Reprise du message précédent :
ah se croiser tous les jours ce n'est pas une bonne idée à priori quand on est séparé

En plus, les enfants racontent leur journée au parent qui vient le chercher à l’école ou la garderie. C’est un moment privilégié tout de même. La mienne, clairement, quand l’autre parent pose des questions le soir, elle a pas envie de répéter. Je pense que Latiole y perdrait en terme relationnel pour la partie communication quotidienne/ vie à l’école etc.  

Effectivement, faut regarder un peu comme ca pourrait se dérouler.

Après avec mon emploi du temps pro, ce serait plus arrangeant en effet que d'avoir des semaines entières où je dois finir à 15h00 tous les jours (même si en soi, ce n'est pas un problème où je travaille).

D'un autre côté, je reste dépendant des Mardi et Jeudi qui m'ont limite traumatisé puisque je ne peux jamais rien planifier ces jours là.

Faut voir. C'est peut-être un bon compromis au départ pour pas que les enfants se prennent pas trop violemment le choc du parent qui part .

Faut qu'on en discute.

Pour les vacances, j'ai déjà annoncé que l'été, je veux au moins un bloc deux semaines plein pour pouvoir tranquillement organiser des trucs. Elle avait l'air ok.

Je sais pas comment décrire, j'ai une peur et une frustration qui montent, mais d'un côté, j'ai aussi une sorte d'excitation où je vais enfin pouvoir reprendre ma vie en main sans boulet au pied.

oh mais la peur est tout à fait normale. C'est un sacré saut dans l'inconnu.
Mais crois moi allé la voir beaucoup ca va pas forcement bien se passer

La garderie ça n'existe pas (pour aller les chercher seulement à 17h) ?
Finir à 15h tous les jours d'une semaine, ça paraît tellement irréel en étant à temps plein.

C'est quoi cette proposition ?    
Garde alternée, 1 semaine sur 2 et basta

 
Si elle est ok pour deux semaines de suites en été, elle peut donc aussi être ok pour une semaine sur 2.
Ca le don de m'énerver ces mamounes incapables de se séparer de leurs momes là sauf quand ca les arrange bien évidemment

Ne JAMAIS accepter un "premier" plan en espérant qu'on puisse le voir évoluer pour la suite. Parce que si ça se passe mal, en cas de désaccord, y'a quasiment 100% de chance que le temporaire deviennent permanent / la règle pour pas perturber les enfants vu que les parents peuvent pas se mettre d'accord. Demande dès le départ la situation cible.

Ca veut dire quoi la fidelite ? C'est pas simplement tromper physiquement. Tu n'es plus amoureux de ton partenaire, voire tu tombes amoureux d'une autre personne meme sans rien faire, tu a deja trompe moralement. C'est de ca dont je parle. Effectivement on pourrait changer le CC et supprimer cette notion tout court.
 

Oublions la gym, c'est pas le plus important dans ce message. Y'a pas de mauvaise solution dans l'absolu, chaque couple co-parent fait en fonction de ses envies, tant que ca fonctionne tout va bien.
Ca me fait grandement tiquer pour tes enfants de se faire trimballer d'une maison a l'autre en permanence. Le mardi matin les enfants sont chez la mere, ils vont a l'ecole, la mere va les chercher apres le midi, ils rentrent chez elle mais n'y restent que 3h avant que tu les deplaces ailleurs et uniquement pour une soiree car le lendemain c'est rebelotte chez la mere.
A aucun moment ils peuvent se poser pendant la semaine, je ne suis pas convaincu que ca tienne sur le long terme.
 
Nous faisons 2-2-3 sur la semaine et sommes donc sur un cycle de 2 semaines:
Semaine 1:
lundi - mardi: Parent 1
Mercredi - jeudi : Parent 2
Vendredi - Dimanche : Parent 1
 
Semaine 2
lundi - mardi: Parent 2
Mercredi - jeudi : Parent 1
Vendredi - Dimanche : Parent 2
 
Pour l'instant c'est chouette et ca convient a tout le monde, nous habitons a moins de 10min l'un de l'autre et ca se fait tres bien. Pas besoin de se voir vu que les echanges se font a l'ecole. En pratique on s'entend bien donc on se voit une fois par semaine ensemble pour un diner ou une activite.

Le samedi, c'est journée sans parents ?    
Par contre, pour les vacances, comment ca se passe ?

Aucune regle, on vise a faire environ la moitie des vacances mais le but c'est d'etre flexible.
 
Par exemple je le prends 2 semaines a Noel car on part a l'autre bout du monde voir de la famille et je voudrais qu'il puisse vivre ca. Ca veut dire qu'il aura probablement la majorite des vacances d'hiver avec sa mere derriere si elle souhaite faire quelque chose.
 
Dans l'absolu on a le probleme inverse de Latiole : on est plutot content quand l'autre souhaite prendre l'enfant sur une duree plus longue. Donc c'est tres flexible a ce niveau. Sa mere souhaitait passer 5 jours a Paris pour le WE et l'a emmene. J'etais bien content de pouvoir passer ces jours la avec la personne que je date en ce moment. J'ai aussi hate de voir mon fils ce soir a la sortie de l'ecole et qu'on passe la soiree ensemble.

Merci pour vos conseils et avis.
On va rentrer dans le dur. Le but est rapidement de s'entendre, prévoir un contrat, lancer le divorce.

Je sais pas comment c'est en France, mais ici, entre la demande de divorce et le divorce effectif, il y a une période de "probation" de un an. Il faut attendre un an avant que le divorce soit effectif et reconnu. C'est la loi.

 
 
La flexibilité n'est pas possible avec tout le monde.
 
Dans le cas de Latiole je pense qu'il est préférable d'être ferme dès le début

ici une fois les papiers signés c'est immédiat

 
Je l'ai déjà dis plus haut mais fais une proposition. Tu réagis par rapport à la sienne, mais toi c'est quoi ta vision des choses ?
 
Ici pas de période de probation mais un divorce ça s'étale au moins sur qq mois le temps de régler l'administratif, et se mettre d'accord sur les différents points. On avait mis en place la GA qui nous allait dès la séparation, on n'a pas attendu d'avoir à la préciser dans la convention de divorce.

 
Pareil ici    

 
C'est pas commun et ça fait rêver de voir une telle situation de co-construction bénéfique à tous...

oui c'est l'idéal. Mais parfois l'idéal n'est que momentané tu sais ...
Mo avocate quand je lui ai dit que c'était conflictuel autour du divorce vente de la maison etc m'avait dit que c'etait une tres bonne chose. De son expérience à elle quand tout était lisse c'etait apres que les choses se dégradent

J'avais ecrit que la "chance" que j'ai c'est d'avoir ete dans la position de ta femme : ce n'est pas moi qui ai demande la separation. Objectivement, la mere de mon fils m'a quitte. Donc d'une facon c'etait mon choix de dicter les termes de la separation puisqu'etant la personne qui souhaitant se separer, mon ex-femme voulait simplement que ca se passe rapidement et sans heurts. Comme toi en fait.
Donc a partir de ce constat j'ai eu 2 choix :
- Etre triste, blesse et d'une certaine facon aussi humilie a cause de son adultere et donc lui mettre des batons dans les roues et creer un climat deletere
- Accepter que c'etait fini entre nous et me focaliser sur le bien etre de mon fils et tenter eventuellement de faire une separation a l'amiable pour qu'on se donne tous les meilleures chances dans le futur
 
J'ai pris la 2eme option, j'ai quand meme ete triste, blesse et humilie dans l'histoire mais je pense qu'elle me respecte beaucoup pour le comportement que j'ai adopte lors de notre separation. Elle n'a pas ete casse-pied non plus sur les meubles, on est intelligent sur la gestion de l'enfant et il semble epanoui, c'est tout ce qu'on souhaite tous les 2 pour lui.
Papiers du divorce pas signes mais on a deja prevu de se faire un resto le jour J en souvenir des 15 annees passees ensemble et du futur qui nous attend.  
 
Je tiens a preciser qu'on voit tous les deux chacun quelqu'un a cote, ca aide a se reconstruire et enlever une bonne partie de l'animosite qu'on peut avoir.
 

J'y crois pas trop, j'ai plein d'exemples de divorces amicaux de mon cote et autant d'histoires sordides comme on peut les lire ici. Forcement quand tout va bien, t'as plus de chances qu'a un moment ca se degrade un peu. De la meme facon que beaucoup de co-parents finissent aussi par plus ou moins enterrer la hache de guerre a un moment.

 
Me concernant, le divorce est une décision commune, même si c'est mon ex qui a lancé la procédure en premier.
 
De ce que décrit, votre situation est d'autant plus admirable que vous avez justement su mettre vos rancoeurs de côté. Chapeau bas.

Est-ce que vous trouvez normal que la personne qui souhaite la séparation fasse plus d'efforts, que ce soit financier ou au niveau de l'organisation, ou autre ?

 
Je dirai que la personne qui souhaite la séparation assume son choix et se sente autonome et capable de vivre seul/seule avec ses enfants s'il y en a, de les éduquer en garde alternée ou exclusive en fonction de la situation souhaitée mais en aucun cas la personne qui souhaite la séparation doit en faire subir les conséquences à celui/celle qui est quittée tant financièrement, moralement, etc ...
Des efforts il y en aura à faire pour celui qui quitte ou celui qui est quitté. Personnellement je suis le quitté. Les efforts on en a fait autant l'un que l'autre, l'organisation autant l'un que l'autre financièrement, elle galère bien plus que moi et en qualité de vie elle a perdu bien plus que moi : appart versus maison par exemple. Mais c'est son choix. Au passage j'y ai laissé des plumes, et pas qu'un peu financièrement ou en terme de santé.
Pour répondre à ta question, ce ne me surprend pas, je dirai oui. C'est logique.

 
Plus d'efforts, non. Tu n'as pas à payer de vouloir être heureux.
Par contre, soit prêt à s'assumer et ne veuille pas saigner l'autre, c'est impératif. L'autre n'est pas une vache à lait pour assurer tes désirs d'indépendance.

Qu'est-ce que tu entends par la ?
Des conséquences morales et financières il y en a forcément dans une séparation, même avec toute la bonne volonté du monde.

Le quitté, c'est moi, je l'avais pas choisi...
Il faut être 2 pour se marier mais 1 pour divorcer, c'est pas très logique  

 
On ne peut pas forcer quelqu'un qui veut se séparer à rester sous prétexte que l'autre ne veut pas divorcer quand même !

Le mariage, c'est un engagement, devant l'église et la mairie. On a signé pour çà.  
Normalement celui qui rompt un contrat devra payer des pénalités  

Je pense que c'est pas mal au contraire, ça évite d'être séparé trop longtemps de chaque parent. Si ça peut te convenir, go !

 
Avec mon ex on est parti depuis le départ sur une garde 50/50, avec jours fixes :
 
lundi/mardi : c'est moi qui les ai
mercredi/jeudi : c'est elle
vendredi à dimanche : un coup sur 2
 
Et franchement ca passe bien, on se les passe bcp via l'Ecole du coup, donc on se croise assez peu, une fois le mercredi en général quoi, mais c'est tout (globalement on a des rapports cordiaux donc c'est pas un souci), genre elle les a le WE, c'est elle qui les amène le lundi matin à l'école, puis je les récupère lundi soir etc...
 
Garde appelée 2-2-5-5, 2 jours fixes / 2 jours fixes et ensuite suivant les cas de figure du vendredi à dimanche, ca donne 5 jours consécutifs max.
 
Ca permet d'avoir des jours fixes libres en semaine, et ça c'est cool pour s'organiser sur le plan des activités perso.

 
Nous avions commencé comme ça nous aussi mais finalement nous avons switché sur un 7-7 du vendredi soir au vendredi soir.
 
Trop d’aller retour en semaine pour les gamins, pas vraiment le temps de se poser.

 
je vois bien l'interet pour les parents, mais pour les enfants ça les trimballes de droite à gauche  
 
on est partir sur changement le vendredi, ça se passe bien  

L'important c'est que tout le monde trouve son compte.

En fonction des contraintes pro, il peut y avoir des arrangements meilleurs que d'autres.

 
Bah ca les cale bien, ils savent que tel jour c'est chez papa, tel jour chez maman, ca leur convient bien
 
Et ca les trimballe pas tant que ça, puisque la majorité des échanges se font via l'école comme je disais, ça passe comme une lettre à la poste pour eux, ils sont bien habitués, aucun souci pour les enfants, jusque là en tout cas.
D'ailleurs, en moyenne, il me semble que les enfants apprécient bcp ce mode de garde.
 
L'éventuel souci c'est plutôt pour les parents, si jamais tu veux partir une semaine complète, en dehors des vacances scolaires, tu peux pas vraiment, mais bon, ca reste marginale comme contrainte, et comme on s'entend bien, si jamais on veut s'octroyer une semaine complète, on s'arrangera.
 
Autre avantage je trouve, c'est que c'est moins fatiguant à tenir, une semaine complète de taff + enfants, c'est un peu plus costaud, ca comprime bien la semaine, là au moins, même la semaine où je les ai un peu plus (5 jours donc), bah il me reste 2 jours sans, pour m'organiser, faire un truc avec ma nana, taffer un peu plus etc...
 
Ne pas avoir de semaines bloquées entièrement, je trouve ça vraiment pas mal, aucune envie de changer perso et côté enfants ca leur va parfaitement jusque là (ca fait pas mal d'années qu'on est dans ce mode).
 
Pour l'instant c'est parfait pour tout le monde ^^

si tout le monde est content

Si ça leur convient, ainsi qu'à ton ex et toi, tant mieux. Attention à l'adolescence ou ils auront peut-être envie de se poser plus longuement quelque part.
 
Mon ainé de 10 ans me dit qu'avec la garde alternée, il craint d'être trimballé comme un bagage de part et d'autre... J'ai essayé de lui expliquer que sur un DVH, c'est un aller-retour par quinzaine, tout comme ce serait le cas en GA. Je sens que pour le coup, sa mère est encore derrière...

Le meilleur système qu'on ait pu avoir était proche du vôtre et c'était très bien. Il me semble avoir lu à l'époque que c'était mieux pour les enfants (jeunes) de voir les parents assez souvent et que la GA 7/7 arrangeait surtout les parents plutôt que les enfants.

Par contre cela nécessite de bien s'entendre (échanges, affaires etc) et de ne pas habiter trop loin.

+1
Il me semble qu'une semaine entière c'est long pour les 3-7 ans et que les variantes 2-2-5-5 et autres sont bien acceptées à ces âges.
Outre l'avantage de pouvoir avoir une activité pour le parent sur un jour sans enfants, ça permet aussi à chacun de choisir si les enfants ont/n'ont pas d'activité sur son temps de garde. Parce que c'est pénible d'inscrire un enfant à une activité dont il va rater la moitié des séances si l'autre parent refuse, mais ça peut être compliqué aussi dans l'autre sens de se les voir imposer. (cf le scoutisme du weekend du fils de Pistouillette )

Par contre plus les enfants grandissent et plus ils ont besoin de limiter les changements.  

Oui c'est ca :
- ideal pour les enfants en bas age
- implique d'etre 100% ok sur le fait que les affaires de l'enfant vont tout le temps bouger dans des foyers differents au gre des lessives. Donc vaut mieux pas faire la compta si y'en a un qui achete des habits sympa et l'autre qui ne prend que du premier prix
- demande de faire des echanges via l'ecole pour que ce soit plus naturel pour l'enfant et minimiser les trajets, plutot qu'une collecte le dimanche soir par exemple
- implique une plus grosse communication des co-parents
- Permet de suivre l'enfant quasiment au quotidien et sans cassure, les separations sont aussi tres faciles puisqu'on se revoit 72h apres, voire 48h.
- Permet d'eviter que ce soit toujours le meme parent qui se farcisse l'activite X du gamin
- en tant que parent, quand on commence a voir quelqu'un c'est aussi plutot appreciable de se dire qu'on peut se voir quasiment tous les 2 jours. Ca permet aussi de mieux gerer le planning des dates quand on a des dispos regulieres plutot que 1 semaine ON et 1 semaine OFF. J'avais pas trop reflechi a ca au moment de la separation avec mon ex mais c'est tres pratique ce niveau

Tout est dit

.

C'est peut être de la psychologie de comptoir mais si tu ne bouges pas c'est que tu n'as pas eu le déclencheur encore