Reprise du message précédent :

Il n'y a que des conseils pratiques en effet.

 
ah parce qu'il y avait une question à la base?  

Je me souviens pas du post d'un néandertalien demandant des conseils sur la garde de petit Crognon pcq Lala est partie avec Krodigo.  

 
Je ne suis pas allé plus loin que ça :
 
"Hommes et femmes n'avaient pas de dimorphisme physique, ça veut dire qu'ils avaient la même taille, la même force et que donc on peut imaginer à ce moment-là qu'ils avaient des rôles quand même similaires"
 
Ça donne le ton sur le sérieux de l'article  
 
 
 
L'anthropologue explique ainsi qu'au début du Paléolithique supérieur – une longue période, avec de nombreux groupes d'humains assez différents sur le plan génétique –, la stature moyenne était d'environ 172 cm pour les hommes et 165 cm pour les femmes, tandis: environ 165 cm. Il précise: "Il s'agit d'approximations, l'estimation de la stature est associée à de nombreuses erreurs. Par ailleurs les échantillons, surtout féminins sont réduits : on a seulement une dizaine d'individus. "
https://www.lavenir.net/lavenir-vou [...] VEYBVWYEA/
 
Un autre dimorphisme physique :
Les os du bassin (ou pelvis) sont l'une des parties du squelette qui présentent les différences les plus marquées entre les hommes et les femmes, y compris chez les populations préhistoriques. Ces différences sont principalement liées aux contraintes de l'accouchement chez la femme.
 
Il est très probable qu'il y avait également des différences entre les sexes au niveau du cerveau comme c'est le cas aujourd'hui, mais vu qu'ils ne sont pas fossilisés c'est compliqué à prouver
 
 
Quant aux "rôles similaires" :
 
"C'est un vaste débat. Pour les périodes récentes – Paléolithique supérieur, Mésolithique, Néolithique-, on observe des différences hommes/femmes concernant l'asymétrie de robustesse des membres supérieurs et la présence unilatérale de lésions au niveau du coude qui semblent pointer vers une division des tâches."
https://www.lavenir.net/lavenir-vou [...] VEYBVWYEA/
 
 
Après libre à cette dame d' "imaginer" ce qu'elle veut, basé sur des assertions erronées

Incassable  

https://www.leparisien.fr/societe/f [...] P7NBNM.php

lien payant :-(
 
mais franchement faut pas abuser, tu fais des gosses dans un pays, faut pas s’étonner qu’on puisse pas se barrer avec au moindre caprice

Archive.ph  

Y a un deuxième article, pas vérifié si il est dispo sur archive.

https://www.leparisien.fr/societe/j [...] PZFCVY.php

Ouais, c'est des bon gros trust-me-sis de compétition  
Et l'autre dans la fin qui se rend pas compte qu'elle dit seulement qu'elle est simplement totalement autocentrée

J'avais dit la meme chose a mon ex au moment de la separation. Au final le truc le plus triste etait de savoir qu'on venait de s'ancrer a Londres pour au moins 10 ans vu qu'on ne ferait plus de projet commun.
Aujourd'hui c'est pas un soucis mais un an avant qu'on se separe on avait lance un projet de mutation simultanees a NYC dans nos 2 COGIP. Jamais on ne fera ca en etant separe.
 
Comme tu dis, ca fait partie du jeu.

Y’a tout de même des pays dont le système judiciaire est sacrément discriminatoire face aux parents étrangers. J’ai en tête le Japon et l’Allemagne par exemple.  
 
Après, ça n’a pas forcément de rapport avec le pays en lui même. Tout parent qui souhaite se relocaliser dans une autre région doit s’attendre à devoir abandonner la garde à l’autre parent. Et ça me paraît normal.  
 
J’ai vu un cas où l’autre parent en a profiter pour suivre son ex-conjoint mais c’est clairement l’exception et plus le divorce/la séparation est lointaine, moins c’est réaliste avec les nouveaux conjoints etc.
 
Edit: pour le Japon et l’Allemagne, je n’ai pas de chiffres. Il s’agit d’une impression basée sur des reportages TV.

 
tu as bien raison oui, on parle bcp en mal de ces 2 pays pour ce genre d'affaire.
 
j'ai discute une fois avec une single mom:
- ah t'es francais ? je pars un an a Toulouse, j'ai tjs eu envie de vivre a l'etranger une fois, ma fille est ravie
- et ton mari reste ici ?
- oh on est divorce, il a pas son mot a dire
 
je vais pas te cacher que j'ai completement bugge.

Une des (nombreuses, pas la seule) raisons pr laquelle j'ai pris la nationalité allemande, vu que mon ex espagnole (et sans la nationalité allemande) voulait au départ clairement pas de GA.  

malin  

faut toujours savoir jouer selon les regles du jeu

(pour faire simple pour ceux pas au courant, en allemagne, si un enfant est allemand, la priorite est qu'il reste en allemagne. Donc face a un parent allemand on peut oublier l'idee de partir avec, mais on peut aussi mettre ca de son cote pour empecher qu'un conjoint etranger se barre avec)

Est-ce que si vous n'aviez pas été "coincés" à cause du divorce ou même de la vie de couple, vous auriez eu envie de quitter ce pays d'accueil ? Ou est-ce que c'est vraiment un territoire qui vous est cher et vous avez envie d'y rester ? Autrement dit que vous n'y restez pas seulement à cause du divorce.
 
Je crois comprendre pour Quenteagle que le choix aurait été de changer.

 
on m'a deja offert un boulot sympa a Nice, que j'ai du refuser forcement.
 
donc oui, je reste pour les gosses, c'est la vie
des parents font des sacrifices bien plus grand pour leur progeniture, donc je me plains pas vraiment de ca
 
par contre j'aimerais bien avoir acces a 100% de mon salaire pour leur offrir une meilleur vie  

 
Surtout le Japon.  
 
J'ai connaissance d'un homme étranger père d'une fille en bas âge qui est en procédure de divorce avec une japonaise bah il y'a même pas la possibilité de garde alternée si je dis pas de bêtises.  
 
En gros quand l'enfant est jeune il doit rester principalement avec la mère, qui plus est japonaise.
 
Il a également mentionné qu'il y'a une nouvelle loi adoptée au Japon qui va entrer en vigueur dans les deux prochaines années. Mais ça n'efface pas le passé.

J'avais toujours cherché à changer de région pr partir plus vers Munich, ou à la frontière et travailler en Suisse. Impossible de la convaincre, résultat, je suis coincé dans une ville, certes dans un environnement naturel vraiment sympa et très familial, sans rien, sans fleuve, qui coche tous mes critères rédhibitoires.

Le plus beau étant qu'avant la séparation, mon ex m'a sorti plusieurs fois que c'est à cause de moi qu'on l'on avait déménagé ici. Heureusement, j'ai pu ressortir des messg Whatsapp de 6 ans plus tôt disant le contraire   Elle n'en a pas demordu pr autant.

j'ai eu LA MEME !
juste avant puis apres la separation

en gros elles balancent juste leur fiel car pas contentes que la vie ne se soit pas passee comme prevue/sans annicroches, faut pas le prendre au serieux

 
 
Perso, je crois que si je devais divorcer une fois les enfants indépendants (c'est à dire plus aux études), je retournerais pas en Belgique. Je suis fonctionnaire ici, retourner au pays serait compliqué pour le taf et le bilinguisme presque obligatoire.
Par contre, je pense que j'irais vivre dans le sud pour avoir un peu plus de soleil et beaucoup moins de souvenirs.

Hmm. C'est assez unanime alors.  

C'est plus nuance que ca. Quand tu es expat tu as dej une aversion au risque plus faible que la moyenne et tu as envie de bouger. Tu choisis aussi souvent des carrieres qui peuvent te donner plus de perspectives dans ce sens.
Mon ex et moi etions tous les deux des hauts potentiels dans no cogip americaines respectives donc on avait pas mal d'options possibles dans des conditions parfaites (prise en charge du loyer, frais d'ecoles, etc.).
 
Au final j'aime ma vie a Londres, mon ex aussi. je suis proprietaire. C'est une vie que j'adore. Par contre j'aurai aime avoir la possibilite de pouvoir changer si une bonne occasion se presentait et clairement c'est pas possible vu que je tiens a ma garde a 50/50. Je ne la lacherai pour rien au monde.

OK. Finalement, tu ne te sens pas "coincé".

Perso je me sens coincé. J'ai emménagé à Nancy pour rejoindre mon ex qui y vivait. Je n'ai jamais apprécié cette ville et cette région alors même que j'adore mon Auvergne natale, j'ai très peu de potes sur place et ceux que j'avais avant, la vie a fait qu'on s'est éloignés, et vu que la petite est encore petite (6 ans) je ne peux pas me permettre de chercher du boulot au-delà d'un périmètre assez restreint si jamais je veux pas qu'elle passe sa vie au periscolaire ou au centre aéré le mercredi (je ne travaille pas un mercredi sur 2, quand c'est ma semaine avec les enfants).  
Donc à court voire moyen terme, si je veux continuer à voir mes enfants dans leur quotidien, je dois rester dans cet endroit que je n'aime pas, avec ma famille qui vit à plusieurs centaines de kilomètres...

alors, lesson learned de ma life, et toi aussi j'imagine: ne pas faire de gosses loin de sa famille

quand t'es heureux en couple, ca te permet d'avoir du baby-stting gratuit (et pas que pour les maladies, mais aussi pour se retrouver le soir a 2, mieux pour le couple)
et quand t'es divorce, ben t'es bien content d'avoir de l'aide en plus, pour souffler, et aussi pour avoir plus de dispos pour sortir et faire des rencontres

'Tain, je plussoie tellement. Ce serait mon critère numéro un avec du recul ou au mini, une belle-famille dans le coin.

Les gens ne se rendent pas compte de la violence du truc quand tu n'as personne pe t'aider à moins de 1000km.

Et quand tu te prends des morales d'éducation positive par des abruti(e)s qui déposent leurs gosses 3 fois par semaine chez papi, mamie, t'as des envies de tout casser.

Ouais, enfin ça c'est facile à posteriori. En général quand on fait des gosses, on réfléchit pas à comment ça sera quand on sera séparés

Dans quelques temps ça te fera rire

 

 
et soyons réaliste, la famille de la maman c'est plus important que la famille du papa, l'engagement est pas le meme.
j'ai meme vu passer une etude, comme quoi les parents consacrent plus d'argent aux enfants adultes feminins, on est plus enclin a aider une femme qu'un mec qui doit gerer sa life.
 
bottom-line, si JAMAIS une nana etait assez folle pour faire un gosse avec moi, impossible d'accepter si sa famille est pas dans le coin
 

 
bien evidemment
mais disons que c'est le seul vrai conseil en vie amoureuse que je me permet de partager avec des amis plus jeunes et encore celib
 
et je suis pas d'accord, je pense qu'il faudrait discuter de comment sera la separation, au moment de se marier. Que ce soit la GA, la thune ou autre.
tjs plus facile de discuter de ca avec qqun que tu aimes, plutot que qqun que tu detestes.

Ah mais je dis pas que c'est bien ou pas bien, juste qu'en général ça fait pas du tout partie des sujets qui semblent nécessiter des discussions à ce moment...  
Et puis surtout, entre comment on dit qu'on fera, et comment on fait quand a le nez dans le caca, je pense qu'il peut y avoir de vrais retournement de vestes

  +1 sur ton toute la ligne. Meme avec les collegues c'est toujours un plaisir quand tu dois expliquer que non si ton babysitter te plante t'as 0 plan B. Ou alors que ce meeting a la con le soir va me couter 60 balles de baby sitting donc c'est mort.
 
La valeur ajoute des grands parents a proximite j'avais pas du tout pris en compte jusqu'a ce que mon gamin naisse. C'est un atout enorme dans la vie. Meme aujourd'hui ca me rendrait la vie plus souple quand j'ai des dates

 
   
 
si c'etait ecrit dans le contrat de mariage ca serait bien aussi  
au lieu d'un "prenup" faudrait un "postnup"
 
la postnup clarity

 
   
 
ma soeur, les gamins sont malades ? Mamie arrive
 
elle sait meme pas ce que c'est de faire du TT avec un gosse a la maison  
 
par contre, je compte sur le fait qu'une fois mes parents grabataires, ce soit elle qui gere pour rendre la pareil

Le seul truc que j'avais bien fait a ce niveau, ce fut de mettre la maison dans un trust avec un modele excel qui regissait tous les cas de vente dans les 10 annees qui suivaient l'achat.
 
Du coup tout s'est fait sans surprise au niveau des montants. Evidemment, on a choisi finalement de deboucler ca de facon differente. La ce fut un peu complique de faire les demarches administratives pour casser le trust alors que l'on etait tous les deux d'accord. 1 an 1/2 plus tard, l'operation s'est debouclee ce matin   Je suis donc le seul chatelain a pouvoir jouir du bien.
 
Mon ex s'en sort pas mal, vu que ma salle des coffres est bien vide  

 
je trouve que c'est bon signe, ca montre que l'autre peut etre coherent
si qqun a une reaction allergique au fait de se marier en separation de bien ou autre arrangement, pour moi c'est clairement signe qu'il/elle a deja prevu de t'empapaouter en cas de separation

Quand on a eu cette discussion sur plusieurs jours 6 mois avant notre mariage, mon ex etait triste qu'on parle autant de separation. Je sentais qu'elle n'etait pas tres bien (on avait aussi pas mal discute de nos deces respectifs).

Je lui avais dit qu'il valait mieux faire ca maintenant qu'on s'aimait et qu'on tenait a prendre soin de l'autre plutot qu'une fois qu'on etait dans les affres de la separation.

Elle avait plein de defauts, en particulier sur sa notion de la fidelite , mais sur ce genre de sujets j'ai toujours pu raisonner avec elle. Ca semble plutot rare dans ce que je vois des femmes que je date a present  

D'ailleurs extrait d'un texto de mon ex suite a la fin de l'operation :

Du coup on va s'ouvrir une bouteille pour feter notre independance definitive.

Et paf, rebound sex pour fêter ça !

 
pareil ici!    
mais bien avant la séparation.  
genre elle était venue en France pour ses études et prévoyait de rentrer au pays ensuite, mais c'est de ma faute (ben oui quelle idée de tomber amoureuse et de fonder un foyer   ) si elle est restée.  

j'ai aussi eu droit, devant l'avocat evidemment "je suis allee en France pour lui, un pays dont je ne parlais pas la langue, j'ai du sacrifier ma carriere qui m'etait promise suite a mes etudes."
 
mon avocat "dites moi madame Incassable, vous aviez etudie la communication et psycho, et a Paris vous avez commence une carriere en Finance?"
 

Et donc en toute logique tu ne dates que des expats  

bien vu

ben en toute logique, les nanas ont le même critère, elles veulent pas d’un single dad sans soutien familial, paye tes contraintes

 
Dur.  
 
Je ne connais pas Nancy, donc je ne sais pas ce que ça vaut en termes de qualité de vie. Mais l'Auvergne, c'est vrai que c'est beau.    Je n'ai pas été transcendée par Clermont-Ferrand par contre. C'est un peu HS pardon.
 
Le temps doit paraître long, il faut prendre son mal en patience et réussir à enchanter sa vie d'une manière ou d'une autre.    
 

 
Avec un enfant, c'est gérable. Avec la 2e, on a senti que le niveau de difficulté était monté d'un cran. Une accumulation de circonstances a fait que l'on a décidé de déménager pour se rapprocher de notre famille. Je dois dire que ça nous a fait du bien. C'est un soulagement dans les deux sens. Les grands-mères voient beaucoup plus souvent leurs petits-enfants. On peut s'entraider. Pas besoin de planifier les visites des mois à l'avance. C'est beaucoup plus souple.
 
Cela dit, je sais que tout le monde n'est pas aussi "Famille" que nous.
 

 
Concernant le 1er point : ma belle-mère est très présente (autant voire plus que la mienne). Mais mon mari est fils unique.
 
Concernant le 2e point : quand on entame une 2e relation LT, je peux tout à fait concevoir que l'on prévoit tout ça. C'est même recommandé. On a un vécu, on a une situation professionnelle et un bagage financier, on a souvent des enfants. Ou quand c'est sa 1ère relation LT mais qu'on a un gros patrimoine pourquoi pas. Mais quand on est jeune, qu'on n'a pas grand chose des deux côtés, qu'on n'a pas subi de traumas, ça ne me semble pas couler de source de penser à tous ces détails concernant une éventuelle future séparation.