Reprise du message précédent :
Pas de réponse à ta question  mais il me semblait que tu avais évoqué un rapport qui parlait d' immaturité,  non? En voilà une preuve flagrante.  
 
Du coup ce que tu prends pour de la provocation semble plutôt un manque de compréhension total de ce sont vos relations et de ce qui serait " attendu" de sa part par son père.

Tu restes son père hein.  
Et quel que soit le message de sa mère, tu le resteras.  
Dans cette mesure, elle te verra (faut pas croire qu'elle est totalement sotte et que même sous "emprise" elle n'a pas d'esprit critique et de jugeote) toujours comme ça.  
Donc, non, c'est plutôt positif qu'elle te demande quelque chose qui lui ferait plaisir.
Ca veut dire, concrètement, qu'elle te voit toujours comme son papa qui lui fait des cadeaux pour Noël.
 
T'en tires la conclusion que tu veux, éducativement, machin truc, tu réponds bien ce que tu veux.  
Mais juste, c'est encore une enfant, dans une situation familiale toxique dont elle est totalement victime.  
Si tu dis non, tourne ça de façon intelligente, mais ne l'incrimine pas elle.  
Ne fais pas peser sur ses épaules le conflit qui vous oppose sa mère et toi.

En tant que parent, qu'est-ce qu'on peut légitimement attendre de ses enfants ?  
J'ai jamais compris ce principe qui dit que les enfants (pas encore à l'âge adulte hein) devraient montrer de la reconnaissance envers leurs parents...

Et j'ajouterai même qu'en disant non, tu renforces la place que sa mère t'a donnée, du mauvais...
Tu lui as déjà dit que tu l'aimerais toujours, no matter what ?

Perso je lui ferais un cadeau raisonnable.

Si elle te demande un truc a 1500/2000€ c'est pas possible.
Mais un truc a 50/100/150€ en fonction de tes moyens cela permettrait de lui faire voire que tu tiens à elle, même si la situation est compliquée.

J'ai un caractère de con et je serais surement de très mauvais conseil.
 
 
Mais ma gamine me fuierais , déposerais main courante contre moi et me reclamerait un cadeau.
Je repondrais gentiment (attention les ecrits restent, les paroles s'envolent) que si elle souhaite un cadeau et partager la fete de noel qu'elle vienne passer du temps à la maison ...

Elle a quel âge la gamine ? parce que si elle est petite je peux comprendre la manipulation,si elle est assez âgé faut arrêter de croire qu'elle choisit pas un minimum de faire des crasses à son père

 
Pas d'accord avec ça surtout d'après ce que les rapports disent de sa fille. Et tu sous estimes ce qu'est d'être sous emprise visiblement
 

 
Je n'ai pas parlé de reconnaissance.
 
Quant à la question il faudrait la poser à chaque parent. Je ne crois pas qu'il existe une réponse généralisable à l'ensemble des parents.

Perso ce serait un grand non.
Elle a pas 4 ans elle sait ce qu'elle fait.
A un moment donné faut arrêter de prendre les gens pour des cons et pour un portefeuille.

Bah faut connaitre les antécédants. Ca me parait cavalier de donner un avis.

Oui, grosse preuve d'immaturité, malgré ce qu'elle veut bien dire : "je suis grande, je sais parfaitement, je comprends tout".

Oui, je reste son, père, et c'est ce que soulignaient aussi les rapports, je garde une place dans son imaginaire, le lien n'est pas totalement rompu.
Loin de moi de vouloir transférer le conflit sur ses épaules, mais à un moment, il faut bien lui faire prendre conscience de la réalité, elle ne peut pas agoir comme cela sans conséquences, elle a l'âge de comprendre quand même certaines choses.

De la reconnaissance, j'en demanderais pas tant, mais un peu de respect, ça se fait, non ?

Non, ce n'est pas un objet, c'est plus compliqué, ce sont des papiers administratifs. Elle s'est mise en tête d'avoir la double nationalité franco-canadienne. Elle pense que parce que je suis né là-bas, je peux lui transmettre cette nationalité si elle en fait la demande. Or, je ne suis pas canadien, juste français, il faudrait que je la demande d'abord (ce qui me serait vraisemblablement accordé par le droit du sol, je me suis renseigné) donc ce sont de longues démarches pour moi avant qu'elle ne fasse les siennes. C'est aussi quelque chose qui ne serait pas anodin pour moi, c'est une décision qui ne se prend pas à la légère, mais cela, ça lui passe au dessus de la tête.

C'est un projet intéressant, mais je voudrais le faire avec elle.

Je lui ai déjà dit, elle m'a répondu "non je ne viendrai pas, il y a certainement un piège"... Les cadeaux de Noël et d'anniversaires (enfin, ceux que je n'ai pas expédiés) s'empilent depuis 2 ans chez moi en attendant qu'elle vienne les chercher.

Elle a 16 ans et demi et devrait donc comprendre certaines choses.

Voilà. J'oscille entre le va-te-faire-foutre et le je me raccroche encore à un petit espoir que ça tourne bien.

 
Et pourquoi tu ne lui dis pas simplement tout ça (mot pour mot en supprimant ce qui est en italique ). En finissant par cette même phrase.  
 
Ça peut même être un point d’accroche car si ça se trouve, elle pense y séjourner, voire y travailler, ça pourrait l’éloigner de sa mère, lui faire reprendre des études pour atteindre son but etc.  
 
Et même si c’est pas le cas, c’est effectivement quelque chose qui peut vous rapprocher car vous partagerez ça tous les deux uniquement, ça exclut sa mère.  
 
 
 

Je suis d'accord avec milkalk: ca peut vous rapprocher. Bien sur ce serait dans la mesure où elle peut comprendre que c'est long et pas évident ( et nous on ne sait pas trop à quel niveau d'immaturité elle est).

Ca oui, cela peut nous rapprocher et cela montre quelque part que tout ce qui vient de moi n'est naze comme elle le dit.
 
Je lui ai déjà dit ça. Mais elle veut les documents, c'est tout.
 
Quant à ses motivations, elle ne veut rien me dire, seulement "j'ai envie et ça serait dommage de ne pas l'avoir si on peut l'avoir".

+1  
Et si elle ne souhaite pas le faire avec son père et bien tant pis elle n’aura pas ce qu’elle souhaite.  
 
Je comprends tout à fait l’emprise de la mère sur la gamine mais le père n’est pas obligé d’accéder aux demandes par contre il doit toujours laisser la porte ouverte au cas où…  
Je suis désolée mais j’ai dans mon entourage j’ai un cas totalement identique. La gamine a maintenant 19ans. Elle vit toujours sous l’emprise de sa mère. Le père a fait une croix sur sa fille tout en laissant une lettre lui expliquant que si un jour elle voulait le voir où prendre contact il serait toujours là.

A 16 ans on est plus un bébé qui ne comprends rien à la situation,si elle se comporte mal c'est qu'elle le choisit un minimum, même si la mauvaise influence de la mère doit jouer

A 16 ans les développements sont très différents. Surtout si déscolarisation, possible léger retard intellectuel, etc.

Puisque si tu poses la question initialement, c'est probablement que tu veux des avis...  
Donc je vais te donner le mien.
 
Je t'invite à le faire, si et seulement si elle est réellement partie prenante, en lui expliquant que c'est un investissement très particulier pour toi aussi, et que tu as envie que ce soit un parcours commun avec elle.  
Tu devrais alors bien lui expliquer que si à un moment tu sens qu'elle n'est plus présente dans la démarche, tu laisses tomber, tu maintiens comme ça le fil entre elle et toi.  
 
Je pense que c'est une façon pour elle d'ancrer un lien avec toi, qu'elle ne partage qu'avec toi, et qui vous unit uniquement vous deux.  
Déjà, d'un point de vue purement pragmatique comme ça a été évoqué, ça lui ouvre des portes pour son futur. Libre à elle de les franchir ou non, mais c'est toujours bien de les avoir...
Ensuite, c'est une façon de retendre un lien avec elle en maintenant le sujet de discussion entre vous, et probablement que ça permettra d'aller un peu de l'avant. Et ça d'autant plus qu'elle ne peut pas le faire avec sa mère, seulement avec toi.  
D'autant que ce projet t'implique autant qu'elle puisque tu dois aussi faire la démarche en amont. Propose lui de t'accompagner dans tes propres démarches aussi avant d'attaquer les siennes.  
 
Franchement, là tu as un boulevard pour qu'elle revienne vers toi, pour faire avec seulement elle quelque chose qui vous ancre ensemble dans un sujet qui ne vous appartient qu'à vous. Et en plus, toi qui dit tout le temps qu'elle n'a aucune volonté et aucun projet, là tu en as un qui ne te coûte pas grand chose et qui en plus te permet d'envisager de construire quelque chose avec ta fille...  
 
Fonce !!!
 
Et remets bien sur la table la menace de tout arrêter si elle fait pas ce qu'elle a à faire (simplement dans les démarches et l'implication). Autant elle n'est encore qu'enfant et il y a plein de trucs dans la relation toxique de toi et sa mère et de sa mère à elle qui la dépasse complétement dans les répercussions de la vie concrète, autant à 16 ans elle est largement en mesure d'entendre que pour ce projet en particulier, ça nécessite qu'elle s'implique un peu.  
Un gamin de 8 ans à qui tu dis qu'il aura un nouveau vélo que s'il t'aide à tondre le fera sans broncher, pareil pour ta fille.
 
Et tant qu'à faire, essaye de créer un projet avec elle autour du Canada, un voyage, des lectures, de la découverte, des études, de la famille, un voyage linguistique... J'sais pas trop quoi, mais y'a tellement à faire...

Perso, je trouve que l'histoire de la double nationalité n'a aucun intérêt.

Je partage également cet avis. Tu constates, et les évaluations le disent aussi, que c'est la mère de ta fille qui décide de tout pour elle, qu'elle est du coup désociabilisée, avec un niveau de culture et de développement psychique et logique très faible/très impacté, entrainant des angoisses et une très forte immaturité.
Sans la dédouaner, elle n'est pas dans la réalité de tout le monde, et à son âge et avec son développement, surement pas en mesure de relativiser, et probablement de toute façon sans point de repère qui lui permettrait de comparer.
 
L'adulte qui sait, c'est toi. Sans céder à tous les caprices, c'est toi qui doit être fort pour elle, même si elle était une édo "normale" et dans un milieu ordinaire, ça serait déjà illusoire de demander à un ado de cet âge d'être présent pour son père. C'est toi l'adulte qui doit être là pour elle.
 
Je rejoins complètement la personne qui disait "pourquoi tu ne lui expliques pas exactement comme tu viens de nous expliquer ?" peut être sans trop évoquer la partie "ça serait sureent possible" parce que si elle est immature ainsi elle ne peut pas vraiment concevoir le côté "peut être" et elle prendrait la réussite pour acquise (te faisant retomber dessus le fait que ça ne fonctionne pas si c'est le cas).
 
Je partage l'avis que c'est un biais formidable pour essayer d'alimenter du lien entre vous. Rien ne t'oblige en plus à te lancer directement dans les démarches direct, même si ça va surement être compliqué de lui faire comprendre et accepter que ça va être très long comme démarches. C'est un peu faire fonctionner à la carotte, puisque c'est jouer sur le levier d'un truc qu'elle désire pour l'inciter à faire un pas vers toi. Mais c'est pour la bonne cause et il est probable qu'actuellement elle n'est pas en capacité de passer par des interactions plus saines. Je partage l'avis de ceux qui disent de ne pas fermer la porte, de la laisser ouverte sur le sujet. Et ne rien faire avancer tant qu'elle n'est pas proactive (au sujet des démarches, au sujet des contacts avec toi). L'idéal ça serait surement de tout découper en micro-démarches, même fictives si c'est des choses que tu sais déjà ("je vais me renseigner sur le net" "je vais téléphoner à l'ambassade" blabla) et la laisser venir vers toi. Et tant qu'elle vient pas ça ne bouge pas. Ne passer à la micro-étape suivante que quand elle fait du lien avec toi. Si elle ne le fait pas hé bien l'occasion est manquée, tu auras essayé, et ça ne t'auras pas coûté trop de temps.
Si ça marche un peu c'est toujours ça de pris...
Parce que quand même, quelle tristesse que cette enfant soit laissée dans cette incurie/cette maltraitance... (pas par toi, mais par sa mère et la justice...)

Merci pour vos avis argumentés    
 
Oui, je suis d'accord sur le fait que c'est une excellente occasion de pouvoir renouer les liens. Procéder par micro-étapes, oui aussi, c'est une bonne idée. Oui, je suis l'adulte dans cette histoire, c'est à moi d'avaler les couleuvres et tenter de naviguer intelligemment dans ce cloaque pour que la situation s'améliore. Mais ce n'est pas facile.
 
Elle vient juste de me relancer d'un "S'il te plait !".
 
C'est difficile de communiquer, cela passe juste par SMS et je dois veiller à ne pas faire de messages trop longs, sinon ce sont "des pavés qu'on ne lit pas".
 
Je lui ai répondu que j'étais d'accord avec à sa démarche mais que cela me demandais aussi des démarches car je n'avais pas les documents qu'elle demandait. Je lui ai dit que c'était compliqué à expliquer par SMS et qu'elle pouvait passer chez moi pour en parler ou lorsque l'on se verra aux visites si elle le préfère.
 
J'ai terminé en disant que c'était quelque chose que je voulais faire ensemble.
 
Je verrai si j'ai une réponse.

J'ai eu la réponse : "on en parle à la visite".
 
Bien ! Une première micro-étape de franchie, elle a l'air de vouloir venir aux rendez-vous, ce qui n'était pas gagné. En espérant que ma fille ne change pas d'avis entre-temps, j'ai déjà eu plein de petits espoirs qui n'ont débouchés sur rien.
 
Prochaine étape, bien préparer cette visite avec la psy qui va être présente à la visite médiatisée.

Ah chouette, elle répond c'est déjà bien.
 
Et le fait qu'une tierce personne, d'autant plus si c'est un psy, je trouve que c'est un bon point.

Je ne voudrais pas paraitre pessimiste mais attend toi à ne plus avoir de son ni d'image une fois qu'elle aura sa double nationalité
 
Mieux vaut y être préparer je pense.

Oui, c'est bien. Après faut voir la compétence et l'implication de cette personne. Mais une chose est sure, je n'y arriverai pas tout seul, il faut que je sois aidé.

Peut-être, mais c'est à moi de jouer les bonnes cartes pour que ça ne soit pas le cas.
De toutes façons, ça ne se fera pas en quelques mois. Je pense que l'on est parti pour au moins 2 ans. Déjà sur place, les formalités sont longues, mais par correspondance...

Lurker depuis quelques temps, je mets mon drapeau ici  

Le smiley, il porte un drapeau. Tu le vois pas, car cLurker depuis quelques temps, je mets mon drapeau ici  

Edit :Arf, j'arrive pas à poster plus sur tel, bug à la con.

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disons qu’à partir d’une certaine pension ça peut s’envisager en prenant une nounou à plein temps  

...la mère par exemple?  

Tiens, nouveauté de configuration. (Rappel : Père toujours à 900km, ne viendra plus 1 w.e sur 2).  
Mais fait quand même "ce qu'il peut". W.E prochain, il se trouvera à 220km.  
Il a donc demandé à son ex d'amener les enfants à la gare vers 17h vendredi, et de venir les y prendre le dimanche en fin d'aprem.
2 écueils : la mère travaille, et elle ne souhaite pas que ses enfants fassent 2h30 de train vendredi soir et >3h au retour dimanche aprem.
Elle l'a signifié au père.  
 
Avec les réponses reçues sur le topic, je commence à cerner le machin et je pense que si le papa veut leur faire faire 3h de bateau/5h d'avion/etc...sur son DVH, y'a rien à faire, c'est comme ça.
Reste la logistique.
Il a envoyé un sms à un de ses fils, pour lui dire d'être prêt vendredi, "qqun" va venir les chercher à leur école pour les amener à la gare.  
La mère devra sans doute aller les chercher à la gare dimanche en fin d'aprem, prévenue au dernier moment par sms par ses fils quand ils seront montés dans le train...
 
La mère ne sait absolument pas qui est la personne qui vient chercher ses enfants, a priori ce n'est pas de la famille sinon il l'aurait dit à son fils.
 
Ma question porte sur le "1/3 de confiance"...s'il y a une couille/accident/whatever, qui est responsable?
 
1.La mère qui a laissé ses enfants à "une inconnue" (pour elle)?  
2.La mère parce que la couille est arrivée chronologiquement sur son temps de garde?
3.Le père?
4.On s'en fout, y'a personne à "poursuivre" de toute façon?
5.on s'en fout pas complètement, face à juge plus tard ça peut faire tache?
6.tu fais chier avec tes questions, l'important c'est que les enfants voient leur père, même si c'est 2h dans le w.e, même s'ils vont passer leur temps dans le train, et même s'il faudra lutter pour leur faire faire leurs devoirs à 20h dimanche soir, parce que ça dépasse les compétences paternelles
 
 

 
Plutot reponse 6. Parce que meme s'il habitait la baraque en face de celle de la mère, ça changerait pas le fait de faire faire les devoirs. Selon l'age des enfants, ils peuvent aussi les faire dans le train . C'est con pour les enfants de faire autant de trajet mais c'est pas parce que la mère n'a pas "envie" qu'ils fassent autant de train que c'est une raison valable pour pas que le père les voit. La mère peut raler et refuser de les emmener à la gare mais elle peut pas non plus se plaindre quand le père trouve quelqu'un d'autre pour leur faire faire le trajet. Et les chercher le dimanche à la gare, ben si elle refuse, le père peut aussi trouver qqu'un d'autre pour le faire donc bon, faut reflechir un peu avant de répondre. Elle a aussi tout a fait le droit de dire au père que c'est pas raisonnable de faire voyager les enfants autant pour un week-end et les faire chercher par quelqu'un qu'ils connaissent pas etc sans pour autant lui mettre des batons dans les roues.

Est-ce que c'est le weekend du DVH du père ? Si oui, il a le droit de confier à n'importe qui l'autorisation de gérer ses enfants, maintenant il faut qu'il soit en règles par rapport à l'école, mais ça c'est son problème.
A partir du moment où c'est son weekend de DVH, c'est lui qui est responsable des enfants et il veut ce qu'il veut...  
C'est simple et trivial.
 

C'est pas juste qu'elle n'a pas envie par caprice, c'est qu'elle ne veut pas que ses enfants soient trimballés tous les w.e comme des colis.   Elle est contente que ses enfants voient leur père, simplement les conditions de dvh se dégradent et à un moment ben...c'est beaucoup d'emmerdes pour quelques heures de présence.
Après, s'ils trouvent ça chiants ils le diront à leur père, normalement
 

Elle est consciente qu'il fait des efforts, mais idem, ce sont toujours les conditions. Et sauf si elle lui pose 5 fois la question, elle ne saura que dimanche quand les enfants sont dans le train que c'est à elle d'aller les chercher.  
 
 
C'est pas la première fois qu'ils le font. Elle lui a déjà dit.  
Et tout est une question de perspective. Elle ne veut pas lui mettre des bâtons dans les roues, elle demande juste qu'il agisse en adulte : à savoir prévenir en avance de ses intentions, et que conformément au jugement, ce ne soit pas à elle d'amputer son temps libre/poser une demie-journée de boulot/... pour lui amener les enfants.
   
 

Oui oui, pas de souci avec ça  mais je peux, en tant que père moi-même, me poser la question de savoir qui va aller chercher mes enfants à l'école. Là, il a shunté la maman, est passé directement par sms avec le fils, qui ne sait pas encore qui vient les chercher...

A charge de qui d'amener les enfants lors du DVH du père?

@syzygie: C’est certes cavalier comme façon de faire mais j’imagine que si elle est plus avec, c’est pas nouveau. Faut vraiment que vous arrêtiez d’attendre qu’il change.

Le père doit venir les prendre et les ramener à l'heure précisée dans le jugement, avec une tolérance horaire.
 
 
 
En l'occurrence mon message initial demandait simplement si, en faisant comme il le demandait, en cas de pépin avec la tierce personne, quelque chose pouvait être reproché à la mère.
 
On n'est pas dans le cas de l'emmerder, mais juste d'être couvert en cas de pépin/accident en ayant accepté ses conditions

 
C'est à dire? S'il arrive quoi? Que veux tu qui lui soit reproché et par qui? Elle arrange son ex, en laissant ce tiers chercher les enfants plus tot que ce qui est écrit sur le jugement si je comprends bien (après école vendredi plutot que samedi matin?) c'est plutot à lui de s'inquieter de ça si ça se passe mal, non? Et si il arrive quelque chose, la mère s'en voudra toujours, en mode "j'aurais jamais du laisser faire" (les parents culpabilisent de toute façon pour tout, tout le temps).