Reprise du message précédent :

 
Développe stp.
 
Dans le cas présent, qu'est-ce qui nous dit que la mère ne fait pas preuves de violences psychologiques envers ses enfants, mais quel personne ne l'as repéré ? Encore une fois, on ne connais pas spécifiquement ce dossier, donc c'est à la justice de trancher et non à la vindicte populaire ou à un des deux parents de se faire justice seul. J'insiste, les décisions unilatérales sont une très mauvaise chose.

mais vous êtes toujours sur le même sujet depuis 10 pages?    
 
on parle de la soeur d'un HFRien, on a que la moitié des infos. elle même a pas l'air très clair.
c'est son avocat qui doit décider de ce qu'elle doit faire, je suppose qu'elle pourrait commencer par faire une demande d'injonction d'éloignement si elle est victime de violences conjugales?  
et si y'a vraiment urgence, un juge peut être saisi?
 

Ça fait vivre le topic  

 
  c'est assez dingue ce déplacement de but permanent ....
 
Donc on a  
- un mec condamné pour violences physiques ( y'a pas à chipoter, lorsqu'on t'impose une amende à regler à une assos de femmes battues c'est qu'il y a eu une peine prononcée )
- qui a visiblement zero controle emotionnel ( casse un bras / detruit un appart etc )
- qui exerce forcément des violences psychologiques ! ne serait ce que parce que c'est toujours concomitant avec les violences physiques  ( la seule menace de se prendre une baffe si on ne fait pas pas tel truc EST une violence psychologique ... simplement lorsque tu en es à porter plainte parce qu'on t'a peté le bras ou detruit ton appart, les victimes ont naturellement tendance à penser que vivre sous menace, déconsidération ou se faire insulter s'est de la roupie de sansonnet....et n'en parlent même pas )
- qui n'utilise meme pas de maniere reguliere son droit de visite ( ce qui visiblement n'a pas été des tonnes relevé bien que pourtant enoncé dès le depart par laska : il ne prends pas sa fille les we où il le pourrait ) et ne demande pas une demie seconde la GA.  
- avec zéro passage devant le JAF pour le moment (et vu le profil du monsieur, y'a quand même absolument aucun doute sur le fait que la residence prncipale va être accordée à la soeur de laska. voire que si elle demandait un DVH tres reduit de qqs heures sous controle ça soit aussi validé : enfant de 3 ans + coups et blessures sur la mère + n'exerce pas son droit de visite  
 
 
mais tu trouves le moyen de soulever une potentielle " violence psychologique" de la mère dont il n'y a pas l'embryon d'un debut de bout de rien versus le remarquable CV du père???
A ce niveau c'est du golden siçasetrouveelleavaitunejupetropcourte onpeutpasjuger.  
 
 
En revanche on est absolument tous raccord pour trouver que la decision doit être juridique.  
 

+1 kcendre
Tout ce qu'elle fera en dehors du juridique se retournera contre elle meme si c'est une ordure

 
+1 kcendre
 
(comme j'ai dis plusierus fois "voire un avocat" )
 
On ne v pas non plus se créer des problèmes légaux pour une ordure.

Ouai c'est le principe des forums ^^

mais je crois que le sujet est un peu tripal pour certains d'entre nous ( et je plaide carrement coupable ! ) non en raison des specifique problematique de separation /divorce mais en raison du sujet des "violences" et de la banalisation totale que pistouillette a du ressenti des victimes.
C'est peut être HS, sans doute même.

tu n'as pas peut être pas conscience @pistouillette des émotions que la lecture de tes propos sur le necessaire lien à garder avec un géniteur ogre peut provoquer quand on a justement été un gamin victime... qu'on a passé des années parfois à se (re)construire et que pourtant la seule idée d'etre mis en presence de son Ogre glace encore jusqu'au os parfois 40 ans plus tard encore...

Tu as un biais entendable de défendre, quitte à t'asseoir completement sur de la simple logique, les droits des peres. De ta situation c'est entendable.
Mais ça n'excuse pas d'ignorer les situations majoritaires ou d'aller faire du cherrypicking dans je ne sais quelle etudes psys ( plutot pré années 90 d'ailleurs nan? ) pour asseoir la reconstruction des victimes dans la necessaire mise en presence avec leurs bourreaux.

J'ai un autre biais, j'en suis très consciente, mais mon biais à moi est celui de 3 enfants par classe... c'est celui des assos de vicitimes, c'est celui où bien évidement le travail psy est necessaire sur la figure de l'adulte responsable du traumatisme .. mais justement ce travail ne se fait pas ( et heureusement !) en obligeant le contact avec l'agresseur.

Tu imagines devoir gerer ton TSPT en etant mis en contact chaque quinzaine avec la personne t'ayant violé, éclaté la gueule à coup de batte ou ayant poignardé un proche?
On ne demande ça à aucun adulte heureusement.
 Tu as même le droit de ne jamais être mis en presence de l'agresseur y compris lors d'un procès
 et si la justice reparatrice existe elle n'a sens que sur la volonté seule des victimes, sur un temps qu'elles decident elles, qui est ou qui ne sera pas selon leurs desirs et le travail de construction/resilience qu'elles ont engagé.

A te lire, ce droit tu le dénis aux enfants victimes au nom de la filiation.

Les enfants se construisent evidement bien mieux dans un environnement sécure et affectueux, avec des parents soucieux et attentifs. C'est une lapalissade évidente.
Mais dans le monde réel, existent des adultes, y compris des parents, dont il vaut vraiment mieux ne pas croiser le chemin pour avoir une chance de se construire pas trop mal.
et en n'avoir qu'un seul et, même s'il n'a pas le même patrimoine génétique, c'est déjà super.

attends... t'es sérieux là ?

C'est même pas ça.
il suggère même explicitement que la victime est peut être pire que son bourreau
   

@cartemere, Je suggère juste que nous n'avons presque aucun élément, que le topic juge sur un seul son de cloche et donne des conseils hors juridique qui peuvent conduire à empirer des situations déjà très compliquées et tendues. Qu'il faut confier tout cela à la justice, pour protéger les victimes et faire respecter le droit. Rien de plus, rien de moins, merci de ne pas déformer mes propos.
 
@kcendre, j'ai donné avec un père alcoolique, manipulateur, exerçant des pressions psychologiques constantes, usant de mensonges et de vérités par alternance pour déstabiliser, qui déniait tout droit à penser différemment de lui. Violence insidieuse, pas de grosses claques ou de coups, mais beaucoup de situations physiquement douloureuses, répétées. Du dénigrement, pour me faire sentir un moins que rien. Je l'ai côtoyé en garde classique, un week-end sur deux et la moitié des vacances. J'ai même coupé les ponts avec lui fut une longue période.
Pourtant, avec le recul, je regrette d'avoir été sous influence de ma famille maternelle qui le diabolisait en insistant fortement et uniquement sur ses défauts, en toutes circonstances, à toute occasion, presque quotidiennement pendant toute mon enfance. Qui me narrait sans cesse ses erreurs passées, le jugeant seul coupable de tout, avec un biais évident que je n'ai réussi à comprendre que des années plus tard, notamment à travers une thérapie.
Surtout, maintenant qu'il est décédé depuis une quinzaine d'années, je regrette que cet assujettissement à ma famille maternelle ait créé par défaut un fossé entre lui et moi. Que ça nous a empêchés de construire une relation, aussi ténue soit-elle, qui aurait peut-être permis de le rendre moins dépendant à l'alcool et aux médicaments, qui nous aurait peut-être permis de réussir à dialoguer, à nous comprendre, ne serait-ce qu'un peu. Qui m'aurait permis d'entamer une thérapie bien plus tôt, ou mieux de ne pas en avoir besoin, et d'éviter d'avoir une période d'alcoolisme (heureusement avant d'avoir connu mon ex femme et d'avoir des enfants).
 
Avec le recul, je me rends compte que le son de cloche de ma famille maternelle a primé. Ma mère a été présentée à tout le monde, moi inclus et depuis la petite enfance, comme une oie blanche, parfaite, victime en tout. Mais une fois les ouillères enlevées, tardivement, à l'âge adulte, j'ai pu constater qu'elle avait ses défauts, sa part de responsabilité dans ce qui a été l'élément fondateur de toute ma construction, mon environnement jusqu'à l'âge adulte.
Ca n'excuse en rien ce que mon père a pu faire, a pu être. Mais ça permet de voir les choses différemment et que, s'il avait eu une chance de ne pas sombrer dans l'alcool et les médicaments, la situation a favorisé ce côté sombre qu'il avait. Jusqu'à ce qu'il en décède.
 
Il me faisait mal ? Oui, physiquement, moralement, psychologiquement. Ca a contribué à mes périodes dépressives. Mais si je ne l'avais pas connu, j'aurais toujours voulu savoir qui il était. Et même en l'ayant connu, je me dis que ça aurait pu être différent.
 
Voilà, quand j'en parle, c'est en connaissance de cause. J'ai été victime, j'ai été accusé pour trois petites fessées et parce que j'étais le seul à dire non à mes enfants (d'ailleurs mes enfants se plaignent maintenant que leur mère a changé, les punis, les dispute, depuis qu'elle les gère seule), je vois ce que subissent mes enfants psychologiquement de la part de leur mère (mensonges, dénigrement de l'autre parent, manipulations, usage de leurs peurs). Les différents côtés du tableau, je les connais.
 
Donc oui, quand je dis qu'un enfant à le droit de connaitre ses deux parents, que si un parent est violent physiquement il faut organiser ces rencontres dans un cadre sécurisé, que les violences psychologiques ne sont souvent pas vues et peuvent être le fait de parents jugés victimes, que l'ensemble fait des ravages qui ont un retentissement sur toute une vie... Je pense avoir le vécu pour savoir de quoi je parle.
 
J'essaie de rester ouvert. Pendant des années, j'ai pensé que je ne voulais plus jamais voir mon père. Puis ensuite, j'en ai voulu énormément à ma mère et à mes grands-parents. Et ensuite, j'ai creusé encore, et je me suis rendu compte que c'est souvent bien plus compliqué que ça. Par mon expérience.
 
Alors quand je lis certains conseiller à un parent de devenir unique décisionnaire, sans faire entrer en ligne de compte la justice, sans penser aux conséquences potentielles sur le futur (pas l'immédiat, le futur) d'un enfant, oui ça me fait quelque chose. Et pourtant, la justice, je peux voir que parfois elle est aveugle, je pense que mon "cas" est assez symptomatique. Pour autant, je pense que se faire justice soi-même, se référer à son seul code de moralité, c'est quand même la pire chose qui soit.

 
Qui a dit ça ?

encore une fois, ce topic n'est pas un topic des violents anonymes

c'est complètement HS,
et ça abouti à des propos vraiment dégueulasses envers les victimes de tels actes

+1
 
il s'invente des trucs tout seul là

 
Ceux qui disent que, parce qu'une personne a été violente envers son conjoint, le second parent peut (et même doit selon certains) emmener son enfant à l'autre bout de la France et ne plus laisser le fautif voir son enfant. C'est à la justice de destituer une personne de son autorité parentale et de ses droits parentaux, sur la base de faits ou d'un risque avéré. Pas à une personne, fusse-t-elle victime, d'en décider seule.
Les forces de l'ordre ainsi que la justice se doivent de protéger les victimes, avec les moyens et décisions nécessaires et appropriées, dont l'éloignement si c'est la bonne solution. C'est le travail de la justice, pas d'une personne seule.
 
Le risque de laisser une personne décider seule, c'est que la solution ne soit pas la bonne. Ça peut aller d'une solution qui ne règle rien (l'ex qui n'est pas sous thérapie/mesure d'éloignement/prison si nécessaire qui se pointe pour se venger), aux conséquences psychologiques sur un enfant déraciné (qui pourrait même finir par en vouloir au parent qui a pourtant voulu le protéger à la base !).

 
 
Le "il s'invente des trucs tout seul là" méprisant et rabaissant, le il en question s'en passe volontiers, merci bien. Dans la position du donneur de leçons qui applique aux autres ce qu'il leur reproche de manière infondée, tu te poses bien là.

 
Tu veux dire ici ?  

ou là ?  
 

Alors oui mais c'est pour d'autres faits.
En fait ce bras cassé c'était le premier incident, donc pas de dépot de plainte à l'époque. De plus une situation assez floue où effectivement les uns disent que c'est les autres qui ont cassé le bras (l'ex dit qu'elle se l'est cassée toute seule...)
 
Par contre, quand il a commencé à détruire son appartement (plusieurs mois après) c'est là que, l'idée ayant fait son chemin, elle est passée à l'acte pour le dépot de plainte, et il a écopé d'une peine d'amende à verser à une association avec inscription au casier.

Très précisément. A mon avis c'est même pire que ça : il utilise sa fille pour faire chier son ex. S'il peut la faire chier en demandant la garde, il le fera, pas pour voir sa fille, mais pour faire chier ma soeur.
C'est vraiment ce qui ressort des échanges de sms qu'elle m'a fait lire.
 
Ils ont convenu pour l'instant de ne pas avoir recours à un JAF afin d'organiser une garde flexible dans un sens comme dans l'autre. Un jour suite à un cas où je venais sur le jour de garde du père, ma soeur demande à changer d'un jour le jour de garde. Ce qui est une demande légitime dans le cadre du fait que les deux se sont accordés pour ne pas voir un JAF, spécifiquement dans le but d'avoir de la flexibilité.  
Il fait chier comme pas permis, à faire du chantage émotionnel, etc.. avant de dire à la fin "non mais c'est bon" "passez de bons moments en famille". Il n'avait pas de contrainte spécifique.
La psy de ma soeur qui a lu tous ces échanges de SMS parle d'un comportement manipulateur. Sans doute possible pour elle. Ce n'est qu'un exemple, ma soeur ne parle pas beaucoup (raison pour laquelle je ne sais pas tout vous dire non plus)
 
L'autre raison pour laquelle il n'y a pas eu de JAF, c'est que monsieur ne supporte pas l'autorité, il refuse un cadre tout fait fixé par un tiers. Je jette pas la pierre en disant ça, je serais probablement comme lui si j'étais confronté au problème.
 
La stratégie de ma soeur pour l'instant :
S'éloigner de son ex seule en laissant son enfant une semaine chez son père (dur pour elle mais décision prise)
La faire venir une semaine avec notre mère "en vacances". Aviser la troisième semaine sur l'information à donner au papa
Elle a juste repoussé le problème de deux semaines
Elle pense utiliser un courrier d'avocat remis par huissier pour l'informer.

Elle a consulté un avocat pour faire le point et savoir ce qu'elle peut faire pour éviter de futurs problèmes juridiques ?  
C'est super important. Là je ne parles pas de morale, mais de faire en sorte d'avoir les bonnes informations légales.

 
Fig. 1: comment se créer des emmerdements.  
 
Avoir un jugement n’empêche en rien la flexibilité tant que les 2 parties sont d’accord. Et en cas de désaccord, et bien on se reporte au jugement et y’a pas de débat.  
 
Ce que je pense: l’ex est sans doute +/-violent (a minima colérique), ta sœur est déconnectée de la réalité voire un poil menteuse (y’a pas de boulot à Nice) et contrairement à ce que tu crois, tu ne l’aide pas, tu la conforte dans ses délires.

C'est sympa de s'en prendre plein la tronche pcq les petits reviennent avec des chaussures pleines de terres aujourd'hui alors qu'ils sont chez elle de hier soir à demain matin.    
J'adore comment chaque situation me retombe sur la tronche à chaque fois.    
 
Sinon, sujet plus sérieux, pour le baptême, elle refuse un parrain ou marraine de ma famille. Résultat, c'est probablement un inconnu de la commauté locale qui va prendre ce rôle. Je cherche même plus à me battre. C'est une Trump en fait. Elle prend des positions extrêmes et chiale sur les conséquences.

T'es sûre qu'elle ne se drogue pas ?

Je commence sérieusement à me demander si elle n'a pas une tumeur au cerveau, elle fait énormément d'erreurs ces derniers mois, notamment sur les dates. Mais quasi systématiquement, ce qui ne lui arrivait jamais avant.

Dépassée par les évènements maintenant qu'elle se gère seule ? Pour tout le monde, il faut une période d'adaptation après séparation. Revenir à la vie solo en gérant ses enfants c'est pas forcément chose simple.
 
Par contre, l'absence de dialogue autour des parrains et marraines, c'est vraiment dommage. Surtout si ça a une importance pour chacun de vous.

 
Toujours convaincue que c'est ma famille qui a brisé la sienne. Je ne dis pas que leurs relations n'ont pas joué un rôle, mais à partir de là, difficile d'attendre du bon sens dés qu'ils entrent en jeu

Ben refuse le baptême tant que tu ne peux pas imposer un des deux non ? Elle en choisit un, tu choisis l'autre, et c'est comme ça  

 
+1, ce n'est pas en cédant à toutes ses exigences que la situation s'arrangera    

D'accord avec ça aussi.

 
mais ouais. commence par lui péter le bras, ça lui éclaircira les idées.    
 
 

 
Yep, comme ça elle aura le droit de déménager avec les enfants en Afghanistan pour se protéger.

 
Non, je serai capable de la laisser me péter le mien par empathie.  

 
Pour l'instant, elle te pète bien les couilles...
 
Tu peux faire baptiser les enfants avant elle, comme ça tu choisis toi-même le parrain et la marraine.
 
 
Pour revenir sur le fond du problème, je ne savais pas qu'on pouvait refuser le baptême si l'on n'était pas d'accord sur le parrain/la marraine. C'est dans la sphère religieuse, il y a des instances religieuses qui refusent en cas de désaccord ? Une base juridique ?

 
Effectivement c'est ce que j'ai sous entendu...    

 
ça serait dommage d'en arriver là.
si c'est aussi important pour vous deux, y'en a un qui choisit un parrain, l'autre la marraine et c'est marre.
 
sinon tu fais annuler la cérémonie.

 
Bah c'est justement ce qu'elle refuse
 

 
Après coup tu veux dire? Je crois qu'il faut être adulte pour faire des démarches pour annuler son propre baptême.

L'enfant n'est pas encore baptisé, il me semble. Donc annuler (ou reporter) le baptême.
Chacun des parents choisit son parrain ou sa marraine, sinon ce n'est pas la peine...