Reprise du message précédent :

je pense que c'est une justification identique au fait de payer des droits à l'occasion d'une vente ou d'un acte.
 
un article dessus :  
https://www.cairn.info/revue-gestio [...] ge-107.htm

 
Je suis en plein dedans: mon avocate me met : "un droit de partage va être appelé sur l'ensemble de vos avoirs du couple (1,1% de la masse active déduction faite des crédits en cours)"
donc après ou avant la vente, OSEF c'est sur les avoirs

Oui, après tu peux tenter (ici on a quand même partagé à l’amiable tous les meubles etc, l’épargne et la voiture).

Ah ok merci.  
Cependant je ne m'explique pas pourquoi la taxe est proportionnelle à la valeur du bien car le "travail" pour l'enregistrement est le même pour un bien à 200 000 Euros que pour un bien à 500 000 Euros. J'ai également vu que le notaire percevait des émoluments proportionnels à la valeur du bien or le travail est également le même, il suffit de changer les chiffres sur les imprimés à remplir.
 
Étonnant système de rémunération qui me semble nécessiter une réforme.
 
Mais j'en déduis aussi que la taxe de partage ne s'applique qu'aux bien immobiliers. D'où l'utilité de le vendre avant le divorce, lorsqu'il c'est possible, et je comprends pourquoi c'est une pratique répandue. En fait comme il n'y a pas d'acte d'enregistrement à produire pour répartir un somme d'argent il n'est pas censé y avoir de taxe de partage sur ce type d'opération.

D'après ce que dit Fractal je ne pense pas. Car la taxe de partage est liée à un droit d'enregistrement lors de la vente d'un bien immobilier.
Si le bien est vendu avant le divorce vous mettez le produit de la vente sur 2 comptes séparés au nom de chacun d'entre vous.
Ensuite devant le notaire il n'y a plus de biens immobiliers donc en fait pas d'acte d'enregistrement de la vente donc pas de droit d'enregistrement à payer.  
 
Après je comprends pourquoi le notaire n'encourage pas ça car ça lui diminue ses émoluments.
 
J'ai cependant un doute:
Si vous avez eu la présence d'esprit de vous marier en séparation de biens il n'y a par définition aucune masse commune donc comme vos comptes sont séparés ce sont par nature des biens propres et il n'y a aucun partage à faire.
Par contre, et là erreur, si vous êtes sous le régime légal les comptes bancaires sont communs même s'ils sont à vos noms séparément, donc théoriquement il y a bien un partage d'argent à faire mais selon moi il n'y a pas d'acte d'enregistrement à faire donc pas de taxe de partage...à vérifier quand-même.
 
Mais je ne m'explique toujours pas pourquoi il n'y a pas de taxe de partage dans le cas du décès du conjoint car il y a bien un enregistrement à faire sur les propriétés immobilières: il y a le survivant + les enfants qui récupèrent la nue propriété si usufruit sur la totalité de la succession.

Hello !
 
On approche fortement de l'audience de non-conciliation et ma future ex a été fouiller dans mes papiers pour ajouter des pièces WTF au dossier :

• Certificat de travail de mon ancien taf après avoir démissionné.
• Mon état des lieux de sortie de l'appart que j'avais pris pour mon ancien taf.
• La résiliation d'assurance pour ledit appart qui stipule bien que c'était une résidence secondaire.
• Mon nouveau contrat de travail.
• Ma confirmation de fin de période d'essai de mon nouveau taf.
• Ses factures d'abonnement de son téléphone portable personnel.
• Notre déclaration d'impôts sur les revenus 2022 que j'avais déjà fournie.
• Les coûts de sa mutuelle (sachant que j'ai aussi une mutuelle employeur qui couvre la famille).
• Une attestation de formation pour sa formation actuellement en cours.

Je ne comprends absolument pas où elle et son avocat veulent en venir. J'ai interrogé mon avocat sur le sujet, qui ne comprends pas non plus la démarche.
Pour rappel, pas de procédure de divorce pour faute. Nos différents nécessitant la mise en place d'une audience de non-conciliation car nous ne sommes pas d'accord sur :

• La garde des enfants : je souhaite alternée, elle souhaite "standard" avec elle et droit de visite pour moi.
• La jouissance du domicile conjugal : j'ai les moyens de le racheter et souhaite donc le faire pour garder les enfants dans leur environnement habituel, elle est au chômage donc ne peut le racheter. Elle a ajouté au dossier un témoignage de ses parents disant qu'ils souhaitent l'aider à racheter la maison, sans expliquer comment.
• Les pensions/aides/participations : entre pension alimentaire, aide pour elle, prise en charge du crédit de la maison si elle y reste, etc... Elle réclame environ 50% de mes revenus.

Bref, j'ai la sensation qu'elle est en mode panique, à apporter tout et n'importe quoi pour donner de l'épaisseur à son dossier, sans réelle stratégie ni démarche. Une idée d'où tout ça pourrait nous mener et à quoi cela pourrait-il bien lui servir ?

Bonjour,
Elle veut montrer que tu as historiquement mis en avant ta carrière pro au détriment de ta stabilité géographique. Et donc que potentiellement tu ne serais pas en mesure d'assurer une équité géographique et donc logistique en cas de garde alternée (genre tu achètes un appart à 150 kms de l'école pour être collé au nouveau boulot que tu as volontairement cherché et voulu sciemment loin, avec l'envie et la hâte irrépressibles de denoncer la future ordonnance executoire en ta défaveur dès que celle-ci prendra fin, pour espérer obtenir une garde majoritaire et la faire chier en mode "vengeance" par la distance, nonobstant toutes les attaches et ancrages de la sphère socio-éduco-familiale actuelle de tes enfants)

Stratégie qui peut marcher, cela dit.

 
Euh... Mon nouveau boulot me permet d'être à moins de 30 minutes en heure de pointe du domicile familial et de l'école des enfants. Boulot en CDI, avec période d'essai confirmée depuis plus de 6 mois. Et je déclare ma volonté de racheter le domicile familial, apportant les preuves d'être en capacité de le faire, afin de rester dans la zone de vie des enfants. Ca ne compte pas ça ?
 
Quand à la distance de mon ancien taf, c'était un choix de vie familial : nous devions nous installer dans cette région en me laissant une petite année pour confirmer la période d'essai et trouver un nouveau bien immobilier sur place. J'ai même deux témoignages de personnes qui attestent l'une lui avoir donné des pistes pour qu'elle puisse trouver un emploi sur place, l'autre avoir échangé sur le fait que c'était bien un projet commun et que madame devait m'y rejoindre.
Donc prétendre ça ne tiens pas, puisque deux personnes attestent que ce n'était pas mon choix seul et orienté pour ma carrière. Ou je me goure quelque part ?
 
Pour la stabilité géographique, pour ses formations, stages et choix professionnels, madame nous a emmené en Normandie, Auvergne, Bretagne, est de l'Île-de-France... Et a envisagé d'autres régions encore, même en outre-mer. Je n'en ai pas apporté la preuve toutefois.
 
 
Et dans tout ça, je ne comprends pas ses factures de téléphone portable perso, sa mutuelle, les impôts que j'ai déjà fourni...

Le but est surement de noyer le poisson. Les magistrats, pour des affaires simples ne vont pas examiner TOUTES les pièces des dossiers. Surtout s'il est gros. La justice n'a malheureusement pas toujours le temps de tout examiner en détail. Ils vont alors se concentrer sur les pièces qui on trait à un point particulier pour trancher (attention, certains lisent tout, mais dans un dossier de divorce où le seul point de désaccord c'est, disons, la pension alimentaire et que dans les pièces tu as 8 baux d'appartements retraçant l'historique des domiciles du couple, je doute qu'ils soient lus).  
 
Si ta future-ex argue que ton nouveau travail est trop éloigné (copie du CDI à l'appui) qui mentionne des horaires classiques 9h-18h et que tu te contente de dire non, c'est assez près (sans autre "preuve" ), ben c'est peut-être sa version à elle qui sera retenue. Le juge ne va pas vérifier dans Google maps qu'en heure de pointe, tu as le temps d'amener tes enfants à l'école et de te rendre à ton taf pour 9h (et même si tu as des horaires souples et que tu peux y être à 9h30 et en partir à 17h, si tu n'as pas d'attestation emplyeur, c'est ce que l'autre partie aura présenté dans le contrat qui sera "retenu", à ta décharge, donc).  
 
Pareil pour la mobilité professionnelle / stabilité géographique. que ça soit à son initiative où à la tienne, a vrai dire, peu importe (surtout si tu n'apporte pas de preuves que cela venait d'elle).
 
Bref, ton avocat le sait mieux que nous mais surtout, ne jamais s'en remettre aux "évidences" et toujours apporter des documents qui appuient ces évidences.

 
OK, donc de ce côté mon avocat a anticipé. Il m'a demandé :

• relevés Mappy en heure de pointe montrant que j'ai moins de 30 minutes travail/école. Fourni en pièce au dossier.
• attestation employeur spécifiant mes horaires "libres" que je peux organiser à ma convenance et mes deux jours de télétravail/semaine positionnables à ma convenance. Fourni en pièce au dossier.

 
En effet, les mobilités en région n'ont pas de preuve qu'elles sont à son initiative. La seule preuve que j'ai, c'est la dernière tentative qui m'a éloigné du domicile familial avant de revenir :

• une attestation de qqn qui assure l'avoir aidée à chercher du travail sur place, donc qu'elle n'y était pas opposée et participait à la démarche.
• une attestation d'une personne expliquant avoir échangé avec elle et que la conversation avait bien porté sur le plan familial et la décision commune.

Après, est-ce que des mobilités vieilles de 8 ans, 9 ans, 14 ans ont du poids dans un problème de garde actuel ?

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Après, est-ce que des mobilités vieilles de 8 ans, 9 ans, 14 ans ont du poids dans un problème de garde actuel ?[/quotemsg]
 
Les écrits et ce qu'on peut leur faire dire auront toujours plus de poids que les propos oraux sortis de nulle part

Pour moi, vu que tu as un travail et qu'elle est au chômage elle vise à rester au domicile en conservant la garde des enfants. Il te faudra quitter le domicile et tu n'auras donc qu'un droit de visite.
Ensuite la déclaration de revenus c'est parce qu'elle va te demander une prestation compensatoire et elle s'en servira pour te racheter ta part de la maison.
En fait tu as perdu ta maison, c'est plié.
     
   

 
Si cela se termine de cette manière c'est    

Elle va racheter la maison avec la prestation compensatoire ? En gros il va payer la maison pour qu'elle habite dedans ?

Mon ex femme a fait ça... C'est légal  

 
C'est un coup à changer de taf et passer au smic  
Comment est calculée la durée de la prestation compensatoire ?

C'est forfaitaire, du one shot. Je crois que ça peut aussi se payer en plusieurs fois, je sais pas trop.

La PC est pas décidée comme une somme unique a verser à l'autre ? Genre le juge décide que tu dois 150k€ à ta femme, tu te démerdes.
 
Et hop, elle rachète la barraque. Y en qui se sont bien fait entuber apparemment

Mariage

La prestation compensatoire, c'est différence de revenus et nombre d'années de mariage.
Pour une estimation rapide : (revenus annuels du conjoint débiteur – revenus annuels du conjoint demandeur) /3 x (durée du mariage /2)

C'est quand même un délire d'un autre âge

 
Ca, je n'y crois pas trop. Si avec seulement une prestation compensatoire et en étant au chômage elle arrive à financer le rachat de 165000€ de crédit restant et de 55000€ de soulte (sans compter les frais de notaire), sans compter les frais de notaire... Dans ce cas je cours me pendre !
 
Non, ma crainte, c'est qu'elle obtienne en mesures provisoires la garde "classique" des enfants, donc pour les héberger correctement et dans leur environnement connu la jouissance de la maison jusqu'au divorce en lui-même... Et que je me retrouve après pension et participation au crédit/taxe foncière/autres qu'elle demande à devoir vivre avec un budget restant misérable (HFR compliant hein, pas d'un point de vue de smicard) pour me reloger. Et qu'ensuite arrivée au divorce en lui-même (qu'elle aura fait trainer au maximum pour profiter de la maison à mes frais), elle aille dire au JAF la bouche en coeur "mais regardez monsieur le JAF, il vit comme un clodo dans un F2, c'est pas possible de loger convenablement des enfants dans ces circonstances". Et hop, affaire pliée, je me fais enc*ler à sec.
 
Ma crainte est là en fait. Si elle arrive à obtenir ça, outre la maison et mes conditions de vie (on va dire que c'est le moindre mal), je perds la garde alternée de mes enfants. Et là, ils se retrouvent à vivre avec une tarée qui oscille entre :

• "éducation no-limit parce que je suis une maman bienveillante m'voyez c'est ce qu'ils disent dans les magasines et sur Doctolib"
• n'apprends pas aux enfants à participer aux tâches de la maison et à devenir un minimum autonomes parce que "j'ai pas le temps hein, j'ai déjà assez à faire sans devoir piloter les enfants alors je fais tout pour eux c'est plus simple et rapide" (c'est du vécu, si si)
• "je pète soudainement un câble et hurle, jette les jouets, fait des punitions collectives parce que oh eh c'est plus possible là"
• phases "j'emmène mes enfants chez le docteur à la moindre petite suspicion de bobo puis je leur reproche de devenir hypocondriaques"
• phases "la bouffe est notre ennemie, fuyons toute saveur et toute forme de plaisir"
• phases "tenons-les éloignés de toute forme de modernité car les écrans c'est le maaaaaal"... Juste après leur avoir montré une télé-novella pour ado sans aucun intérêt ni aucune explication de texte, sans chercher de programmes "intelligents" ni essayer de bâtir la moindre bribe de culture du 7é art. Et après leur avoir reproché de pas savoir se servir d'un clavier pour leurs recherches sur les devoirs
• phases "non mais les musiques de merde, si tout le monde écoute c'est que c'est bien hein, allez-y les enfants, n'essayez pas de découvrir autre chose, de comprendre ce qui est un minimum qualitatif et ce qui est juste un mouvement de mode pourri nourri à coup d'injections de fonds pour générer encore plus de fric"
• phases "mon frère est un dieu, il est trop intelligent, écoutez-le comme le messie" quand le bonhomme en question décide de vivre des allocs, ne glande rien à la maison et laisse sa femme gérer tout, décide d'empêcher sa femme de faire le moindre achat car "m'voyez la consommation c'est pas bien, mieux vaut demander à papa-maman de nous emmener partout plutôt que de s'acheter une voiture", fume ses merdes à longueur de journée et se met à déblatérer sur la mémoire de l'eau et le rejet de toute médecine ou science occidentale, etc... Bel exemple pour les enfants.

Et autres joyeusetées du genre qui n'en font pas une mère mauvaise ou abusive en tant que telle, mais pour lesquelles j'aimerais fournir aux enfants un cadre un peu plus structurant, une culture un peu plus développée et des exemples un peu plus constructifs.

Mais. C'est inacceptable  

Je le sens mal l'histoire de pistouillette, curieux de connaître l'épilogue.

Merci j'avais remarqué.

Oui, ça doit faire mal au cul... Tu payes 1,5 fois le prix d'une maison que tu es obligé d'abandonner Et devoir tout recommencer, repartir à zéro.
J'ai calculé suivant la formule donnée plus haut, la mère de ma fille aurait pu racheter ma maison cash (alors que j'avais fini de la payer le mois où elle est partie) et faire une croisière avec son nouveau mec pour fêter ça.
Nous n'étions que PACSés, ouf  
 
Il y a bien longtemps, je me souviens d'une amie, très volage, qui après son divorce m'avait demandé de l'aider à déménager du domicile ex conjugal. A cette occasion, j'ai croisé son ancien mari qui m'a dit dans la camionnette pleine de meubles : j'ai bossé toute ma vie pour payer cette maison alors qu'elle me trompait pendant tout ce temps, et là, je suis obligé de la vendre pour lui donner la moitié
Ce jour là, je me suis juré de ne jamais me marier. Je crois que ce fut la rencontre la plus avisée que je n'ai jamais fait de ma vie. (La pire fut la rencontre avec la mère de ma fille, rétrospectivement).
 

 
Le temps de recevoir les conclusions du JAF sur les mesures provisoires, réponses dans 15 jours à deux mois. Mon avocat me dit qu'on a clairement un dossier sérieux et étayé, mais que ce sera aussi selon la sensibilité du JAF et une foultitude de détails le jour J (comment chacun se comporte, attaques personnelles ou discours orienté enfants, choix/interprétation des mots, etc...).  
 
L'acusation de violences de madame + la manipulation de mon aîné pour que l'enquêteur social entende le discours "papa il tape" sont vraiment la base du dossier adverse, même sans preuves matérielles, donc ce qui va peser le plus dans la balance. D'ailleurs, je dispose de plus d'éléments factuels en ma faveur : éducateurs sportifs des enfants annonçant que je les emmène/ramène de leurs activités et compétitions, plan de financement réel (pas juste les parents qui disent "oui on peut aider" ) pour le rachat de la maison, attestations de médecins/relevés de sécu prouvant que je les emmène à leurs rdv médicaux, relevés de compte qui prouvent tous mes allers-retours hebdomadaires quand je bossais en province, attestation employeur sur mon télétravail et horaires libres pour être disponible pour les enfants...
Madame a beaucoup d'attestation de sa famille, d'amis et de collègues attestant que "c'est une bonne mère, les enfants devraient aller avec elle".
Mais encore une fois, les accusations de violences sont un coup dur et la sensibilité du JAF seront déterminants (surtout avec Mme jouant la corde sensible de "mère courage" comme le dit mon avocat).

 
Propos que tu ne tiendras nominativement jamais à l'oral ni par écrit, bien entendu, si tu tiens à revoir tes enfants avant leur 16 ans
No joke. Les passages devant les JAAF c'est le jeu du roi du silence.

 
Évidemment, mon avocat m'a bien briefé sur ce qui peut être dit et ce qui ne doit absolument pas être dit.

 

J'ai déjà vu un changement de décision de dernière minute juste pour un "mais elle boit plus que moi !". Tu vois le niveau
 
En espérant que ça le fasse.

C'est JAF pas JAAF, non ?
Même si on dit "juge aux affaires familiales"

 
Habitude

Il n'y a pas de barème officiel et toutes les méthodes qu'on trouve sur le net sont farfelue. D'ailleurs pour faire une formule il faudrait savoir précisément quel est l'objectif de la PC.
Maintien du niveau de vie ? Ce serait nier le divorce.
Assistance temporaire au cas où la femme ne serait pas capable de vivre de son travail ? Dans ce cas la différence de salaire ne devrait servir qu'à plafonner la PC à partir du moment où la femme peut vivre avec son salaire s'il est disons autour de 1500-2000 Euros/mois.
En fait on ne sait pas.  
 
Si je prends ta formule avec 5000 Euros vs 2000 Euros sur un mariage qui dure 50 ans ça donne un âge des conjoint autour de 80 ans (ou un peu moins) et ça fait PC = 300 000 Euros.  
S'ils sont mariés sous le régime légal ils partagent les biens à 50-50 donc l'écart de patrimoine des époux devient de 600 000 Euros en faveur de la femme puisque l'homme va puiser dans son patrimoine pour la payer..
Si maintenant tu considères que statistiquement il leur reste 5 ans à vivre alors la PC de 300 000 Euros équivaut à un salaire supplémentaire de 300 000/60 = 5000 Euros qui s'ajoute à 2000 Euros donc ça fait 7000 Euros/mois alors que l'homme a 5000 Euros/mois. Sachant qu'au bout du compte l'écart de patrimoine va grosso mode rester égal à 300 000 Euros en faveur de la femme.
 
On voit bien que les formules linéaires qui font intervenir l'âge et la durée du mariage ne peuvent être que sujettes à controverse.

Tu sais, tu es dans la pire position: tu travailles, tu as probablement un bon salaire, elle est au chômage et fais-moi confiance qu'elle ne reprendra pas de boulot tant que le divorce ne sera pas prononcé. Si elle obtient la garde des enfants et qu'elle est au chômage elle aura la jouissance de la maison et tu devras partir + continuer à rembourser le prêt + lui payer une prestation compensatoire + payer les pensions alimentaires.
 
Tu peux pas t’imaginer les stratagèmes que les gens inventent pour soutirer du pognon, j'ai vu le cas au divorce de mon frère, il s'est fait faire littéralement vider les poches au point qu'il a dû revenir vivre un temps chez mes parents.
Et mettre les enfants au milieu c'est courant. L'ex femme de mon frère avait obtenu la garde de son fils et elle lui disait que mon frère ne payait pas la pension alimentaire, ma mère l'a appris par hasard en discutant avec lui (son petit-fils), bien sûr c'était complètement faux, déclaration d'impôts à l'appui.

 
C'est peu ou prou ce que m'a dit mon avocat. À savoir que si elle obtient la garde des enfants, la maison lui échoit et que je me retrouverai dans une grosse galère qui allait durer longtemps.
 
Mais comme je disais, mon cadre de vie importe peu au final. Pendant le temps ou je travaillais dans une autre région, je crèchait dans de petits logements (F2 d'une petite trentaine de m²) et je me tapais des centaines de km et des heures de route chaque week-end pour revenir. Mais ce qui me posait le plus problème, c'était le temps séparé des enfants et de les voir ne pas avoir de cadre solide pour se construire correctement. Retrouver mon aîné qui à 9 ans qui par exemple n'était plus foutu d'ouvrir la douche "parce que maman s'en charge pour moi d'habitude"... Ça fait un choc. Et c'est un exemple parmi d'autres.
Visiblement, ça ne la dérange pas de démolir les enfants parce que "c'est plus facile de faire les choses pour eux", alors qu'en fait ce qui l'arrange c'est de les garder dépendants car elle adore les bébés, que travailler à leur autonomie ne l'intéresse pas et qu'elle se complaît dans cette image valorisante de mère courage ultra dévouée.
 
Comme je disais à un pote il n'y a pas longtemps, si je perdais la maison ce serait un moindre mal. Tant que j'obtiens la garde alternée, il y a moyen de reconstruire dans un autre logement, même s'il est moins bien. Et d'être présent pour mes enfants, afin de les aider à évoluer, à devenir des personnes bien... Et un peu égoïstement de faire partie de leur vie quotidienne, parce que j'aime les voir grandir, devenir des personnes à part entière et que je m'ennuie d'eux sinon.
 
Je suis enfant de parents divorcés avec un hébergement classique. J'en ai constaté le résultat : j'ai été formaté selon les valeurs de la cellule familiale maternelle. Au final, ça ne m'a pas permis de construire de vraies relations avec mon père (il n'avait pas le temps ni le contexte pour voir qui j'étais vraiment, alors que de mon côté j'étais trop éloigné de lui pour le comprendre ainsi que ses valeurs et mode de vie), tout en me mettant à l'écart de la famille paternelle. Il en est resté une profonde incompréhension entre mon père et moi (que je regrette maintenant qu'il est décédé), une distance avec la famille paternelle et je pense que ça a contribué à le détruire (il s'est tué à petit feu à base d'alcool puis de médicaments).
Par ailleurs, je me rends compte de ce que j'aurais gagné à devenir un hybride des valeurs maternelles et paternelles, à prendre le meilleur de chaque au lieu d'avoir été formaté. Avec le temps, j'essaie de rectifier doucement, mais trop de choses se sont ancrées pour que ces changements soient naturels et spontanés.
Je ne souhaite pas à mes enfants cette prise de conscience tardive. Et je n'ai pas envie de voir ça de l'autre côté de la barrière. Je veux leur apporter des choses, les aider à se construire, pas les voir devenir des clones de la famille de leur mère avec les travers associés. Je sais qu'il prendront forcément des choses du côté maternel et c'est une bonne chose ! Mais je souhaite qu'ils aient une vision plus large pour prendre le meilleur des deux mondes. Alors que je sais que leur mère ne souhaite que reproduire à l'identique le schéma familial de son enfance, qui a donné quelques beaux excès (chez madame, problème de dépendance affective, incapacité décisionnelle, troubles alimentaires et instabilité ; chez sin frère aîné, rejet de la société et des institutions, désengagement de ses devoirs, drogue... Chez sa sœur, adolescence destructurée ; chez son dernier frère, incapacité à se fixer au point de ne prendre que des meublés pour rester sans attache, jugement péremptoires).
Je ne dis pas que je suis parfait ! Juste que j'ai conscience de certaines choses et souhaite laisser l'opportunité à mes enfants de ne pas être trop formatés selon un modèle visiblement défaillant, tout en prenant le meilleur de chacun.

Si tu n'obtiens pas la garde alternée tu perds ta maison et c'est exactement ce qu'elle a en tête. La stratégie consiste à provoquer une situation conflictuelle entre toi et elle car elle sait qu'en cas de situation tendue, même si c'est de sa faute à elle, la garde partagée c'est NIET pour la JAF. Et c'est sans discussion. Si tu galères pendant des années c'est pas le problème de la JAF: en gros t'avais qu'à pas te marier, point barre et au suivant.
           
                 
     
     

Vos histoires sont tellement tristes...

+1  
J'espère que vos situations vont s'apaiser un minimum.

 
Attends de voir les récits de guerre après les décisions des tribunaux
A coups de calomnies dans les commerces, de corruption des équipes pédagogiques en sa faveur, de "problèmes" sur la voiture, de chronométrage du retard à la récupération des gosses par le gardant le vendredi soir, des missions en mode détective privé pour la faire la biographie complète du nouveau bâtard dans la vie de madame / de la nouvelle pute dans la vie de monsieur.... de belles chouetteries les attendent même s'ils disent qu'ils vont oeuvrer pour toujours garder la tête en-dehors de l'eau et faire le mieux pour les enfants.

@Pistouillette ce n'est jamais évident une séparation alors bon courage pour toutes les démarches à venir.
 
Par contre il ne faudrait pas que ce topic devienne une sorte de "safe place de la misogynie ordinaire". Oui il y a des femmes qui essaient de tirer avantage de la situation, comme il y a des hommes aussi qui mentent ou accusent leur ex des pires choses.
 
Ce forum étant essentiellement masculin je comprends le "glissement", on a toujours beaucoup de choses à dire contre son ex mais ce n'est pas pour autant qu'il faut faire de grosses généralités bien pénibles.
 
J'espère que dans tout ça les enfants de Pistouillette se sentiront au mieux compte tenu de la situation, ce qui compte c'est ça en fait.

C'est surtout le côté "soupape de libération de pression" que ce topic mettra en exergue.
Dans un sens tant mieux, a évacuer les mauvaises phases textuellement ici ça a, je pense, quand même des effets positifs limitant  d'éventuels risques de passages à des actes pas géniaux ou moraux.

Et oui, on bassine dans un message sur deux, mais les enfants ne doivent ni être impactés plus qu'ils ne le sont par les décisions et actes des adultes, ni être pris dans un engrenage de "camp" qu'on leur obligerait de choisir.