Reprise du message précédent :
Si mon ex se satisfait de la situation, c'est pour rappel que c'est avantageux pour elle. Alors qu'elle n'a pas le niveau de vie pour, elle se retrouve avec la jouissance d'une maison dont elle ne paie que la moitié. Et la jouissance de nos biens. Et les mesures provisoires lui ont accordé une grosse PA et la garde des enfants comme elle voulait (avec toutes les aides sociales associées).
 
La maison sera en effet partagée en deux. Mais les autres biens se déprécient en attendant, sans parler ceux qu'elle casse/n'entretient pas/jette.
Pour l'épargne et les biens, tout ce qui était présent avant mesures provisoires et vie séparée sera donc bien séparé en deux... Mais ce qu'on a acquis ensuite (épargne comme biens) sera repris par chacun (heureusement, je me vois mal lui filer la moitié de la voiture que je me suis acheté cet été ou des meubles que j'ai acheté pour meubler mon nouvel appartement).
 
 
Pour les contres, c'est un sujet touchy. Mon avocate me dit qu'il faut affirmer ma position pour ne pas qu'elle prétende qu'on a un accord qui me soit défavorable, mais surtout ne pas me montrer agressif non plus pour ne pas qu'elle use de cet argument devant le JAF. Donc le juste milieu est difficile à trouver, et elle utilise la situation pour essayer de me pousser à la faute.
Quand à me pointer directement chez elle pour amener les affaires de mon enfant, j'ai essayé de contacter mon aîné pour le lui proposer : il en référé à sa mère pour accord (oui, il lui est totalement soumis car manipulable/manipulé) et mon ex m'a immédiatement envoyé un message m'indiquant que je n'avais pas à me pointer chez elle sans son accord (en sous-entendant fortement un appel aux flics le cas contraire).
 
Enfin, pour les appels, mon plus jeune n'a pas de téléphone, le plus grand est soumis à sa mère (et sa mère a voulu faire deux téléphones : un pour chez moi, un pour chez elle). Donc si je n'accepte pas els conditions, le contact ne se fait que lors de mes périodes de garde.

 
dans une juridiction d'IDF, j'ai une adversaire qui change d'avocat à chaque fois 10J avant l'audience.
 
Au nom du respect du contradictoire , on lui accorde le renvoi. A chaque fois    
 
3 ans qu'on y est, j'ai du soulever un incident de procédure pour dire qu'il était temps d'arrêter.
malheureusement la juge a changé (au bout de 3 ans normal) donc la nouvelle comprenait pas mon énervement

c'est beau

 
Mouarf, mon ex nous a fait le coup. Date pour envoi de ses conclusions en réponse, elle demande un report car avocate malade... Puis à la nouvelle date, demande un nouveau report car changement d'avocate : soi-disant que la sienne avait quitté le barreau. Résultat, nouvelle avocate... Dans le même cabinet. Etonnant que le dossier n'ait pas été transmis à un autre collaborateur avant le départ de l'avocate initiale.
 
Vu le parti pris de la précédente juge, j'aimerais bien un changement de JAF :

• prétendre que je reconnais des faits alors que la parole ne m'a pas été donné en audience
• tout accorder à mon ex alors que la plaidoirie adverse était pitoyable (erreurs, contradictions, avis plutôt que faits) et que mon avocat de l'époque jubilait en sortie d'audience.

C'est totalement du foutage de gueule et purement scandaleux.

Je comprends pas les juges qui laissent faire aussi.  
 
Il faudrait une réforme en profondeur du système mais ce n'est pas d'actualité visiblement

c'est pas les juges qui votent les lois    
 
mais en effet je compatis avec Pistouillette et le client de FRACTAL  

Dans l'exemple de mon ex, ça fait donc 8 mois pour fournir des conclusions en réponse. Le délai habituel donné par le JAF est de 2 mois...

Enfin de là à la laisser faire la pluie et le beau temps... faut arreter !  
De l'agressivité bien sur que non, mais dire oui à tous ces caprices...  
Fais attention aussi à l'image que tu renvois à tes enfants. Elle arrive à créer cette situation où tout doit passer par elle, à créer une veritable dépendance, toxique qui plus est!
Même cette histoire de deux telephones c'est complètement burlesque! Vous payer deux forfaits?!  
Y a des limites à pas dépasser pour le bien tout le monde, y compris le tien!

Je ne lui laisse pas faire la pluie et le beau temps. Il y a d'ailleurs beaucoup de divergences d'opinion. Il y a des points sur lesquels je ne lâche rien (non, je ne vais pas lâcher ma demande de GA, non je ne vais pas lui payer les réparations de la maison dont elle a la jouissance, non je ne vais pas me laisser dicter mes règles chez moi, non je ne vais pas me désinscrire des RPE ni ne pas me présenter à l'école le jour de la rentrée pour accompagner nos enfants dans ces moments importants, etc...), mais d'autres sur lesquelles je laisse passer.
 
Pour les téléphones, c'est un des points sur lesquels je n'ai pas voulu laisser passer et qu'elle a passé en force. C'est un bon exemple de sa mentalité d'ailleurs. Pour résumer :
1/ Mon ex savait que j'étais pour l'acquisition d'un téléphone à l'entrée en 6é, pour des questions logistiques (joindre les enfants quand on ne sait pas où ils sont, leur permettre de nous joindre en cas de problème, Google Maps s'ils se perdent). J'achète un téléphone (avec forfait à ma charge) à mon aîné pour son entrée en 6é. Je prévois le contrôle parental sur le compte auquel sa mère avait accès (interface Family Link), pour permettre une gestion conjointe, avec les règles précédemment mises en place pour la tablette (+ accès illimité à Pronote et localisation).
2/ Je le vois arriver avec un téléphone "offert" par sa mère : un vieux tromblon sorti d'un tiroir, qui déconne (écran fissuré, reboots aléatoires). Avec les données mobiles désactivées et sans contrôle parental.
3/ J'explique à mon ex qu'un appareil sans contrôle parental, même sans données mobiles, permet à notre enfant de faire ce qu'il veut (réseaux sociaux, sites inadaptés, temps délirant) s'il trouve un wifi public, se connecte en douce à la box ou demande à ses copains un partage de connexion. Je propose de laisser mon téléphone, en réexpliquant l'accès au contrôle parental.
4/ Mon ex refuse, mon ainé est dégoûté de voir filer le joli téléphone neuf qui prends de belles photos.
5/ Le téléphone offert par mon ex tombe vraiment en panne : plantage à chaque appel, 15 reboots par jour, etc... Je mets donc mon téléphone avec la sim de mon ex et lui réexplique le contrôle parental.
6/ Mon ex pète un câble, menace d'offrir à notre enfant un téléphone simple (il est dégoûté), mais la situation reste en l'état. Elle se plaint que mon téléphone permet d'utiliser Spotify, coupe l'enceinte connectée de notre enfant chez elle (encore connectée à mon compte Spotify).
7/ Je réexplique à mon ex le fonctionnement de Family Link. Bien qu'elle soit ait le statut de parent pour superviser, elle me prétend que ça ne fonctionne pas (alors que ça fonctionnait très bien avant). Je lui propose de voir ça ensemble, elle me dit qu'elle ne veut pas de moi chez elle. Je lui propose donc de voir ça dans un lieu neutre (rue, bar), refus également.
8/ Noël suivant, je vois mon enfant arriver avec mon téléphone sans carte sim et un nouveau téléphone (toujours non supervisé). Elle avait changé d'appareil et me "rendais" l'ancien. Je lui réexplique le problème de l'absence de supervision même sans données mobiles, elle m'envoie chier.
9/ Elle m'annonce que son téléphone sera pour chez elle, mon téléphone pour chez moi. Je lui dit que ça fait des vendredi sans téléphone pour notre enfant, avec les risques associés s'il a besoin de nous joindre en urgence. Elle n'en a rien à battre. Je laisse donc à mon enfant mon téléphone avec une nouvelle carte sim quand il part chez elle.
10/ Elle crée un compte Google à notre enfant... Et le fait superviser par des membres de sa famille. Je lui explique qu'ils n'ont pas l'autorité parentale pour superviser nos enfants, elle m'envoie chier. Je lui explique que deux identités numériques compliquent la vie de nos enfants (deux mails, deux comptes à chaque chose, les photos différentes sur chaque appareil, les contacts et agenda pas synchronisé, etc...), elle m'envoie chier et me rit au nez.
11/ Elle me retourne la tablette que nos enfants se partageaient, que je leur avait laissée en partant. Elle acquiert une nouvelle tablette et met de nouveaux comptes dessus.
 
Depuis, mon ainé à donc deux téléphones, avec deux numéros : un chez sa mère, un chez moi. Quand il change de domicile, il envoie un message à tous ses amis pour signaler qu'il change de crèmerie. C'est pas pratique, ça ne lui plait pas spécialement, mais quand j'en parle avec lui c'est "si maman dit que c'est mieux comme ça, il faut écouter maman car elle a raison" (oui, lavage de cerveau).
Les échanges avec mon ex à ce sujet ont été très houleux, à base d'accusations bidons : selon elle, je voulais tout contrôler et il paraitrait que je voulais la fliquer chez elle, en écoutant son domicile grâce au téléphone ou en la localisant (le téléphone était avec notre enfant, pas avec elle, et je lui ai expliqué qu'avec Family Link elle pouvait désactiver la localisation quand elle le voulait et voir ce qui était installé). Outre les accusations, elle s'est servie de ces échanges dans la procédure pour mettre en avant une mésentente incompatible avec la possibilité de garde alternée.
 
Voilà le genre de personne contre qui je me bat. Là, c'est un exemple sans conséquences sérieuses (un téléphone, un compte mail, quelques photos/contacts synchronisés), mais c'est comme ça pour tout.

Tant que tu peux le joindre qd il est chez sa mere c'est le plus important. Smartphone ou pas (je sais pas quel age a cet enfant), ça n'a pas d'importance. Facile a dire qd on est pas confronté à la situation compliquée à laquelle tu fais face, mais c'est peut-etre un sujet sur lequel il faudrait économiser de l'énergie et n'essayant pas de lui faire penser comme toi (en l'aidant sur le controle parental ou autre).

C'est compliqué justement. Dans le téléphone fourni par mon ex, il y a les contacts de sa famille à elle, mais pas de ma famille (mes parents donc grands-parents des enfants, tantes, etc...). Quand j'appelle mes enfants, c'est jamais le bon moment et soit mon ex a récupéré le téléphone, soit elle écourte, soit elle surveille, soit elle se plaint que je suis trop présent (on parle d'un ou deux appels par quinzaine et d'une demi-douzaine de SMS). Alors que quand les enfants sont chez moi, elle les appelle tout les deux jours, échange plusieurs SMS par jour avec mon ainé et si ça ne répond pas elle se plaint que je l'empêche d'échanger avec les enfants.
 
Edit : mon aîné est tellement manipulé par sa mère qu'il considère son attitude normale, et quand je le contacte il me donne de moins en moins de réponses (alors qu'au départ il était content et à l'initiative des échanges de messages).

C'est vraiment terrible Pistouillette, je te souhaite qu'assez vite cette situation se décante et qu'au minimum tu puisses laisser derrière toi les embrouilles financières, pour souffler déjà un peu de ce côté là.
 
 

Je suppose qu'il achète la paix sociale à sa manière, sa mère est plus chiante et il a beaucoup de temps à passer avec elle, donc il préfère l'apaiser elle plutôt que toi  

J'ai arrêté de te lire Pistouillette.
 
Rien contre toi évidemment mais ça me donne tellement envie de tout péter ton histoire que je préfère ne plus la suivre.
 
Bon courage, sincèrement.

Après, pour family link, il y a la localisation gps...situation de conflit ou pas, un parent ne veut pas forcément que l'autre connaisse chacun de ses déplacements avec les enfants.
Ici c'est le cas, ils ont 17ans, ça ne nous a jamais posé problème, on n'en a même jamais parlé, mais je peux comprendre que chez certains ça tique...

On est pas obligé de l'activer. Personnellement je ne l'active pas, et après les quelques fois où l'un ou l'autre a du l'activer parce qu'un junior avait oublié son tel on ne savait où, on l'a désactivé chaque fois ensuite.

Voilà, c'est ce que j'ai expliqué à mon ex : elle pouvait désactiver la localisation GPS dès que nos enfants n'étaient plus sur ma période de garde, comme modifier tout paramétrage qui ne lui convenait pas (temps d'écran, horaires, applications autorisées). Je lui ai expliqué que si nos enfants ne respectent pas leurs temps de sortie par exemple, nous serions bien content de pouvoir les localiser, et que ça ne la trace pas elle quand elle n'est pas avec notre ainé. Je lui ai expliqué qu'au mieux nous nous mettions d'accord, au pire chacun appliquait ses règles chez lui quand il récupérait nos enfants et le téléphone.
 
Mais voilà, c'est inenvisageable pour elle. Elle préfère deux téléphones différents, deux comptes mail différents, des photos/contacts cloisonnés d'un logement/parent à l'autre. Et surtout, surtout, ne pas avoir à gérer un contrôle parental avec moi, pour le déléguer à son frère qui habite dans un autre pays (pratique). Ne serait-ce que respirer le même air que moi, ça lui est insupportable.
Soit, au bout d'un moment je ne vais pas gaspiller indéfiniment mon énergie sur des conneries. C'est aussi à mes enfants de s'affirmer face à leur mère, de lui dire quand ça ne leur convient pas et ce qu'ils désirent.

Putain Pistouille, ça fait tellement mal de te lire.

Passer de l'amour à la haine comme ça, je suis pas à plaindre bien au contraire (mais je reste méfiant, mon ex a déjà fini en garde à vue et j'ai vu le diable dans ses yeux).

Je te souhaite tellement de courage et de force pour affronter tout ça, cela me débecte surtout avec les enfants au milieu.

 
malheureusement pareil.
je me dis toujours qu'un jour tu vas laisser un message ou tu auras peté un cable sur ton ex-femme...  
je le souhaite pas bien sur.
 
courage

Mais en fait ce qu'elle souhaite est très clair, c'est une garde exclusive et que tu sortes totalement de sa vie et de celle de vos enfants.

Une fois que tu comprends ça, tout son comportement devient logique. Même si ça n'est évidemment pas normal quand on a des enfants en commun.

Que dire à part courage ?

Mais quel enfer cette histoire !

C'est pourtant pas compliqué de mettre la même adresse mail sur 2 téléphones et de prendre un compte chez un FAI qui fourni 2 SIM pour avoir le même numéro sur 2 tel.

Arrivé à ce niveau là j'aurai pas la force de me battre je crois, je lui laisserai les gosses et j'irai en faire d'autres à une belette de 28 ans.

Si les gamins sont pas trop cons ils reprendront contact vers 23 ans.

Parce que tu crois qu’une belette de 28 ans voudrait bien de toi?  

Pistouillette

Merci pour tes messages et témoignages. J'espère que tu continuera. Oui c'est dur a lire et j'en pleure a chaque fois mais je suis sur que c'est bien plus difficile pour toi. Peut etre que ecrire te fait du bien. (Moi ca m'aide aussi d'écrire, ici mais aussi pour moi sur un simple document word)

Et je pense réellement que te lire peut aider beaucoup de gens dans cette situation qui se sentirons moins seuls.

Voir que tu as la force de tenir peut en donner aux autres.
En tout cas, moi ca me permet de ne pas tout abandonner et de ne pas me laisser aller.. alors que je suis a bout de quelque chose.

Pourtant, je ne suis pas (encore) dans une situation aussi compliquée, mais vu la perception qu'elle a de moi, j'ai peur que ca bascule, surtout si je le bats pour une GA alors qu'elle ne veut pas.

Enocre merci

Le pognon compensera bien la calvitie  

 
Je ne dirais pas que par moment je ne l'ai pas détestée à cause de ce qu'elle fait. D'ailleurs, quand je reçois une notification d'un de ses mails ou messages, j'en arrive à avoir une réaction physiologique : coeur qui s'accélère, respiration plus courte, parfois sueurs froides.
 
Mais dans le fond, je me dis quatre choses simples :
1/ C'est et ça restera la mère de mes enfants, ils l'aiment et je n'ai pas à intervenir là-dedans.
2/ Tout mal que je pourrais imaginer faire à leur mère se répercutera sur mes enfants... Ce que je ne désire pas.
3/ Ce n'est que transitoire. Un jour la procédure sera finie et nous aurons moins de frictions. Puis les enfants grandiront et nous n'aurons plus à nous côtoyer.
4/ Je l'ai aimée un jour cette femme. Il doit bien rester enfoui quelque part des éléments de la personne que j'ai aimé. Je lui souhaite de les retrouver et de les cultiver, plutôt que de rester cette boule de haine, de manipulations et d'image qu'elle est devenue.
 
 

 
Il n'y aurait pas les enfants, j'aurais totalement coupé les ponts depuis belle lurette. Sans regrets aucun. Mais voilà, j'ai connu ce que c'est que de vivre sous la coupe d'une famille rejetant un des parents, donc je ne peux pas laisser faire. Je vois les dysfonctionnements de sa famille à elle, je ne peux pas laisser reproduire sans chercher à montrer autre chose à mes enfants.
 
 

 
Tu as tout compris : écrire tout ça, avoir des avis en face me fait du bien. Déjà parce que ça me permet de vider mon sac. Ensuite, parce que certains conseils sont bons et aident vraiment. Enfin, parce que j'ai du mal à exprimer mes sentiments à cause de mon éducation, je garde tout pour moi comme une cocotte minute, et étaler ici, pousser mes gueulantes sur ce forum, c'est ma soupape de sécurité.
En espérant que, si quelqu'un engagé dans une séparation houleuse envisageait de partir en guerre totale, mon expérience relatée ici lui fera comprendre que ça ne sert à rien, si ce n'est faire du mal à tout le monde. Bref, que ce sera utile à d'autres.