Reprise du message précédent :

 
Disons que pour l'instant ce n'est qu'un projet... Projet que je suis seul à mener à l'intérieur de ma boite crânienne...    
Si tu vois ce que je veux dire...  

 
Oui de mon notaire ... Je suis en train de le vivre en vrai, je tablerai plus là dessus que les sites juridiques. Je ne te cache pas que les frais m'ont surpris également et j'ai posé la question à mon avocat mais c'est l'époque des congés : quand j'aurai le détail du calcul, j'essaierai de vous tenir au courant pour faire la lumière là dessus.

 
Ah tu veux te barrer  

 
Disons plutôt que je souhaiterais qu’elle se barre… donc je veux savoir où je mets les pieds financièrement.
J’arrive à un degré de saturation élevé et à titre personnel je considère que cette relation est morte.
Mais il y a un enfant au milieu, et à titre personnel je suis très sensible au « déclassement économique » d’autant que j’ai réussi à obtenir une place sociale très correcte (chacun jugera de la pertinence de ce type de considérations mais pour moi c’est important …).
L’idée n’est donc pas de dilapider mon fric sans savoir où je vais. Si je peux racheter l’appartement, combien je vais y laisser, et dans quelle position je vais être après. J’ai pas envie de compter les centimes. J’ai envie de pouvoir faire un resto avec mon gosse quand je veux, l’emmener en vacances ou faire des trucs le weekend. Actuellement on vit très bien… je ramène 75% des revenus, financièrement je peux racheter sans problème, mais j’ai peur de lacher un trop gros billet dans l’histoire et d’impacter trop négativement le futur de notre progéniture.

 
Bien sûr c’est pour ça que je te demandais si tu tenais ça de ton notaire.
Peut être qu’il faudrait que je me rapproche du mien également…
C’est quand même bizarre que pour ce type de procédure, les infos sur le net disent l’inverse. Le rachat de crédit en cas de separation doit être un truc très fréquent … c’est quand même étonnant cette contradiction…
 
Je veux bien que tu nous tienne au courant …  je suis très intéressé par l’issue de cette procédure.

Je viens de vérifier sur mon acte de partage, effectivement les droits de partage sont calculés sur l’actif net partagés (taxé à 1,1% dans le cadre d’un PACS).

 
Si tu ramènes 75% des revenus, j'espère que ta conjointe n'est pas du genre à gratter au maximum. Car si elle est comme la mienne, attend toi à gicler de ta baraque tout en payant une bonne partie du crédit par "devoir de solidarité" et à devoir une grosse pension alimentaire.
Ça, sans même parler de prestation compensatoire.
 
Bref, si tu es sensible au déclassement économique, il va falloir t'y préparer : en cas de différence de revenus, tu n'y échappera pas, sauf si madame est très très arrangeante.

Tu résumes très bien mon état d'esprit. J'ai engagé la séparation sans même avoir calculé quoi que ce soit alors que ça fait des années que la seule raison qui me retenait de le faire était financière, pas malin de ma part. Et je commence à avoir la boule au ventre quand je passe dans des endroits miteux "Ne me dis pas que je vais finir là".

 
Se séparer en 2023/2024 est la pire des idées qui soit : moi je n'ai pas choisi, ça m'est tombé dessus un matin et je n'avais rien calculé. Avec le marché immobilier ultra tendu et les taux exorbitants, malheureusement se reloger dans ce contexte est difficile et oui on risque de perdre considérablement en qualité de vie.  
Je préfère dépenser sans compter pour ne pas perdre ma qualité de vie et celle des enfants, attention sans me mettre pour autant dans le dure mensuellement a l'avenir mais je pars du principe que mes économies sont là pour ça. Donc je claque toutes mes économies quitte a accepter les surestimations de madame parce que ma maison et la proximité des voisin, devenu des amis à mes yeux n'a pas de prix. Là où je suis c'est plus qun bien immobilier c'est un entourage bienveillant et qui m'aide beaucoup également au vu de ma situation monoparent.
Je n'aurais pas eu d'enfants, pas eu ce contexte, j'aurai vendu sans me poser une seule question pour me rapprocher de mon travail.

Bonjour,

chez nous, c'est pas très joyeux et la question du divorce se pose sérieusement.

Je vois que ça parle finance. Je touche aujourd'hui à peu près 3 500€ net d'impôts, 3 enfants, je rapporte en moyenne 60% des revenus. J'ai à peu près 60 000€ d'épargne.

Ma femme veut rester dans la maison, bon elle conteste déjà le futur paiement de mes parts. Mais ma question, au vu des chiffres plus haut, je vais me ruiner ou il devrait me rester qqchose quand même ? (Sans prendre en compte le rachat de mes parts, juste sur les données brutes en haut).

Je parle pas de loyers, dépenses du quotidien. Juste le divorce lui-même, le paiement et égalisation des retraites, ces 60k vont disparaître ? etc....

Pas de contrat de mariage je suppose ?
Combien d'années de mariage ?

Communauté des biens, 8 ans à peu près.  

 
Je suis surprise ( ce n'est pas une critique hein juste une surprise). Quand j'ai quitté mon ex je suis partie en ne réclamant rien du tout : je lui ai payé une participation aux frais courants, une partie de l'électroménager et des travaux de son appartement.  Bien sur sans aucun écrit ( sinon ce n'est pas drôle et je n'aurais pas été la naïve que j'étais). Mais quand je suis partie,en ne sachant pas où j'allais atterrir, je n'ai pourtant pas hésité.
 
 
Après la situation était sans doute bien plus conflictuelle que pour ceux qui hésitent à partir

Ba déjà tes 60k c'est divisé par deux (a moins que tu prouve que ce serait des propres? )
Et plus haut ça parle frais de partage.

Je comprends oui. C'est juste une peur liée à l'inconnu.

Ça dépend de ce qu'a sa femme. Si donc il a 60k d'épargne, et que elle, je sais pas, disons 30k€, il devra lui verser que 15k€ (si cette épargne a été constituée après le mariage et ne provient pas d'un héritage).

Si j'ai réussi une bonne chose dans ma vie : c'est bien le fait de ne jamais vouloir me marier . Mon inconscient savait déjà que ça tournerait au vinaigre.

Pourquoi tu l'as fait alors ?  

 
Attention, ça c'est la répartition de base. Si elle réclame une prestation compensatoire à cause de la différence de revenus, ou d'un "sacrifice de carrière", ou d'une baisse importante de son niveau de vie, il lui devra une certaine somme. Il devra donc potentiellement prendre sur cette part d'épargne pour la lui payer, réduisant donc encore ces 60k€.

Le pauvre  

Oui mais y a un jeux:
Elle doit lui racheter ses parts (probablement plusieurs dizaines de k€)
Elle doit lui verser la moitié du patrimoine accumulé durant le mariage
Lui de même
Peut-être prestations compensatoire etc....

Avec le jeux des calculs, il se retrouvera probablement pas à poils.

 
Mais du coup, si tu fais tes calculs et que tu y perds un peu trop à ton goût, tu vas rester avec pour cette raison ?  

Je poste un second message, mais le sujet vient de me traverser la caboche et n'a rien à voir avec le précédent.
 
 
Sujet 1 :
Comme vous le savez, je suis sous le coup de mesures provisoires m'enjoignant à quitter le domicile familial avec mes seuls effets personnels. De fait, je dois donc me reloger. Or, se reloger a un coût, bien évidemment : ameublement, objets courants (vaisselle, linge de maison, etc...), électroménager, literie et j'en passe. J'ai bien ma famille qui me refile certains trucs et j'essaie d'en trouver en occasion, mais je suis obligé de passer par le neuf pour certains trucs (un matelas d'occasion, c'est hors de question par exemple).
Bref, actuellement je détenais sur mes comptes personnels 60% de l'épargne de notre couple (je gagnais bien plus que madame, mais participait aussi de manière disproportionnée aux dépenses courantes). Mais avec toutes ces dépenses et les frais d'avocat, j'ai commencé à cramer à grande vitesse cette épargne. J'estime qu'au final, je vais dépenser la moitié de ce que j'ai de côté.
 
Mes question :
1/ Comment ça va être interprété par le JAF lors du divorce ? En ai-je le droit ? Madame peut-elle réclamer certains des effets que j'ai acheté pour me reloger, ou leur valeur ?
2/ Madame peut-elle réclamer, à la prononciation du divorce, une part sur les effets qui me sont donnés par ma famille pendant cette période ?
 
 
 
Second sujet :
Nous avons une bagnole, un vieux machin de 14 ans et 255000km qui ne vaut plus grand chose (peut-être 3000€ à tout casser). Comme madame ne conduit pas, elle a demandé lors des mesures provisoires que la jouissance m'en soit attribuée. Le JAF a validé cette proposition, bien que je n'avais rien à battre de cette bagnole.
Or, cette vieille guimbarde réclame des réparations potentiellement conséquentes (embrayage) nécessaires au passage du contrôle technique périmé. Sans compter les frais d'assurance sur cette vieille bagnole.
Et je dispose en plus d'un véhicule de fonction bien plus pratique et moins coûteux pour moi.
 
Mes questions :
1/ Je souhaite m'en débarrasser, n'en ayant pas l'usage et vu le coût représenté. En ai-je le droit ? Avec ou sans accord de madame ?
2/ Si madame fait chier, puis-je lui réclamer le paiement de la moitié des réparations/contrôle technique nécessaires à son usage, histoire de lui faire changer d'avis ?
3/ Comme j'en ai l'usage, tant que nous sommes en mesures provisoires, l'argent de la vente dout-il être réparti 50/50 entre madame et moi (même si je fais moi-même les dépenses de réparations/CT nécessaires à la vente et gère le truc), ou ça peut aller sur mon compte et ce sera réparti au divorce ? Dans ce dernier cas, si dépensé avant divorce, comment ce sera comptabilisé ?
4/ Le truc est vraiment en bout de course : en plus de l'embrayage qui déconne, il y a un phare qui serait à remplacer, des traces de rouille et je craint que ce ne soit une mauvaise occasion. Bref, j'envisage de m'en débarrasser auprès d'un pro qui la rachèterai à vil pris, type "vendez votre voiture", pour ne pas m'emmerder avec un particulier qui pourrait m'emmerder ensuite si la bagnole déconne. Mais ça fera forcément perdre de l'argent par rapport à une vente à un particulier. Si j'ai droit de vendre et/ou si madame est d'accord sur le principe de la vente mais me laisse gérer seul (et ça va se finir come ça), ai-je le droit de la brader ainsi pour m'en débarrasser ?
 
 
 
Troisième sujet :
Comme ceux qui ont suivi le savent, pour les mesures provisoires, madame s'est vu attribuer la jouissance de la maison. Nous avons depuis qqs mois une tuile cassée (pas constaté de fuite lors d'intempéries, mais ça pourrait venir) et une évacuation d'eau qui fait mal son effet. Sans compter que lors de la dernière révision, le technicien a constaté que la chaudière faisait du bruit mais a conclu que "ça peut attendre". Je viens de constater en plus cet été une nouveauté : une fuite sur les chiottes.
Pour ces trois premiers éléments, madame et moi avions tempéré d'un commun accord mais sans écrit que ça attendrait, vu notre situation. Et pour cette fuite de chiottes nouvelle, c'est léger et madame ne l'a pas encore vue puisqu'elle est absente en ce moment.
Si nous les faisons, ces réparations risquent d'achever mon épargne et de me laisser fort démuni, comme la proverbiale cigale. Même éventuellement de nécessiter que j'emprunte, si cela nécessite de plus gros travaux que prévu.
 
Mes questions :
1/ Comme madame dispose de la jouissance de la maison pendant les mesures provisoires (bien que nous en ayons possession tous les deux et que je paie 50% du prêt selon les conditions des mesures provisoires), ces réparations sont-elles à sa charge, ou doivent-elles être payées conjointement ?
2/ En cas de paiement conjoint, quelle part pour chacun ? 50/50 ? Au prorata des revenus ? Plus pour elle que pour moi vu qu'elle dispose de la jouissance de la maison ?
3/ Si c'est madame qui paie, peut-elle déduire ces réparations de ma part de la maison lors de la dissolution du mariage ?
 
 
 
Enfin, quatrième et dernier sujet :
Les mesures provisoires ont statué que madame disposerait de la jouissance de la maison, mais que je devrais payer 50% du crédit et du prêt familial. Pour le crédit, nous avons souscrit l'obligatoire assurance emprunteur auprès d'un organisme séparé de notre banque. Cela fait que les mensualités de cette assurance emprunteur sont débitées séparément du crédit, mais toujours sur le compte joint où est débité le crédit.
 
Mes questions :
1/ Le jugement ne parle que du crédit et du prêt familial : dois-je donc m'arrêter là en ne pas payer 50% de l'assurance emprunteur ?
2/ L'assurance emprunteur représentait 100% de la valeur pour moi, 30% pour madame : évidemment, ma part est donc plus élevée. Les deux mensualités sont dissociées. Si je dois payer, dois-je payer juste ma part qui est plus élevée ? 50% des deux ?

C'est un peu des questions d'avocats non ?    
 
Question: sur le quatrième sujet : tu gardes tes parts ou tu vas payer la moitié sans avoir de part ?

+1

C'est des questions à poser à ton avocat.

+1
(Et surtout pas "oui mais j'ai lu le contraire sur internet" )

 
Le divorce n'étant pas encore prononcé, nous gardons chacun nos parts dans la maison pour le moment.
 
Je trouve ça assez dégueulasse dans le fond, car :
-c'est comme si je payais un crédit chaque mois en investissement locatif, mais que mon locataire me payait ujn loyer inférieur à mon crédit.
-madame garde la jouissance de la maison pour environ 620€/mois (taxes foncières incluses), alors que je dois me reloger à 1000€/mois plus payer cette seconde part de 620€/mois pour elle.
-et qu'en plus, avec la pension alimentaire (certes pour les enfants), elle se retrouve avec des revenus supérieurs aux miens.
 
Mais bon, je me suis déjà exprimé sur le sujet maintes fois, je ne vais pas y revenir dans une énième diatribe.

Tu peux le poser sur un service en ligne. Ils sont pas trop chères.

Ouais mais pareil c'est comme sur le topic juriste je comprend pas trop une fois que tu as choisi un avocat (idem si notaire) qui a tous les éléments en main, d'aller voir "ailleurs" pour la meme question qui par définition sera inférieure, car pas tous ces éléments en présence... (Et donc potentiellement une réponse fausse ou qui ne prend pas tout en compte)

Je comprend tout a fait l'aspect "orientation" au début genre tu te positionne / tu veux connaître les risques potentiels / les estimations, mais une fois le truc engagé c'est plus la même chose.

Édit : et pour la question de pistouillette, tout l'intérêt AMHA est de "purger" la situation au plus vite, enfin ça tu t'en doute vu les enjeux.
Sans "cramer" sa thune, c'est légitime de dépenser de l'argent pour se reloger, mais il y aura un débat sur les dates d'effet du divorce , et donc de l'estimation de la situation patrimoniale a l'instant T, ce qui change pas mal la position vis a vis de cramage de thune potentiel.

 
Sur ces sujets, si je pose les questions ici, c'est pour trois raisons :
1/ Mon avocate est actuellement en congés et ça me turlupine, donc j'espère avoir des avis ici.
2/ Mon avocate me donne des conseils professionnels, j'espère avoir ici des retours d'expérience de personnes ayant vécu des situations similaires.
3/ Avoir un point de vue différent de celui de mon avocate, au cas ou qqch m'aurait échappé.
 
 
Oui, je souhaite purger au plus vite. Mais un divorce c'est long et comme madame va surement faire trainer au maximum étant donné qu'elle a la jouissance de la maison pour des clopinettes, ça complique la situation.
J'essaie de limiter les dépenses à l'essentiel (beaucoup d'occasion) plus quelques petits éléments d'agrément mineurs (un peu de déco pour l'appart en plus du fonctionnel pour ne pas avoir l'impression de vivre dans un clapier, des jouets/déco pour les enfants afin qu'ils ne se retrouvent pas avec juste leur lit dans leurs chambres).

Dit toi un truc.

Tu divorce donc c'est la merde.
Oui tu vas dépenser plein de pognon pour rien.
Oui c'est injuste.
Oui c'est globalement "l'arnaque" si tu es un mec et que tu gagnes plus que madame.

D'où l'intérêt de prendre un avocat et de voir avec lui pour toutes ses questions.

Selon les régions, les juges, les situations, il y aura des réponses différentes, des "chances" d'avoir tel décision en ta faveur ou pas.
Des certitudes d'avoir tel ou tel décision en ta faveur ou pas.

Édit :

Tips qu'on a utilisé lors de notre divorce.
Tu peux demander une suspension de crédit immobilier pendant 6 mois/1an.
Je n'ai plus le détail mais je crois que tu ne paie plus que d'une partie des intérêts et l'assurance. Cela permet d'avoir un peu d'air.

 
 
Je me rend compte à quel point c'est la merde. Tant que je ne suis pas parti, je demande à madame de faire 50/50 sur l'ensemble des frais. Comme je l'expliquais, elle faisait la sourde oreille.
Face à mon insistance, elle vient de me répondre "ni oui, ni non" en citant les articles 212 et suivants du code civil. Elle a ajouté que les dépenses sont à partager selon les ressources du ménage. Enfin, elle a rappelé que je lui avais demandé de prendre sa propre assurance habitation : oui, je quitte la maison sous un mois tout au plus et l'assurance habitation est à mon nom, prélevée sur mon compte personnel, il faut donc qu'elle assure la maison pour la suite.
 
Je lui ai répondu que mon avocat (l'ancien, pas la nouvelle dont elle n'a pas encore connaissance) m'avais dit qu'étant condamné à verser 50% de crédit/prêt/taxe foncière, je devais donc payer cela et pas plus. Et que j'étais bien gentil de prendre à charge 50% du reste, ne serait-ce que temporairement.
Je lui ai également rappelé que l'alimentation du compte joint que je lui demande n'excède pas ses ressources.
Tant que les mesures provisoires ne sont pas appliquées, partant de sa logique, je lui ai demandé si je devais donc lui demander participation à hauteur de ses ressources à l'assurance voiture et au nouveau logement. Et je lui ai réexpliqué qu'avec les mesures provisoires, je faisais face à des dépenses excédant mes ressources et lui ai demandé un peu de solidarité pour me permettre de me reloger et accueillir les enfants dans de bonnes conditions.
 
 
Bref, j'en ai une nouvelle confirmation : elle souhaite me saigner jusqu'au moindre centime, grapiller le moindre sou. Tout est bon à prendre pour alimenter le conflit et me prendre le maximum de pognon. Elle en est à 300€ près, sur un ensemble de biens mobiliers/immobiliers et une épargne de plus de 300k€. L'autre jour, elle m'a réclamé la moitié d'une dépense à 1€ pour les enfants, alors que j'ai acheté des trucs pour eux cet été sans rien lui réclamer (elle a insisté pour connaitre le prix des éléments achetés afin de faire 50/50, expliquant que c'était la loi).
Elle n'en a rien à faire de presque 15 ans de couple, 14 ans de vie commune, deux enfants : je ne suis qu'une source de revenus potentielle et tant pis si je me retrouve dans des conditions pourries (et les enfants avec moi quand je les recevrais).
C'est révoltant de découvrir à ce point des facettes insoupçonnées de l'autre après tant d'années de couple. J'en suis à me demander s'il n'y a pas les mauvais conseils de son avocate et d'autres personnes (je sais qu'au moins une de ses amies n'hésitait pas à cracher sur mon dos avant le divorce, et j'ai vu lors de la procédure les témoignages emprunts de jugements et de méchanceté de membres de sa famille).

Comment elle a mis 300K€ d'épargne ? Héritage ?

 
Non, 300k€ c'est pas l'épargne ! C'est nos biens mobiliers, immobiliers et notre épargne cumulés. En gros, une maison estimée à 275k€, la bagnole à 3k€, nos meubles/électroménagers (du Ikea/Conforama qui a vécu, des électroménagers qui ont 8/10 ans, ça vole pas bien haut) et nos épargnes respectives. Nous n'avons pas d'objets de valeur. Allez, peut-être un peu plus de 300k€, mais pas 10% de plus c'est sur.
Et je n'ai pas retranché notre crédit immobilier et prêt familial, je parle juste de notre patrimoine. Sachant que ça représente encore 150k€ à rembourser.

 
ah je compatis.. j'étais un peu dans ta situation au début de notre séparation, un vrai calvaire. Heureusement maintenant ça va mieux mais ce qui fait le plus mal je trouve c'est quand Mme va raconter partout à ses connaissances y compris nos connaissances communes à quel point je suis un salaud de l'avoir quitté en exagérant 1000 fois la situation, jusqu'au "tu veux voler notre enfant" alors que j'ai toujours été clair que mon souhait c'était une garde partagée pour son bien. Oui c'est moi qui ai décidé de nous séparé car ça faisait longtemps que le couple n'allait plus mais j'étais scié de voir comment elle a utilisé ça pour me trainer dans la boue et raconter plein de mensonges partout autour d'elle, c'est là souvent qu'on découvre la vraie nature des gens.. et aussi qu'on reconnaît les vrais amis mais c'est une épreuve qui m'a marqué plus que le côté financier.

 
Est-ce que cela vaut le coup de perdre sa santé mentale pour 300€/3 000€/30 000€ ?
Mon conseil c'est de voir le plus rapidement possible avec l'avocat pour la séparation et les modalités financière.
Si c'est trop chaud, demande a la banque de faire une suspension de crédit immo pour 6 mois/ 1 an.
 
Dans les divorces il y a toujours une partie de la famille qui est en mode "c'est un salaud, c'est une salope, etc..." et qui s'en sert pour monter les gens les un contre les autres.
A la fin tu te retrouve a payer 0.5€ parce que madame a du payer 1€ de crème solaire et qu'il faut absolument faire 50/50 partout.  
 
Comme dit plus haut, le divorce c'est la merde. Tu va perdre plein de pognon et de niveau de vie. Plus vite c'est réglé, mieux c'est
 
Et pour les enfants, plus vous vous entendez mieux c'est. Attention avec les enfants qui vont parfois inventer des histoires ou exagérer des trucs.  
J'aurais eu une copine qui disait que mon fils était moche. Alors que j'étais célibataire.  
Un papy aurait mordu le bras de mon fils.  
C'est parfait pour faire monter la tension si c'est un peu tendu.  
 

J'ai survolé tes posts sur le topic, avec des sueurs froides. Je ne sais pas quoi te dire à part te souhaiter plein de courage.
Dommage qu'on n'ait pas une boule de cristal pour voir comment une relation va finir, peut-être avec chatGPT, je sais pas.
Vraiment courage à toi, c'est quand même dingue d'en arriver là ! Mais tellement prévisible en fait, c'est juste la nature humaine, c'est tellement jubilatoire d'arriver à faire mal en toute impunité, séparé depuis 6 ans je m'en rends compte encore tous les jours

Cela me fait penser que j'étais invité à un mariage récemment. Comme je suis en couple depuis plusieurs années, mais non marié, on me demande quand c'est que je m'y mets moi aussi. Je réponds que je ne suis pas pressé car 52% des mariages se termineront en divorce avec souvent des drames humains et financiers.
Quelques jours après, j'apprendrais que le jeune marié s'est marié sans contrat de mariage et que la nana est "autoentrepreneuse".

Bon courage à tous.

Comme je le disais, je veux aller vite. Mais les circonstances font que madame a intérêt à ce que ça traine, c'est à son avantage. Surtout financier puisqu'elle a la jouissance de la maison en n'en payant que 50% : elle se retrouve à payer 600€/mois pour une maison de 90m² avec jardin, garage et atelier, quand je vais payer 1000€/mois pour un F4 de 80m² sans stationnement dédié et en plus subventionner la moitié de son logement.
 
Quand à suspendre le crédit, vu que je suis condamné par mesures provisoires à en payer 50%, peut-on le suspendre ? Et ne faut-il pas l'accord des deux ? Sachant que plus on rembourse, plus c'est à son avantage : la soulte augmente si je veux/peux racheter, sa part augmente si on revend.
 
Payer pour y gagner ma tranquillité, je veux bien, c'est mon état d'esprit. Mais payer au-delà de mes moyens ? Au point de me ruiner la santé si je ne peux plus bouffer ? A ruiner ma tranquilité si je me retrouve à ne même plus pouvoir payer le logement que je viens de prendre et dois viser un F2 ou un studio ? Abandonner mes chances de garde alternée des enfants si je ne peux plus les héberger correctement ?
 
 
Me faire trainer dans la boue, je commence à m'y habituer :
-les mensonges de la famille de madame dans leurs témoignages : soi-disant que je ne m'occupais pas des enfants quand ils étaient là, que je nourrissait mal les enfants quand j'étais seul avec eux (comment auraient-ils pu le savoir, puisque j'étais justement seul avec les enfants).
-la "meilleure amie" avec qui madame se moque de mon physique (oui, je suis en surpoids, oui je ne suis pas un apollon), alors que cette amie en question se tape un mineur à peine plus âgé que sa fille.
-certains amis de madame qui disent qu'elle est une bonne mère et moi un mauvais père, sans même me connaitre.
-la voisine et amie de madame, ainsi que d'autres personnes, qui prétendent que je me suis absenté deux ans alors que je revenais 3 jours par semaine en me faisant 9h de route/semaine.
-je sais que madame a dit tout autour que je les avais abandonnés, alors que c'était un accord entre elle et moi : je devais partir bosser en province, passer ma période d'essai, chercher un logement puis elle devait me rejoindre.
-je sais que madame a prétendu tout autour que j'étais un lâche quand j'ai refusé de me battre avec le voisin pour un problème de voisinage et qu'à la place j'ai géré ça juridiquement.
-je sais que madame prétend partout que je suis un feignant alors que j'ai toujours bossé et pas elle, que j'ai réalisé les travaux d'agrandissement de notre maison (isolation, faux-plafond, électricité, cloisons, ragréage et pose de parquet). Qu'elle prétend l'avoir fait elle-même, alors que j'en ai réalisé 70% tout seul, ai réalisé les plans, choisi les matériaux.
-j'ai vu la main courante que madame a déposée, prétendant que j'étais violent avec les enfants et je sais qu'elle en a parlé autour d'elle.
 
Ca me retourne, mais j'ai appris à faire avec. De même, quand elle a manipulé mes enfants pour faire dire à l'ainé que j'étais violent. Mais ce qui me fout en l'air, c'est que c'est jamais assez. Plus je plie, plus elle en exige. Et si je refuse, les avocats ont été clair : elle s'en servira pour prétendre que je ne suis pas assez arrangeant et qu'on ne s'entend pas assez pour une garde alternée.
C'est ça qui me fout en l'air : avoir toujours tord, avec une connasse qui abuse du système et de sa position de "chômeuse à qui on doit le devoir de secours".

Même hors mariage, s'il y a un gamin tu sais que tu vas prendre cher, aussi bien mentalement que financièrement !

 
 
c'est chaud..
 
quand on est amoureux et que ça dure depuis un moment on baisse la garde et on se marie parfois sans trop réfléchir à ce qui pourrait arriver.. A chaque fois que je vais à un mariage (ce qui est de plus en plus rare) je ne peux m'empêcher de penser qui des deux vas se faire entuber à la fin et si des enfants vont souffrir. Parfois même en annonçant mes félicitations aux mariés j'ai cette pensée  
 
Moi le 12 septembre je serai officiellement divorcé, ouf.. vivement que ça se termine.  
 
et pas prêt de me remarier en tout cas même avec un contrat de mariage ou séparation des biens.

 
Courage Pistouillette, oui on ne connaît jamais vraiment les gens même après plus de 10 ans de vie partagée. Comme la tienne, la mienne essaie de me saigner mais n'étant que ex concubin, c'est plus difficile pour elle. D'ailleurs petite anecdote, à mon dernier anniversaire, elle m'avait offert une cagnotte avec suffisamment d'argent pour passer mon permis moto mais elle m'avait dit :
"tu n'auras le droit de t'acheter une moto qu'après notre mariage car la moto c'est dangereux et s'il t'arrive un truc, je vais être emmerdé avec la paperasse administrative, la banque, la maison, je n'aurai pas le même nom que les enfants etc etc " Je me suis toujours dit qu'elle disait ça pour plaisanter mais au fond, avec le recul, il y avait surement une part de vrai.
Manque de bol pour elle, je n'ai jamais voulu me marier malgré les insistances de la belle mère et qu'on soit marié ou pas, croyez moi elle se serait barrée.
 
Aujourd'hui, je vis mieux car, de part ma gentillesse, je répondais présent au moindre de ses caprices (et oui j'étais le grand dominé dans le couple) et je ne comptais plus mes sacrifices. J'ai renoué les liens avec ma famille, mes parents profitent à fond des petits enfants et là où on a un problème, c'est que les enfants ne veulent plus voir leur mère. Je n'en ai jamais pourtant parlé en mal mais étant donné que c'est elle qui a quitté le foyer, ils ont pris ça pour un abandon. La petite de 3 ans est le cas le plus problématique : elle ne dort plus les nuits chez sa mère et réclame son père systématiquement. Nous allons être obligé de voir un psy pour enfants pour aborder le problème.

 
Dur, le financier c'est une chose mais se faire pourrir comme ca sans raison légitime.
S'attaquer au père est ce qu'il y a de pire.
 
Des abrutis viendront te dire que l'aliénation parentale n'existe pas, encore une preuve du contraire.
 
Je sais plus qui sur un topic expliquait qu'il faisait justement pleins de statuts Whatsapp etc....de ce qu'il faisait avec ses gamins, les plats qu'il préparait pour justement contrer la campagne de pourrissement qu'avait lancée son ex sur lui.
 
Sur son statut de chômeuse, je dirai rien. Quand tu n'es pas capable de générer un revenu de la facon la plus basique et moins risquée qu'il soit (aka le salariat), tu es sincèrement loin de pouvoir te permettre de qualifier les autres de faineants.
 
Tes enfants disent quoi ?