Reprise du message précédent :
moi je voit les dégats sur ma femme aujourd'hui du divorce compliqué de ses parents.
 
Donc je maintiens à la vue des derniers posts ce que j'ai pu exprimer : impact mineure sur la mère si il récupère ses gosses (surtout qu'il y en a un qui fini à midi) et à part priver ses gosses de vacances et/ou foutre le boxon le soir car personne pour récupérer le petit, y'a pas grand chose à y gagner à part dire : j'ai le droit de mon coté démerde toi pour assumer.

Tu reste flou sur certain détail. Ce n'est pas toujours clair, il y a des jugements de valeur sur la maison de location etc...
 
Est-ce qu'elle a répondu au message suivant ?
"j'ai pas d'autre choix, j'envoie un message au collège pour que quelqu'un passe le prendre".

Parce que tu perds tu temps à analyser un silence, une réaction, un frémissement. Tu as toutes les chances de louper la cible, et du coup te faire de faux espoirs.
D'autant que sur le mode de garde, t'as eu deux moments où juste vous ne vous êtes pas sautés à la gorge, et tu reviens à la charge alors que tu as déjà pris des fins de non recevoir.
 
T'as pas l'impression que tu lui tends la batte pour qu'elle t'en mette des coups ?

 
Alors tu semble mettre dans le même panier tous les posts n'allant pas directement dans ton sens. Mais il y a plusieurs avis avec différentes nuances. Me concernant, relis ce que j'ai écris. En résumé : elle doit lui faire un électrochoc pour qu'il comprenne ce qui déconne chez lui et se remette en question pour enfin changer de comportement, mais sans pour autant que les enfants subissent la situation. La ligne est mince, il sera difficile de lui faire entendre raison à lui, mais partir au conflit pour partir au conflit "parce que c'est mon droit" risque juste de faire perdurer une situation compliquée pour tous et surtout pour elle.
Le père doit changer puisqu'en l'occurrence les problèmes semblent provenir de lui (encore que nous n'avons qu'un son de cloche), mais c'est pas en le braquant qu'elle y arrivera.

 
C'est clairement pas subtil de ma part et elle peut me le refoutre dans la gueule bien comme il faut. Mon autre alternative, c'est de me la fermer et de me satisfaire du mode de garde actuel. Cette seconde alternative est clairement inenvisageable pour moi, tant que nous ne serons pas à la GA c'est impossible à accepter.
 
Par contre, oui en effet, tu me fait prendre conscience que j'ai encore laissé ma fâcheuse tendance à tout surinterpréter prendre le dessus. Et sans m'en rendre compte qui plus est.

Quel que soit la décision, il faut communiquer. Le père ne se comporte pas correctement.  
 
La j'ai l'impression que la situation va pourrir jusqu'au clash avec le père (ou une autre personne) qui va se pointer et faire un scandale.

 
Merci d'avoir clarifié
 

 
Oui et non. Les enfants dans ce cas là sont grands et ne sont pas dupes. Quand ma fille en a eu marre d'entendre son père dire du mal de sa mère et de toute sa famille maternelle, elle l'a dit à son père. Et ils ont arrêté de se voir.  

 
Et arrêter de voir l'un de ses parents et une partie de sa famille, ça ne va pas laisser de séquelles tu pense ? Adulte, j'ai moi-même coupé les ponts avec mon père plusieurs années, parce que notre relation était devenue insupportable. Chacun a campé sur ses positions, probablement pour une question d'orgueil. Ces années, j'en ai souffert tout du long. Quand j'ai repris contact, c'était très tendu, froid et chacun marchait tellement sur des oeufs qu'on a jamais réussi à reprendre une relation normale. Et a son décès, j'ai amèrement regretté de ne pas avoir réussi à avoir eu une meilleure relation avec lui.
 
On ne réagit pas avec ses parents comme avec un/e ex. Un lien avec un parent, c'est plus complexe et profond. Donc voir ses parents se disputer ou couper les ponts avec un de ses parents, c'est impactant, même adolescent ou adulte.

Je serais curieux de lire le témoignage du père en vrai. A mon avis sa version est totalement opposée et si il postait ici en disant : "j'ai prévenu leur mère 15 jours avant qu'ils rateraient le dernier jour d'école avant les vacances mais elle a dit à l'école de les empêcher de partir" le topik serait moins sympa. D'ailleurs la garde commence le vendredi soir ou le samedi matin?

 
je n'ai pas dit que ce n'était pas impactant. Toute décision en la matière est impactante.  
Merci de ne pas caricaturer ce que je dis.
Je dis juste que subir une personne toxique c'est impactant aussi. Et que après mure réflexion, on peut décider de couper les ponts avec cette personne parce que sans ça on n'évoluera pas correctement. Si ça t’intéresse, et ça devrait, il y a beaucoup à lire sur le sujet.

 
Je ne sais pas ce que tu veux prouver mais tu n'as clairement pas lu les messages de Syzygie.  
 
Et ce que tu dis n'a pas de sens: on ne prévient pas l'autre parent qu'un enfant va rater des cours, on lui demande s'il est d'accord.
 

Stop. On serait dans la 4ème dimension  

 
Non mais clairement avec multikill on est dans le cas de quelqu'un qui n'est pas là pour donner des avis/conseils sur une situation mais qui a un argumentaire à répéter sans cesse.

Je me permets de vous répondre en même temps parce que vos messages vont je trouve plutôt dans le même sens...  
 
Dans les situations qui sont intrinsèquement tendues comme celle-là, le cadre permet de s'appuyer dessus, il sécurise et il permet de poser des limites.
Evidemment qu'il peut y avoir des discussions, il est cependant entendable de rester ferme sur le cadre pour des raisons qui appartiennent à chacun.  
 
Les enfants aussi vivent dans ce cadre, et il a aussi un impact sur eux. Et l'idée c'est que l'intérêt de l'enfant devrait rester au centre.  
 
Pour autant, ce n'est pas à elle de provoquer chez le père un électrochoc, simplement elle a le droit de faire respecter le cadre qui s'impose à elle comme à lui, notamment parce que ce n'est pas à elle de manoeuvre pour que le père s'assagisse, soit plus communiquant, proactif...

Voilà !
 
Et on a le droit de penser que l'intérêt d'un enfant c'est d'aller à l'école plutpot que de partir en vacances plus tôt.

 
Juste histoire d'être clair, il y a un sous-entendu là ?
 
Il ne me semble pas avoir caricaturé tes propos, tu as dit sans ambages "Les enfants dans ce cas là sont grands et ne sont pas dupes. Quand ma fille en a eu marre d'entendre son père dire du mal de sa mère et de toute sa famille maternelle, elle l'a dit à son père. Et ils ont arrêté de se voir.". Donc directement : un problème avec un parent ? Bah on coupe les ponts. Sans évoquer les potentiels effets destructeurs.

J'ai vécu ce genre de trucs et à la fin ce qu'il s'est passé c'est que mon père a dit merde et on l'a plus revu. Je suis peut être biaisé.

J'aurais pu faire utiliser ce terme de "toxique", en parlant de ton ex...
Loin de moi l'idée d'expliquer le post de loupie, mais c'est ce que moi j'y ai lu et c'est ce que j'en ai compris

En tout cas je vous confirme que les écoles "pataugent" avec les gardes et notion d'autorité parentale  

 
Un vendredi ? juste avant les vacances? vraiment?  

 
Même si c'est pas ton post, tu me fais redescendre un peu, j'ai cru que Loupie me qualifiait à mi-mots de toxique pour mes enfants et suggérait toujours à mi-mots de couper les ponts avec eux. Là je me dis que j'ai probablement mal interprété.

 
Bah oui tu caricatures car je n'ai pas dit qu'il n'y avait eu qu'un seul problème avec l'autre parent. Que j'ai aussi dit qu'ils avaient arrêté de se voir d'un commun accord. Qu'il semble évident qu'une telle décision ne se prend pas à la légère, et que je ne viendrai pas en parler ici si c'était le cas.
 
Enfin bref, je voulais illustrer mes propos mais je vais cesser de parler de mon cas perso ici, surtout que ça ne va pas aider le principal intéressé, c'est à dire Syzygie.
 
Edit: et zim zum avait bien compris, c'est ton ex qui semble,d e là où je suis, être une personne toxique.

 
+1, mais on en revient quand même avec les éléments dont on dispose à cette base : le père a merdé.

 
Oui pour le cadre, mais j'aurais plutôt réagi dans ce sens "Tu n'avais pas écrire à l'école sans me consulter alors qu'ils sont sous ma responsabilité. Ce n'est pas non plus normal d'etre mis devant le fait accompli. Si ça devait se reproduire, on appliquera strictement le jugement, à toi de t'organiser en conséquence".

 
Eh, on ne met pas les torchons et les serviettes dans le même panier !    
 
Je suis d'accord que le cadre doit servir de base, mais il ne doit pas être prétexte non plus à bloquer tout dialogue et tout arrangement. Sinon, c'est s'en servir pour alimenter des conflits qui sont au final stériles.
C'est peut-être mon expérience perso qui parle, mais je pense que le conflit n'amène jamais rien de bon.
 
 

 
Mon but n'était pas de caricaturer, mais c'est ce que j'avais compris de tes propos. Je ne voulais pas me montrer agressif.

Je suis d'accord.
 
Après dans le cas qui est discuté, visiblement le père n'en est pas à son coup d'essai et on semble être dans le "Si ça devait se reproduire, on appliquera strictement le jugement"

 
en général non
Parfois perso je suis obligé de rentrer en conflit pour remettre l'église au milieu du village et les choses redescendent ensuite d'elles memes. Mais un conflit latent qui dure des mois des années la je te rejoint totalement  

Est-ce que ça serait possible que le père récupère les enfants, ils partent donc les enfants ont leurs vacances. Et pendant ce temps poser une réclamation ou autre chose, montrant que le père n'a pas respecté le jugement et qu'elle n'avait pas donné son accord?

va falloir refaire la formation sur le consentement

 
 
Je ne comprends pas bien la logique.

Donc le père envoie un message pour dire qu'il fait comme cela.
La mère ne dit rien et le père doit en déduire que la mère n'est pas d'accord.  
 

https://fr.wiktionary.org/wiki/qui_ne_dit_mot_consent

ça c'est une citation, pas une définition.
clique un peu sur le lien "consentement" dans ton lien pour voir ?

 
Djé, tu as lu ce qu'a écrit Syzygie jusqu'ici ou pas?
 

L'argument de la mère était de pas leur faire rater l'école. Mais ça a été dit au-dessus, 1/2 journée la veille des vacances scolaires de noel...

Donc oui elle est dans son droit, le jugement, l'école obligatoire mais je ressens surtout que c'est "tu me fais tjrs chier, t'es un connard, alors va te faire voir, tu les récupéreras pas". Ce que je peux le comprendre (même si c'est pas du tout ce que je vis, heureusement) parce que le père est sans aucun doute un connard en plus d'etre une branque pour s'organiser (il lui demande si elle peut emmener les enfants à l'aéroport en pleine journée...). Mais voilà la situation n'est pas plus apaisée après ça.

Hello,
 
Après 2,5 ans d'attente, ça y est je suis divorcé, avec attestation du notaire. mon avocate me dit qu'elle se charge des modalités de transcription. J'ai fait ma déclaration aux impôts, mais pour le coup je ne sais pas ce que je dois faire d'autres rapidement...
Pourriez-vous m'aider ? Merci

rapidement ? Aller fêter ca d'urgence !!!!!!!!!!!

Quel culot...
Comment tu le prends ?
 
Est-ce que tu penses faire quelque chose ? C'est pas évident
 
 
 

Je suis d'accord avec ça, et c'est une réflexion que je me faisais justement récemment : que se baser sur le cadre stricte ça permettait le confort de ne pas avoir à discuter et de mettre la responsabilité sur un tiers au lieu de soi "c'est pas moi c'est le jugement", mais ça devient vraiment glauque quand certaines personnes se servent de ce cadre pour emmerder l'autre tout en niant toute implication de leur part (c'est pas leur faute, c'est le jugement). Les parents procéduriers qui calculent les droits à la minute, et tutti quanti.
 
Je comprends bien qu'il y a certaines personnes avec qui on ne interagir que comme ça sous peine de se faire bouffer, mais quand ce cadre, cette rigidité est détournée pour sciemment chercher le conflit à tout bout de champ ou avoir un certain contrôle sur l'autre, c'est vraiment malsain. Toi même Pistouillette d'ailleurs tu es en plein dedans en ce moment, avec ta femme qui se cache derrière l'avocat pour pas faire avancer le divorce "ohlalala c'est lui qui fait c'est pas moi moi je sais rien", et a volonté de contrôle sur les moments où tu les récupères et les lui ramène.
 
Au delà du cadre légal il y a aussi le fait que vouloir tenir des positions "par principe" c'est souvent, dans la vie courante, assez contre-productif. Un peu comme ici.
 
 

Ceci dit est-ce que Syzygie paraît être là pour demander des conseils ? Deux fois par an il vient exposer les méfaits du père des enfants de sa copine et depuis le temps que ce schéma se répète je n'ai pas l'impression qu'il recherche des conseils mais juste une oreille qui le conforte dans sa position, sinon il ne répondrait pas aussi agressivement aux gens qui ne vont pas dans son sens/qui s'étonnent que les situations qu'il relate prennent de telles proportions.
 
 

Elle doit être fatiguée cette maman à être tirée de tous côtés par le père de ses gamins, lesdits gamins, toi qui l'accuse de se comporter en carpette.
 
T'es certain de pas prendre trop de place dans cette histoire, et/ou de pas prendre les choses trop à coeur ? Est-ce que c'est elle qui te demande de venir poster ici pour des conseils ?
Si tu n'étais pas dans l'équation elle dirait quoi à ses enfants pour cette histoire de vacances ? Est-ce que ça prendrait les mêmes proportions ?
 
Quand les intervenants s'étonnent et te demandent des précisions tu les envoies balader, ou alors tu réponds des trucs très vagues du genre "ça a déjà été abordé entre eux par le passé, ça ne donne pas l'impression que le manque de communication ne proviendrait que d'un seul côté.
 
 
Votre problème restera insoluble tant que le père et la mère ne communiqueront pas de manière plus claire et que chacun campera sur ses positions.
C'est au final au détriment des enfants, malheureusement.

Déjà fait plusieurs fois      

 
Je ne le connais pas perso mais je trouve qu'il répond aux gens agressif sur le même ton oui. Tout le monde ne tend pas l'autre joue quand il se fait frapper.
 
J'ai l'impression qu'il demande des avis mais réagit trop fort quand (et c'est un peu le propre de hfr) certains répondent à côté de la plaque. D'ailleurs je l'ai déjà dit, quand on est DANS le problème c’est difficile de se rappeler que les autres n'ont pas tout lu/extrapolent/supputent/ confondent les forumeurs.

 
Champagne, putes et coke, je vois que ça dans l'immédiat. Puis after avec tes potes, ta famille, etc...
 
Pour le reste, j'ai pas d'xp, désolé.

Oui. Le père a dit qu'il allait chercher les enfants. La mère n'a rien répondu.