Reprise du message précédent :

 
Tu peux te tourner vers la caf et demander une allocation de soutien Familial si ton ex refuse de verser un kopeck en attendant le jugement lorsque tu as la garde exclusive d'un enfant.  
ça fonctionne justement pour faire "avance" avant que la pension ne soit fixée et c'est ton ex qui sera debitrice aupres de la caf au titre de la retroactivité de la dite pension alimentaire.
 
(apres je ne sais pas si il y a des criteres de revenus ou non .. dans les cas plus ou moins proche qui ont utilisé ce procedé autour de moi le parent gardien avait peu de moyens )

 
Compliqué nous concernant. Plusieurs années de dégradation jusqu'au déclencheur que a fait sortir le mot divorce. Madame m'a supplié de nous donner une seconde chance, puis m'a piégé et a lancé la procédure. Donc oui, ça peut être dur de franchir le cap.
 
Mon conseil : essaie d'engager un dialogue autour de la procédure, vos attentes, vos lignes rouges. L'idée est d'essayer de faire ça à l'amiable, c'est mieux pour tous.

 
Courage

Suite aux dernières conclusions de mon ex avec son nouveau taf mentionné, le JAF a donné un nouveau délai : début décembre. Et voilà, encore une pièce dans la machine.
 
Mieux encore : j'ai appris par la suite que mon ex a perdu son nouveau taf, virée en période d'essai. Hop, encore une raison pour elle de refaire des conclusions à échéance et donc de justifier d'un report (bah oui, le JAF me laissera un délai pour des conclusions en réponse).
 
La cerise sur le gâteau ? J'ai appris trois choses de mes enfants :
1/ Elle leur a dit que je leur ai menti concernant ma nouvelle compagne, car madame aurait su bien avant que je ne leur annonce que j'avais retrouvé quelqu'un. Déjà, c'est sale d'utiliser ça contre moi. C'est surtout l'ainé qui encore une fois est le plus affecté par ces déclarations. J'ai réexpliqué à mes enfants qu'en tant que parent, il était de mon devoir de prendre du temps pour ne pas leur présenter n'importe qui. J'ai donc notifié à mone x de ne pas dire ça aux enfants.
2/ Mais en second lieu, elle aurait dit aux enfants qu'elle aurait vu des photos de ma nouvelle compagne et moi bien avant l'annonce, à travers un de mes comptes. Lequel, je ne sais pas, puisqu'il me semblait avoir déconnecté chaque appareil que j'avais dû laisser et que j'ai changé mon mdp (et qu'accessoirement il n'y avait pas eu de publication sur réseaux sociaux). Soit elle bluffe, soit elle a trouvé une faille. J'ai là aussi notifié à mon ex que si jamais elle avait accès à un de mes comptes, elle n'avait pas à l'utiliser.
3/ Mon aîné est persuadé que "maman gagnera toujours, c'est la plus forte, ça sert à rien de continuer à demander la GA papa, moi je ferais ce que le juge diras" (ses mots). Donc c'est pas qu'il ne veut pas, c'est qu'il est résigné en fait.
 
Allez, dans un petit mois et demi j'en saurais plus.

tu as poste des photos de toi et ta compagne sur les reseaux ? c'est evidemment scanne et partage par amis ou famille en commun hein.
 
pour le point 3 laisse pisser, il a repete ce que dit maman

C'est clairement logique qu'il y est un délais entre la rencontre avec ta nouvelle compagne et la présentation aux enfants ....
De toute façon meme si tu présentatis tout tes coups d'un soir immédiatement elle te le reprocherais quand meme

 
c'est une ex qui rage ... sa voiture se retrouverait grelee qu'elle dira aux gosses que c'est de la faute du pere car elle s'est garee la a cause de lui

 
Pendant des mois, aucune photo sur RS. Ma nouvelle compagne m'a tagué et posté qqs photos ces derniers mois, mais uniquement depuis la présentation aux enfants.
Dixit mon ainé, ce sera sur mes photos WhatsApp... Ce que je ne comprends encore moins, étant donné qu'on ne peut connecter WhatsApp qu'à un téléphone et que WhatsApp web se déconnecte après un temps. D'où ma suspicion de bluff, mais je n'écarte aucune autre possibilité.
 
Le plus marrant dans tout ça, c'est que mon ex m'a bloqué sur ses RS dès qu'elle a su que je refusais ses conditions pour le divorce.
 
Pour le point 3, j'ai juste expliqué à mes enfants que maman et moi n'étions pas d'accord, mais qu'en effet c'est le juge et non maman qui décide et qu'ils ont le droit de donner leur avis.
 
 

 
Ce coup là, elle l'a déjà fait ou presque. Le toit de notre maison a subi une fuite. Qu'a-t-elle dit aux enfants ? "C'est papa et sa famille qui sont montés sur le toit pour l'abimer pendant que je n'étais pas là". Le plus navrant dans tout ça, c'est :
1/ De raconter pareilles conneries aux enfants pour les monter contre l'autre.
2/ la fuite se trouvait sur le faite du toit en question, soit au 2é étage d'un bien se trouvant visible dans toute la rue, avec une garde à domicile et des personnes âgées qui surveillent à longueur de journée. Comment aurait-on pu monter là-dessus facilement et sans être vu ? Mystère. Sans oublier que je n'en ai rien à foutre et que la famille en question est constituée de personnes âgées et/ou handicapées (je vois bien ma tante qui ne se déplace qu'avec une canne juchée sur un toit).

t'inquietes pas, des que tes gosses seront un peu plus ages, ils comprendront qu'elle est folle
 
je l'ai vu assez souvent dans mon entourage, le fameux ex etait le grand mechant loup, des que les gosses avaient 16/18 ans, oh, on le, ou les enfants, revoyait aux fetes de famille.

La pratique du RAF ( rien à foutre   ) est particulierement saine et recommandable concernant les ex, leurs vies, leurs avis ...
 
franchement qu'est ce que tu en as à faire du pourquoi du comment ton ex savait que tu avais une nouvelle compagne ( d'autant que ce genre de ragottage est hypra rapide puisqu'il suffit qu'un tel ai vu un tag de machin chose pour deduire que et s'empresser de le raconter à bidule ) ...  
tes enfants ont rencontré ta compagne, maman dit que gniagniagnia elle le savait, ben basta... l'important c'est juste ton rapport à tes momes dans cette histoire, et leur rapport à ta compagne.
plus tu feras une montagne de ce qu'elle peut en dire avec eux, plus eux s'interrogeront justement.
 
 le RAF remet le sujet où il doit être aka non avenu
 
et même principe sur le delire du toit si et seulement si ton mome en parle tu evacues d'une pirouette rigolarde.

T'as aussi la version où le parent qui voulait la garde soi disant parce que l'autre ne fait rien de bien (souvent des mères il faut l'avouer) finit par péter un câble au bout de quelques années à tout gérer l'utile et surtout le superflus et finit par refourguer l'ado au père en gueulant à la fois sur le gamin ingrat et sur le père démissionnaire.
Quand ça tourne de la bonne manière elle s'inscrit à la salle de sport et refait des rencontres, et une fois qu'elle retrouve quelqu'un de fixe ça va souvent mieux.

que de belles verites vraies  

 
+1
 
Et quand l'ex raconte des trucs du genre du toit là, moi je ne ferais pas une rigolade mais je dirai un truc du genre "c'est son avis, sa vision des choses". C'est d'ailleurs ce que conseillent les "spécialistes": ne pas se moquer, ne pas critiquer, relativiser en disant que c'est le point de vue de la personne ( c'est à dire pas la vérité absolue)
 
Et je plussoie le fait que les enfants se rendent souvent bien compte de la situation en grandissant (même si pas tout le temps, on en a un exemple ici malheureusement)

Mais...  
Quand je pense que je reproche à mon ex d'être trop négative sur SON nouvel appart et SA nouvelle vie et que ça n'aide pas notre fille à se sentir bien quand elle est chez elle...

Je n'arrive toujours pas à appréhender ce genre de haine contre quelqu'un avec qui on a vécu et construit des choses auparavant (sauf gros problèmes type multi trahison, humiliation, violence, etc. évidemment).
Quant à utiliser les enfants là au milieu... bordel  

en fait faut pas le voir comme ca
tu es juste devenu quelqu'un qui la derange, alors qu'avant elle t'aimait. L'amour n'est pas un investissement qui porte ses fruits, c'est un sentiment passager qui ne laisse rien (au mieux) derriere

si je devais tout refaire, je porterais bien plus d'attention a comment mon futur partenaire traite les gens qui le derange

et c'est vrai que chez mon ex y avait pas mal de drama avec ses amis, j'ai ete con

Moi j'ai fini par bloquer pour de bon. Ainsi j'ai passé un été tranquille. Et je fais le même constat qu'Inca sur la follance.

« La plus forte? » incapable de trouver/garder un boulot pour subvenir à ses enfants…! Putain qu’est ce que je jouerais là dessus! Les memes petites phrases acides !

Ca ne sert à rien de prendre les enfants en otage dans une bataille père/mère. J'ai juste expliqué à mes enfants que leur avis compte, que même un "je n'ai pas d'avis" à son importance et que le juge fera en fonction des demandes de chacun et non de ce que leur mère demande.
Ensuite, je leur ai foutu la paix avec ça, c'est déjà assez compliqué pour eux.
 
Quand à leur cracher des "votre mère est incapable de trouver et garder un boulot", ce n'est pas à eux de subir ce genre de discours. ils s'en rendront compte par eux-mêmes quand ils seront en âge de comprendre, d'ici là je reste neutre.
 
Fait complémentaire : ces mots ont été prononcés devant ma nouvelle compagne. Mon aîné avait également dit dans la même conversation qu'il n'était ni pour, ni contre la garde alternée, quand au cadet il avait dit que lui était totalement pour. Ma compagne a fait un témoignage qui sera ajouté au dossier, pour rapporter l'ensemble. Envoyé à mon avocate, on verras ce qu'elle dira de tout ça et si elle juge pertinent de l'ajouter au dossier.

bordel c'est tellement triste d'en arriver la ...

ca devrait etre 50/50 par defaut tant qu'il n'y a pas de menace averee de l'integrite des enfants (et je parle de rapports de police, pas de "il a pas ete gentil a Noel dernier, regardez le temoignage de ma mere" )

Selon moi le témoignage d'un "proche" ne sera pas accepté. Mais si ca l'est franchement tant mieux pour ton dossier !
Décidemment ton ex est dans une colère interminable....
Pauvres gamins qui n'ont pas à subir ça...je ne comprendrai jamais ça.

 
faut surtout qu'elle se trouve un nouveau Gus en fait, ca resoudrait tout

ca depend du gars....
Si c'est un mec cool il va la calmer si c'est un mec qui se prend pour un super héros il va aller dans son sens et foutre encore plus le bordel

 
faut pas etre alarmiste
j'ai jamais vu ca dans mon entourage, a l'inverse

Je ne le suis pas. Ce sont 2 options.
Je souhaite pour lui que tout ca ca s'arrête vite

 

 
Je suis tout à fait d'accord, c'est important de laisser les enfants à l'extérieur des conflits entre parents autant que possible.  

Bien sur par forcément des termes blaissants, mais quand meme as laisser dire n’importe quoi et surtout ne pas perdre la face…

 
voilà.
ça dépends beaucoup du beau-parent debarquant dans l'echiquier déjà bien foireux ...
 
Enfin je vois ça de mon point de vue d'enfants de divorcé.. ce n'etait pas parfait du tout mon père etant franchement aux abonnés absents mais on faisait un peu toutes avec sans trop de soucis.
c'est devenu dantesque quand il a rencontré un nana qui voulait absolument qu'il demande un GA .. qu'il ne désirait pas lui, que nous ne voulions pas ma soeur et moi et qui siderait un peu ma mere puisque de fait elle nous avait toujours elevé seule meme quand ils etaient encore mariés... c'est vraiment la compagne qui a foutu un bronx hallucinant et délétère dans une situation qui "roulait" dysfonctionellement jusqu'alors mais sans heurts nous impactant vraiment nous les gamines.
et d'ailleurs quand elle a été remplacée par une autre ça s'est calmé quasi immédiatement.  

c'etait quoi sa motivation ? ton pere payait une pension trop elevee a son gout, et elle voulait la reduire ?

je sais pas j'avais 12/13 ans à cette epoque donc pas forcement le recul nécessaire pour analyser les tenants et aboutissants matériels qui existaient peut etre.
En revanche, pour avoir vu passer un paquet de belle-mères   il y a certaines nanas qui semblent ils surinvestissent ou surjouent le coté " j'aime tes enfants/je suis une mere idéale" comme pour marquer un enracinement de couple.
et ce profil a tendance à vouloir absolument façonner une parentalité forcée et normalisée alors que justement n'existent aucun liens affectifs ou d'autorité parentale.
et le pere de profil "defaillant" ( ce qui etait le cas du mien ) est tres heureux de laisser la charge de la parentalité sur ces we à ce profil de bellemere qui elles, ont un peu la sale manies de vouloir imposer leurs empreintes sur des enfants qui ne sont pas les leurs.
ça peut sembler completement khouillon comme exemple mais l'une nous avait emmené à la messe  (on est juives de pere comme de mere ..) et coupé les cheveux tres courts ( on avait ma soeur et moi des cheveux tres longs que notre mere adorait coiffer ), parfois on y etait gagnantes ( merci les oreilles percées auxquelles ma mere etait opposé avant nos 14 ans ) et parfois perdantes ( ma soeur est allergique aux fruits à coques, la BM lui en a fait bouffer decretant que c'etait des foutaises ---> oedeme de quinck ) etc

En tout cas celle ci avait decreté comme une sorte de sainte mission qu'il fallait absolument nous "sauver" de l'emprise de ma mere et donc qu'on devait revoir la garde.
C'est honnetement la seule periode où j'ai justement entendu cracher regulierement sur ma mere...

l'autre hic c'est que le temps du couple amoureux n'est pas du tout celui des enfants : il y a des belles meres que j'ai apprecié, mais pas au point de leur conférer dès le premier mois une affection reelle. D'autres que j'ai detesté d'entrée de jeu et trouvé à la longue supportables etc ...mais c'est tres impactant pour les enfants parfois le Beauparent intrusif.

 
 
tu en as parle avec tes parents a l 'age adulte ? ou tu t'en fous ?
 
parce que clairement, moi je garde tout dans un beau dossier, et si un jour mes enfants veulent comprendre, je deballe tout

j'ai laché l'affaire depuis longtemps avec mon pere....    
et mes enfants idem.
mais personne n'a meme l'once du debut d'une idée d'avoir avec lui un rapport parent/enfant
 
je prends de lui ce qui est le côté sympa de sa personnalité intéressante culturellement et intellectuellement m'enfin là ma derniere BM en date à 5 ans de plus que ma fille ainée ^^

 
c'est moi dans quelques annees ca

kcendre, ce qui me surprend dans tout ça, c'est deux aspects :
 
1/ Mais ton père vous les présentait à la chaine ?  
En tant que père, j'ai mis un an entre la rencontre de ma compagne et la présentation à mes enfants. C'est long, sur conseil de mon avocate (je pense qu'elle ne voyais pas la procédure durer autant).
Ma compagne elle m'a présenté son ainée au bout de 3 mois et sa cadette au bout de 4.
 
En tant que parent, la remise en couple était tributaire de deux critères :
-trouver une personne qui acceptait mes enfants, sans chercher à jouer la maman.
-prendre le temps pour s'assurer que c'était la bonne personne. Pas de défilé de potentielles devant les enfants.
 
Ton père ne réflechissait pas au contexte de sa parentalité dans se remise en couple ?
 
 
2/ Il délaissait tant que ça à ses conquêtes ?
Le rôle de parent est structurant dans une existence. Déjà par l'impact que ça a sur notre vie, ensuite parce que c'est un choix qui pousse à des réflexions sur ce qu'on veut faire ou transmettre. Ton père ne réflechissait pas à ses aspects ? Il déléguait vraiment tant que ça ?
Dans ce cas, s'il n'avait visiblement aucun affect ni intérêt pour vous, pourquoi continuer à vous voir ?

 
inca : si ça se trouve, tu vas trouver LA bonne, celle qui te rangera définitivement et te tiendra sous sa coupe.

tu compares 2 generations bien differentes hein (ce pere et toi)
les mecs de 70 ans que je vois dans mon entourage, ils savent pas faire une lessive.
Pour eux se trouver une nouvelle compagne pour deleguer un max c'est une question de survie. Mon oncle en deuil a 65 ans, en 3 mois il s'est recase avec une amie

J'entends parfaitement que ce comportement te soit incompréhensible vu le pere que tu es et je te rassure d'entrée de jeu : à moi aussi  
Ca a laissé de sacrés sequelles puisque justement la recomposition c'est du jamais nonnegociable pour ma propre famille ( j'aurais pu je suis devenue veuve alors que mes enfants avait de tous moins de 7 ans et suis restée ensuite quasiment 10 ans en couple mais en domiciles séparés )

l'ironique d'autant plus amusant est que mon pere est psychiatre ^^ ( ou la validation des enfants de coordonniers qui sont souvent les plus chaussés )
Mais oui oui il nous les presentait à la chaine ( il continue d'ailleurs, ça le fait bcp rire sur les qq trucs structurant familiaux genre mariages, anniversaires de ses petits enfants de debarquer avec sa conquete de la veille enfin plus chez moi puisqu'il n'a plus droit au +1 mais ma soeur est faible ^^)

et oui il ne s'est jamais investi autremement que tres en surface dans notre education hormis la part financiere ( tres reelle elle ..)
mais ça correspond honnetement à vraiment beaucoup beaucoup beaucoup de profils de pere que j'ai pu croiser à l'epoque dans mon etablissement tres huppé de scolarisation : nos peres gagnaient oui pleins de pognons mais n'etaient jamais là... et l'education-la logistique-la presence etait deleguée à la mere/la bellemere-la nounou.

et je t'assure qu'ayant exercé comme prof sur la generation suivante ben .. le nombre de momes qui au lycée en remplissant leurs papiers sont incapables de donner l'adresse/le tel/le travail du parent 2 est tres représentatif.

encore une fois, pas la meme generation
 
sinon on peut aussi dire que nos meres ont tres peu contribue au budget de la famille et etaient des mineures financieres.
Les roles etaient fixes a l'epoque, les mariages etaient pas concus pour se terminer.

Ma mere travaillait et a toujours travaillé. ( elle travaille meme encore aujourd'hui ..  )
En revanche tu as parfaitement raison sur le point "générationnel"
Comme ton oncle, mon pere ou mes oncles n'ont juste jamais approché une cuisiniere ou un lave linge de leurs vies.
et la noton de couches leur est aussi etrangère que celle de parascolaire.
Ils venaient aux spectacles du conservatoires quand ils etaient libres et nous tapotaient fièrement le crane pour nos mentions au bac.

et ils n'ont absolument rien à voir avec la parentalité exercée désormais dans de nombreux foyers par les hommes.

 
Ca dépend tellement des personnes... Mon père était une fée du logis (il aurait eu 70 ans cette année) : intérieur décoré avec soin et goût, ménage toujours nickel, repas mitonnés avec amour, lessive au top. Chez lui, c'était passage de serpillère 1 à 2 fois par jour, rideaux lavés tout les deux mois, jamais de bac à linge sale débordant, linge plié avec soin dès qu'il était sec, sanitaires nettoyés quotidiennement, parquet ciré 4 fois par an. Aucun objet qui trainait, tout était rangé immédiatement. Il prenait sa douche, il nettoyait sa baignoire dans la foulée. Il n'y avait pas un grain de poussière où que ce soit, tout était parfait.
Et ce malgré son travail : organisation militaire, tout était procéduré, structuré, régulé, organisé. Ca rendait fou tout le monde qu'il arrive à avoir un intérieur à ce point parfait en permanence.
 
Son mec, sans être à ce point structuré, est célibataire depuis le décès de mon père (il y a presque 17 ans) et s'est parfaitement débrouillé seul. Chez lui, tout roule : lessive, repas (fait maison), ménage.
 
Mon grand-père, qui aurait maintenant une centaine d'années, s'est retrouvé deux mois seul quand sa femme a été opérée, vers ses 65 ans. Et au retour de ma grand-mère, il a eu quelques mois en plus à devoir gérer, car elle était convalescente. Il a tout géré tout seul, ménage, courses, lessives, repas. Tout fonctionnait sans accroc.
C'était marrant d'ailleurs, de le voir se lancer dans la pâtisserie, j'ai souvenir qu'il avait voulu faire des madeleines mais n'avait aucune idée des proportions : il y avait des plateaux de madeleines partout et tout le voisinage en a profité.
 
A côté de ça, j'ai un pote, 45 ans, que je ne vois jamais en cuisine ni faire du ménage. Toutes les tâches "ménagères" sont déléguées à sa femme, le seul truc que je l'ai vu cuisiner c'est des pâtes. Lui s'occupe de la compta, du jardin, des travaux, des courses, de faire des activités sportives avec ses enfants et de l'entretien "lourd" (chaudière à granulés). Pourtant, génération actuelle.
 
Bref, c'est plus lié à l'individu je pense.

 
les tendances sont quand meme lourdes hein, tu vas pas me faire croire que les boomers changeaient plus de couches que maintenant
rien que le nombre de GA montre bien que les peres modernes sont plus impliques