Reprise du message précédent :

Une envie de maternité ça peut aussi arriver plus tard, à son âge les mômes ça me laissait de marbre  

 
+1
 
J'ai une soeur qui était comme ça. Et puis arrivé la trentaine, elle en voulait finallement un. Sauf qu'elle ne peut plus  

 
Oui mais c'est un pari sur l'avenir (qu'elle change d'avis ou qu'il change d'envie) (ou l'inverse ) et je trouve ça difficile à vivre.

Après tout dépend si la priorité c'est le couple ou l'hypothétique enfant à venir
 
Imaginons 2 secondes qu'ils en aient envie tous les deux mais que l'un deux soit stérile, quid du couple ?

 
Ben ca peut se régler par l'adoption , mère porteuse ou autre si vraiment les deux ont un désir d'enfant.
 
Le problème c'est si l'un en veut un absolument mais l'autre pas du tout

Je suis d'accord, ce que je voulais illustrer par ma question était de savoir ce qui est réellement au centre de la relation  

Ce n'est pas la meme chose d'avoir une envie commune (avec les diverses possibilités existantes : adoption, don de sperme, d'ovule) et une différence à ce niveau là.
Edit : Bon j'arrive à la bourre

C'est bien de vivre le moment présent mais c'est important aussi de savoir vers quoi on veut aller.  

Ben même: tu peux avoir placé ton couple "au centre de la relation", et que ça soit bouleversé le jour où "une envie soudaine de maternité" arrive

 
Je ne vois pas la question comme cela et je ne sais pas pourquoi tu la poses uniquement dans un sens. Je ne pense pas qu'il soit question de placer l'envie ou la non envie au centre de la relation mais ça peut être, parmi d'autre, un choix central dans la vie de beaucoup de personnes.
 
Je sais pas si je suis claire mais par ex., si je voulais absolument vivre dans une grande ville comme Paris, ça poserait de gros problèmes dans mon couple parce que mon mec ne s'imagine pas vivre dans une grande ville comme Paris. Pour autant, vivre ou ne pas vivre à Paris n'est pas le centre de notre relation. Notre couple ne tourne pas autour de ça.

Non mais pour l'instant y'a pas de désir de paternité, si j'ai bien compris, mais une idée que plus tard, quand même, potentiellement il voudrait être père. C'est quand même un peu différent, à mon sens, non ?

Que ça puisse amener des questions je ne le nie pas    

Chacun sa conception des choses évidemment    
Si je pose les choses de cette façon c'est parce qu'à mon sens, quand on se met en couple, c'est parce qu'on aime quelqu'un, qu'on a envie d'être avec. Qu'un désir d'enfant puisse remettre ça en question, oui, ça me fait drôle.
 
Mais encore une fois, ça n'est que mon point de vue, tolérance  toussa

 
Oui bien sur mais après il y a ses envies personnelles, ce qu'on souhaite pour nous (parfois meme avant de rencontrer quelqu'un) et c'est là que c'est difficile à concilier je trouve.  
 
 
(cela dit moi j'ai jamais vraiment eu une envie d'enfant dans l'absolu mais plutot dans le cadre de ma relation donc ...)

Je suis dans le même cas et en effet c'est pas drôle.

Prête lui le tien  

Il s'est posé chez moi au bout d'une semaine je dirais. Après, c'était officiellement "mon" appart, mais il y passait la journée pendant que je partais bosser, faisait les course, on mélangeait nos lessives et il avait ses étagères dans le placard. Certes, c'était plus une question de praticité qu'autre chose, mais je l'ai pas obligé (enfin pas trop )
(sinon oui, pour l'appart qu'on a vraiment pris ensemble, c'était après les présentations, les poèmes au clair de lune et les cocktails au ghb )

 
Tu es celui qui en veut ou qui n'en veut pas ?  
Et ça donne quoi ce genre de différence entre vous alors ?

FYP

Et elle n'est pas bien, ma signature ?

J'en veux pas.
 
Ça donne qu'elle attend que je change d'avis et moi de même. Je me dis qu'avec assez de loisirs, de sorties et autres elle va s'habituer à un certain train de vie et ne pourra plus faire marche arrière.
 
On se fighte cependant dès qu'on en parle car j'ai absolument aucune empathie pour les gamins.

Ptain.

Ah oui non mais d'accord.

 
Mais si aucun de vous deux ne change d'avis au final, vous le vivrez bien ou pas ?

 
Par sens inverse, j'entendais : "Après tout dépend si la priorité c'est le couple ou la non-envie d'enfant."
 
Ce que je ne comprends pas c'est pourquoi tu considères que c'est seulement son désir* à lui d'avoir un enfant qui remet en cause le couple et non pas son désir* à lui d'avoir un enfant et son désir à elle de ne pas en avoir (leur désaccord quoi).  
 
Je suis en couple parce que j'aime mon copain et que j'ai envie d'être avec. Pour autant, si notre amour est au centre de notre relation, toute ma vie ne tourne pas autour de ça. J'ai d'autres désirs par ailleurs et mon copain aussi. Si (quand) mes autres désirs et ma façon de voir ma vie venait en conflit avec mon couple, je ne peux pas dire que le couple aura(it) toujours la priorité. Dans les faits, mon couple a toujours primé, aussi parce que je me suis mis avec quelqu'un ayant les mêmes envies et les mêmes buts dans la vie, mais ça ne sera pas forcément toujours le cas. D'ailleurs, j'ai déjà connu ce cas de figure par le passé, par exemple parce que je partais faire une année à l'étranger. C'est peut-être égoïste comme façon de voir mais ça ne change rien au fait que si je me mets en couple c'est parce que j'ai des sentiments pour l'autre et l'envie d'être avec lui.
 
Moi aussi ce n'est que mon point de vue évidemment.
 
*potentiel /oninaproof

 
ben, je vis avec mon copain depuis quelques mois maintenant, et on s'est jamais dit ça.. apparemment, c'est bizarre.
 
bref, je retourne lurker.

De toute évidence. L'un d'entre nous ne le vivra pas bien  
Mais pour moi faire un gamin ce serait rater ma vie alors bon...

 
Ben elle ne veut pas changer l'état actuel du couple, lui oui.    
 

 
Et pourquoi donc?

Loisirs, attention, voyages, coût financier. Et puis je ne les aime pas, surtout. Alors renoncer a ma vie telle qu'elle est maintenant et que j'apprécie, non merci...

 
Mouais. Si c'est vraiment une envie importante pour elle j'ai comme un doute.  
Et attendre que l'autre change d'avis je trouve ça méchamment casse-gueule aussi en fait.
 
Ca fait longtemps que vous etes ensemble ? vous avez quels ages ?  
 

 
Voilà. Si c'est pour arriver à "detester" l'autre c'est bof ...
 

 
Et pour elle c'est l'inverse ?

C'est s'exposer à un benêt "accident-de-pillule"...

Oui pour elle c'est tout le contraire 6 ans et 27/24 ans respectivement.

Oui enfin ça viendrait pas forcément à l'idée de toutes de forcer la main de son mec.  
 
Et au pire si il n'a pas confiance (mais v'là la relation de couple) y'a les capotes.

 
J'ai du mal avec cette conception des choses, surtout quand l'envie de changer à terme était présente dès le début de la relation. Je me verrais mal dire ça à mon mec pour lui dire de s'assoir sur son projet de déménagement ou que sinon, la rupture sera de sa faute et je l'aurais mal pris si on me l'avait sorti quand je suis partie à l'étranger.
 
D'ailleurs, étrangement, c'est les cas de désaccord qui semble poser problème; on voit personne dire ici "on a tous les deux envie ou tous les deux pas envie d'un enfant et cette envie partagée vient remettre en cause notre couple" .

Euh non, ce que je trouve "dommage", c'est qu'un désir/non désir d'enfant d'un côté ou de l'autre remette en cause un couple ou tout se passe bien dans les autres domaines  
 
Mais même si je trouve ça "dommage", je comprends très bien que dès lors que ça devient une souffrance réelle pour l'un ou l'autre il puisse y avoir des effets dévastateurs  

 
Et ça fait combien de temps que vous vous prenez la tete sur le sujet ?  

C'est peut-être parce que tu en as déjà ?
Ou alors même avant tu n'en as pas ressenti le désir aussi "fort" que d'autres.
Moi perso je sais que je regretterais toute ma vie si je n'en ai pas. Partant de là ça devient un critère de couple super important. Même si oui, ça me ferait chier/ça serait difficile de foutre en l'air un couple qui fonctionne

 
Là à 24ans, non.
 
Mais passé la trentaine... c'est soit ça, soit la rupture. Tu n'as pas idée du nombre de femmes bien sous tout rapport, en couple avec doudou depuis x années, qui arrivent éplorées sur docti en mode "BB est arrivé (suite à accident de pilule) et zhom veut que j'avorte alors que ça fait 8ans qu'on est ensemble! ><"
 
Tout ça pour dire que lorsque l'envie n'est pas partagée au départ, c'est prendre un gros risque que de continuer la relation, car c'est le genre d'envie qui devient irrépressible plus l'âge avance.

Approxivement depuis le début de toutes façons elle sait qu'en cas de oopsing c'est la porte, j'ai été clair dessus

 
Ok, c'est le fait que tu ne pointes que le côté désir d'enfant qui m'interloquait. On est d'accord, je trouve ça dommage et triste.

 
Moi je suis en couple, très heureux dans ce couple, avec des enfants de part et d'autre, et je n'ai clairement plus envie d'avoir d'enfants, si ma compagne en voulait un absolument je ne sais pas comment je réagirais ... vraiment ...

 
Ben soit l'envie est antérieur à la mise en couple, et dans ce cas là, celui qui veut quelque chose en plus (déménager, un chien, un enfant, etc...) que l'autre ne veut pas accepte l'autre comme il est ou ne se met pas en couple avec ; soit l'envie vient "en cours de couple", et c'est bien celui qui veut changer la donne qui met en péril le couple.