Reprise du message précédent :

Quand il y a une disparité de revenus entre les 2 parents, il serait salutaire de ne pas pousser les dépenses pour l'enfant, et donc la participation du parent le moins aisé, vers le haut. Les cours de poney l'enfant peut s'en passer si ça permet à son parent le moins aisé de se nourrir correctement plutôt qu'avec des raviolis en soldes.
Entre ici, les exemples de parents séparés irl que je connais et d'autres récits que je lis, il y a des cas mais on marche juste sur la tête en fait
Pour info, on arrive à élever un enfant avec 2000 balles par mois s'il n'y a pas de gaspillages de ressources, le plus gigantesque gaspillages de ressources étant la séparation des parents.

 
C'était les demandes de madame, elle avait même demandé plus. Pour ma part, j'avais bien spécifié être prêt à payer une pension alimentaire moindre, mais dans le cadre d'une garde alternée.
 
 

 
Désolé, je me rend compte que je surparticipe à ce topic en étalant ma situation en long, en large et en travers. J'en ai un peu besoin en fait, extérioriser avec des personnes inconnues en face joue le rôle de soupape de sécurité pour abaisser la pression, en dehors des commentaires compatissants des amis/proches/famille.
 
 

 
Mon avocat avait plaidé ma cause, tableaux de situation de chacun à l'appui. Nous ne nous attendions pas à un tel résultat, tant lui que moi. Mais un JAF doit motiver sa décision, et les motivations sont les suivantes :
-mon aîné de 10 ans souhaite vivre avec sa mère.
-il y a devoir de solidarité entre les époux.
 
Ce qui aux yeux du JAF justifie le refus de garde alternée (point 1), donc l'ensemble des mesures en découlant sur la jouissance de la maison et des biens, la participation au crédit et la PA (point 2).
 
Partant de là, il y a deux possibilités : soit faire appel, mais c'est long, couteux et ça bloque la situation plusieurs années, soit plaider ma cause lors du jugement du divorce en lui-même. J'ai choisi cette seconde option sur conseil de mon ancien et de mon nouvel avocat, avec option de demander la réévaluation ultérieure du mode de garde si la décision ne m'est toujours pas acceptable.
 

 
Comme je le disais, dans le secteur où j'habite, le moindre F3 c'est minimum 900€/mois. Or, si je veux accueillir correctement les enfants le week-end et espérer demander la révision en garde alternée, c'est bien le minimum. J'ai eu un énorme coup de chance avec mon F4 à 1000€ (en général c'est plutôt 1200€ dans mon secteur), mais au prix de concessions (pas de stationnement facile, appartement très vieillot).
Pour rappel, le seuil pour se loger est de 1/3 de ses revenus dans le loyer/crédit. Avec 2385€ de revenus restants une fois la maison vendue et si madame ne demande pas de prestation compensatoire (sachant qu'elle réclame le maximum, bien plus que ce qu'elle obtenu jusqu'à présent), ça me fait une capacité de 795€, soit un F2 dans mon secteur. Sur la base des 1813,5€ qu'il me reste tant que la maison n'est pas vendue, ça me fait une capacité de 604,5€, soit un studio dans mon secteur : même pas la capacité de recevoir les enfants dignement les week-ends et on oublie totalement l'idée d'une garde alternée.
 
Pour mon nouveau logement à 1000€/mois, j'ai truandé : j'ai présenté à l'agence mes fiches de paie et derniers avis d'imposition où n'apparaissent pas encore la pension alimentaire. Et comme ils n'ont pas posé la question pour le crédit, je ne l'ai pas évoqué. Sinon, c'est certain, je me serais fait jeter vite fait.
Grâce à ce logement, je permet aux enfants de se projeter dans une vie avec moi en garde alternée, augmentant mes chances de l'obtenir au jugement de divorce. Mais avec 813€ pour payer assurance, courses, internet, gaz et électricité, téléphone portable... Il ne me reste pas grand chose en cas d'imprévu.
 
Est-ce normal de se retrouver à bosser pour au final que ça profite à qqn d'autre, qui en plus se servira de cet argument contre toi (monsieur n'est pas en mesure de recevoir correctement les enfants voyons, il vit dans un F2 où ils doivent partager une chambre pendant qu'il dort dans le salon). C'est injuste, je me retrouve à la peine financièrement, à voir mon ex profiter des fruits de mon travail, séparé de mes enfants et en plus avec une situation qui peut jouer contre moi pour espérer vivre à nouveau avec mes enfants. C'est aberrant !
 
 

 
J'accepterais bien mieux la situation si on avait respecté mon statut de père. Si j'avais eu la garde alternée, j'aurais pu me dire "tant pis, le principal est sauvegardé". Là, je ne sers que de portefeuille à madame.
 
 

 
Madame a tout fait pour se retrouver dans cette situation merdique. Quand je l'ai connue, elle était documentaliste, statut cadre, à gagner du 2300€ mensuel (un peu avant 2010, je vous laisse calculer avec l'inflation). Et elle sortait d'un poste de directrice adjointe de bibliothèque, avait une expérience d'archiviste... Bref, des perspectives.
Elle a décidé de faire une formation de reconversion dans le bien-être : esthétique, massages, balnéothérapie et hydrothérapie, etc... J'ai géré le domicile pendant ses cours/révisions, ai déménagé pour qu'elle puisse faire un stage, me disant qu'elle était quand même sacrément couillue de se reconvertir, j'admirais cette capacité et me disait qu'elle évoluerais dans ce secteur.
Elle a enchainé une formation de maitre reiki pour rien. Puis plusieurs formations sur diverses techniques de massage. Puis elle a fait une formation d'assistante dentaire en alternance, mais a choisi de ne pas exercer une fois le diplôme obtenu car "c'est trop dur". Puis elle est devenue assistante administrative à 1700€/mois, mais c'était son choix et je pensais que là encore elle évoluerait. Mais non, elle a été virée dans un plan social (ça arrive, ce n'était pas sa faute). Alors elle est devenue conseillère pole emploi en CDD, puis a repris encore une autre formation.
Dans tout ça, il y a eu beaucoup de CDD, de périodes de chômage. Quand elle me disait qu'assistante administrative n'était pas son premier choix, je lui ai dit qu'elle n'était pas bête et que quitte à se reconvertir dans qqch qui ne lui plaisait pas, autant choisir un domaine où il y a de l'emploi et des salaires décents, l'informatique par exemple. Proposition rejetée.
 
Elle a toujours aimé faire des formations, s'est toujours mis des limites, a toujours choisi les plans galères, refusé des opportunités car "c'est pas le bon moment" ou "ça me plait pas" ou "je ne vais pas y arriver" ou "je n'en suis plus capable" ou autre justificatif.
 
Au final, c'est à moi de payer son instabilité chronique et son incapacité à garder un poste ou un objectif.
 
 

 
Comme je le disais juste ci-dessus, cette situation professionnelle catastrophique, madame ne la doit qu'à elle-même. Quand on s'est connus, elle gagnait mieux sa vie que moi, avait plus de responsabilités... Mais elle a choisi de se reconvertir, puis encore se reconvertir, puis de se former à un truc, puis un autre, puis à abandonner...
Est-ce à moi de payer pour ses choix désastreux, faits sans aucune stratégie, avec une vision court-termiste systématique ? Est-ce à moi de payer, alors que j'ai toujours subvenu aux besoins de la famille pour la laisser partir dans ses délires ?
Moi aussi je dois me reloger. Une fois la PA déduite, mes choix se limitent grandement, la faute à qui ? Pas la mienne il me semble, moi qui l'ai toujours entretenue, moi qui ai supporté tous ses délires, moi qui n'ai demandé qu'une garde alternée qui m'a été refusée et dont je paie le résultat.
 
 
 
 
yanomamii, a parlé du fait que je bosserais 60h/semaine et n'était pas là la semaine pendant uen période. Pour rappel :
1/ je travaille 38h/semaine avec horaires souples à organiser à ma guise, un trajet domicile-école/travail de moins de 30 minutes et 2 jours de télétravail/semaine, me permettant d'être disponible pour les enfants. Madame elle est en formation, avec une situation évolutive vers on ne sait quoi en terme de temps de trajet et disponibilité.
2/ ce choix de partir en province était un choix de couple concerté. Nous avons vécu en province, avons toujours souhaité y retourner. D'un commun accord, je devais commencer mon poste en province, passer ma période d'essai, trouver un logement et ma famille devait me rejoindre l'été suivant pour ne pas couper l'année scolaire des enfants et ne pas prendre de risques. Au final, madame m'a dit à qqs jours du départ que ce n'était plus son souhait (bien après m'avoir laissé démissionner), m'a fait miroiter qu'elle suivrait quand même le plan, puis au final ne l'a jamais suivi. Tout ça pour ensuite aller clamer sur tout les toits (voisins, amis, famille) que je les avais abandonnés elle et les enfants et se servir de cet argument contre moi lors du passage devant le JAF. Heureusement, j'ai quelques proches à qui elle avait expliqué nos plans et qui lui avaient donné des pistes pour un emploi en province qui ont témoigné que c'était un choix concerté et conjoint.
 
Donc oui, il y a eu une période ou je n'étais pas là de la semaine... Sur un choix concerté avec madame et qui aurait dû être bien plus court. Alors qu'elle devait me rejoindre et qu'elle ne l'a jamais fait. Période pendant laquelle elle a essayé de supprimer les visios quotidiennes avec les enfants, pendant laquelle elle a craché sur mon dos et qui a duré plus longtemps que prévu de son fait.

Ah oui, seulement 2000 !
   
 

Ca va, il y a de la place.  
C'est normal d'avoir besoin d'en parler, la majorité des intervenants est passé par une situation analogue.  
 
 

Si tu ne bossais pas tu n'aurais pas pu te reloger, ou nettement moins facilement (logement social plus petit, plus loin, avec une longue attente...).
L'immobilier où je vis est équivalent, mon salaire plus bas. J'ai réussi à trouver un bailleur qui a accepté que je dépasse la règle des 30% du salaire. Contre un logement vieillot et humide, mais il fallait bien faire des concessions. Tout ça c'est temporaire, tu n'es pas bloqué dans cet appartement ad vitam. J'avais trouvé que les enfants ne se focalisent pas tellement sur la déco et le côté pratique. Le papier peint rose avec de grosses pivoines des années 60, ça ne les avait pas choqué.  
 
 
 

Je suis passée par là, avec un ex qui est parti aussi dans le bien-être et les plans pourris parce qu'il voulait s'épanouir, donc pas de revenus au moment du divorce. J'ai très mal vécu de devoir payer pour ses choix personnels. Et encore maintenant, puisqu'il affirme que les horaires des enfants ne sont pas compatibles avec un emploi (wtf). En conséquence il refuse de payer une partie des frais de scolarité et de santé.  
Avec le temps, ça affecte moins. C'est tôt pour toi, tu es en plein dedans et elle semble particulièrement mauvaise, mais je te souhaite l'apaisement par la suite à mesure que ta vie se détachera de la sienne. Ce ne sera jamais simple entre vous tout de même, et en ça je pense qu'elle a fait de mauvais choix.  
 
 

Est-ce-que tu as des pistes pour faciliter la vente de la maison et te donner du souffle ?
 
J'ai un exemple un peu différent autour de moi, ils sont pas mariés, le gars, un connard (pour équilibrer le topic ) , refuse de vendre la maison parce que c'est elle qui se barre... Enfin il dit qu'il est OK pour la vendre mais à un prix hors sol. Ca fait 8 mois que c'est bloqué mais de ce que j'ai compris, son avocat lui a dit que la maison peut être vendue aux enchères, un truc comme ça, avec forcément un prix plus bas que le marché. Du coup, ça l'a à priori poussé à être raisonnable et enfin vendre la maison en se mettant d'accord avec elle. Bon c'est toujours pas réglé hein...
 
Je ne connais pas tous les détails techniques, mais il y a peut-être des actions qui permettent d'avancer.

Quelle pensée profonde et bienveillante se cache derrière ce post laconique ?  
2000 c'est le revenu du foyer pas la PA.

A mon avis le juge en aura rien a foutre.
Pour moi ce genre d'arrangement, c'est un peu DTC si par la suite tu te sépare.

Famille monoparentale avec un enfant et un revenu de 2k, c'est le bas de la classe moyenne. On peut s'en sortir avec bien moins que ça.
On vivait à 5 sur mon salaire de 1800€ quand mon ex a cessé de travailler.
C'est pas un concours hein, y'a pire, et c'est pas la richesse non plus à 2k pour 2. Mais bon, ça me semblait légèrement déconnecté de la réalité.

Ok    

Je lisais récemment un article d'une sociologue qui évoquait que les restrictions budgétaires de la justice en France a cette conséquence : moins de temps pour évaluer chaque situation, donc des jugements moins adaptés pour les cas particuliers.  

 
C'est clair je me fais aucune illusion là dessus. Mais ce n'est plus vraiment un sujet en ce qui nous concerne car on a quand même réussi à établir une convention de divorce conjointement (2 ans après la séparation) où je perds des plumes certes mais peut-être moins que si on s'étais battus à coup d'avocats interposés. Sans parler de l'impact psychologique que ça aurait eu cette bataille juridique.  
 
Donc le juge va normalement juste vérifier et entériner la convention qui a déjà été vérifiée et validée par une juriste neutre. Si le juge dit que c'est trop généreux envers Mme (ce qui m'étonnerait) ce serait une surprise mais malgré tout je veux qu'elle et mon fils puissent vivre convenablement. Si elle se retrouve dans un taudis par manque de moyens mon fils le subira aussi et ça je ne souhaite pas.
 

A mon avis c'est super compliqué de prouver qu'il y a un préjudice dans un sens ou dans l'autre et comme les juges n'ont pas le temps les résultats sont parfois aléatoire. Resultat personne n'est content.
 
En plus on connait assez mal la loi. Un truc qui nous semble évident n'a peu être aucune importance aux yeux de la loi et a la fin c'est DTC.
 
Donc pour moi le mieux c'est de tout liquider et passer a autre chose rapidement en ayant la garde alterné. Peu importe si on perd 1 000€ / 10 000€ / 100 000€  

c'était pas du tout un reproche à ton encontre (et mes excuses si ça a été interprété comme tel).
 
et en effet, on est prêt à concéder des choses petit à petit, sans se rendre compte que cette succession de petits changements fait lentement dériver l'équilibre du couple.
et le jour où on ouvre les yeux, c'est bien trop tard est on est déjà dans une situation inextricable  
 
fig 1. quand on découvre que le couple a dérivé depuis trop longtemps

Peut-être juste pour rééquilibrer un peu les choses. Je comptais. J'ai accompagné 489 personne depuis Novembre 2014, l'année de mon nouveaux taf.  
 
Je sais que statistiquement, par rapport aux vécus personnels HFR, du voisin, cousin, beau frère ça vaut pas grand chose mais quand même...  
 
2 nanas concernées pour abandon familiale. Deux.
Non paiement des PA par les papas, 75% de mon échantillon. La Caf prend (en partie) le relais. Uniquement si procédure judiciaire en cours. Les papas (ils sont cons) savent pas qu'ils sont en dette, ils s'en aperçoivent assez vite quand la CAF les retrouvent.
 
Disparition totale du papa, 69% de mon échantillon.  
 
Papa présent occasionnellement, quand sa nouvelle moitié veut bien, quand il a le temps, le reste de mon échantillon. Environ 30%. Pourcentage variable dans le temps. Des fois ils apparaissent brutalement, puis re disparaissent aussitôt.
 
Dernier exemple en date de la semaine dernière: vente de la baraque bloquée car Mr, expat ne répond à aucun courrier. Durée de la procédure ? 15 ans. Madame vient juste de se demander si l'on pouvait l'aider (tout petits moyens). Fille en études sup, pas de bourse car mme ne peut pas envoyer d'attestation de non paiement de PA (évidemment) Procédure judiciaire en cours. Heureusement la région PACA, pas trop conne, par dérogation lui a accordés une bourse pour sa première année.  
 
Oui, je m'occupe d'un public un peu précarisé, mais cela ne change rien à mes yeux.
 
Il y a des mecs qui sont vraiment des ordures.  
 
Le dire et le constater ne jette pas pour autant l'anathème sur la majorité des mecs en cours de séparation avec lesquels les choses se passent bien.
Mais quand cela se passe mal, majoritairement, les mecs sont responsables. Sur mon échantillon en tout cas.
 

« Oui, je m'occupe d'un public un peu précarisé, mais cela ne change rien à mes yeux »
 
Je suis pas sûr que ça soit si anecdotique que ça.

Pistouillette, désolé si je suis passé à côté de l’information, tu l’as peut etre déjà donnée, mais tu lui a fait quoi à ta femme pour qu’elle veuille te saigner à ce point ? C’est une lutte à mort qu’elle te mène. Tu lui a mis des cornes de 3 mètres de long ou quoi ?

 
Pourquoi ?
 
Cela ne change rigoureusement rein aux statistiques, ni sur le comportement de ces mecs.
 
Je m'explique : prenons un couple précarisé (mon public) pourquoi, quasi (j'ai édité) systématiquement le comportement le plus pourri est celui du mec ?

 
https://www.lemonde.fr/argent/artic [...] 57007.html
 

Encore une fois je comprends la colère MAIS pourquoi rn vouloir à la justice de supposer que les choix faits par un couple sont des choix de couple, par défaut?

Regarde les posts précédentes et les aspects "niveau de vie" / sacrifice / % du revenu PA

Quand tu as un revenu de plus de 60k€/an (des 2 côtés) , je dis pas que c'est pas grave, mais ça apporte nécessairement moins de crispations sur la finance.  

J'ai pas dit que ça empêche pas de s'entre tuer hein , mais on arrive plus facilement a trouver des compromis amha.
Comme disait une sage femme que je connaissais  "pleurer dans la soie c'est plus sympa" (ou un truc du genre )

Tu as plein de paramètres liés à la culture aussi. Le nombre de gens  qui par exemples veulent mettre dans le débat le fait que c'est grâce à eux que leur epoux/se a eu le titre de séjour... (Enfin la c'est plutôt des débats liés à l'emprise etc)
Si vous voulez on peut aussi parler  de l'ex époux/epouse qui va "dénoncer" l'autre en pref. (Ce qui donne lieu a des non renouvellements de titre de séjour voire oqtf au motif de non paiement de la PA).

 
Désolé mais à moins d’un couple qui se rencontre à 17 ans, un couple qui se met ensemble à 30 ans, se sépare à 35, je vois pas en quoi la partie qui a trimé disons de 18 à 35 ans pour se faire une carrière et du pognon, que ça soit en poussant loin les etudes, en montant une boite, en progressant dans la hierarchie ou que sais-je, devrait financer les 15 prochaines années de je men foutisme de la personne qui n’a rien branlé et s’est laissée vivre de 18 à 35 ans, en faisant rien pour améliorer sa situation personnelle, juste parce qu’à 35 ans, il y a eu 5 ans de relation entre les 2.
Ceci est profondément absurde. L’égalitarisme à tout prix n’a aucun sens.
C’est quoi l’étape suivante ?
Comme dans une classe X ou Y tous les enfants n’ont pas exactement les mêmes jeux de switch à la maison, car certains parents n’ont pas les moyens d’acheter un jeu par mois à leur gamin, on va demander aux parents de ceux qui ont les moyens de payer pour les autres ?
 

Sur ton échantillon, les PA sont réparties comment entre les deux sexes ?

Peut être parce que justement, c'est pas forcément un choix du couple ?

Tout comme la séparation n'est pas toujours un choix du couple ?
(d'où le besoin de faire appel à un juge pour trancher la situation )

 
Ben à partir du moment où tu l'as accepté, ça devient de facto un choix de couple.
Je conçois que c'est pas forcément difficile de poser des limites et de les appliquer, mais c'est comme ça.

 
Sur mon échantillon, la garde échoit principalement à la mère par défaut vu que le père est absent la plupart du temps.
Et quand il est présent, il ne réclame jamais la garde alternée.
Donc, la PA est payée par les pères (fictivement vous l'avez bien compris). C'est peut-être pas un hasard si la CAF a mis en place un système de substitution, non ?  
 
 

Donc tu décris un homme qui place sa carrière et le pognon en valeurs principales mais se met en couple à 30 ans avec une femme qui n'a absolument pas ses valeurs, lui fait un enfant et ne veut pas contribuer au niveau de vie de celui-ci ?  

 
Ok, mais moi je me place d'un point de vue statistique. Sur ce forum on a l'impression à lire les témoignages que toutes les ex sont d'abominables monstres qui privent les pauvres papas de leurs enfants et qui leur sucent le sang. Sauf que dans la réalité hors HFR c'est plutôt l'inverse...On peut avoir de l'empathie pour des situations individuelles, mais cela n'empêche pas d'avoir une vision un peu plus globale

Tu me sembles bien partial au vu de l'argumentation. Je ne vois pas ce que ça t'apporte de tronquer la vérité.

La substitution n'est d'ailleurs possible que tant que les allocataires potentiels ne se remettent pas en couple.  
Comme il arrive que des juges exemptent des personnes à très faible revenu de PA en se disant que de toute façon la CAF prendra le relais, ça contribue à une inégalité de plus.  
 
 
Fun fact (ou pas), mon ex avait demandé et obtenu cette aide (ASF). Puis la CAF a suspendu les versement et lui a demandé une preuve de poursuite en justice contre moi pour la PA afin de reprendre. Il m'avait donc envoyé un courrier demandant du pognon sans quoi il devait me trainer au tribunal comme la CAF le lui demandait.  
Ma réponse a été assez salée. J'ai signalé également à la CAF qu'étant en garde alternée mes enfants n'étaient pas vraiment privés d'un de leur parent.  

Il y a des revenus insaisissables, c'est juste la loi.
Et la substitution CAF c'est un genre d'alloc parent isolé, qui n'est plus isolé s'il est en couple. Il y a des bonus parent isolé dans plein d'allocs, touchés à tort bien souvent.

Est-ce que ton échantillons est représentatif de ce qu'on trouve sur HFR a savoir en majorité des CSP+ ?

 
Non mais ce qu'on lit ici c'est un déversoir, et c'est normal, ce sont des situations pas faciles. Il ne faut pas tout prendre au pied de la lettre, chacun a sa subjectivité et ses interprétations et évidemment qu'on aurait l'autre personne sur le forum, on aurait un autre son de cloche. Je pense que c'est assez normal de passer par des phases de rancœur. Ce n'est pas dérangeant, tant que ça ne part pas en généralités misogynes ou insultantes comme ça a pu être parfois le cas dans le passé.

 
Bien sûr que non. Tout comme les participants à ce sujet ne sont absolument pas représentatif de la société en générale.
 
Et c'est justement mon propos. Ce qui vous a visiblement complètement échappé.
 
Pour des CSP+...  

Dans le passé pas si lointain d'ailleurs.  
 
Je crois que l'on comprend tous la colère,  la tristesse,  me sentiment d'injustice que l'on peut ressentir.  Et tous ceux qui sont passés devant un jaf ont ressenti ces sentiments.  Heureusement tous ne généralisent pas et n'ont pas le sentiment que le justice donne toujours raison aux mêmes.

Tu annonce ceci

Ici tout les pères pleurent pour avoir la garde de leur enfant. Je pense que c'est assez dur pour eu d'être comparé a ses pères absent.  
 

ok, donc il n'y a pas de violence conjugale ni de viol dans le couple...
tant que l'autre ne dit rien, c'est qu'il l'accepte, et ça devient de facto un choix du couple
 
mais j'ai un doute sur la validité intrinsèque de cet argument  

En général quand tu fais un choix de vie, tu l'accepte mais tu te dis que c'est pour la vie.
 
Par exemple, a un moment de ma vie, j'ai privilégié la carrière de mon ex femme a ma carrière. J'étais d'accord. Jusqu'au divorce    

mais concrêtement, la stat ?
 
parce que 75% des PA non payées proviennent des pères, mais si les pères sont à 75% à devoir payer la PA, ils ne sont pas sur représentés
(j'ai aucune idée des chiffres réels, mais se contenter de dire que 75% des défauts de paiement de la PA provient des pères, ça ne veut rien dire sans la répartition globale de l'échantillon)

 
Comparaison? Où ça ?
 
J'ai essayé de relativiser certains propos en donnant des contre exemples. Je comprends que cela dérange l'ensemble des participants je vais donc m'arrêter là et vous laisser entre vous sur ce fil.    

Et puis sans être méprisant, si tu es sur un échantillon de CPS- c'est presque normal de retrouver des gens qui ne paient pas ou ne peuvent pas payer.  
 
Quand tu gagne 1500€, c'est chaud de filer 200€ a ton ex-femme.  
 
https://www.service-public.fr/simul [...] limentaire
Calcul vite fait avec garde classique et 2 enfants.

Faut connaître les bon plans chez Lidl en sortant du JAF.