Reprise du message précédent :

Depuis un an.... Il n'a absolument aucune responsabilité, tu inventes des stress qui n'existent pas.

 
Ils n'ont plus rien en commun, pourquoi devrait il se soucier de ce qu'elle pourrait penser?

La vie en société, c'est pas que de l'individualisme à mes yeux. Quand je fais quelque chose, si une démarche simple qui ne me coûte rien en temps et argent (envoyer un mail, un SMS, aller sonner à une porte) permet à d'autres d'avancer plus sereinement, pourquoi m'en priver ? C'est pas une obligation morale, mais à mon sens ça fait partie du savoir vivre en société.
Le conflit ne résout rien. Au contraire, il crée de nouvelles tensions, du stress dont on pourrait se passer. Alors que prendre deux minutes pour écrire "bonjour, je reçois encore ton courrier, il faudrait que tu finisse tes changements d'adresse. Pour information, les prochains que je reçois, je les renvoie à la Poste en NPAI" permet parfois de désamorçer des conflits.
 
Comme vous le savez, avec mon ex, c'est à couteaux tirés. Ca ne m'empêche pas de souhaiter des relations normalisés, comme j'aurais avec n'importe quel voisin ou parent d'élève ou que sais-je d'autre (dont je ne suis pas ami), afin d'avoir un relationnel apaisé et de ne pas craindre de coup de pute en permanence. Dans ce sens, j'essaie d'appliquer aux autres ce que j'aimerais qu'on m'applique : relations normales, pas forcément cordiales mais à minima respectueuses.
 
Si tout le monde agissait comme ça, est-ce que ce ne serait pas plus facile pour tous ? Je suis peut-être trop Bisounours dans le fond...

 
+1000    
 
Tu n'es pas "trop" bisounours.  
Si tout le monde agissait comme cela, ce serait bien plus chouette pour toustes.  
 
Je préfère être un bisounours que de me plaindre que les gens se comportent comme moi, je pense aussi qu'être bisounours incite les gens à se bisounourciser, et tant mieux  
 
Concernant Ignatus, son ex n'est pas formidable à vivre (euphémisme), mais ça n'empêche que si ça ne coute (presque) rien, autant faire ce qui semble "mieux" pour tous.  
Bon, il y a des limites : si prévenir coute 5 jours de santé mentale parcequ'Ignatus ne peut plus voir son ex en snapchat (ce qui se comprend aussi), ça n'est pas "presque rien" et autant juste renvoyer en NPAI à la poste, ou n'importe quelle autre option légale qui coute le moins à Ignatus et ne risque pas de lui revenir dans la tronche.  

Enveloppe déposée avec demande manuscrite de faire son changement d'adresse. Je ne sais pas si elle le fera. Elle n'ouvrait déjà pas son courrier quand on vivait ensemble et je me retrouvais à payer des factures majorées en réponse à des injonctions d'huissier, alors maintenant... mais c'est plus mon problème, la prochaine fois c'est NPAI dans la boîte jaune sur la place du village. Elle roule déjà avec une voiture qu'elle n'a pas payée, qu'elle se démerde.

Sa gamine qui vient de me demander les identifiants France Connect de sa mère qui les connaît pas car osef des papiers. Là aussi je vais lui imprimer ses identifiants et démerde - toi.

Tiens, j'ai une petite question...

Je sais pas s'il ne faudra pas que j'aille du côté des juristes aussi mais bon on va tenter ici d'abord

J'ai 3 enfants officiellement en résidence alternée sans pension alimentaire, sur décision de la cours d'appel de septembre 2021.
La plus grande est entrée en terminale, et sera à priori étudiante à la rentrée 2027, et aura 18 ans début octobre.
Dans les faits, elle vit à temps plein chez sa mère (elle ne vient chez moi qu'un weekend sur deux) et je verse une PA de 200€ à sa mère, touchant moi 2200€ net avant PAS. On a signé ensemble un papier qui n'a pas force exécutoire mais on a quand même signé un truc entre nous.
Sa mère à un QF assez bas parce que bien qu'enseignante, elle est parent isolée, avec 3 enfants et à temps partiel.
Comme l'accord n'est que tacite, sur ma déclaration de revenus de 2026 sur les revenus de 2025, j'ai déclaré ma fille encore en résidence alternée.

A la rentrée prochaine donc, ma fille va faire une demande de bourse. Vu qu'elle est en résidence alternée, si je mets les revenus fiscaux de sa mère et les miens (sachant que je suis pacsé, et que ma compagne a des revenus substantiellement supérieurs aux miens), ma fille n'a pas droit aux bourses.
Si je mets uniquement les revenus de sa mère (estimés au très gros doigt mouillé), ma fille a droit à prêt de 4000€ à l'année de bourses (là aussi au très gros doigt mouillé vu l'affirmation juste avant )
Donc, je pense que je vais faire une modif de ma déclaration de revenus pour sortir ma fille de mes revenus. Ca va piquer, mais bon ça c'est un autre soucis.

Ma question est la suivante : quand ma fille va faire sa demande de bourses auprès du CROUS, est-ce que le fait qu'elle serait déclarée sur le seul foyer fiscal de sa mère, en plus de ce papier (que sa mère et moi avons signé ensemble), lui permettra d'être boursière, donc à ce que le montant soit bien calculée uniquement sur les revenus de sa mère ?

Je n'ai pas ton historique d'Ignatius, mais je pense que tu as pris une sage décision : lui mettre le nez dans sa propre problématique, marquer des limites et avertir proprement. Et tu le fais d'une manière qui est arrangeante pour elle : déposer son courrier une dernière fois au lieu de juste la prévenir par mail/SMS/WhatsApp et lui dire de passer le récupérer.
 
Pour les identifiants France Connect, là je trouve que tu vas un peu loin. Des identifiants, ça se retrouve en faisant les démarches nécessaires. Tu n'avais à mon avis aucune obligation de les lui fournir. J'espère que tu as pris soin de préciser que c'était la dernière fois que tu les fournissais ? Là encore, il s'agit de placer une limite, tu n'es pas son KeePass.
 
Dans tout les cas, si la limite a été placée correctement, tu pourras refuser de faire les choses pour elle à l'avenir. Et elle ne pourra pas se plaindre de ne pas avoir été prévenue.

 
Te rends-tu compte de l'énergie que tu dépenses pour des non sujets?

Oui si c'est uniquement sur le foyer fiscal de sa mère. Attention au délai N-1.
Cela dit, quand l'enfant sera majeur, la résidence alternée n'existe plus, donc il faut choisir quel foyer fiscal à rattacher ?

Donc une demande en 2027 sera bien sur la déclaration de revenus 2026 sur les revenus 2025 ?

C'est cela oui  

 
Bon ben je vais vite modifier ma déclaration de revenus, pleurer en voyant la mise à jour, rappeler à mon ex qu'il faut qu'elle le fasse aussi, et puis on va se dire qu'on n'a pas besoin d'un titre exécutoire

Demande d'abord au CROUS d'abord. Je suppose que ca dépend de la date de demande.

 
Tu as linké une page pour les bourses collège/lycée, c'est pas ça dont il est question.
 
Pour les bourses du CROUS: https://www.lescrous.fr/nos-service [...] ligibilite
Je cite:

 
Donc pour l'année prochaine, ça sera l'IR 2026 sur les revenus 2025.

C'est un détail qui n'apporte rien au sujet lui même, mais à noter que ça fait des années que les directives à la Poste ont changées et que de nos jours les facteurs ont consigne de mettre dans la boîte aux lettres à l'adresse correspondante, même si le nom n'apparaît pas sur la boîte. C'est l'adresse indiquée qui fait foi pour la distribution du courrier, peu importe à quel nom le courrier est adressé.

Du coup comment ca se passe pour un immeuble ?  

 
Am stram gram ?

Dans mon immeuble, la lettre est déposée au dessus de toutes les boites au lettres (dans le hall)...

En préambule à des problèmes peut être à venir...
 
Je suis pacsé, copropriétaire, et nous avons une fille de 16 ans.
 
Depuis environ 6 mois, le couple est mort sentimentalement, de mon côté en tout cas. Il n’y a pas d’autre femme dans l’équation, juste une accumulation de choses au fil du temps. Je ne ressens plus vraiment d’envie, ni le besoin de reconstruire quelque chose.
 
Ce qui me retient aujourd’hui est surtout matériel : la maison, la stabilité financière à deux, le confort du quotidien, et le fait que ce logement soit un repère important pour notre fille.
 
Même si je suis peu attaché affectivement à la maison, faire une croix sur un bien stable, acquis après des années de travail, et sur tout ce qu’on a construit me pèse énormément dans la décision.
 
J’ai aussi du mal mentalement à sortir de ce schéma : être propriétaire, avoir une maison, un cadre familial “classique”, une certaine sécurité. J’ai l’impression que partir, ce n’est pas seulement mettre fin à une relation, c’est aussi renoncer à tout un modèle de vie dans lequel je me suis investi pendant des années.
 
Ma compagne, elle, souffre de la situation, et j’ai conscience que rester uniquement pour la sécurité matérielle n’est probablement pas une solution à long terme.
 
Pour ceux qui ont vécu quelque chose de similaire : est-ce que la maison, l’argent, le niveau de vie, ou la peur de perdre votre stabilité vous ont longtemps retenu ?
 
Et surtout, quel a été le déclic qui vous a finalement fait prendre une décision ? Avec le recul, est-ce que la perte matérielle et le changement de cadre de vie ont été aussi difficiles que vous l’imaginiez avant de partir ?

1 - Oui
2 - Une rencontre qui m'a fait réaliser que je pouvais être heureux pleinement dans une relation, et par symétrie, que je me sentais suffisamment mal dans ma situation qu'il fallait finalement pas grand chose pour que je retrouve des sensations agréables
3 - Oui et non. A distance, ce qu'il reste c'est surtout le bonheur de ne plus être en relation (mis à part pour les enfants mais c'est un autre sujet) avec mon ex. Et surtout la vie ne s'arrête pas, tu pourras toujours rencontrer quelqu'un avec qui reconstruire un foyer. Ta fille est grande, donc les emmerdes liées ne dureront pas longtemps dans le lien avec sa mère. Elle va vite être à l'age où on cherche à mettre les voiles dans tous les cas.

Questions difficiles, chacun à ses limites et son propre mode de pensée. Il n'y a pas de recette générique.
 
Moi ce qui m'a retenu longtemps, c'est le confort mais surtout les enfants. La peur de ne plus être là pour eux, du mode de garde inadapté.
 
Le déclic, c'est deux étapes en fait :
1/ quand j'ai découvert que mon "épouse" avait écrit à son ex mari quelques jours avant notre mariage pour lui dire ce qu'elle aimait chez lui, ce qui lui manquait, que j'étais "quelqu'un de gentil" mais qu'elle n'aimait pas vraiment.
2/ les mensonges et la méchanceté. Quand on a réorganisé notre vie et qu'elle m'a laissé partir d'abord, pour me rappeler ensuite et me dire que finalement c'était bien que je sois loin. Quand elle a commencé à trouver tout et n'importe quoi à me reprocher, juste histoire de me faire des reproches et de me démolir. Quand elle m'a enfoncé alors que j'étais en dépression. Et enfin, quand elle a commencé à me démolir aux yeux des enfants : "papa est méchant, papa ne vaut rien, papa est feignant" (alors que j'ai toujours plus bossé qu'elle).
 
La première étape m'a fait m'interroger sur notre couple et envisager le divorce, la seconde a validé la décision.
 
Avec le recul, je ne regrette pas le divorce. C'était invivable, toxique. Je suis bien mieux seul, j'ai rencontré une femme bien ensuite. Je fais des choses avec les enfants que je n'aurais jamais fait avec mon ex.
Mes regrets ? Le conflit permanent, au point d'en avoir des poussées d'angoisse dès que je vois le nom de mon ex apparaitre sur une notification de mail ou de message. La perte de temps avec les enfants, parce que mon ex fait tout pour écarter la garde alternée.
Côté matériel, ce conflit permanent est extrêmement coûteux : deux ans que je suis locataire d'un appart pourri au lieu de propriétaire de ma maison, que j'ai vu mon épargne disparaitre, que j'ai perdu une vie entière (voiture, meubles, électroménager, hifi, etc...). J'ai le sentiment de piétiner. Financièrement, je suis au bout du bout, malgré 3300€ de revenus net avant impôt je suis toujours sur le fil à cause de la PA, du crédit/taxe foncière pris en charge par "solidarité entre époux", des 2/3 des frais des enfants à ma charge.
 
Donc oui c'est dur. Mais c'est aussi très libérateur. Je ne regrette pas la séparation, mais ses conséquences sur ma vie et sur mon lien avec mes enfants.
LE conseil,  principal, qui conditionne tout à mes yeux : si vous devez vous séparer, essayez au maximum de le faire en bons termes, évitez les guerres stériles qui détruisent tout le monde.
 
Quand au choix, j'en reviens à ma première phrase : c'est à toi et elle de voir, personne ici ne peut décider pour vous, même si on peut quand même conseiller.

 
1/ "facile à dire" mais il faut pas que ça te retienne, selon moi ça ne ferait que reporter les choses si c'est invivable.
être propriétaire etc : exactement ce que j'ai dit à ma future ex , quand on parle des biens
m'étant "crevé le cul" pour ça (niveau boulot, ce qui n'est pas étranger à la séparation d'ailleurs), et d'autant plus qu'on a tardé à sauter le pas sur un achat, pour justement ne plus être locataires et s'acheter une certains sécurité  
 
pour ta question 2: "marrant" car le déclic ça a été elle, fin aout
et du coup je lui ai immédiatement transmis un brouillon de mail sur notre relation que j'avais écrit au mois de mai, donc assez synchro

 
Dans quel but si ce n'est pas indiscret?

Vider mon sac

1. La peur du changement, l'espoir de pouvoir améliorer la situation, la peur de tout devoir faire seule, tout ça... ça m'a retenu beaucoup trop longtemps. Mais l'argent non (j'avais intérêt financièrement à divorcer), la maison non plus (je n'y ai pas vraiment pensé, je n'y étais pas attachée et on venait d'avoir un gros dégât des eaux donc c'était invivable).  
2. Il y a eu plusieurs déclics. La réalisation que je vivais avec un gros parasite et que je peinais à garder les comptes à l'équilibre en étant la seule source de revenus pendant qu'ils enchaînait les dépenses inutiles m'a convaincue de divorcer. La rupture complète du couple, c'était plutôt un des nombreux reproches qu'il m'a fait qui a été celui de trop. Je crois que c'est quand il m'a dit que je n'étais pas assez autonome pour vivre sans lui, alors que c'était plutôt l'inverse.  
3. Pour moi c'était bien plus positif après la rupture que ce que j'envisageais.

Pour répondre en détail:
1 - Pour ceux qui ont vécu quelque chose de similaire : est-ce que la maison, l’argent, le niveau de vie, ou la peur de perdre votre stabilité vous ont longtemps retenu ?
La maison je l'ai gardé, mais j'avais plus peur du "quand dira-t-on" qu'autre chose. C'est le niveau de vie qui a pris très cher

2 - Et surtout, quel a été le déclic qui vous a finalement fait prendre une décision ?  
Le fait que je me rende compte de certaines choses: j'étais victime de violences psychologiques (ce qui expliquait en partie mon alcoolisme), et mon "ex" était une grande gueule aigrie. Il ne travaillait pas, ne faisait rien à la maison, me critiquer, ralait beaucoup sur notre fille, mais monsieur trouvait le temps de prendre des cours de danse 3 fois par semaine et sortir le vendredi et le samedi. En quand j'ai demandé le divorce, il a eu le culot de me dire qu'il m'aimait encore alors qu'il me menacait de demander le divorce
 
3 - Avec le recul, est-ce que la perte matérielle et le changement de cadre de vie ont été aussi difficiles que vous l’imaginiez avant de partir ?
Dans mon cas, ca a été pire que prévu dans un certain sens: énorme perte de mon niveau de vie, beaucoup de soucis avec mon ex-mari, mais beaucoup, beaucoup moins de contraintes

Par quels mécanismes est-ce que ça a fait diminuer ton niveau de vie alors que tu as gardé la maison, que ton ex ne travaillait pas et qu'en plus il ne participait pas logistiquement ?  
Lu comme ça, on dirait qu'on a juste enlevé un gros tas de cailloux de ton sac, tant sur les plans financier que confort, et que donc ça aurait dû être plutot positif pour ton niveau de vie ?

Tout simplement parce que j'ai du changer de travail au moment du divorce, pour des raisons que je ne souhaite pas évoquer ici. Et le fait de garder la maison a été compensé pour Mr par le non paiement de PA jusqu'à la majorité de notre fille (et bizarrement, Mr a trouvé du boulot au bout de 4 mois après ma demande de divorce)
Et le confort au quotidien, oui, certes, j'y ai gagné. Mais il y a eu aussi énormément de contraintes liées au divorce (flicage pendant 2 ans, Mr qui débarquait sans prévenir à la maison, dépôt de plainte contre lui pour violence il y a 4 ans, les DVH qui se passaient très mal, entre autres).

Comment peut-on pousser son ex chez un/une psychologue pr lui faire prendre conscience qu'il y a un problème ?

Mais pour elle. Même pas pour verser les conclusions à un dossier juridique.

Juste pr qu'elle comprenne que son attitude n'est pas normale. J'ai fait un an et demi de psychothérapie pr ma part, je sais qui je suis, je reconnais mes defauts, j'ai travaillé dessus. Mais je peux pas faire plus.

J'ai encore à faire à qqun qui reste bloqué sur des sujets anciens, se pense toujours victimes de tout le monde que ce soit à son travail ou ailleurs, est persuadé d'être la seule à s'occuper des sujets en cours, surdramatise tout, complique les choses simples, avec qui la moindre communication est un champs de mines. Maintenant, elle est passée en vocale. Donc je n'ai plus les messages fleuves à l'écrit, mais leurs remplacants vocaux surexcités. Mais en partant de rien. Un truc banal informatif.

Et je ne peux pas me passer de la communication. Puis toujours "je n'ai pas le temps, je suis surchargée, je suis sous pression", tradition depuis 12 ans que je la connais.

On a les gamins 50/50, oui c'est moins simple, mais mes journées aussi se limitent à 24h, et on partage de moitié les rdv ecoles/medicaux et pourtant, je n'en souffre pas.

M'enfin, je sais pas, c'est pour elle. C'est pas une vie de surstresser.  

 
On ne peut pas.

Magnifique cas du syndrome du sauveur.

 
Tu ne peux pas.  
 
C’est ton ex. Tu mets des barrières. Tu n’écoute pas les messages. Tu lis la transcription, en extrait ce qui te concerne (ie ce qui concerne les enfants) et tu ignores le reste. Et surtout, si ça ne concerne pas les enfants ou pas sur ton temps de gardes, tu ignores / ne prend pas le relai / ne lui rend pas service. Un simple: “désolée, c’est pas possible, à lundi au passage de relai pour les enfants” suffit. Pas besoin d’excuse. Tu n’as pas à lui en fournir.

Je comprends pas pourquoi t'as pas bloque ton ex compagne sur whatsapp. Emails uniquement et ca regle une partie du probleme.
 
Et non tu ne pourras jamais convaincre quelqu'un de faire une therapie si cette personne ne veut pas. Ca doit venir de la dite personne. C'est d'ailleurs la premiere etape pour se soigner : reconnaitre qu'on a besoin d'aide.

En effet, c'est le B.A.-BA de la psychothérapie (Carl Rogers).
La personne doit être convaincue qu'elle a un problème. Sinon comment se motiver à vouloir le résoudre...

Malheureusement, ce n'est pas toujours possible les transcriptions sur WhatsApp (en tout cas, sur android et pour des messages en français)

Mais sinon, je suis d'accord avec tout ce qui a été dit. Tu ne peux pas la sauver. Tu crois vraiment qu'elle va t'écouter maintenant ?

 
Bloquer, c'est ce que j'ai fait. Face à la follance y a que ça à faire, ou prendre une nouvelle identité et partir vivre en Malaisie.

 
Je ne savais pas, j’ai personne qui m’envoie des vocaux. Du coup, si c’est le cas, je répondrai simplement que je n’écoute pas les vocaux (comme je n’écoute pas mon répondeur) et que s’ils veulent me contacter, ils peuvent le faire par écrit.  
 
@latiole: tu peux faire la même chose avec ton ex. Écrire prend plus de temps, donc possible qu’elle aille au but dans ses messages écrits. Vous êtes séparés, tu n’as plus à subir ses lubies.  
 

 
Si tu n'écoutes pas ton répondeur, tu décroches dès qu'on t'appelle?