Reprise du message précédent :
En fait, le problème de fond, il ne peut rien y faire : elle refait sa vie avec qui elle veut, quand elle veut, comme elle veut. Tant que c'est une personne qui reste correcte avec ses enfants.
 
Donc débattre là-dessus, ça n'avance pas le schmilblik. Il ne peut rien y faire.
 
Le problème, c'est l'impact : psychologique sur les enfants qui sont déracinés, sur le mode de garde... Là-dessus, les conseils ont été donnés : Neil007 doit avant tout rassurer son fils, puis essayer d'ouvrir le dialogue avec son ex tout en se protégeant (école + avocat + vérification que le mode de garde actuel est bien officiellement acté).

Petite tranche de vie en passant... En octobre dernier, mon ex m'envoie un message "j'ai inscrit notre ainé à une activité pour les vacances de la Toussaint, la seconde session aura lieu sur les vacances de printemps pendant ta semaine de garde". OK, soit, ça ne me rend pas super jouasse, surtout qu'elle affirme et non demande, mais si ça fait plaisir à mon enfant je m'en accommoderai.
 
Il y a quelques semaines, je discute avec mon ainé : "papa, j'ai pas envie d'aller au truc des vacances, maman m'a inscrit de force, j'ai pas aimé la première fois et le seul ami qui devait y aller a annulé". J'essaie de discuter autour de ça, de lui dire qu'un engagement ça se tient, qu'il peut faire des trucs sans ses amis et s'en faire de nouveaux, mais il le vit assez mal.
Vu la situation, j'organise donc mes prochaines vacances autrement, et lors de mon dernier week-end de garde, au moment de ramener les enfants j'essaie d'en parler à mon ex. Comme d'habitude quand je ramène les enfants, elle essaie de m'éviter, ouvre sa porte et se barre à l'autre bout de la maison pour ne pas me voir. J'insiste, l'appelle, elle finit par venir pour me dire qu'elle ne veut pas m'entendre pendant que j'explique la situation et que mon ainé répète en boucle "mais maman, tu m'as forcé à y aller". Et pour conclure, sa mère me balance un "je ne l'ai jamais forcé, je ne vais pas le trainer par les cheveux quand même" avant de me claquer la porte au nez.
On en reste là.
 
Le week-end dernier, message de sa part : notre cadet a des soucis de comportement à l'école, signalé par un mot dans son carnet. Je lui demande comment elle a géré : privé de copains à la maison. Je lui dit donc que je m'aligne, réponse verte de sa part "si tu pouvais en faire autant pour notre ainé".
What ? Comment ça ? Je lui demande ce qu'elle a voulu dire, pas de réponse. Bon, j'ai mon cadet au téléphone et lui dit qu'il doit bien se comporter, que maman a eu raison de le punir et que ce sera pareil chez moi.
On passe une journée après ça sans autres news sur le sujet.
 
Hier, soudain, shit storm par message : elle me reproche encore d'avoir offert un téléphone à notre ainé pour remplacer le vieux qui déconnait (fact : j'ai mis un contrôle parental pour verrouiller selon les souhaits d'usage de mon ex et ai partagé lui ai partagé l'accès à ce contrôle parental... Qu'elle a refusé d'utiliser), je jouerais le "mielleux" devant les enseignants lors des réunions parent-prof (j'ai juste dit aux enfants que le travail paye pour les encourager), elle me reproche que mon ainé refuse parfois de faire tout ses devoirs de la semaine chez moi (et quand je le force à les faire, elle me reproche d'être trop dur avec lui), j'ai pas suivi mon ex sur une punition "privé d'anniversaire car tu ne range pas ta chambre" (fact : elle ne m'avait pas informé de la punition et mon ainé s'est retrouvé pour son anniversaire avec une pote de sa mère puis "va jouer dans ta chambre et laisse les grands tranquille" )... Et ressort le truc de l'activité : je n'encouragerais pas notre enfant au collectif et à suivre ses engagements, afin de ne pas gâcher mes vacances (rappel : j'avais initialement organisé mes vacances pour ça).
Je lui rappelle que selon notre ainé, elle l'a forcé. Elle me balance que c'est faux, puis ajoute une capture d'écran d'un échange de sms ou elle lui demande de lui dire pour l'activité, et notre ainé lui répond un laconique "oui j'y vais" alors que d'habitude il est très expressif et parsème ses messages de smileys. Bref, il semble avoir accepté à contre-coeur.
L'échange finira quand elle me dit que je suis un menteur, une personne écœurante et qu'elle me rappelle qu'elle exige que je ramène les enfants en les déposant dans la rue sans descendre de ma voiture pour les emmener à sa porte.
 
J'en ai vraiment raz le cul de ces conneries répétées...

 
ben elle fait comme avec tes gosses: elle te "punit"
tu lui as fait quoi ? elle est pas contente de la garde ou de l'arrangement financier ?

Je pense aussi qu'elle teste tes limites. Du coup a toi de voir comment tu veux réagir. Mais le changement de comportement de quelqu'un dépend souvent aussi de son propre comportement.
Attention aucun jugement de valeur j'ai aussi fermé ma gueule pendant longtemps. Et depuis que je suis beaucoupl plus ferme comme par miracle les choses changent ..

 
+1000
en fait on pense faire plaisir en etant sympa et comprehensif, mais les gens ont besoin de connaitre tes limites pour te respecter
sans limite t'es un paillasson

Même si tout le sujet a l'air de porter sur les enfants, vous échangez trop...
 
Tes semaines de garde, tu fais ce que toi tu veux avec tes enfants, ses semaines de garde, elle fait ce qu'elle veut.
 
Mais d'où il faudrait se laisser imposer des organisations bancales pendant ses semaines de ON ou de OFF par son ex?

Pourquoi propager des punitions qui n'ont pas forcément de sens ?  
 
Pistouillette, tu restes responsable de tes propres actes. Je sais qu'on a l'idée qu'entre parents on doit être solidaires, mais si ça veut dire faire de la m*** pour faire comme l'autre qui fait de la m***, ça reste faire de la m***, et en bande organisée en plus.  
 
Le gosse qui a des "problèmes de comportement", ça peut correspondre à un appel à l'aide. Ou à du craquage. ça me semble plus important de comprendre d'abord ce qui se passe pour lui que de lui rendre la vie encore plus pénible qu'elle ne l'est déjà.

Attends, elle punit un enfant pour un comportement chez elle et tu dois appliquer la punition ?
Jamais je ne ferais ça.
Et tu fais bien ce que tu veux de ta semaine de vacances avec les enfants. Déjà que tu as peu de temps avec eux, si ton fils n'est pas super motivé ou que tu as prévu autre chose, fais passer l'intérêt des enfants avant tout. Du temps de qualité avec toi ça me semble primordial.
L'autorité parentale conjointe ne signifie pas qu'un parent décide et l'autre est obligé de suivre.

edit : tu vois un psy pour t'accompagner avec ça ?

 
s'assurer que la punition continue chez l'autre c'est le moyen de garder le controle

Tranche de vie aussi en passant.
Mon ex trouve que l'un de mes fils est dans "une belle dynamique".
Il est dépressif, déscolarisé depuis 3 mois, passe la majorité de son temps assis sur son lit à écouter de la musique sans rien faire, l'idée de retourner en cours lui provoque des crises d'angoisse.
Super dynamique, ouais.  
Et moi j'enchaine les démarches et les rendez-vous pour l'aider.

Mon ex est en train de me péter un câble par message pcq je me suis garé sur le parking visiteur de sa résidence avec mes parents dans ma voiture (qui ne sont pas descendus) pour lui déposer un truc.

C’est une propriété privée et elle leur interdit en tant que copropriétaire l’accès, le fameux parking, c’est 4 places ouvertes sans barriére le long de la rue. Le simple fait qu’ils soient dans la voiture lui pose un problème.

Ah et les enfants sont arrivés ce matin chez moi et ne veulent pas parler à leurs GPs (que leur mère deteste et porte entièrement responsable de notre rupture).

Messieurs, dites a vos ex d'allers se faire foutre.
 
promis, elles se tiennent a carreau ensuite

 
Ce que je lui ai fait ? Dans le désordre :
-elle souhaitait une famille de 4 enfants, j'ai décidé de m'arrêter à deux quand j'ai constaté que notre couple battait de l'aile.
-elle voulait reproduire le schéma familial de son enfance, j'ai refusé les choses qui me semblaient aberrantes et j'ai brisé ça avec le divorce.
-je demande la GA alors que c'est SES enfants à ELLE et à personne d'autre.
-elle m'avait proposé de ne pas divorcer, mais que je paie et aille habiter ailleurs... Ce que j'ai refusé.
-je conteste ses demandes, dont la PC en tête.
 
 

 
Quand j'ai accepté (à contrecoeur) cette activité, c'était parce que je pensais que ça faisait plaisir à mon ainé... Quand j'ai appris qu'en fait il s'était vu lui-même imposer cette activité parce que ça plaisait à sa mère, là oui j'ai dit stop, ce qui du coup déplait à madame.
 
 

 
Pour les punitions, ça dépend du sujet. Sur des sujets communs comme l'école, ça me semble nécessaire que les parents soient raccord : même discours, mêmes actions, mêmes conséquences. Sauf que j'aurais préféré en discuter avant pour se mettre d'accord, au lieu d'une décision unilatérale, chose qu'elle refuse.
Ensuite, ce qui se passe chez moi reste chez moi et ce qui se passe chez elle reste chez elle.
 
Pour "l'appel à l'aide", j'essaie de dialoguer avec mes enfants. Ils ont un suivi psy, qui a été arrêté pour le cadet avec accord du psy. On a déjà eu un rdv parent/prof/médecin scolaire au sujet de mon cadet, qui était mal à l'école et avait verbalisé que le mode de garde ne lui convenait pas : proposition de médiation par le médecin scolaire, accepté par moi, rejeté par mon ex en m'insultant.
 
 

 
Alors je vais me faire l'avocat du diable, mais peut-être que dans cet enfer, ton ex a détecté une petite amélioration sur un point et essaie de capitaliser à ce sujet ? Parfois, on se raccroche aux branches quand ça va mal. Mais oui, dans le fond il semble à côté de la plaque.

 
oue je m'en doutais, cherche pas plus loin et ca sert a rien d'essayer d'arrondir les angles sur le reste
tant qu'elle ne sera pas en paix avec son nouveau mode de vie, tu auras la vie dure
 
elle a un nouveau mec ?

 
Je connais tellement ça... Mon ex qui exige que je me gare dans la rue et non devant la maison, et que je dépose les enfants sans descendre pour les raccompagner jusqu'à la porte d'entrée. Elle a même prétendu que j'étais rentré chez elle, ce que je traduit maintenant par "marché 3m sur l'allée menant de la rue à la porte d'entrée" alors qu'il n'y a pas de barrière.
 
Ce qui me choque le plus dans tout ça, c'est qu'elle essaie de monter vos enfants contre certains membres de leur famille. C'est dingue de laisser ses sentiments passer devant l'intérêt des enfants... Courage.
 
 

 
Comme je suis toujours en procédure, mon avocat m'a conseillé trois choses :
-essayer de dialoguer pour montrer que je reste ouvert donc que mon attitude ne bloque pas la GA que je demande.
-ne pas me montrer insultant (envoyer chier n'est pas conseillé), car mon ex pourrait s'en servir comme argument pour expliquer que la GA n'est pas possible.
-ne pas céder quand il y a désaccord, car sinon avec ls deux précédents points mon ex pourrait en profiter pour faire passer tout et n'importe quoi et ensuite dire au JAF que j'accepte une situation qui dans le fond ne me convient pas.
 
Bloqué par cette foutue procédure, sinon je l'aurais envoyé chier depuis longtemps. D'ailleurs, une fois au téléphone, pris dans des bouchons je l'appelle pour la prévenir que je ramènerait les enfants avec 15 minutes de retard (au final ça a été moins que ça), elle commence à m'insulter, je lui ai raccroché au nez (ce qui a bien fait rire mes enfants et j'ai eu droit à des messages bien sentis en retour).

Remarquables spécimens de FF

ah mais j'ai pas dit d'etre insultant ou vulgaire
et d'ailleurs, rien par ecrit hein
 
raccrocher au nez c'est tres bien par exemple
 
perso je ne reponds pas a ses messages cons (genre demandes improbables), elle a vite compris le message

Pareil, aujourd'hui je lui dis carrément, je ne répondrai pas aux messages sur ce sujet, quand je vois qu'elle part avec ses messgs fleuves sur un sujet à la con. Ou je réponds pas.
Mais le pire, c'est qu'elle revient à la charge, elle voit que ca ne me touche pas, que je ne réponds pas, mais elle continue.

Tout en me prenant pour son psychologue, m'envoyant des offres d'emploi où elle postule en me demandant mon avis, me faisant des vocaux pour me débriefer sur ses entretiens. Soit je ne réponds pas ou alors juste un "Bonne chance.". Je sais pas, quand tu constates ca, tu arrêtes, tu insistes pas.

 
pas d'accord
quand c'est qq chose de positif et te beneficiant, il faut la soutenir pour passer pour l'ex collaboratif
 
il faut ignorer ou resister aux demandes inacceptables

Je l'ai fait au début ca, ca me rassurait même en me disant qu'en la soutenant, ca lui permettrait peut-être de décrocher un poste mieux payé (car clairement avec son profil qui parle quasi parfaitement 4 langues, elle se fait entuber).

Mais au bout d'un moment, tu peux pas avoir une relation epistolaire lunatique, où tu me défonces, ainsi que ma famille, où tu viens me faire chier (dsl de la vulgarité) sur des choses insignifiantes, avant de venir comme une fleur me parler comme si on étaient des besties. Surtout quand je sais qu'elle raconte tout, pcq c'est sa nature de tout raconter en détail. Donc la moitié de ce que je dis attérit dans une oreille du quartier (donc forcément dans toute la crèche à la fin).

Maintenant, je me contente des conversations organisationelles. Plus, je ne veux pas. Je n'ai pas le choix pour ma santé mentale.

 
le souci c'est que si tu reagis sur ses provocations, tu montres que ca te touches
donc continuer a communiquer sur les sujets "positifs" et ignorer le reste
le plus important est de montrer que ca te touche pas, quand mon ex tentait et que je me barrais en rigolant, je voyais que ca la faisait bien bugger

Ben j'explique plus haut que je ne réagis justement pas à ses provocations

 
montrer que ses messages neutres t'enervent au point de pas y repondre, si un peu quand meme