Reprise du message précédent :
wtf  

 
Dire qu'ils ne s'aiment plus c'est être honnête.  
Raconter qu'il a trompé maman ne le rend pas plus honnête, ça concerne leur relation de couple. Je pense qu'il faut leur laisser le temps de digérer l'annonce de la séparation. Après chacun fait ce qu'il veut.
 

Je crois que c'est seulement Papa qui n'aime plus Maman, la réciproque n'est pas vraie.

Le problème, c'est que si je comprends bien, ce jour est proche et c'est l'ex-femme qui va tout déballer. L'idée c'est de désamorcer la situation.

Oui, c'est vrai mais je n'ai jamais employé le mot "trompé". Mais l'autre femme est là, d'ores et déjà dans sa vie. Et l'ex-femme risque de toute façon de leur présenter les choses à sa manière. Elle est encore troublée par tout ça visiblement. Alors que s'il aborde les choses lui, ça lui coupe l'herbe sous le pied, cela évite des quiproquos et des interprétations sous le coup de l'émotion.

Je n'ai jamais dit non plus qu'il fallait rentrer dans les détails, l'amour ça ne s'explique pas de toute façon. Simplement dire que ça n'allait malheureusement plus entre eux depuis longtemps (insister sur ce point si c'est ce qui a amené au divorce) et que papa est tombé amoureux de cette autre dame qu'ils sont amenés à connaître très rapidement. S'il la rencontre, ils vont de toute façon le comprendre, ama.

Effectivement de le faire en deux temps, c'est préférable mais ça dépend beaucoup du caractère des enfants. Ils peuvent tout à fait se contenter de papa et maman ne s'entendaient plus (si l'ex-femme arrive à ne pas tout leur raconter). Ils peuvent même se dire, c'est les affaires des parents, ça ne nous concerne pas.

C'est plus facile d'être détaché quand on n'est pas la personne qui se sent trahie. Elle, elle est encore dans un état émotionnel très fragile même si vraisemblablement le couple battait de l'aile depuis un moment.

Néanmoins, on est d'accord dans l'idéal, les enfants ne devraient pas avoir à se préoccuper des histoires d'adultes.

Oui, on dirait qu'elle éprouve encore de l'Amour pour lui, ce qui rend le self-control plus difficile pour elle.

en temps normal j'aurais de la sympathie pour elle hein
 
mais a partir du moment ou il y a des menaces sur la garde pour punir, il faut passer en code rouge

Voila, je pense qu'on gagne toujours a avoir des histoires "propres". Les enfants sont libres de faire les deductions qu'ils veulent, ce choix leur appartient. Ca me semble dangereux de faire la liaison "j'ai une amante = je me separe de maman" car effectivement on entretien le mythe de "si y'a plus d'amante = papa revient avec maman".
 
Mon fils m'a demande plusieurs fois pourquoi on ne vivait plus ensemble avec sa mere. La reponse a toujours ete "maman et moi ne nous aimons plus, mais toi on t'aime tres fort". Pareil du cote de mon ex-femme. Et puis un jour, mon fils a demande a mon ex si elle avait un amoureux, elle a dit oui et c'est passe tout seul. Apparemment il a aussi vite ete mis au courant quand la relation avec son amant/copain s'est fini il y a quelques mois C'est pas pour autant qu'il a demande qu'on se remette ensemble.

Un peu HS mais quand meme "intéressant"
L'autre nuit j'ai rêvé que j'étais gamin et que mes parents se séparaient.
Classique mais dans ce rêve je vivais vraiment les choses et j'avais des émotions hyper réelles comme si ca arrivait vraiment a mon jeune âge.
J'ai ressenti du stress de la peur de l'angoisse. Je me demandais comment la garde alternée allait se passer comment mon père allait gérer avec son boulot de dingue...
le matin j'étais hyper troublé vraiment.
Ca m'a fait touché du doigt vraiment ce que les enfants peuvent ressentir. Le soir même je discutais avec mes 2 gamins pour savoir comment ils allaient en ce moment comment ils ressentaient les choses.
voila bref

Du coup, j'ai transposé sur les miens et tu m'as mis le bourdon  

 
 
Heuuuuuu.
 
Quand dans un couple le divorce est causé par la faute de l un, les enfants doivent l ignorer ?
 
C’est une vraie question est ça dépends sans doute de l âge des enfants , mais dans le cas de tromperie il y a clairement un « coupable » à la rupture du foyer famille, et il doit y avoir un travail pour que les enfants te pardonnent de ça
 
Édit :  je précise que je suis enfant de divorcé avec un divorce « crados », cause être autre parce que mon père a rencontré une briseuse de ménage.
 
Je vous avoue que j’ai toujours trouvé que les amants/maîtresses sont des gens qui n’ont aucune morale.

Petit, je dirai oui ils doivent l'ignorer, ils ne devraient pas savoir. C'est rajouter encore de plus de difficulté et de tristesse de savoir que "c'est à cause de papa ou maman" qui la famille se brise.

 
Oui
 

 
Et ceux qui en profitent?
 
Techniquement c'est ton père le briseur de ménage non?

soyez pas aussi black and white hein
 
je vais rephraser: il faut eviter de parler de faute au moment de l'annonce du divorce, elle doit etre la plus neutre possible pour eviter d'associer ces informations a des emotiosn trop negatives
 
donc annocner un divorce de facon neutre, ils vont beaucoup pleurer, et une fois l'orage passe, on peut expliquer les details.
 
Ca peut etre 1 jour ou 1 semaine, personne a parle d'en faire un secret familial

 
Moi aussi mes parents ont divorcé parce que mon père a rencontré une autre femme, il la épousée par après.
Je n'en ai jamais voulu à cette femme ni à mon père. Ce sont leurs histoires, pas les miennes. J'avais trois ans quand ils ont divorcé mais même en grandissant j'ai jamais désigné de coupable
 
Ca peut bien se passer et non un enfant n'a pas à pardonner à l'un ou à l'autre, c'est pas son couple.  

Les deux.
Les deux sont adultes, les deux connaissent très bien les possibles conséquences.

Trop facile de tout balancer sur le ou la en couple.

 
Oui.
 
Même partage de responsabilité qu’entre un drogue (le père ici) et un dealer (la maîtresse).
 
Ils sont tous les deux coupables

 
Ca m'interésserait vu que ma petit avait 4 ans, quel souvenir tu en as ? Et quel impact à long terme si il y en eu ? Merci  

ok

 
Sincèrement je n'en ai aucun souvenir. Pour moi j'ai toujours vécu avec mon père et sa nouvelle conjointe et avec ma mère et son nouveau conjoint
Et je ne pense pas qu'il y ai eu un quelconque impact
Je voyais mon père 1we sur 2 et la moitié des vacances, ca m'allait parfaitement bien. C'était le milieu des années 80, pas la même époque.

Merci  

Hello,
 
A contre coeur, je rejoins le topic. Avec ma future ex-femme, on se prépare à se séparer, et bien évidemment le plus gros et complexe morceau à gérer va être la maison (proprios). On avait acheté un terrain, et fait construire.
 
Comme on n'a pas prévu de s'envoyer les assiettes à la figure, je cherche la méthode la plus soft et la moins coûteuse en termes de frais. J'ai déjà vu qu'il valait mieux vendre la maison avant d'entamer toute procédure de divorce, ce qui permet de faire de belles économies sur les frais de partage, etc.
 
Plus que la vente de la maison, je serais plus pour reprendre à mon nom et pouvoir la garder. Madame restant le temps de se trouver autre chose. Y a-t-il un moyen de reprendre les parts à mon propre nom, et que la maison soit exclue de la procédure de divorce, ou c'est mort ?  
J'ai aussi jeté à un oeil à l'indivision, mais j'ai l'impression que ça ne change pas grand chose sur les frais au moment de finaliser le divorce.

Pour moi non. Faisant partie du patrimoine, elle sera forcément inclue.

Mais concrètement, qu'est-ce qui empêche de dire aux avocats que vous réglez cettz affaire de votre côté ? (Vraie question) Pcq notaire, pas le choix, au final que ce soit la vente, la cession des parts, vous n'y couperez pas à ces vautours.

Dans mon cas : maison achetée avant le mariage, convention de divorce et d'indivision; pas de frais de partage sur la maison.

C'est ce qu'il me semblait aussi. Je sais aussi qu'il faut de toute façon passer par des avocats. Ce sont plus les histoires de taxes qu'on veut minimiser. Ca me ferait mal de payer 10.000 ou 20.000 € que je n'ai pas si je peux l'éviter.

Que veux-tu dire par "qu'est-ce qui empêche de dire aux avocats que vous réglez cettz affaire de votre côté ?"

On était déjà mariés lors de l'achat. Donc à mon avis c'est mort pour y échapper. (communauté de biens réduite aux acquêts)

 
Il me semble que les frais de mutations sont un peu moins cher dans le cadre d'un divorce, dans tout les cas tu les paieras en rachetant la part.

 
Tu n'as pas racheté les parts?
 
Pas compris la pirouette    

Mais non le pouvoir du dialogue  

 
Pas encore mais droits de mutation =/= frais de partage    

Ah. Vous vous rejoignez finalement    
Ce que je comprends, c'est que le fait que je reprenne la maison génèrera moins de frais que de la vendre. Enfin en dehors de devoir racheter les parts bien sûr.

Sauf même moins cher, tu te fais avoir par les frais avocat au % du patrimoine, non ?

Mais si tu dois racheter une maison tu en paieras quand même

 
Bah moi j'ai fait divorce sur Alexia.fr, rempli 3 papiers signé en 5min et ça l'a coûté que dalle.
 
Il y a un seuil de valeur je crois, on s'est démerdé à tout faire entre nous.
 
Donc les seuls frais que j'ai payé c'est pour racheter la part immo de mon ex

Mais dans quel pays vivez vous ?

Les frais de partage sont pour le trésor public , pas l'avocat.

Non mais l'avocat, ils te facturent pas selon le patrimoine ?

pas dans l'Empire Français

Tu peux avoir du résultat sur une prestation compensatoire éventuellement , sur un résultat de manière générale et aussi  des honos plus élevés si plein de patrimoine à gérer, mais indexé sur le % de patrimoine j'ai jamais vu.

(Imagine je te fais un partage 50/50 sur une communauté donc c'est a dire que je n'ai rien obtenu car la règle c'est 50/50, genre je vais facturer un %)

Madame a fait son premier rendez-vous chez son avocate jeudi et est désormais plus mesuré :

- elle accepte désormais de ne pas évoquer ma trahison de 2019/2020 aux enfants pendant l'annonce (qu'on compte faire jeudi prochain)
- elle "accepte" que mon avenir est avec cette femme (elle en parle différemment) et tolère que mes enfants habitent chez notre éventuel futur chez nous à condition bien sûr qu'ils aient leur confort et que ce soit pas trop éloignés de notre commune actuelle (normal bien sûr) même si on en est clairement pas là, ça ne serait pas avant 2026.

Nous allons travailler tous les deux ce dimanche sur la façon de leur dire, mais je veux trouver les mots pour dire à mes enfants (bientôt 9 et 12 ans) que j'aime toujours leur maman mais n'en suis plus amoureux et que j'ai rencontré quelqu'un d'autre que je vois toujours. Cette femme fait parti de ma vie désormais, je ne veux pas taire son existence, etc. Moi j'en ai marre de faire semblant, je me souhaite de vivre plus sereinement, sans mentir ou cacher les choses.

Je fois mon avocate dans une semaine et je souhaite, comme ma future ex, un divorce à consentement mutuel, je veux lui laisser les parts de la maison (150k au minimum) et de sa SCI, je vais perdre beaucoupais si c'est le prix de l'apaisement et du confort de mes enfants c'est déjà ça de gagné, je sais que c'est moi le coupable de tous ces changements et je veux rester droits dans mes bottes.

   
 
C'est bien que vous soyez dans l'apaisement et le dialogue et que vous fassiez tous les deux des efforts pour vos enfants. Ama, ce sera payant pour que vos nouvelles vies commencent sur de bonnes bases.  

Belles prises de recul et maturité de part et d’autre.    
 
Quand je repense au shitstorm sur le topic au sujet des enfants pris en otage...  

 
pardon mais quand on lache 150k n’importe qui devient gentil  
 
tant mieux si ça lui convient et qu’il est heureux