mal à voir comment vivre plusieurs relations sérieuses en vivant avec ton mec "principal".

 
Ouais, depuis 2006, et on est ensemble depuis 1999.
Mais du coup on a jamais "connu" personne d'autre ni lui ni moi.
Après je cherche pas d'autres relations "sérieuses", mais je vais pas faire semblant non plus, un peu comme vampire j'ai l'impression, le cul pour le cul ça m'intéresse pas.

 
j'ai jamais eu de difficulté par rapport à ça je crois    
 
les problématiques de jalousie / de remise en question de l'estime de soi, ou encore comment faire pour passer d'un adultère à une relation assumée, par exemple.
 
 
 
 
 

 
Certes ça fait cogiter, et je sais qu'aujourd'hui c'est vraiment pas un truc que je pourrais vivre sereinement !

 
, disons que connaitre autre chose niveau sexe je peux comprendre, mais connaitre autre chose en engageant ses sentiments, c'est tendu et je trouve que c'est joué avec le feu, risquer sciemment de perde l'autre. Je pourrais pas prendre ce risque perso (et je n'en ai pas envie )
 
Si jamais tu te rapproche trop d'un autre, c'est difficile de faire marche arrière, c'est tout ton couple qui risque de voler en éclat! Tu te dis que le jeu en vaut la chandelle?
Tu le vois comme une relation ou vous vous diriez tout l'un à l'autre ou chacun fait un peu ce qu'il veut sans forcément en informé l'autre?

 

 
J'avais encore jamais fait cogiter tant de personne

 
si c'est pour un mieux c'est une bonne chose, non ?

 
Ca sera quasi forcément mieux au début avec l'attrait nouveauté, le côté découverte, je m'amuse avec une personne différente et tout et tout mais quand tu kiff ton couple et ta relation, je trouve ça dommage de risquer de perde ça pour un sentiment qui sera probablement éphémère. Enfin wai c'est mon point de vue, ma femme je l'ai dans la peau, dans la tête, je suis prêt à faire rentrer à peu prêt tout et n'importe quoi dans notre sexualité pour peu que ça nous excite, mais le partage de sentiment, faut avoir les genoux solide ou alors en être en partie détaché (je dis pas qu'il n'y a pas d'amour hein, juste que l'approche de ces sentiments est différentes  ).

 
Je sais répondre à aucun de tes questions en fait
Que le jeu en vaut la chandelle, faut déjà qu'on soit tous les deux partants, on a en jamais vraiment parlé (je veux dire, j'insiste pas mais ça m'arrive de lui demander si ça le tenterait pas d'aller voir ailleurs. Et il dit non, mais je me demande si c'est un vrai non ou s'il a peur de réveiller le dragon de jalousie que j'étais fut un temps ).
 
Raconter je pense que je voudrai pas savoir, pas en détail en tout cas, et dans le même temps j'ai peur de me faire des gros films.
 
Le coup des sentiments, je sais pas si on parle de la même chose. Je veux dire, j'aime mon mec, sauf qu'à mon avis à moi que j'ai, être en couple n'empêche pas de tomber amoureux ailleurs. Et ÇA ça remettrait sans doute en cause bien des choses mais ça n'a selon moi rien à voir.
Par contre les quelques mecs où ça a pu me traversée l'esprit d'éventuellement et de façon hypothétique aller plus loin, y avait de l'affection, voir un peu plus. Et il me "faut" ça avant d'envisager d'aller plus loin quoiqu'il arrive, donc bon, autant pas se voiler la face.

mais puisque tu es déjà conscient de tout ça au départ, à quel moment tu risques ton couple du coup ?

 
Tu contrôle pas le fait de tomber amoureux et la naissance de sentiment.

d'accord mais en quoi c'est un risque pour ton couple ?

ben le risque c'est que t'en ai conscience mais qu'au final le couple gère pas et que ça implose ?
chemin, connaître, arpenter tout ça ?  
notons que du coup c'est quand même applicable aux couples exclusifs...

 
, ça risque quand même d'être difficile ou de prendre encore un certains temps à priori avec ton historique de jalouse et les incertitudes liées à tout ça.
 

 
Je pense que tu comprends pas parce que tu as assez de détachement et euh... Comment dire... Tu as su te défaire du formatage monogame quoi
Que les autres dont je fais partie ne prennent pas ça pour une agression
 
Pour le coup, "intellectuellement" je ne vois aucun problème à la non-exclusivité, mais dans les faits je suis à peu près certaine que je le vivrai pas bien :-/

 
Parce-que jusqu'ici, je n'ai absolument jamais entendu de cas ou les gens arrivent a vivre plusieurs relation amoureuse. C'est exclusif pour moi ces sentiments, j'aurais pas envie que ma femme me dise "ce soir, je reste chez Bruno, il me fait tellement rire et puis le dernier épisde de GoT, ce sera avec lui. A demain". C'est pas qqch que je peux encaisser moi.

 
Exacte, les sentiments ça n'est pas logique, ça ne répond pas à des normes, ça ne se contrôle pas. Comme le stresse, la peur, la colère & co

 
Salut    
 
 
 
 
ah ben ça, que ce ne soit pas pour tout le monde je suis bien d'accord  

 
en ce qui me concerne je trouve que c'est assez logique, si. Et le stress, la peur et la colère ça peut carrément se contrôler, heureusement d'ailleurs.

 
T'a plusieurs nanas sérieuses sur le long terme dont tu es amoureux?
 

 
Wai voila, surtout quand t'es habitué à faire plein de chose ensemble dans ton couple, avoir beaucoup de centre d'intérêt en commun, les mêmes fréquentations & co  

 
En théorie, en s'y entraînant, en se détachant, mais si il y avait un remède miracle contre le stresse, la peur et la colère, ça se saurait  

 
Hummm, je sais pas quand même.
Tu peux travailler dessus, tu peux amplifier ou atténuer, mais je sais vraiment pas si c'est donner à tout le monde de réellement contrôler tout ses sentiments.
 
Cela étant dit, et précisément parce que moi je pense pas qu'on puisse complètement contrôler tout ça, pour moi tomber amoureux de quelqu'un d'autres c'est un sujet dissocié de la non-exclusivité. Ça pourrait m'arriver demain alors que je suis en couple exclusif.