Reprise du message précédent :
Une question en passant :
-pour rappel, nous avons reçu les mesures provisoires de séparation début juillet. Ces mesures m'enjoignent à quitter le domicile familial sous un délai de 3 mois, soit d'ici début octobre.
-mais nous avons ensuite reçu ensuite notre avis d'imposition. Nous avons une somme restant à payer qui sera prélevée sur 4 mois : de septembre à décembre.
-jusqu'à présent, les impôts étaient prélevés sur mon compte personnel, puis nous nous arrangions madame et moi.
 
Vu la situation (très très) tendue, je vous gros comme une maison la suite des évènements : madame, au motif qu'elle gagne moins que moi et que le jugement de mesures provisoires a été rendu début juillet, va sûrement refuser de payer. Or, rien n'est précisé sur les impôts sur les revenus 2023 dans ce jugement.
 
Mes questions :
-qui doit payer ? Puis-je exiger qu'elle en paye la moitié (sachant que pour la taxe foncière de la maison dont elle aura la jouissance à titre gratuit, la JAF a décidé que ce sera moitié-moitié) ?
-si madame refuse de payer la moitié ou une quelconque part, que puis-je faire ?

Pas spécialiste et tu auras sans doute plus de conseils après mais si ce sont les impots sur les revenus et qu'elle gagne moins que toi je ne vois pas comment tu peux espérer qu'elle en paye la moitié. Essaye de tenter la proratisation en fonction des revenus de chacun ans le total du ménage, non?

La moitié est certes ma préférence, mais une participation même au tiers ou au quart serait déjà ça de pris. Madame ne veut rien me laisser et cherche à me saigner, donc je ne vais pas lui faire de cadeaux.
Ce divorce me coûte la peau du cul entre les frais d'avocat, les frais locatifs pour se reloger (frais d'agence, d'état des lieux, de dépot de garantie), l'achat d'ameublement/électroménager/tout le nécessaire pour vivre... Sans compter la pension et la part du crédit à venir.

 
Tu as été une rodriguette ?

Courage

Perso je recalculerais les impôts « individuels » et je ferais un prorata.

Il y a des chances que madame soit non imposable...

 
Comme elle est au chômage, je parirais là-dessus. Sauf que nos impôts 2023 sont calculés sur nos revenus et parts cumulés.

 
 
C'est pas très claire ce que tu dis. Elle était déjà au chômage en 2023?
 
Peut être devrais tu poser ta question sur le topic des impôts pour savoir comment les séparations avant paiement des impôts sont traités.

 
Oui, son dernier CDD s'est terminé à l'été 2023.
 
Merci pour le conseil, je n'avais pas pensé qu'il y avait un tel topic.

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Essaie de calculer les impôts séparément.

   
 
Je ne savais pas.
 
Comme en plus il n'y a pas si longtemps j'ai entendu parler de "fin de solidarité fiscale entre ex époux" je me demandais comment ca fonctionnait

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Hop, quelques news. J'ai passé 2 heures avec ma nouvelle avocate à revoir le dossier, mes options, ce qui a été fait, aurait dû être fait, etc...
 
Bref, il en ressort ces éléments :

• J'avais proposé à madame il y a un peu plus d'un an de passer par un médiateur pour un divorce à l'amiable. Madame avait refusé, mais ma nouvelle avocate m'appuie dans cette démarche et me demande de proposer à nouveau de passer par un médiateur avant le divorce en lui-même.
• Parallèlement, elle va prendre contact avec l'avocat de madame pour essayer de négocier un accord, porté essentiellement sur la garde des enfants. Chose que ne m'a jamais proposé mon précédent avocat, qui se focalisait sur la procédure.
• Elle est étonnée que mon précédent avocat ne m'ait pas conseillé de prendre un logement avant l'audience sur mesures provisoires. En effet, elle pense que cela aurait permis au JAF de considérer que j'étais immédiatement en mesure d'héberger convenablement les enfants, maison ou pas maison, augmentant mes chances pour la garde alternée. Mais cela aurait diminué mes chances d'obtenir la maison, alors que la stratégie de mon précédent avocat était justement d'obtenir la maison coûte que coûte (en prouvant que je peux la racheter contrairement à madame) pour montrer que je garderais les enfants dans leur environnement. Bref, stratégies opposées.
• Elle est étonnée que mon précédent avocat n'ait pas spécifié dans ses conclusions qu'en cas de non obtention de la garde alternée, je n'étais pas opposé à un droit de visite et hébergement étendu. A ses yeux, ça aurait montré au JAF que j'étais plus souple que madame et aurait permis de limiter la casse.
• La où mon précédent avocat me conseillait de tout échanger par écrit avec madame, pour montrer que je ne suis pas agressif et essaie de trouver des arrangements, cette nouvelle avocate me conseille l'inverse. En effet, elle considère que ces échanges écrits servent la partie adverse, qui pourrait les utiliser pour montrer des désaccords entre madame et moi, donc justifier l'impossibilité de mise en oeuvre de la garde alternée. Et ce, même si c'est madame qui refuse toute concession lors de ces échanges. Là encore, stratégies opposées.
• Là où les deux avocats s'accordent, c'est que le témoignage de mon ainé lors de son audition est l'élément qui m'est le plus préjudiciable. Madame avait bien joué en misant tout sur la manipulation de notre ainé : répéter à l'envie des insanités/mise en garde contre moi ("papa est méchant", "papa ne pense pas à votre bien", "papa veut vous emmener à l'école uniquement pour se montrer", "papa vous fait perdre du temps", "papa est une mauvaise personne", "papa nous a abandonné", "papa vous fait mal", "on ne peut pas faire confiance à papa", etc...) puis lui demander de témoigner, tout en faisant peur au cadet (qui est pour la garde alternée) afin qu'il ne veuille pas témoigner. Par contre, différence entre les deux avocats : là où mon ancien considérait notre cadet (bientôt 8 ans) trop jeune pour témoigner (et j'étais mal à l'aise à l'idée de l'inciter alors qu'il n'en a pas envie), la nouvelle avocate considère qu'il faudrait tenter le coup. Dans tout les cas, il va falloir entamer un travail avec mon ainé pour lui faire comprendre que ce refus de garde alternée de sa part est basé sur du vent, ce qui va être extrêmement difficile.

Bref, une stratégie moins frontale qui me convient mieux. Je suis même étonné que mon précédent avocat ne m'ai pas proposé d'échanger avec l'avocat de la partie adverse pour essayer de trouver un accord à l'amiable ou n'ait envisagé de solution de repli dans ses conclusions. Même si je crains que madame ne soit absolument pas réceptive et continue à camper sur ses positions, mais on va essayer.
 
Cette nouvelle avocate craint que madame ne continue à essayer d'obtenir le maximum de fric de ma part, notamment via une prestation compensatoire. L'idée de négocier entre avocats (et/ou avec médiateur) est de faire des concessions sur l'aspect financier (offrir un accord certain à madame sur la PC, la pension et la répartition des biens, alors qu'un JAF pourrait ne pas statuer en sa faveur) contre un accord sur la garde des enfants. Vu que ce dernier élément est mon objectif premier, je suis prêt à laisser filer un peu de fric (de toute façon se défendre bec et ongles sur ce sujet face à un JAF c'est jouer à pile ou face : ça peut être pire que ce que j'espérais comme correspondre à mes attentes, donc autant savoir où je vais) si ça permet de rééquilibrer les choses pour les enfants. Et tant pis si je galère pour les prochaines années.
 
 
Parallèlement à ça, j'ai eu un retournement de situation inattendu sur la réorganisation de ma vie. En prévision du risque de devoir quitter ma maison, je regardais le marché de l'immobilier locatif depuis de nombreux mois. Je ne voyais d'accessible que des grands F2 ou petits F3, ce qui m'aurait obligé à dormir dans le salon afin de laisser une chambre à chacun de mes enfants. J'ai même vu un F3 directement dans ma ville actuelle, ce qui est extrêmement rare puisque c'est surtout une commune de propriétaires de maisons, mais il m'a filé entre les doigts (quelqu'un l'a visité la veille du jour où je devais le voir et l'a réservé).
Et là, miracle : je vois un F5 (enfin, un F4 avec salon/séjour double) qui apparait à la limite de mon budget. Renseignements pris, il est à moins de 20 minutes à pied/5 en voiture de l'école primaire de mes enfants, ainsi qu'à 10 minutes à pied/3 en voiture du futur collège où ils iront (dans 1 an pour mon ainé, il entre en CM2 cette année). Cela me permet d'avoir une chambre pour chacun moi inclus, un séjour/salon pas trop dégueu pour une famille, une cave pour des vélos/stockage, dans une résidence fermée avec petit parc (plus sécurisé pour les enfants)... Cerise sur le gâteau, les charges incluent le chauffage, il est en centre ville (commerces accessibles à pied) et déjà équipé en gros électroménager, ce qui me permet de ne pas devoir tout racheter immédiatement.
Par contre, à ce tarif, il y a des concessions à faire : ce logement n'est pas de toute fraicheur (pas très agréable dans sa disposition typée années 60 et je crains une isolation phonique des plus limitée), ne dispose pas de stationnement dédié, adieu le jardin et je perdrais chaque jour 5 à 10 minutes de trajet domicile/travail. C'est à la limite haute de mon budget (50% de ce qui me restera de revenus une fois la pension alimentaire passée et payé ma part du crédit immo/prêt familial/taxe foncière comme jugé), ce qui va m'obliger à me serrer la ceinture pendant quelques mois. Mais le financier devrait s'améliorer après le divorce avec la vente de la maison (donc plus de 50% du crédit/prêt familial/taxe foncière à payer) et si j'obtiens la garde alternée j'espère faire baisser la pension alimentaire.
Je craignais qu'avec la pension et mon "devoir de secours" sur le prêt immo ça ne passerais pas, mais l'agence ne s'est basée que sur ma fiche de paie et mes précédents impôts (ne faisant pas apparaitre la pension à venir), ce qui a permis de valider le dossier. Je récupère les clefs dans une semaine, ce qui me permettra de commencer à aménager les lieux avant de devoir m'y installer.
 
Bon, entre les nouveaux honoraires d'avocat, les frais d'agence/état des lieux/caution du logement et la nécessité de racheter beaucoup de choses (le JAF a jugé que je ne pouvais partir qu'avec mes effets personnels pour les mesures provisoires), les comptes bancaires en prennent un sacré coup. Mais c'est transitoire.

Deux bonnes nouvelles en somme, si tu peux te loger correctement et que ton avocate a l'air compétente et impliquée.  
Je pense que pouvoir vivre sans croiser ton ex en permanence, et pouvoir voir tes enfants un peu sans leur mère va te faire du bien.  
 
 
Attention tout de même à ne pas trop anticiper la vente de la maison après le divorce : ton ex risque de faire trainer.

La stratégie de garder le silence car tout ce que tu dis sera retenu contre toi.

Le droit c'est vraiment un monde à part.

Il ne faudrait pas demander une une expertise médico-psychologique pour les 2 enfants (si ce n'est pas fait) ?

Ce sont plutôt de bonnes nouvelles.
 
Je ne suis pas particulièrement "choquée" de la différence entre les avocats, chacun ayant ses propres façons de faire.  
 
Il y a juste le "entamer un travail avec l' aîné" qui sonne bizarrement...quel travail? Avec qui?
 
Sinon en effet il ne me semble pas qu'il soit trop jeune pour être entendu après c'est juste le juge qui décide si son avis est pris en compte ou pas (mais là ça ne dépend plus des avocats)

 
J'ai toujours privilégié le dialogue, mais ce n'est visiblement pas la meilleure méthode...
 
 

 
Aucun des avocats n'en a parlé. Et c'est assez compliqué en fait : pour prouver quoi et comment ? Sans compter le côté stressant pour les enfants de rajouter de la procédure et des expertises sur tout ça.
 
 

 
Bonnes nouvelles, oui et non. Oui car on peut développer une autre stratégie et travailler à rétablir le dialogue. Mauvaises car je n'ai toujours pas la garde et que madame a toujours refusé le dialogue, donc je ne suis pas sorti d'affaires.
 
Mon précédent avocat disait qu'à moins de 10 ans, un enfant est considéré trop jeune pour être entendu. Et il aurait eu 7 ans et demi au moment de la potentielle audition avant mesures provisoires. pour la suite du divorce, on se rapproche des 8 ans. Le souci, c'est que ça me déplait au plus haut point de faire pression sur mon fils pour le pousser à témoigner, alors qu'il n'en a clairement pas envie (en partie grâce à sa mère, mais braquer un enfant n'est pas la bonne méthode à mon avis).
 
Quand je parlais d'entamer le travail, c'est de mon côté que ça va se passer : montrer à mon ainé que non, contrairement à ce que dit maman, ça se passe bien quand nous sommes ensemble. Lui montrer que sur les week-ends de vie avec moi (puisque c'est ce que j'aurais dans un premier temps), nous allons continuer à passer d'agréables moments ensemble, comme avant. Lui montrer que vivre avec moi ne change rien : je reste le même papa, qui fait les repas (avec eux quand ils veulent participer), joue, emmène en balade, à l'occasion voir un musée, regarde des films avec eux, leur fait découvrir de la musique... Mais aussi les choses moins agréables comme accompagner sur les devoirs (même quand ils ne veulent pas travailler), faire preuve d'autorité pour instaurer des règles de vie et des limites lorsque c'est nécessaire, ce qui est normal contrairement à ce que maman dit. Lui montrer que quand je les récupérerais tous les deux à l'école le vendredi soir, ce sera juste normal et non "pour me montrer" comme le dit maman. Lui montrer que même si ce n'est pas la maison habituelle, chaque enfant aura sa chambre, son espace, que nous allons meubler et décorer ensemble.
Bref, gommer cette image de diabolisation que leur mère essaie de leur coller en tête depuis bien trop longtemps. Montrer que vivre avec moi n'est pas l'horreur décrite par maman et que nous pouvons étendre le temps passé ensemble. Lui montrer que plier ou étendre le linge diffament de maman par exemple (un des trucs qui m'étaient reprochés en boucle, parmi d'autres), faire des menus différents, ce n'est pas une tare ni une atteinte contre eux, que ça ne va pas leur faire de mal, contrairement à ce que prétend maman.
Oui, les exemples peuvent sembler cons, mais ils ont entendu ça en boucle : "ce que papa vous fait à manger, c'est mauvais pour vous", ou "papa ne sait pas étendre le linge comme il faut, il va vous abimer vos affaires", ou encore "papa plie mal le linge, regardez comme il fait mal les choses"... On en était arrivé à ce genre de reproches juste bêtes et méchants, chaque action de ma part était sujette à critique devant les enfants. Et si par malheur je décidais de ne plus faire qqch, c'était "papa ne fait rien, il ne s'occupe pas de vous". Donc j'étais perdant dans tout les cas et surtout montré aux enfants comme mauvais en tout.
Voilà le travail qu'il va falloir que j'accomplisse : lui faire prendre conscience des choses, sans pour autant aller casser du sucre sur le dos de leur mère. Et vu le lavage de cerveau d'un côté et les rancoeurs générées de l'autre, ça va être un long travail. Si le jugement de divorce ne modifie pas la garde décidée en mesures provisoires, ce sera un travail d'autant plus long et complexe, mais nécessaire à maintenir le lien avec mes enfants et à espérer pouvoir modifier un jour le mode de garde.

Pour prouver que l’aîné est sous l'influence néfaste de la mère. Il ne s'agit pas de dénigrer la mère, mais de montrer que la mère utilise les enfants pour dénigrer le père.

 
Encore une fois, c'est compliqué. L'enquêtrice sociale qui a auditionné mon ainé à posé cette question : "est-ce que papa ou maman t'as dit ce qu'il fallait que tu dise ?". La réponse : "non". Partant de là, l'enquêtrice sociale est partie du postulat que les propos de mon ainé étaient les siens et non ceux dictés par leur mère.
C'est plus pernicieux que ça en fait. Leur mère ne leur a jamais dit quoi dire. Elle ne leur a jamais dit de dire du mal de moi. Elle s'est contenté de répéter à l'envie des messages négatifs sur ma personne, que mon ainé à intégrés petit à petit.
 
Elle a aussi joué le jeu de l'échec relationnel. Deux exemples :
1/ Lorsque je travaillais en province et appelais en visio le soir (pour être présent au repas et/ou souhaiter bonne nuit aux enfants), elle mettait une pression monstre en répétant "papa nous fait perdre du temps, ce n'est pas le bon moment". Jusqu'à ce que les enfants finissent pas demander à raccourcir voir annuler les visios.
2/ Ces trois dernières semaines, j'ai organisé pendant mes vacances quelques appels visios entre les enfants et leur mère. A chaque fois, je me suis arrangé pour que ce soit favorable : ne pas interrompre une autre activité pour la visio, laisser du temps. Depuis qu'ils sont partis avec leur mère, silence radio : je demande une visio quand ce sera possible. Elle colle les enfants devant la télé, puis leur dit "papa veut que vous l'appeliez". Résultat : les enfants ont commencé par "papa, maman nous a dit qu'on était obligés de t'appeler, mais on veut continuer à regarder la télé".
 
A chaque fois, elle est assez pernicieuse pour que ce soit un message de fond et non leur dire exactement ce qu'ils doivent dire/penser.

 
ici, je préfère attendre leur retour que faire une visio.
et dans l'autre sens, j'ai pas le temps pour en faire qd je les ai chez moi.
Je trouve ça mieux sans visio en fait, sauf anniversaire ou noél/bonne année.

 
Le sujet de la visio vient de de ma période de travail en province. Mon ainé étant très angoissé par mon absence (même si c'était seulement 4 à 5 jours par semaine), on l'avait rassuré avec des visios. Au début, ça fonctionnait bien, jusqu'à ce que leur mère commence à envoyer des attitudes négatives.
Ensuite, cette habitude a perduré pendant les vacances, quand on les prenait séparément (après qu'on ai décidé de divorcer mais avant que les mesures provisoires ne soient données). Leur mère le demande d'ailleurs, car sur les trois semaines que j'ai passé récemment seul avec les enfants, elle m'a demandé à deux reprises de l'appeler en visio. Et j'avoue que c'est quelque chose que j'apprécie aussi fortement, sauf quand leur mère met la pression (le coup de la télé ci-dessus, ou quand elle lance l'appel puis les appelle une minute plus tard pour qu'ils viennent à table en râlant que je vais les faire manger tard).

 
Pour la vente de la maison, tu vas toujours pouvoir te positionner dessus par la suite en rachetant sa part à elle ? Comme ton souhait de départ, ce qui permettrait de conserver l'environnement des enfants  
 

 
Ça commence à sentir le roussi de ce côté :
1/ devoir payer la moitié des charges liées à la maison tout en payant un loyer, ça m'empêche de mettre de côté comme prévu.
2/ changement d'avocat + rééquipement/ameublement du nouveau logement, je puise dans mes réserves.
3/ comme elle a la garde, la pension plein pot n'arrange pas mes finances.
4/ comme elle a l'air décidée à me saigner (je lui ai encore demandé a négocier avec un médiateur, elle a refusé), je sens venir une grosse prestation compensatoire.
 
Ça passait déjà limite, donc avec ces nouveaux critères je commence à craindre que ce soit impossible pour moi de racheter sa part.
 
Par contre, je ne comprends toujours pas comment elle espère racheter en étant au chômage. La banque refusera de transférer le crédit à une chômeuse, il reste le prêt familial à rembourser en parallèle et elle devra contracter un nouveau crédit pour la soulte. Et si par chance elle trouve un job, ses perspectives de rémunération sont telles que rien que le crédit actuel représentera de 50 à 60% de son salaire (je ne sais pas si la pension alimentaire est prise en compte), sans parler du prêt familial ni de la soulte.
Ses parents ont annoncé vouloir l'aider. J'imagine qu'ils pensent lui faire cadeau de sa part du prêt familial... Qui représente 5% de la valeur de la maison. Et même s'ils envisageaient par je ne sais quelle réserve financière de payer en plus la soulte, il restera la question du crédit immobilier. Quand à racheter toute la maison, il faudrait, entre la valeur de la maison et les frais de notaire, qu'ils sortent de 285 à 300k€, ce qui me semble improbable à plus de 70 piges (donc sans crédit) sans risquer de se retrouver sans réserve financière en cas de coup dur ni claquer le futur héritage des 3 autres frères et sœur.
 
Bref, comme madame n'a pas expliqué comment elle comptait racheter la maison (ni ses parents comment ils pensaient l'aider) et au vu de ma situation se dégradant, je pense que la baraque va finir vendue. Et c'est le cadet de mes soucis face à la garde.  
 
Par contre, comme elle a fait miroiter aux enfants de les garder avec elle dans la maison, on verra leur réaction quand il verront leur mère demander un logement social. Vu le parc social très restreint sur notre toute petite commune, ce logement social sera forcément hors périmètre de leur école/futur collège et loin en transports (vu que madame ne conduit pas). Et là, il verront que moi, je suis toujours dans le bon périmètre pour le collège (et à 5 minutes en voiture du primaire pour que mon cadet y finisse sa scolarité).
Je m'attends à ce que leur mère rejette encore la faute sur mon dos et leur sorte un "c'est papa qui nous a chassé de la maison", vu son discours de ces derniers mois. Si mon aîné, qui aura un peu grandi, ne gobe pas cet énième mensonge, il verra peut-être l'intérêt de la garde alternée et comprendra que j'oeuvre dans leur intérêt.

Les enfants sont/ vont être suivis par quelqu'un ?  
 
Parce que de ce que je lis là ça va être compliqué pour eux si chaque parent essaie de les convaincre que l'autre est uniquement responsable des changements de vie qu'ils vont connaître.

 
Mon aîné a eu un suivi psychologique à un moment pour gérer ses angoisses. Là, comme la situation est chaotique et que j'ai noté des comportements chelous (propos déplacés voir injurieux envers leur grand-mère, attaques incessantes sur le cadet), j'ai proposé à madame de reprendre ce suivi. Résultat : "ah bah non, c'est pas le bon moment, on verra après ton départ. Et puis moi je trouve les enfants détendus". Sachant que mon départ est pour dans 1 mois à un mois et demi (le temps de récupérer les clefs de l'appartement puis de l'aménager), plus le temps d'obtenir un rdv pour relancer le suivi... Mais il faut notre accord à tout les deux pour lancer un suivi médical.
 
Sinon, pour ma part, je ne leur cache rien. Je leur dit qu'on se sépare mais qu'on les aime tout autant, que je vais essayer de racheter la maison mais que ce n'est pas encore certain que ce soit possible, que je suis pour la garde alternée et je leur ai expliqué ce que cela impliquait, qu'on ferait sûrement moins de choses car j'aurais moins d'argent, j'ai visité l'appartement avec eux pour qu'ils comprennent ce qui se passe et ne tombent pas devant le fait accompli, je leur ai expliqué que je voulais qu'ils puissent continuer à aller à la même école même en changeant de logement... Sans jamais jouer la carte de "c'est la faute de maman". Je leur ai bien dit que nous n'étions pas d'accord sur tout et notamment avec qui ils vivraient, car je pense qu'ils ont le droit de savoir et sont en âge de comprendre. Mais sans jouer à dire du mal de leur mère comme elle le fait de moi.

Étrangement tu as pas réagi jusque là, vu ce que la mère fait en manipulation je pense que ça va.

Quand on a divorcé, on a tout les deux déménagé. Cela n'a pas perturbé mon fils. Il avait une nouvelle chambre et il a choisi sa déco.

Maintenant il dit qu'il préfère mon appartement. Alors que c'est un 60m2 avec balcon et sa mère vit dans une maison de 100m2 avec jardin. Il y a quelques semaines j'ai mis un ruban led a 10€ et il était l'enfant le plus heureux du monde...

A mon avis n'insiste pas trop sur ce point avec tes enfants. Ou sur le fait de garder la maison. C'est incertain et cela peut être une source de déception si au final vous ne gardez pas la maison. Tu dis juste que tu vas laisser les enfants à la même école.

   
 
@Pistouillette: j'espère que tu n'as pas mal pris ma remarque, il n'y avait pas d'arrière pensée,  juste j'ai l'impression que tu veux parfois "trop bien" faire. Comme quand tu dis "je ne cache rien"....et bien ça parait une bonne idée mais il faut en tout cas faire attention à comment on dit les choses, et à quel moment. En tout cas je ne doute pas de tes bonnes intentions et je te souhaite bon courage

 
Jusqu'à il y a quelques mois, mon aîné avait un suivi psychologique. Mais une fois son statut de TDA et HPI diagnostiqués, sa mère a décidé d'interrompre. Vu qu'il n'y avait pas de trop gros problèmes (il a toujours été stressé par le moindre changement potentiel, donc rien de nouveau sous le soleil), j'ai laissé couler.
Mais sur les 3 premières semaines de juillet, j'ai constaté des prises de bec beaucoup plus fortes et régulières qu'habituellement (il y a toujours de petits accrochages dans une fratrie, mais là c'était presque systématique) et un comportement déplacé envers leur grand-mère (lui dire "tu radotes", refuser la moindre consigne ou conseil, refuser de répondre aux questions, refuser de s'excuser quand un rideau a été arraché). C'est pour ça que j'ai proposé de reprendre.
 

 
Pas de problème, je suis un peu tendu donc mes réponses peuvent paraître sèches. J'ai toujours privilégié d'expliquer les choses aux enfants, peut-être parce que dans mon enfance les "affaires d'adultes" ne me recevaient qu'une fois la décision prise et qu'il y avait des cachotteries (par exemple, j'ai longtemps cru que mon arrière grand-mère était décédée et n'ai appris que plus de 10 ans après l'avoir vue pour la dernière fois qu'elle avait été envoyée à l'autre bout de la France, aux bons soins de la sœur de mon grand-père, ce qui fait qu'on ne parlait plus d'elle jusqu'à sin décès réel et qu'on ne s'est même pas rendu aux funérailles). Bref, j'ai tendance à dire les choses à mes enfants, à ne pas me présenter comme l'adulte "tout puissant" : je leur dit quand leurs propos ou comportement peuvent être blessants, après une punition j'essaie d'en discuter avec eux pour leur faire comprendre pourquoi ça n'allait pas au lieu de juste les punir en dictant une règle sans explications, j'essaie de leur faire comprendre que participer aux tâches ménagères (à leur échelle) est normal car in vit tous sous le même toit et que les adultes ont parfois besoin d'un petit coup de main, j'ai répondu à mon aîné qui se demandait si j'allais trouver une nouvelle amoureuse (en lui expliquant que pour le moment, je veux juste du temps pour moi et avec eux, donc que je n'y songe pas même si ça pourrait arriver un jour), etc...
C'est peut-être un tort, mais je me dis que s'ils constatent maintenant qu'on peut tout se dire et qu'il n'y a pas de cachotteries, ça les aidera peut-être à venir me parler de leurs problèmes quand ils seront ados. Et j'espère que ça les aide à grandir en comprenant mieux les choses.
 
 
Pour l'histoire de la déco, je leur ai déjà promis qu'on meublerait et décorerais leurs futures chambres ensemble. Quand par visio j'ai dit à mon aîné "j'ai vu un lit pour toi, on verra s'il te plaît avant que je l'achète", il a bien insisté pour que je l'attende et à même parlé de certains jouets que je lui avait offerts qu'il aimerait mettre dans sa future chambre. Ça m'a fait chaud au cœur de le voir se projeter et vouloir faitles choses ensemble comme ça.

Petite question, je ne sais pas si tu l'as dit, mais ton aîné a quel âge?
Des problèmes à l'école/collège/lycée?

10 ans. Pas de problème à l'école, si ce n'est quelques lenteurs (son TDA qui lui fait parfois oublier ce qui est en cours) et une absence de volonté de travailler (tout était facile sans travailler jusqu'à maintenant, donc avec les exigences qui augmentent la moindre difficulté et il panique).

Si une des deux parties veut reprendre un prêt immo entièrement à son nom (dans le cadre d'un divorce), la banque peut changer les conditions initiales si elle accepte ? Notamment, les taux ?

 
Changer les conditions (dont le taux), je ne pense pas, mais à vérifier avec des personnes connaissant bien le domaine. Par contre, un courtier m'avait dit que la banque peut exiger qu'en cas de prêt complémentaire pour le rachat de soulte, cela se fasse chez elle et non la concurrence.
Ce qui peut arriver (surtout avec la remontée des taux), c'est que la banque refuse la reprise du prêt par une seule des deux parties. Elle peut exiger que celui qui garde le bien fasse un nouveau prêt afin que les co-détenteurs du précédent prêt le soldent.

 
Oui.  

Arrêter le suivi une fois qu'un trouble est diagnostiqué c'est dommage : c'est le moment où on peut justement lui apporter une aide adaptée à son fonctionnement.
Si en plus ses parents divorcent, que ça se passe mal et qu'il est pris à partie dans le conflit... Ce serait vraiment bien qu'il puisse voir un psy maintenant pour l'aider à gérer ça.
Je sais, tu ne peux pas en décider seul et madame risque de s'opposer par principe à toute proposition de ta part...  Bon courage.