Reprise du message précédent :

 
 
Je rebondis sur ce post. J'ai une question pour ceux qui ont déjà fait réévaluer une PA suite à un changement de situation financière comme par exemple une perte de revenu ou d'emploi. Il faut passer devant le JAF pour juger la nouvelle situation c'est ça ? Dans ce cas y a-t-il une procédure d'audience en urgence avec un délai raccourci ou ça prend le chemin classique de 6-8 mois d'attente ?

oui tout ce qui concerne la pension doit passer devant le juge  
délai je ne sais pas

 
Ça fait des années que je ne dis ni bonjour ni au revoir à la mère de mon fils quand on se voit pour le transfert de progéniture, c'est du dialogue surperflu, comme dans les films hollywoodiens ça ne sert à rien.
Pour le reste, courage à toi. Si tu dois puiser dans tes économies datant d'une autre vie, c'est que la situation a été mal jugée, tes revenus connus au jour du jugement sont censés te permettre de vivre !

 
Oui enfin si pistouillette est ruiné....

 
Procédure engagée en février 2024, audience de non conciliation en juin, mesures provisoires en juillet, limite pour le dépot des conclusions initialement à octobre puis repoussé à décembre... J'espérais finaliser le divorce pour l'été ou la rentrée scolaire 2025, et mettre la maison en vente dans la foulée. Ca me semblait raisonnable.
 
Vendredi j'étais abattu, dimanche j'étais agacé, aujourd'hui j'ai un mélange de colère et de désespoir. Déjà que c'est cette semaine que je vais apprendre si je perds ou pas mon boulot, je commence à me dire que j'aurais pas la force de gérer sur tous les fronts : le divorce, le taf, les problèmes de santé de certains membres proches de ma famille (dont un Alzheimer), ma mère qui ne sait pas se gérer et demande une attention constante (un peu comme une gamine de presque 70 piges). Sauf que si je me laisse aller sur un seul des points cruciaux (le taf, le divorce), je perds tout, et je peux pas laisser ma mère dans la merde quand un truc déconne pour elle, je ne peux pas m'empêcher de m'inquiéter pour les membres de ma famille qui ont des pbs de santé.
J'ai presque envie de ne plus me battre, de dire à mon ex : c'est bon, t'as gagné, garde la baraque sans me filer de fric, prends la garde des gosses, mais par pitié fout moi la paix, que je me prenne un petit F2 pas trop cher, un taf qui ne demande pas de réfléchir, que je te file juste la PA et vois les enfants 4 jours par mois et le reste glandouille sur le canapé à attendre que le temps passe jusqu'à je ne sais quoi.
Aujourd'hui, je suis fatigué de l'accumulation de merde sur tous les fronts. Mais je ne sais même pas comment lâcher prise, je sais que j'en ressortirai encore plus mal. J'ai l'impression que tout ça est sans issue.
J'ai toutes les merdes et couleuvres avalées de ces 15 dernières années (bizarrement, tous s'est accumulé à partir du moment ou j'ai rencontré mon ex-femme, même les trucs qui n'ont aucun rapport avec elle, comme si le karma me criant "c'est pas la bonne bordel !!!" ) qui me tournent en boucle dans la tête, le décès de mon père, le décès de ma précédente ex (et ma compagne d'alors, celle dont je divorce, qui a mal pris que j'aille aux obsèques), le décès de ma grand-mère, de mon grand-père, d'un oncle (crise cardiaque), de ma grand-mère adoptive, quand j'ai découvert l'échange de mails entre mon ex et son ex-mari, la fois ou elle m'a prétendu que mon aîné n'était pas de moi, le retour en France forcé car sinon elle revenait avec mon ainé et je devais tirer un trait sur ma paternité... Et là, me faire dégager de mon taf comme un malpropre, servir de fusible car le DG a vendu la boite sur la base d'un produit inexistant et que le nouvel actionnaire demande des comptes (j'ai réussi à livrer un truc partiellement fonctionnel, mais ça a coûté cher à la boite). Ca fait trop, ces 15 dernières années ont juste été un calvaire.

T'arrives à dormir avec tout ça ?

en effet tu cumules beaucoup de choses là.
Malheureusement parfois il faut etre egoiste.
La tu dois penser à toi sinon ca va etre dur de tout gérer.
 

T'as le droit de te laisser aller.
T'as le droit de pas vouloir te battre.
T'as le droit de vouloir laisser couler les choses.

Tu n'es pas un super héro.

Ca ne fera pas de toi quelqu'un de mauvais, ça ne fera pas de toi un mauvais père, ça ne fera pas de toi une mauvaise personne.

On n'est pas tous égaux sur les ressources à disposition sur lesquelles s'appuyer.

Protège-toi, fais comme tu peux avec ce que t'as.

Tes enfants t'aimeront, quoi qu'ils disent, quoi qu'on dise.

Si ça passe par lâcher l'affaire, lâche l'affaire.

Et c'est ok.

 
Dépression en 2020 avec antidépresseurs et anxiolytiques. J'avais pas la force de réguler ma prise de médocs à l'époque, je les prenais quand j'y pensais (et mon ex femme me pourrissait, aucun soutien face à ma dépression, donc c'est pas elle qui veillait à ce que je prenne correctement mes médocs), donc il me restait un stock d'anxiolytiques. Là, je pioche dans ce stock régulièrement, à chaque fois que j'accumule plusieurs nuits à ne dormir que 2 ou 3 heures et que je suis sur le point de craquer je m'offre une nuit avec béquille médicamenteuse (et dans le meilleur des cas, c'est 7h de sommeil, moi qui étais un gros dormeur avant...). Je sais que l'automédication n'est pas une bonne solution, mais ça me permet de tenir depuis cet été. Mais mon vieux stock n'est pas inépuisable...

 
+1
 
Quitte à te battre pour tes enfants une fois que tu te seras remis sur pied.

Va voir un médecin (psychiatre même).
Ca devrait pas poser de problèmes de te donner de quoi souffler un peu.

Je m'en doutais un peu. Pour 10 fois de problèmes que ça j'ai passé un paquet de nuits blanches. Tes médocs vieux de 5 ans ils ne sont pas périmés encore ?
Tu pourrais peut-être consulter pour bénéficier d'un traitement. J'ai eu un traitement il y a longtemps pour un autre incident de vie, mais ça n'a pas marché sur moi, j'ai bien dormi pendant 1 semaine puis ça ne me faisait plus aucun effet, j'ai laissé tomber . Quand je me suis séparé de mon ex, j'ai aussi eu des problèmes de sommeil, mais je n'ai pas eu le courage/temps de consulter un psy et mon généraliste n'a jamais voulu me filer de somnifères !  

 
Après si tu perds ton job elle a aussi perdu la partie. Vous allez quoiqu'il se passe vers une vente de la maison....
 
Donc il faut bien qu'elle se rende compte que tu n'as pas des ressources illimitées.

Les plus anciens médocs y sont passés en premier, les derniers sont plus récents (mon médecin qui m'en avais prescrit en 2023 quand j'ai dû revenir en IDF parce qu'on se dirigeait vers un divorce, je les avais stockés sans les prendre). Donc pas de truc périmé.
 
Là c'est une mauvaise journée, qui fait suite à une mauvaise semaine sur plusieurs aspects. Et je crois que j'ai trop voulu en faire ce week-end, trois activités/sorties différentes sur 2 jours pour me changer les idées, avec seulement quelques heures et les nuits chez moi pour faire mon ménage, c'était un peu trop ambitieux, ça fait double effet fatigue + contrechoc avec les emmerdes du moment.
 
Juste une mauvaise journée à passer, je vais me reprendre et on va retourner au front. Quand à revoir un psy, vu comme j'avais été assommé de médocs lors de ma dépression (j'en arrivait à ne même plus avoir la force de monter me coucher, à dormir sur mon canapé 18h/jour), j'ai pas spécialement envie de revivre la même chose. Faut me laisser une journée et je serais d'aplomb, là j'ai juste extériorisé ici le trop plein.

tu as raison de le faire  
c'est ultra banal mais surtout mange sainement, repose toi et prend l'air.
c'est vraiment un tryptique ultra important

Fais attention à ne pas tomber dans la dépression ou le burnout par dessus tout ça.  
Gaffe au sommeil en particulier. Une nouvelle consultation pourrait éventuellement t'apporter d'autres solutions.
 
J'espère au moins que tu as des amis, des proches, des hobbies, des moments pour souffler et te détendre.

Je plussoie la nécessité de voir quelqu'un.
 
Trouver un psy qui nous convient c'est parfois bien compliqué mais si tu as confiance en ton généraliste par exemple, va le voir pour qu'il t'écoute et t'oriente.
 
Ce n'est pas parce que ça s'est mal passé avec l'ancien psy que ca ne peut pas bien se passer.

Enfin ça, c'est aussi un symptôme de la dépression...

Fonce voir quelqu'un, généraliste, psychiatre, psychologue...
Mais là tu vas craquer sinon, décompenser, tout lâcher...

Tu vas pas tenir longtemps à ce rythme !

 
Ça va paraître une banalité, mais lors de ma séparation , le sport m’avait aidé à me vider le cerveau, et à canaliser la partie « colère »

• Bon alors du coup je précise que ce n'est pas moi qui ai écrit cela. Je n'ai qu'une seule identité et c'est Bandolero.

Pour répondre à ta question "Il y a moyen de se marier sous un régime juridique différent que le notre ?" :  

• non, pas en France. En France si tu ne veux pas avoir à payer (en plus du partage des biens à 50-50) il existe 2 solutions: pas de mariage, ou bien tu prends quelqu'un qui gagne comme toi, qui a un patrimoine propre comme le tien et tu t'assures qu'il ne s'arrête jamais de travailler, et s'il se retrouve au chômage tu mets tout en œuvre pour qu'il trouve du boulot au plus vite.  
• Tu peux te marier dans un autre pays Européen à condition d'y être encore au moment du divorce. Le pays Européen qui respecte le plus le droit de propriété au divorce c'est la Suède: la PC est rarement accordée même s'il y a de grosses différences de salaires. Elle ne peut être accordée que dans le cas où le conjoint qui y prétend n'est pas capable de satisfaire ses besoins par son propre travail. Dans ce cas elle prend la forme d'une pension temporaire, le temps de lui permettre de s'insérer dans le marché du travail. En Suède la règle c'est qu'après le divorce chaque conjoint doit être capable de se prendre en charge. Sinon il y a aussi le Danemark, la Finlande et les pays de l'ancien bloc de l'Est. Il semblerait que la Belgique suivent aussi dans une moindre mesure les pas des pays Scandinaves.
• Pour une analyse comparative, voir ici -> https://e-justice.europa.eu/45/FR/d [...] separation
• Statistiques de divorces: grosso modo 1 sur 2.

Désolé pour mon pétage de plombs d'hier. Ce topic n'a pas pour objet de déverser ses angoisses et états d'âme sur tout et n'importe quoi, mais de parler des sujets ayant rapport au divorce.
J'étais (très) fatigué, un peu malade, mauvaise journée (une parmi d'autres), moral en berne... Ca faisait trop d'un coup, je me suis laissé submerger et j'ai débordé. A tort.
Aujourd'hui ça va mieux. J'ai pu réfléchir un peu hier soir, j'ai réussi à passer une nuit correcte (c'est mon réveil qui m'a réveillé, ça faisait longtemps que ça ne m'étais pas arrivé). Je repars d'un meilleur pied.
Non je ne vais pas lâcher l'affaire pour la garde de mes enfants. Pour le reste, c'est moins important.
 
Merci pour vos conseils et votre écoute.

arrete de t'excuser ...je ne vois pas ou est le mal

 
Tout le monde n'est pas sur HFR a se gratter la nouille en imaginant le pire dans toutes les situations.
 
C'est quoi être sain d'esprit pour toi?
 
Pour les raisons d'un mariage, demande à ta conjointe vu qu'elle veut t'y entraîner.

 
Si tu te fies aux expériences des autres pour faire ta vie tu feras jamais rien.
Y'en a qui se font agresser en rue --> je sors pas de chez moi
Y'en a qui s'étouffent et meurent en manger un steack --> je ne mange rien de solide
Y'en a qui ont des divorces compliqués --> je ne me marie pas
Y'en a qui perdent leur enfant à la naissance --> je ne fais pas d'enfant.
 
Pistouillette a une histoire hyper compliquée, mais tout le monde n'est pas comme son ex femme fort heureusement.

Le divorce, ya un couple sur deux qui y passe...

Aux dernières nouvelles, on est pas sur la même proba de mort du nourrisson à la naissance

Est ce que tous les divorces se passent mal à ce point?
C'est ça la question surtout.

Je sais que si on en venait à divorcer, ca se passerait sans encombre. Y'aurait pas de coups bas ni d'un côté ni de l'autre et tout se ferait à l'amiable.

 
Voila, j'allais écrire un truc du genre.
Tout les divorces ne finissent pas en guerre ouverte.

Tous les divorces ne se passent pas mal, bien heureusement ! Mais c'est imprévisible : désolé lafilledu22, mais j'étais persuadé qu'avec mon ex nous serions assez intelligents pour éviter la guerre ouverte. On ne peut pas prédire.
 
Après, concernant le mariage, oui en effet, un couple sur 2 divorce. Mais la probabilité de se séparer n'est pas moindre sans mariage, et refuser le mariage peut même devenir un point de désaccord cause de séparation.
Ensuite, sur les divorces, il y en a une part importante (majoritaire ?) qui se passe "bien".
 
On ne peut jamais présumer de l'avenir. La question est donc plutôt : as-tu oui ou non envie de te marier ? Avec le niveau de confiance suffisant en ta conjointe ? Si gros écart de patrimoine et/ou revenus, est-ce qu'un contrat de mariage est envisageable pour se protéger ?
 
Mon histoire est un mauvais exemple. Tu trouveras 50% d'exemples de mariages réussis et un pourcentage non négligeable d'exemples de divorces non contentieux. Il ne faut pas chercher le biais de confirmation de ses craintes, mais réfléchir et agir en connaissance de cause.
 
Je fais partie de ceux qui sont vaccinés du mariage. Si un jour je refais ma vie, ma nouvelle conjointe sera au fait dès le départ : pas de mariage. Il faut à mon avis aborder ce sujet en début de relation, quand on n'est pas encore trop engagé, pour déterminer les points de nogo pour chacun et les accords possibles.

Ici on a déjà l'expérience chacun de notre côté et je sais qu'il est pas du genre a faire chier l'autre pour le plaisir et idem pour moi.
Je vois pas pourquoi ça se passerait mal.
On a juste une maison en commun et tout est bien carré.

Quand les gens souffrent et ont du ressentiment, ils deviennent imprévisibles (mon ex ne me fait pas tout ça par plaisir, la situation est source de souffrances pour elle, ce qui la rend dingue et la fait se comporter ainsi). Mon ex aussi avait déjà l'expérience d'un divorce, on avait aussi juste une maison en commun, tout le reste était sur nos comptes perso (le compte joint ne servant qu'aux factures régulières). Et nos enfants. On avait déjà envisagé le divorce il y a quelques années, nous n'avions pas parlé de nous faire chier.

Il faut faire avec : l'humain est imprévisible.

Je ne te souhaite pas de divorcer, loin s'en faut. Et si ça devait arriver, j'espère pour toi qu'en effet ça se passera intelligemment. Mais tu ne peux pas l'affirmer avec une certitude absolue. La vie, c'est comme une boîte de chocolats...

Un seul truc est certain : tout le reste est incertain. Les plans peuvent se dérouler ou capoter. Juste, je ne souhaite à personne de vivre un divorce compliqué. Et je souhaite même un mariage réussi à ceux qui croient au mariage.

 
 
Pardon hein mais c'est pas parce que tu souffres qu'il faut plumer l'autre et tout faire pour qu'il voit pas ses gosses.
C'est parce que t'es une connasse au fond de toi et qu'un situation difficile fait ressortir ton vrai caractère.

 
Perso les expériences que j'ai eu autour de moi tendent quand même à démontrer qu'à partir du moment où l'un décide de divorcer, le couple n'est plus une communauté mais deux individualités, qui chacune on un intérêt propre.
Alors oui dans certains cas, les intérêts converge quand même, et ça peux globalement bien se passer. Mais lorsque les intérêts ne converge pas - et ça reste assez souvent le cas - il va y avoir discorde. Et plus il y a de point de désaccord, plus ça va être sale.

 
Je ne lui cherche pas d'excuses, je cherche à comprendre et rationnaliser. Je ne suis pas resté une décennie et demie avec elle parce que c'était une connasse.
 
Ce que je vois de ma fenêtre :
-elle a un énorme sentiment d'échec : second divorce, mariage beaucoup plus long que son premier, nous avions une situation stable et des enfants. Ses aspirations de la parfaite famille nombreuse, de reproduire à l'identique le modèle de ses parents, sont brisées. Difficile à admettre pour elle.
-elle a peur de ne pas s'en sortir seule, surtout financièrement.
-elle a peur et souffre de la séparation des enfants : un week-end et elle souffre comme si on lui avait amputé un membre sans anesthésie, elle considère nos enfants comme partie intégrante de sa personne (je sais c'est malsain).
-elle a peur du changement : la perte de la maison, de notre train de vie, des facilités que j'apportais (je la véhiculais où elle voulait, quand elle voulait).
-elle cumule aussi ses soucis : pas d'emploi (ça elle l'a cherché, mais n'assume pas), un pépin de santé juste avant l'ONC.
-elle n'a pas envie de se remettre en cause, de chercher sa responsabilité dans tout ça : c'est plus facile de tout rejeter sur l'autre et de le détester, de passer pour la victime à plaindre.
 
Elle a peur et souffre. Et quand on a peur et qu'on souffre, la réaction instinctive, c'est la défense tous azimuts. Elle n'a pas pris le temps de réfléchir et de voir que je ne suis pas la seule cause de tout ça, qu'au contraire je peux être un facteur facilitant sur certains aspects (des accords, l'entraide quand c'est possible, c'est plus simple pour tous). Comme en plus, parfois je montre les crocs quand elle pousse trop loin, elle s'enferre dans cette vision conflictuelle.
 
C'est pas une excuse, mais mon interprétation de son comportement. J'aimerais la voir prendre ce recul, qui résoudrait bien des soucis. Mais elle ne semble ni disposée, ni prête à entamer la démarche.

c'est exactement ca. Apres chacun sa vie.
Mais putain pour les enfants je n'arrive toujours pas a comprendre comment on peut dénigrer l'autre, empêcher ses enfants de voir l'autre....empêcher de l'appeler etc...
Mon ex m'insupporte on se prend bien la tête mais dès qu'il s'agit de l'interet des enfants je réfléchis et voit ce qui est possible  

Tout dépend comment les gens vivent le divorce.

Pour certain, il faut faire chier l'autre pour le reste de sa vie.
Pour d'autres, on arrive a passer a autre chose.

Donc si tu as une situation avec un logement et des enfants en bas âge, cela peut faire mal car l'autre peut avoir de l'emprise.

Si les enfants sont plus grands, si la question du logement est réglée, cela devient plus compliqué d'avoir une emprise sur l'autre.

A un moment il ne faut pas chercher à comprendre et sur-interpréter.

Les gens changent et ce qui était vrai il y a 10 ans n'est plus vrai maintenant.

Il y a des gens qui ont des comportements illogique et il ne faut pas chercher a comprendre l'incompréhensible.

Pas de mariage. Peut-être le PACS, mais une compensation peut être demandée si la rupture est abusive.
(exemple : si un partenaire est parti brusquement vivre ailleurs sans subvenir aux besoins, alors qu’il avait forcé son partenaire à renoncer à son emploi pour s'occuper de l’éducation des enfants)
 
Concernant un achat immobilier, toujours acheter en indivision.