Reprise du message précédent :
   
 
Lorsqu'un des deux parents s’éloigne géographiquement et que rien n'est indiqué sur la convention de séparation est-il vrai que les trajets doivent être partagé moitié /moitié?
l'un de vous aurait une experience là-dessus?  
 
 
 
contexte : ma sœur et son conjoint se sont separés il y a 2 ans, 2 enfants de 7 et 11,  DVH élargit ( 1 we/2 au père plus mardi soir-mercredi journée ) et à ce moment les 2 habitaient la meme ville de petite couronne parisienne.  
 
MAIS en juin le papa a decidé d'aller s'installer chez sa nouvelle compagne à 900 bornes (à coté de Bayonne )  
 
Au-delà du legerement cavalier du truc ( momes et mere ont été informés 2 jours avant le demenagement alors qu'il y avait un GROS impact sur le DVH ) se pose donc, désormais, le soucis des trajets mon ex beauf affirmant que ma sœur doit payer la moitié des billets de trains et elle considerant que ce choix d'eloignement est du ressort du père qui a donc à en assumer les consequences, y compris financieres, tout seul comme un grand.
( sachant que la somme réclamée pour les billets correspond presque à l'integralité de la PA qu'elle touche  et qu'il menace de se servir justement directement sur la PA qu'il doit verser - ce qui n'est pas tres legal je pense -  )
 
évidement leur conciliation de séparation ne précise rien puisque la question ne se posait pas à la séparation qui s'est faite par mediation ( c'est d'autant plus couillon cette histoire que jusqu'à juin tout se passait plutot remarquablement bien et calmement pour les momes comme entre eux .)  
 

A mon avis c'est au père se se débrouiller, c'est son départ qui change les circonstances.

 
Pas d'expérience perso mais je n'ai jamais entendu parler d'une OBLIGATION de partager les frais de trajets.
 
A priori quand un des parents s'éloigne volontairement (donc pas pour mutation pro obligatoire) c'est son DVH qui risque d'être remis en cause. Et bien sûr il ne peut pas modifier sa PA de son propre chef. Ce serait trop facile. Malheureusement faute d'accord ils devront passer par la justice.

Pour avoir vécu le truc par procuration, oui, le père se démerde.  
Aucun impact sur la PA.  
S'il ne peut pas assumer, c'est là que ça se complique.  
A priori, mais à confirmer, soit il demande une révision de la garde avec un système plus classique de parents très éloignés, genre la moitié des vacances d'été et les vacances scolaires en entier sauf Noël et/ou Pâques, bref à gérer avec la maman.  
Par contre vu le temps de garde qui se réduit, la PA peut augmenter.
Soit ils ne changent rien à la convention, et le père exercera son dvh comme il l'entend.
Si le temps de garde est très réduit dans ce cas, la maman peut demander à avoir un reclassement en garde réduite, et demander une augmentation de PA, mais dixit une avocate, c'est pas forcément bien vu quand ça vient de la mère.
Chez mes connaissances, le père a prévenu les enfants qu'il n'allait plus revenir tous les 15j, plutôt une fois par mois pour un w.e., et la maman n'avait pas l'intention d'exiger quoi que ce soit... même si financièrement c'est elle qui va pâtir de cette évolution...

J'ai toujours entendu dire que dans les jugements c'est, sauf situation particulière ou accord, généralement le parent qui décide de s'éloigner qui prend à sa charge les trajets.
Ca a une certaine logique, comment ce papa voit les choses ? Si il décide de déménager en Nouvelle Calédonie il pense que la mère se devra de payer la moitié des billets d'avion deux fois par an ?  

Bonjour à tous.
Je me posais une question : dans quels cas c'est la maman qui doit verser une PA au papa ?
- En cas de garde alternée si maman maille plus que papa ?
- En cas de garde normale si elle est chez papa quelque soit les revenus de l'un ou l'autre ?

 
Ce n'est pas forcément le parent qui s'éloigne qui paye les trajets mais cet éloignement doit faire l'objet d'une révision des accords sur la garde et fort souvent une modification de la pension alimentaire.

Si le père a plus la garde que la mère.

Si on suit cette logique : si dans un second temps c'est la maman qui s'éloigne (genre dans le cas présenté ici elle va en Alsace) -> le père paye Bayonne <-> RP et la mère RP <-> Alsace ?  
 
Dans l'absolu, c'est au parent qui exerce son DVH de se débrouiller (même pour de courtes distances), "sauf meilleur accord" comme indiqué dans pas mal de conventions..
Dans ce cas précis, je rejoins loupie94 ( ) : sauf accord entre les parents il faudra en effet repasser par la justice

 
en garde alternée pas de PA normalement ! c'est mon cas  

Oui mais uniquement en cas de revenus similaire non ?
 
Car sinon il faut équilibrer pour que l’enfant puisse avoir le même confort et loisir dans les deux maisons

 
Une connaissance est en GA, son ex lui lâche un peu plus de 600 boules de PA. Dans le genre foutage de gueule... Enfin, ça lui paie sa Mini, et ses vacances  

et voila, nouvelle menace de changement de garde... tout ça parce que j'ai coupé mon tél ce WE....
 
C'est possible d'exiger une garde alternée avec interdiction d'emmerder l'autre parent ?

 
Pourquoi prendre ses menaces au sérieux ? Quelles probabilités que ça aille jusqu'au bout? Quelles probabilité de victoire si c'est le cas?

 
Bordel!!
Le mec a gagné à euro millions ?

 
les mêmes cas que si c’était l’inverse , en théorie  

 
t’es fou toi , c’est parce qu’il n’y a pas de gros écart de salaire ça , tu peux avoir le double effet kisscool en GA  

0% de chance que cela aboutisse.

Dit lui d'appeler directement ton avocat la prochaine fois.

 
Il est dans la finance, j'en sais pas plus

Bonsoir à tous,

J'ai une question pour une amie qui vit malheureusement un début de divorce assez compliqué. Le mari a quitté le domicile à la demande de mon amie  car la cohabitation devenait impossible.
Elle a donc de facto la garde des enfants. Le mari souhaite la garde alternée. Elle refuse en bloc. Il négocie donc une semaine sur deux de pouvoir aller chercher ses enfants pour les garder 2h à la place du périscolaire et les ramener chez leur mère. Elle ne veut pas notamment pour ne pas le croiser tous les jours une semaine sur deux .  Depuis 2 jours chacun à tour de rôle écrit à l'école pour les desinscrire puis les réinscrire au périscolaire. Comment cela se gère t'il en attendant le jugement qui aura lieu dans des mois ? Ils doivent forcément se mettre d'accord entre eux ?

 
Pourquoi refuser ?

Pour élever ses enfants qui sont en bas âge.  Elle a subi complètement la décision donc elle s'accroche aussi à ses enfants.

Ben oui, ils doivent se mettre d'accord. Un conseil pour préserver les enfants. Il faut trouver un accord. C'est quoi cette comédie d'inscrire et désinscrire les enfants de la périscolaire ?

Pourquoi la maman refuse la garde alternée ?
Il n'y a aucune raison de refuser la garde alternée. Monsieur devrait réussi a obtenir une garde alternée devant un juge.

Si la maman ne veut pas croiser monsieur, il suffit de faire l'échange via l'école. Monsieur dépose les enfants le lundi matin et la maman vient les chercher le lundi soir.

Les enfants ont quel âge ?
Pourquoi l'homme n'aurait plus le droit de voir ses enfants ?

Je ne demande pas un avis sur le fond du dossier tu n'es pas compétent sur le sujet et moi non plus. Mais si tu veux en savoir plus elle a été trompée cela n'aide pas à la discussion  
Ils doivent se croiser si c'est la "semaine du père " car il propose d'aller les chercher à l'école et de les déposer chez la mère après avoir passé un peu de temps avec eux.  

Moins de 6 ans.

Si ils vivent en France la tromperie ne prive pas le père de la garde des enfants.
Pour moi l'idéal c'est de faire garde partagée 50/50
Une semaine le père, une semaine la mère.
Échange a l'école pour limiter les rencontres si c'est tendu entre les deux.

On a fait garde partagée alors que mon fils avait 4 ans. C'est clairement pas une bonne chose d'utiliser les enfants pour régler les problèmes d'adultes.

Oui, ils devraient se poser et réfléchir car cette gestion est malsaine pour les gosses.
Ma grande a été en garde alternée depuis ses 4 ou 5 ans. Oui ce n'est pas facile pour tous le monde et en particulier pour les enfants
Mais la manière la plus productif est de réglé cela en adulte  

 
M'est d'avis que si tu veux des conseils un changement de ton pour passer sur un registre moins péremptoire serait tout indiqué.
 
La tromperie n'a pas à rentrer en ligne de compte dans les discussions sur les enfants.
Si elle a du mal à gérer la situation il existe des professionnels pour l'accompagner.
 
Pour le reste, c'est les parents qui décident.
S'il n'y arrive pas il reste le JAF.
 
Quel âge ont les enfants ?
J'ai obtenir la résidence alternée pour ma fille de 3 ans.
 
Il serait de très mauvais ton qu'elle ne soit pas conciliante avec le père pour qu'il puisse voir les enfants, ça aura du mal à passer...
Je te conseille de l'orienter vers quelqu'un qui saura l'accompagner (médiation familiale par exemple) et aider à la reprise de la discussions.
Et surtout surtout surtout, les enfants doivent être protégés des rancoeurs d'adultes...

 
+1 c'est le principal.
 
Les histoires de changer la périscolaire au dernier moment c'est vraiment n'importe quoi. Les enfants n'ont pas a subir ce genre de chose. Ils vont passer pour des cas social a l'école. Ils vont être perturbé par ses changements etc...
N'impliquez pas les enfants dans les disputes d'adultes avec des "ton père est un connard, ta mère est une salope ou d'autre trucs du genre."
 
Ok le mec est un connard d'avoir tromper la nana. Mais c'est quand même le père des enfants. Il a le droit de voir les enfants.
Donc garde une semaine sur deux. Echange des enfants a l'école pour ne pas voir l'autre parent.
Le papa dépose les enfants le matin, la maman va les chercher le soir. Puis l'inverse la semaine suivante.
 
Dans ma vie j'ai trop vue des familles séparé se déchirer pendant des années avec des :
"Machin est un connard, il est partie avec une autre femme, machine est une salope elle est partie avec un autre mec" c'est super malsain pour les enfants.
J'ai encore un oncle dans le cas avec ma grand mère qui continue de dire que son ex femme est une salope. Putain cela fait 20/25 ans qu'ils ont divorcé. Il faut passer a autre chose maintenant.

Aucun ton péremptoire de mon côté je précisais simplement ma demande pour ne pas ouvrir un débat sur les droits entre les pères et les mères.  Les premières réponses allaient sur ce terrain ce qui n'était pas le but de mon post. A aucun moment je ne dis que mon amie a raison sur le fond.Je demande quelles sont les modalités juridiques de discussion avant de prononcer le divorce.  Les enfants ont 1 4 et 6 ans.
Merci pour ce premier retour.

Je ne pense pas qu'ils soient dans les insultes. J'essaie d'aider dans la mesure du possible pour qu'ils puissent se parler.  J'ai également eu le père au téléphone que je connais bien. Mais comme le divorce a un horizon de temps éloigné je prends des avis sur les moyens de discussion avant.

Si ils veulent du rapide faut faire ça à l'amiable par avocats déjà. Et une conciliation pour régler la garde des enfants avant le jugement définitif peut aussi se faire devant un avocat.
Sans jugement, je serais le père j'irai porter plainte pour enlèvement d'enfants. La mère n'a aucun fondement légal pour lui refuser la garde.

Gnagnagna il m'a trompé alors je le prive de ses enfants.

Ça me met hors de moi ce genre de bonne femme  

Seul moyen de pression pour elle

 
Je sais pas mais je pensais contacter un avocat pour enfin fixer le truc devant un juge et que la garde alternée ne soit plus un moyen de pression à chaque saute d'humeur.

Excellente initiative !
Même quand tout se passe bien je pense que tout le monde devrait entériner les accords tacites pour justement éviter les problèmes ensuite...

La résidence alternée à un an c'est chaud...  
Les magistrats ne voudront pas la prononcer, et probablement que vu l'âge des 3 autres, ils rechigneront à la prononcer pour les 2 grands si elle n'est pas décidée pour le dernier.  
Quoi qu'il en soit, il leur faut un terrain de discussion, sinon ça va se régler entre avocats, le juge tranchera, et ça n'aidera rien ni personne même si ça donnera un cadre, ce qui en soit est une bonne chose.
 
Tu devrais appuyer fort l'hypothèse d'une médiation familiale (le principe est connu des parents déjà séparés, y compris de ceux qui ne l'ont pas pratiqué, mais sinon c'est un dispositif assez inconnu) : https://www.service-public.fr/parti [...] its/F34355
En gros, tu discutes devant un tiers, qui en général est formé pour déminer les situations conflictuelles, ça peut permettre une reprise de dialogue. Ensuite, le principe est de rédiger une convention d'accord entre les parents qu'un juge ratifie et c'est terminé.
La voie royale quand ça discute un peu entre ex.  
Mais des fois (ça a été mon cas), ça ne fonctionne pas.
 
Après il y a la solution d'un thérapeuthe, pas pour le couple, mais pour parler des enfants, de leurs besoins, et de comment articuler les besoins dans le cadre de la séparation conflictuelle.  
c'est difficile, quand on a été en couple, et du coup que les enfants étaient entre leurs parents au quotidien, d'envisager que les enfants puissent avoir des besoins différenciés selon leurs âges, et que leurs besoins vont nécessiter de discuter, de s'organiser, sans pouvoir compter sur l'autre parent dans l'immédiat quand les enfants sont avec l'un des deux.  
 
Et si ça ça ne marche pas, il reste le juge qui finira par trancher.
Tant que le juge n'a pas statué, il n'y a aucune décision qui s'applique, et malheureusement ça peut donner lieu à des situations bien désagréables pour tout le monde...
 
Mon vrai conseil finalement : insiste vraiment auprès de ta pote pour qu'elle soit accompagnée (psychologue, psychiatre, peu importe, mais qu'elle ait un espace de discussions à elle où elle puisse s'épancher avec quelqu'unb en face qui l'aidera à lâcher un peu prise). Insiste également sur le fait qu'elle doit laisser la relation parent/enfant intacte, dans les 2 sens.  
Je lis un livre très intéressant en ce moment : https://www.albin-michel.fr/vos-enf [...] 2226195210
Et d'une façon générale, la lecture peut aider. A donner des pistes différentes, à lire des choses qu'on n'imagine pas, et surtout, ça permet aussi de se concentrer un peu sur autre chose...
 
Voilà...
 
Bon courage en tous cas, accompagner des potes qui divorcent c'est compliqué, parce que c'est aussi compliqué de savoir comment se positionner soit par rapport à eux, à fortiori quand, comme ça semble être ton cas, tu es plutôt pote avec les 2 membres du couple.

Je continue un peu...
Le seul vrai préalable, c'est qu'ils soient tous les 2 prêts à discuter.  
Si l'un des deux fait obstacle, ça ne marchera pas.
Et pour l'un comme pour l'autre, ça nécessite d'accepter de mettre de l'eau dans son vin.  
C'est dur dans ces moments où tout s'écroule (faut pas se leurrer, même si c'est lui qui part parce qu'il a quelqu'un il n'est pas indemne de la situation) et où une victoire permet de se reconstruire en flattant un peu l'égo et le narcissisme qui en ont bien besoin.
C'est un vrai problème quand les enfants nourrissent ces victoires.  
 
Mon hypothèse, pour un discussion autour d'une semi résidence alternée, ce serait des rythmes fractionnés. Pour les petits c'est intéressant, genre 2-5-5-2 ou 4-3-3-4 (je t'invite à faire quelques recherches sur google). Et pour le petit, et bien faire uniquement le weekend, ou un peu plus de temps en temps, et y aller doucement.

 
Je note pour le fondement légal.  La conciliation peut également être une bonne idée pour statuer sur la situation avant le jugement. Est ce que tu sais si le jugement définitif va souvent dans le sens de la conciliation provisoire?  
 

 
Je ne vois pas l'intérêt d'utiliser des mots dénigrants envers quelqu'un que tu ne connais pas. Ce n'est pas ce genre de bonne femme pour reprendre ton expression mais simplement quelqu'un qui est un peu perdu et qui souffre en ce moment.  
 

 
Ce n'est en effet malheureusement pas faux
 

 
Merci pour l'ensemble de tes posts cela donne des pistes intéressantes. J'ai lu en effet ce matin un article autour du 2-5-5-2.  
Pour ceux qui lisent j'essaie d'aider et de suggérer des solutions.  Je n'ai pas de parti pris car j'ai bien conscience que tout le monde pâtit de la situation et les enfants en premier lieu. Difficile d'ailleurs d'imaginer ce qu'ils comprennent ou non à leur âge.  
 

 
Sur quel fondement? A 1 an, plus de recommandation officielle pour continuer l'allaitement, du coup, quel argument est utilisé pour ne pas donner de garde alternée?

J'estime que mettre de côte sa souffrance pour penser aux enfants est le minimum à faire dans ces circonstances. C'est compliqué mais c'est important

 
Mais peut être qu'elle allaite quand même, on n'est pas obligé de suivre les recommandations officielles.
 
En tout cas dans mon cas mon avocat m'avait dit que la résidence alternée pour des enfants de moins de 12/18 mois était très rare. Surtout que là ils n'ont pas l'air d'accord, ce qui est quand même un prérequis de la garde alternée.