Reprise du message précédent :

 
Tu devrais éviter de créer une relation avec tes enfants où tu passes ton temps à te comparer à leur mère, ce n'est pas la course à l’échalote. Je pense qu'il serait plus rentable d'ignorer tout simplement le plus possible leur mère et de vivre ta vie avec tes enfants.

+1
Chez maman c'est chez maman et chez papa c'est chez papa.

Oui c'est vrai, je voulais dire qu'il avait peu de moyens et de temps d'action. J'ai peur que la famille de la mère dise la même chose qu'elle. Ensuite il y a l'école c'est vrai.

 
Oui, je vois bien que cette tentative de lavage de cerveau ne prends pas avec mon cadet et que pour mon aîné c'est remis en question. Là où leur mère est "bête", c'est qu'elle pense les choses acquises, donc après avoir joué la mielleuse et m'avoir laissé assurer la pose de limites, maintenant elle montre un visage tout différent et hurle pour le moindre truc, culpabilise les enfants, etc...
 
 

 
Je ne rentre pas seulement dans une comparaison ! Je ne dis pas "regardez, maman fait ça mais c'est mieux avec moi". Non, surtout pas ! D'ailleurs, je leur rappelle que leur mère souhaite tout autant que moi leur bien, qu'on les aime elle et moi de la même façon.
Je dis juste "tu vois bien que je ne suis pas uniquement là pour poser des limites contrairement à ce que maman dit, que quand tu respecte les règles de vie commune ça se passe bien". J'explique que contrairement à ce que prétend leur mère, les enfants ont le droit de changer d'avis, que le coût est notre problème et non le leur. Que les adultes ont aussi leurs désirs : leur mère leur prétend qu'elle veut vivre avec eux uniquement parce que c'est mieux pour eux et qu'elle serait la seule à pouvoir les assumer, je leur explique en retour qu'on a tout les deux des choses à leur apporter et que j'ai aussi le désir et le plaisir de vivre et de passer du temps avec eux, tout comme maman bien qu'elle ne le dise pas.
En gros, j'essaie de ne pas dénigrer leur mère. Quand ils me disent "on mange mieux avec toi", je leur dit "oui mais maman essaie à sa façon de veiller à ce que vous ayez une bonne alimentation". Quand ils me disent "avec toi on peut jouer à la console" (j'encadre le temps et on joue uniquement ensemble), je répond qu'avec leur mère ils font d'autres choses comme des travaux manuels.  
 
Bref, pas une course à qui est mieux, mais leur faire comprendre qu'il n'y a pas un mauvais parent et un bon parent. Leur faire comprendre que poser un cadre et des limites, ce n'est pas mauvais contrairement à ce que prétend leur mère et que si maintenant elle s'en rends compte ce n'est pas contre eux. Mais aussi leur faire comprendre que les adultes ne sont pas juste à leur service, contrairement à ce qu'essaie de leur montrer leur mère (et qui est en train de se retourner contre elle, puisque les enfants font absolument n'importe quoi avec elle et que comme je ne suis plus là pour recadrer elle doit enfin prendre les choses en main et le fait en hurlant et en privant).

 
Ah mais c'est clair ! Mon ex belle-famille a un mode de fonctionnement bien à elle et ce qui sort du cadre est jugé comme "anormal", jusqu'à créer leurs propres traditions à la pelle et essayer de reproduire à l'identique sur les petits-enfants ce qui a été vécu pour les enfants (même école, mêmes jouets qui se transmettent, mêmes vêtements dont on rhabille la nouvelle génération, etc...). Ca me fait penser un peu à la série This Is Us : ils tournent en boule sur leurs souvenirs et rêvent que ça soit reproduit à l'identique.
Quand je vois les mensonges et jugements dans les témoignages de mon ex belle-famille (j'en ai un peu parlé ici), je comprends qu'ils ne vont pas épargner les enfants car ils considèrent qu'ils sont de leur famille à eux et pas autre chose.

 
"Contrairement", "mais" ce sont des mots qui traduisent bien la comparaison, c'est ce que dit tuxerman.  
Quant à "j'essaie de ne pas dénigrer leur mère", il faut plus qu'essayer, même si c'est pas facile.
 
Il subissent la décision du juge qui est liée à la relation qu'entretienne leurs parents, ils n'y sont pour rien. Les choses ne changeront pas de leur fait, les choses changeront si les 2 parents évoluent. La situation n'est pas facile pour toi et c'est bien compréhensible de réagir comme ça

 
+1 avec les autres. Arrête de parler de leur mère, ça incite implicitement à la comparaison. Par exemple, sur les discours que tu as eu. Pourquoi ne pas en rester à:
J'explique que contrairement à ce que prétend leur mère, les enfants ont le droit de changer d'avis, que le coût est notre problème et non le leur ça n'est pas un problème.
je leur explique en retour qu'on a tout les deux j'ai aussi des choses à leur apporter et que j'ai aussi le désir et le plaisir de vivre et de passer du temps avec eux, tout comme maman bien qu'elle ne le dise pas.
je leur dit "oui mais maman essaie à sa façon de veiller à ce que vous ayez une bonne alimentation" "J'essaie de vous faire manger équilibré et ça me fait plaisir que ça te plaise"
je répond qu'avec leur mère ils font d'autres choses comme des travaux manuels que j'aime partager ces moments avec eux
 
En gros, arrête de leur parler de leur mère. Sans la dénigrer, tu ne te rends pas service. Dans la tête d'un enfant, si à chaque fois qu'il te dit qu'il est bien avec toi, tu leur dis qu'ils sont bien aussi avec leur mère, ils peuvent interprêter ça comme: "il aime passer du temps avec nous mais pas trop, il veut qu'on reste avec maman".  
 
Et personnellement, je n'aime pas ce passage:  
"tu vois bien que je ne suis pas uniquement là pour poser des limites contrairement à ce que maman dit, que quand tu respecte les règles de vie commune ça se passe bien"
Déjà encore une fois, la référence à leur mère n'apporte rien. Ensuite, ça peut aussi sous-entendre que si jamais bétise il y a, ça se passera mal (dans le sens ou ce que leur a dit leur mère arrivera à la moindre entorse aux règles). Dis leur plutôt que tu es content que ça se passe bien mais que même si des fois tu te mets en colère et/ou tu les punis (pas de chatiment corporel) parce qu'ils n'ont pas écouté ou parce que tu es fatigué, ça change rien au fait que tu les aimes et que tu veux passer le plus de temps possible avec eux.  
 
/my 2 cents

 
Enfin si la mère ne fait pas d'efforts, c'est un peu mort.
 
Pistouillette fait un peu comme il peut en fait !

Evidemment qu'il fait comme il peut !
 
Mais quand tu poses du carrelage sans l'avoir jamais fait et que quelqu'un de plus expérimenté te propose de nouvelles techniques, ça peut être intéressant de les considérer.
 
Après chacun en fait ce qu'il veut

Après c'est un peu abusé de lui dire de ne jamais faire illusion à la mère alors qu'elle ne se prive pas pour le descendre elle.

Bah justement il n'a pas à jouer à " qui est le plus con".
 

Je ne suis pas un adepte de l'adage qui dit "à con con et demi"
Je trouve que c'est puéril, contre-productif, et surtout, dans ce cas précis, délétère pour les enfants.

Ouh la la, c'est pas du tout ce que je veux dire. Je trouve que déjà dans sa méthode, il prend beaucoup de pincettes alors que la mère, ça ne l'embête pas de mentir ou de manipuler. C'est quand vous lui conseillez de faire un effort encore supplémentaire par rapport à elle que je dis que ça n'est peut-être pas nécessaire.

 
Tu penses que c'est une bonne chose de se comporter comme elle ? Pas moi

Je trouve surtout que la façon dont il le fait, c’est contreproductif. Libre à Pistouillette de faire comme il veut / peut.  

Bah relis mon dernier message, il est loin de faire comme elle.

Mais donc tu veux dire quoi en vrai, que c'est bien et qu'il doit continuer comme ça ?

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Je trouve qu'au contraire il a tendance à défendre la mère alors que ce n'est pas son rôle. "maman vous aime aussi", "maman essaie de vous faire des repas équilibré"... Non, chacun sa vie et on ne commente pas celle de l'autre si ce n'est pas nécessaire ou demandé par les enfants.  
Bien sûr que les jugements négatifs sur Pistouillette par son ex auprès des enfants sont catastrophiques pour leur bien-être (en plus d'être faux, bêtes et méchants), mais l'inverse (valoriser l'autre parent) n'a pas lieu d'être. Même si je comprends le besoin de rassurer les enfants. Mais là on est presque sur du mensonge aussi.  
C'est compliqué de trouver la bonne posture avec les enfants vis-à-vis d'un(e) ex quand ça se passe mal.

Comment tu peux te regarder dans la glace quand tu défonces sciemment de facon mensongère le père de tes enfants avec eux ?

 
On peut pas dire qu'il manipule les enfants
 

 
Il est surtout suffisamment intelligent pour ne pas descendre la mère et ne pas manipuler les enfants.
 
C'est sympa de vouloir lui donner des conseils mais j'en trouve certains un peu durs. Je voudrais bien les voir dans une situation identique.

Merci à tous pour les conseils. Je vais essayer de voir ce que je peux faire avec ça, même si j'ai déjà la sensation de faire au mieux.
 
Mon but n'est pas d'amener aux yeux des enfants une comparaison entre leur mère et moi, mais de leur montrer que nous sommes tous deux présents, les aimons autant et prenons soin autant soin d'eux l'un que l'autre. La finalité de tout ça est de les rassurer, de leur montrer qu'ils n'ont pas à se positionner pour l'un ou pour l'autre et donc d'alléger leur responsabilité dans tout ça.
 
Je me rends compte que le positionnement de leur mère se fissure progressivement. Déjà auprès des enfants, avec le durcissement de leur mère depuis qu'elle a obtenu ce qu'elle voulait et doit maintenant rectifier son positionnement, à l'extrême pour compenser l'absence préalable de cadrage jusqu'à présent. Ensuite, autour d'elle : la maman du meilleur ami de mon cadet, aussi amie avec mon ex, avec qui je discutais la dernière fois (et encore samedi, je l'ai croisée avec son mari et c'était cordial) et qui considère qu'elle fait une erreur en ramenant les enfants à elle, ou encore la voisine qui avait témoigné contre moi et qui dernièrement me disait qu'elle avait réalisé que mon ex ne pourrait pas garder la maison comme elle le prétendait jusqu'à présent... Je me demande si le fait qu'elle est dans une politique de dénigrement de ma personne partout où elle passe n'est pas aussi too-much et que certains commencent se rendre compte de l'exagération de tout ça.
 
Un truc "marrant" : j'avais proposé depuis un moment de commencer à donner de l'argent de poche aux enfants. Pas grand chose, mais mon but était de leur donner un peu de liberté, de leur permettre de comprendre qu'un budget a des limites (notion d'épargne et dépense) et les familiariser avec l'argent. L'idée était de définir un montant fixe par tranche d'âge puis de mettre en place un petit système "d'amandes" : tu refuse d'aider à la maison (débarrasser, mettre la table, vider le lave vaisselle), donc tu ne suis pas les règles = amande et argent de poche moins élevé. En cas de conflit type "mais il fait plus que moi !", j'envisageais de faire des périodes de responsabilité, par exemple un débarrasse les jours pairs, l'autre les jours impaires. Un autre effet attendu était d'éviter le mode de fonctionnement de leur mère : les enfants réclament tout et n'importe quoi et se le voient accordé ou refusé selon des critères souvent nébuleux et changeants, là ils pourraient se payer des bricoles (et comprendre que ça a un coût, donc réfléchir au réel besoin d'avoir la bricole en question) en dehors des classiques anniversaire/Noël.
Bien sûr, lever de bouclier immédiat de leur mère qui n'en a jamais démordu.
Et ce week-end, j'apprends quoi de mon aîné ? Que leur mère a mis en place un système d'argent de poche : x tâche rapporte tant. Ce que je trouve déplorable, c'est l'approche : le premier à avoir réalisé une tâche se retrouve "payé" pour l'avoir réalisée, tandis que l'autre n'a rien. Et s'ils s'y mettent à deux, reste le conflit du "il fait moins que moi" qui n'est pas résolu. C'est à mon avis la création d'une rivalité entre eux. Mais pire encore : chacun ne se voit pas attribuer la même rémunération pour la même tâche, par exemple de ce que j'ai compris le cadet à 20 centimes par fois où il débarrasse la table alors que l'ainé a 30 centimes pour 3 débarrassages. Ce qui crée un sentiment d'injustice et mon ainé m'a dit ne pas avoir envie de faire dans ces conditions. D'ailleurs, face à ces petites injustices répétées (il y a d'autres domaines), l'ainé surnomme de plus en plus souvent le cadet "petit chouchou".
 
Bref, son approche éducative me semble de pire en pire avec le temps...

J'ai pas compris, tu vas leur donner des amandes ? C'est des écureuils ?

C'est tout à fait louable. Tu indiquais que ton aîné avait un soucis d'anxiété alors je suppose que c'est le mieux à faire.
Je pense tout de même que tu pars d'un postulat faux : vous ne prenez pas autant soin d'eux l'un et l'autre.

 
Oups, erreur "amande" et "amende"...    
 
Bref, ce que je souhaite leur inculquer avec de l'argent de poche :
-non, les choses ne tombent pas toutes cuites.
-oui, on peut réfléchir si on a vraiment besoin de qqch pour s'en passer si c'est une envie passagère.
-oui, on peut se faire plaisir, mais on peut aussi épargner, c'est selon ses objectifs.
-oui, on peut s'auto-gérer sur certains trucs et avoir certaines libertés (papa ne veut pas me payer un pistolet Nerf sans raison et mon anniversaire/Noël est trop loin ? J'économise pour me le payer moi-même).
-qui ne respecte pas ses devoirs (règle de vie en société) se voit sanctionné : tu ne fait pas ce que tu es censé faire ? Il y a une conséquence (et sortir du cycle de la punition type "au coin" qui leur pose problème et ne porte pas ses fruits).
-se familiariser avec l'argent : savoir économiser, savoir décider de ce qui est important ou pas, savoir payer autrement que "papa me donne une pièce de 2€ pour payer le pain et me refile la monnaie ensuite si je le fais".
 
Mais pas créer une contrainte supplémentaire, avec une compétition entre les enfants et un sentiment d'injustice.

 
L'anxiété est le grand mal de mon aîné. Il imagine toujours le pire. Il vit avec des maux psychosomatiques réguliers : migraines, maux de ventre... Ca le freine, mais on essaie de calmer les choses.
 
Leur mère fait ce qu'elle fait car elle considère que c'est le mieux à faire pour eux (et si au passage elle me fait souffrir, je pense qu'elle considère ça comme un bonus bon à prendre). On a quand même pas mal d'années de vie commune, deux enfants de 10 et 8 ans, je sais qu'elle souhaite le bien de nos enfants. Elle ne s'y prends pas de la bonne manière à mon avis, mais je ne peux pas dire aux enfants que leur mère ne les aime pas autant ou ne prends pas autant soin d'eux car j'ai une divergence d'opinion avec leur mère. Déjà parce que ce n'est pas à moi de la juger devant eux (à l'extérieur oui, mais pas devant eux), ensuite parce que j'ai n'ai pas à influencer leur perception de l'amour maternel, enfin car je n'ai pas à intervenir dans leur lien avec leur mère. Je les protège au mieux de ce que je peux de là où je suis, je fais ce qu'il me semble nécessaire (me battre pour la GA, les rassurer, etc...). Ils arriveront à leurs propres conclusions par eux-mêmes en grandissant et en développant leur esprit critique.
On a des approches différentes : je considère que prendre soin d'eux, c'est les responsabiliser et les autonomiser, leur donner un cadre clair sur lequel s'appuyer, afin de leur faire prendre confiance en eux (je les vois comme des individus). Elle considère que c'est les surprotéger, apporter une "éducation positive" (ce qui chez elle se traduit par l'absence de cadre), afin de les amener là où elle veut et de les mettre à l'abri des choses (elle les voit comme des extensions de sa famille).

HS / Mon premier une fois a été avec sa meilleure amie à la supérette (je sais pas comment c'est en France, mais en Allemagne, c'est courant de voir les mômes 6 ans aller tout seul aux aires de jeux, à la supérette etc.... ) et elle lui a fait dépenser toute sa maigre tirelire dans des conneries, confiseries, genre 20€. Il a pleuré ensuite quand il l'a réalisé à la maison.

Je trouve que ca lui a servi de lecon. Du coup, pour lui apprendre, je lui ai dit que tout les mois je rajouterai 10 centimes pour chaque Euro dans sa tirelire pour l'inciter à ne pas dépenser n'importe comment

Bon marche tant qu'il aura de petites épargnes hein. Je n'inclus pas le compte bancaire et l'argent donné par les grand-parents et arrière grands-parents, faut pas déconner

C'est ça, tu n'as pas à influencer leur perception de l'amour maternel.  
Et quand il arriveront à leur propres conclusions, bonne chance et bon courage.

 
C'est trop mignon !    
C'est exactement le style de mon cadet ça. Il a tendance à tout refiler à l'ainé ou à des copains et ensuite regretter avec crise de larme. Mon ainé c'est tout le contraire, avec ses anxiétés il accumule tout et a du mal à lâcher 1€ ou à donner un jouet qui ne lui sert plus (peur de ne plus avoir).

On a déjà répondu. Mais arrête de prendre systématiquement la défense de la mère, c'est pas ton rôle, vous n'êtes plus ensemble.
Les enfants font leurs propres conclusions, mais si tu brouilles le message "maman essaie de faire au mieux, etc..", tu leur envoies un mauvais signal.
En gros tu donnes un bâton pour te faire battre.

Cela fait plus d'un mois que la rentrée des classes est passée et je n'ai toujours pas reçu les codes Toutatice pour voir l'absentéisme de ma fille.
 
Je ne sais même pas dans quelle classe elle est. Le lycée avait conseillé le redoublement de sa 1ere année, je ne sais pas si il a été écouté où si elle continue en mode ballec, genre "j'ai le droit d'être en 2e année alors j'y vais".  
 
J'avais envoyé un message à ma fille et à sa mère la veille de la rentrée pour demander si ma fille était rentrée de vacances, si elle comptait reprendre les cours et en quelle année elle reprenait. J'ai eu droit à une réponse de sa mère une semaine plus tard "C'est peut être un oubli mais je n'ai point reçu la pension. Ta fille a repris l'école mardi. Tu peux t'adresser à elle car elle a 18 ans". Sauf que ma fille ne me répond pas. Faire de la rétention de pension alimentaire, c'est pas bien, mais c'est efficace pour avoir un début de réponse
 
Elle a donc repris les cours le mardi, alors que la rentrée tombait un lundi, elle commençait bien l'année scolaire ! L'école va probablement continuer de ne rien dire, parce qu'il ne faut pas la brusquer, elle est  fragile, tout en reconnaissant que c'est une enfant roi    
 
Bref, rien que du vieux, son voyage de 3 mois à Taïwan (dont tout le mois de juin sur la période scolaire) ne l'a pas fait trop mûrir. J'ai déjà payé avec la pension alimentaire ses "vacances" et je voudrais savoir si la pension que je continue à verser sert à payer son absentéisme et son glandage ou si elle a repris sérieusement les cours (on peut toujours rêver !). C'est pourquoi j'aimerais avoir accès à Toutatice.
 
J'ai donc téléphoné au lycée ce matin pour leur demander pourquoi je n'avais encore rien reçu. Je n'ai pas eu de réponse, le système informatique était en maintenance   mais les codes ont déjà été envoyés. Vous le voyez venir, comme ma fille à 18 ans, je n'ai probablement plus de droit d'accès, j'en aurai la confirmation quand leur système sera OK, mais ça me semble déjà plié.
 
Donc je n'ai qu'un SMS mal orthographié qui justifie la scolarité de ma fille. Sa mère ignore mes demandes de me fournir un certificat de scolarité, et si je n'ai pas accès aux bulletins de ma fille, je ne peux rien savoir. Quels sont mes recours ? Obligé de retourner chez le JAF pour demander ces pièces ?

 
 
Tu aurais sans doute des conseils plus pointus sur le topic juristes.
 
Je pense qu'au bout d'un mois c'est un peu rapide pour demander la suppression de la pension alimentaire, je ne sais pas quelle impression ca fera au JAF.  
 
Après (et je n'excuse pas le comportement de ta fille ou de sa mère hein) il faudra peut être un peu plus modéré dans les propos. Moi aussi je trouve ca pas correct mais des enfants qui manquent le premier jour, voire la première semaine de la rentrée il y a plein, partout (notamment dû au prix du voyage pour ceux qui sont originaires de pays lointains où ils vont voir leur famille). Et on ne t'avait pas déjà dit que tu te plaçais trop en position de "sachant"? (je ne me souviens plus des termes exacts).

Je reste du côté « éducatif et professionnel » au détriment du côté affectif. C'était il y a 2 ou 3 ans, aujourd'hui, je m'en fous. C'est sa vie, qu'elle se démerde. Mais pas avec mon pognon.
Pour le moment, je sais que c'est un peu tôt pour réclamer l'arrêt de la pension, mais je voudrais quand même avoir les justificatifs au fil du temps, après ça sera trop tard, ça sera perdu ou je ne sais quel explication bidon pour ne pas me les donner.
Après tout, je suis le con qui paye, j'ai quand même un petit droit de regard, non ?

 
 
D'un point de vue "moral" oui, d'un point de vue légal je n'en ai pas la moindre idée.
 
Est-ce qu'une fois qu'un juge a établi que le jeune avait besoin d'une pension alimentaire quelqu'un va contrôler la façon dont la dite pension est dépensée?

J'espère que oui. C'est la porte ouverte à tous les abus sinon.

Un changement possible de la fiscalité sur les pensions alimentaires.
https://www.capital.fr/votre-argent [...] es-1503099
Et ici un argumentaire tendant à demontrer le manque d'impartialité des études statistiques de l'INSEE sur laquelle se fonde la proposition de changement de fiscalité :
http://paternet.fr/2022/09/18/defi [...] onne-idee/
La proposition de loi tendrait à exonérer d'impôts la pension alimentaire pour celui qui la reçoit, et en contrepartie à l'inclure dans le revenu fiscal de celui qui la paie: proposition de loi numéro 209 de la précédente legislature qui reviendrait sur la table. De ce que je comprends le parent non gardien qui paie la pension verrait donc son impôt sur le revenu augmenter.

Non ???
Mais  est quoi cette connerie ....

Regarder les sources.  
Consulter d'autres sources.  
Ne pas se fier à ce qu'un autre comprend mais se faire sa propre opinion.

Un non sens de devenir imposable avec le montant de la PA ? Je ne comprends pas cet argument.
Est-ce un non sens de devenir imposable quand ses revenus augmentent ?

Le premier lien ne parle pas de l'imposition du parent payeur.
Le second lien si, mais il date un peu.

De toute manière, tant qu'à se faire mettre, autant que ça le soit complètement.

Vu l'émission sur la 6 ("Arnaques !" ), il y a un effet kiss cool avec le mariage (fonctionne aussi avec le PACS), la solidarité envers les dettes fiscales.
Alors, on a :
- l'obligation alimentaire aux beaux-parents
- la prestation compensatoire
- le partage 50/50 si pas de contrat de séparation de biens
- la pension de réversion, même après divorce
 
Le mariage, c'est vraiment la plus grosse arnaque qui mérite de passer à cette émission  

 
Et tu ne savais pas ça? Faut se renseigner un peu quand même.
 
Une arnaque c'est quand il y a tromperie, là il suffit de savoir lire tout y est.