Reprise du message précédent :

 
Oui j'ai essayé de lui parler mais il n'y avait que des reproches bidons, des mensonges et un cerveau retourné. j'ai tenté de discuter avec mon ex mais elle refuse la médiation, elle ignore mes propositions de déjeuner, etc.

Bon alors 2 choses...
La première c'est qu'il faut toi travailler sur ta peur de ne plus jamais avoir tes enfants avec toi.
Sauf à ce qu'il y ait une mesure de protection à ton encontre, ça n'arrivera pas.
Et tes enfants t'aimeront toujours, quoi qu'il se passe et quel que soit leur discours...
La deuxième, c'est que si ton enfant ne veut plus venir, il faut savoir pourquoi.
Lui en parler, en parler avec ton ex, ce sont évidemment de bonnes choses.
Mais un psy aura des moyens et des clés, des leviers plus faciles à activer pour que l'enfant puisse se confier. Et c'est un tiers en dehors du conflit que peut s'opposer avec ton ex si tel devait être le cas...
En n'oubliant pas que c'est l'enfant qui va chez le psy, et par conséquent le secret médical protège aussi cet endroit, ce qui fait que les psys n'ont pas d'obligation de raconter ce qui se dit en séance, même si bien sûr qu'un compte rendu est nécessaire. Mais'le patient, c'est l'enfant, pas le parent...
Vous serez de toutes façons alertés en cas de problématique grave.
Cependant, c'est je pense nécessaire d'y aller.
 
Quand ton enfant refuse le passage de bras, comment ça se passe une fois qu'il a quitté l'autre ?
J'ai tendance à penser que c'est toujours triste de quitter un parent quand la semaine s'est bien passée, et que bien qu'il t'aime, c'est cette tristesse qui prédomine à ce moment.
Surtout qu'il est encore petit.
La vraie grosse alerte viendra du comportement qu'il pourra avoir en dehors du passage de bras, pendant la journée, le soir, la nuit, genre énurésie, cauchemars, peurs, pleurs...
Je pense que c'est avant tout le comportement du quotidien qui doit alerter plus que le passage de bras.
A fortiori si la situation avec ton devait être encore houleuse, un bon conflit de loyauté par dessus, et ça fait un cocktail émotionnel explosif pour ces moments là.

 
Mais vous avez un accord écrit / homologué par un JAF ou pas encore?

 
Ah si on peut obliger ton enfant à venir chez toi dans la mesure où si il ne t'es pas remis tu peux déposer une plainte. Après j'ignore comment les dites plaintes sont traitées. Et surtout si c'est souhaitable plutôt que possible.

Justice über alles.
Les règles au-dessus des envies...

Mes filles de 10 et 14 ans ne voulaient pas aller chez leur mère cet été. Et franchement ce refus ne mérite pas un suivi psy quand on voit leur mère, son copain et là où elles sont allées en vacances...
Y a des fois faut écouter les enfants aussi ou au moins poser la question de pourquoi ils ne veulent pas venir. Sept ans c'est compliqué par contre.

Pour peu que la maman présente ça à l'enfant comme une possibilité et non une obligation...

Oui enfin si à 7 ans ton gamin avait décrété qu'il ne voulait pas venir chez toi t'aurais peut être pas eu le même point de vue ?

 
Oui mais elles y sont allées quand même. Et 10/14 ans c'est pas 7 ans non plus. J'ai l'impression que dans le cas du posteur initial, le DVH n'est pas respecté à cause de ce refus.

Sept ans c'est difficile parce que très malléable par les parents.
Disons qu'un refus doit quand même entraîner un questionnement.

Yep questionnement je suis d'accord. Mais sauf problème "grave" pour moi il faut au contraire garder le lien au maximum (déjà pour voir de quoi il retourne pour de vrai, sans se baser sur les dires de l'autre parent)

 
+1000 "Tu veux aller chez ton Papa dans une chambre sans tes jouets préférés qui restent ici ou rester avec moi faire des calins et manger des crèpes?"

 
=> La deuxième, c'est que si ton enfant ne veut plus venir, il faut savoir pourquoi
Quand je lui pose la question, il dit des choses absurdes, il dit que je le traite de menteur, il me cite des phrases que sa mère aurait dit sur moi mais qui sont complètement déformées; quel que soit les discussions avec lui, il semble complètement retourné. Aussi, étant donné que sa mère va totalement dans son sens et ne le force pas du tout (bien au contraire) à venir chez moi, alors l'attitude de la mère et son discours conforte les idées arrêtées de mon fils.
 
=> Étant donné que nous ne sommes pas passés par le JAF, je ne me suis pas permis de le forcer à venir lorsqu'il a refusé de venir, mais par contre j'ai tenté de discuter avec lui dans un lieu neutre mais rien n'y fait.
Lorsqu'il y avait passage de bras, tout se passait merveilleusement bien, les enfants comprenaient parfaitement la situation et surtout ils l'acceptaient tel quel, leur discours était: on aime bien aller chez maman et on aime bien aller chez papa.
Mais une fois les enfants chez moi, aucune peur, rythme de sommeil régulier, les repas aussi, bref des enfants équilibrés malgré la séparation.
 
En tout cas, ça ne répond pas à ma question de savoir ce que sera en droit et en capacité de faire un JAF une fois que j'aurais pris le rdv.

 
Non pas encore justement.
 
Mais la question est bien là pour moi :  est-ce que le JAF peut décider (sous la contrainte) un enfant de 7 ans à faire une garde alternée chez moi si il n'y a rien en ma défaveur ? (bien au contraire).

 
C'est un peu, voire exactement ça, à mon sens.

C'est pas l'enfant de 7 ans qui va décider si il vit chez sa mère ou pas.
A cette âge il sont trop petit pour décider.
Par exemple dans ma convention de divorce il est noté qu'on n'a pas demandé son avis a mon fils car il est trop jeune.
Si tu as un emploi, si tu as un logement avec une chambre a moins de 20/30 minutes de l'école de ton enfant il n'y a aucune raison que tu n'es pas la garde alterné.  
 
Si tu maltraite ton enfant, si tu maltraite ton ex femme, si tu es alcoolique, tu risque de ne pas avoir la garde partagé. Mais je ne pense pas que cela soit le cas.

 
Ma situation est exactement celle que tu cites, d'où mon sentiment d'injustice.

L'idéal c'est l'entente amiable avec l'ex femme. Ou au moins un dialogue pour résoudre ce soucis. Si cela ne fonctionne pas c'est la justice mais cela sera un peu plus long.
 
Tu a l'air de dire que tu a d'autres enfants. Cela se passe mieux avec eux ?

 
J'ai 2 enfants (de la même mère), avec le plus petit au départ il y avait quelques pleurs lorsque la mère me les passait pour la garde, mais dès la porte franchit, des gros sourires, une superbe entente fusionnelle, de l'équilibre et tout allait bien.
Mais depuis que le 1er ne veut plus venir chez moi, la mère a prétexté que pour son bien, je devais lui déposer mon 2ème fils; j'ai accepté pour ne pas faire d'histoire mais depuis je me retrouve sans l'un ni l'autre enfant avec moi, c'est très dur d'accepter la situation.

Pour moi tu dois exiger d'avoir les deux enfants. Même si il y a des pleurs lors de la séparation.
Un enfant a besoin de voir son papa et sa maman. Tu a le droit de voir tes enfants. Même si ils pleurent lors de la séparation. C'est ton droit.
Même si tu ne t'entends plus avec la maman. Même si la maman pense que vous êtes séparé parce que tu n'es plus assez bien pour elle.
 
Je vais prendre un exemple bidon. Mais si ton enfant pleure pour avoir un jouet, tu ne vas pas céder sous prétexte qu'il va pleurer. La c'est pareil.

 
C'est au delà des pleurs la dernière fois que j'ai voulu récupérer mes enfants, l'ainé avait carrément la peur de moi (je n'avais jamais vu ça), donc étant donné qu'il n'y a pas eu de jugement je ne pouvais pas l'obliger à venir chez moi.

 
Ce n'est pas un gamin de 7 ans qui décide. Si tu n'es pas maltraitant bien sur que le JAF optera pour la garde alterné.
 
Apres essaye de creuser un peu avec le gamin, si ca tombe ire fois qu'il t'aura dit ses raisons, tu pourras lui dire que sa mère c'est une grosse mytho.

 
triste mais classique .... on utilise les gamins comme arme dans un conflit.

 
La garde alternée ce n'est pas ce que tu veux?    
 
J'ai dû rater un truc.

Pas de jugement pas d'obligation que les enfants reste chez la mère.

 
Bien sûr que si, bien au contraire je veux la garde alternée

 
peu probable que tu ne l’obtienne pas.

A l'inverse, pas de jugement donc pas d'obligation à rester chez la mère, et il semble clair que rester trop longtemps chez la mère nuit à ta relation avec les enfants, donc tes enfants DOIVENT venir chez toi. Ca peut être dur au début, je soupçonne qu'en très peu de temps ce serait calme.
 
edit : et un juge sera probablement bien plus favorable à une GA si elle est déjà en place que si la mère peut prouver que les enfants vivent uniquement chez leur mère.
Donc bon courage, et bats toi.  

C'est le cas avec ma fille, sa mère l'a complètement retournée et elle a peur de moi. Cela fait depuis le confinement de mars 2020 que je ne l'ai pas vue. Elle a aujourd'hui 16 ans et demi, cet été, je l'ai croisée par hasard dans la rue, elle s'est mise à courir quand elle m'a vu.

Ne perds pas de temps pour voir un psy si tu peux afin d'apaiser la situation. Lorsque la situation est installée, c'est très difficile de revenir en arrière. Aucun JAF ne te viendra en aide. Le seul truc qu'il peut faire, c'est fixer le mode de garde, et une fois le jugement reçu par huissier, tu pourras faire valoir ton droit de visite et d'hébergement. Alors tu auras la loi pour toi si ton enfant ne veut pas venir avec toi. Malheureusement, les flics n'en ont rien à foutre et si la mère s'y oppose sous le motif "je ne peux pas le forcer", ils ne feront rien. Tu pourras porter plainte pour non représentation d'enfant, moi ça fait 2 ans que j'en ai déposé trois, je n'en ai absolument aucune nouvelle, elles sont probablement perdues dans les limbes.

La garde alternée n'est pas automatiquement donnée si elle a déjà été mise en place. Dans mon cas, il a suffit que ma fille alors âgée de 10 ans pleure devant le juge pour qu'il décide une garde classique en faveur de la maman, sans aucune autre pièce présentée par madame. Depuis, les choses sont allées de mal en pis jusqu'au jour où ma fille a refusé de venir avec moi, elle avait 14 ans. Elle me reproche de lui crier dessus, sans pouvoir donner d'exemples précis... Elle reprend le discours de sa mère, mais comme elle ne comprend pas tout, elle le déforme parfois, ça pourrait être rigolo si ce n'était pas dramatique.

Je n'ai évidement aucun droit de regard sur l'orientation ou même consulté sur des choses concernant l'autorité parentale conjointe, alors que je l'ai. J'ai juste le droit de payer la pension alimentaire ce que je fais toujours, et gare si je suis en retard, j'ai droit un SMS de mon ex, comme aujourd'hui, alors qu'elle refuse de m'adresser la parole, refuse les médiations pourtant conseillées par 3 fois dans le 1er jugement.

Devant cette situation, je suis allé revoir mon avocat en décembre 2020 pour une nouvelle requête auprès du JAF. L'audience a été reportée 2 fois, il y a eu un premier jugement en décembre 2021 qui a ordonné une enquête sociale et médico-psychologique avant de rendre un jugement définitif.

Les 2 rapports sont accablants pour la maman : il est dit clairement qu'elle dit du mal de moi, sans aucune preuve et que ma fille subit un conflit de loyauté. Cette situation a engendré une déscolarisation et un isolement social, également dûment documentés dans les rapports. Un des deux enquêteurs, face à la situation, a fait un signalement à la CRIP (Cellule de Recueil d'informations Préoccupante, le n°119 enfance en danger) qui a cette fois ci déclenché une enquête de l'Aide Sociale à l'Enfance ASE (j'avais déjà fait un signalement qui est resté sans suite en décembre 2020 suite à la déscolarisation de ma fille au motif fallacieux de "phobie scolaire" diagnostiqué par sa mère, bac -5 en médecine, même pas diplômée Doctissimo).

Cette 3e enquête a conduit cet été à un dépôt d'un dossier auprès du Procureur de la République. Je suis en attente de sa décision : classement sans suite, enquête complémentaire ou transmission auprès du Juge de enfants pour la mise en place d'une Aide Educative en Milieu Ouvert (AEMO) conseillée par les assistante sociales de l'ASE qui ont fait cette enquête.

La deuxième audience, suite aux enquêtes ordonnées par le JAF en décembre 2021, aurait dû avoir lieu ce matin, elle reportée à la demande de l'avocate de madame. Normal, elle jouent la montre, dans 1,5 an ma fille est majeure. Mais cette fois ci, je pense que le juge a été interpellé par le contenu des rapports et l'urgence de trouver une solution car il a fixé la prochaine audience dans quelques semaines et non pas dans quelques mois comme pour les autres reports.

Les délais sont trèèèès longs, encombrement de la justice mais aussi le Covid qui reporte les audiences et auditions. Et dans mon cas, je n'ai pas été immédiatement entendu quand j'ai tiré le signal d'alarme dès 2018 auprès de l'école, des assistantes sociales, du médecin scolaire, du médecin traitant et même de mon avocat : personne ne pouvait rien faire ou "tout ce qui était administrativement possible a été fait" quand on ne m'envoyait pas chier directement. Aujourd'hui, les choses semblent enfin bouger, mais rien n'est encore décidé depuis 4 ans que cette situation dure et que ma fille est en souffrance psychologique sans aucune prise en charge, puisque pour sa mère "tout va bien". Si des choses sont mises en place, ça sera bien tard et les séquelles seront impossibles à faire disparaître, ma fille en souffrira toute sa vie.

Donc ne perds pas de temps pour agir et t'affirmer. Et dis toi qu'en tant que père, tu ne vaux pas grand chose face à la mère, si minable soit-elle. Pour ma part, je comprends pourquoi certains papas se retrouvent en haut des grues tellement la justice et l'administration peuvent dysfonctionner parfois.

Les faits divers dramatiques de femmes tuées par leur conjoints montrent souvent que les dispositions qui auraient dû être prises pour l'éviter n'ont pas été mises en place... Alors pour un gamin lambda maltraité psychologiquement, faut pas en espérer beaucoup plus d'eux. Il faut être diligent, ne rien lâcher et se relever à chaque fois que l'on tombe.

et du coup ensuite, tu vas faire quoi ? la fouetter pour la faire rentrer dans le droit chemin ?  autant un gamin de 7 ans tu peux encore le raisonner, une ado , c'est loin d'être gagné, surtout si elle a été matrixé par sa mère.

otobox > J'espère qu'une fois majeure et éloignée de sa mère (en espérant qu'elle n'y reste pas jusqu'à 25 ans), elle aura la maturité de voir toute son histoire autrement et qu'elle reviendra vers toi.

L'ASE demande une AEMO, je n'étais pas d'accord avec les assistantes sociales quand elles m'ont lu leur rapport déjà déposé au proc'. Je pense que la seule solution est de la sortir de là, soit en organisant un placement, soit en imposant un internat (qui pour le coup est mal barré puisque ma fille a arrêté l'école le jour de ses 16 ans).

J'ai commencé à alerter, elle n'avait pas encore 14 ans. Les délais étant ce qu'ils sont font qu'elle en a 16,5 aujourd'hui. Que faut-il que je fasse ? Je laisse tomber, je fais mon deuil et à-dieu-vat ? Désolé, je ne lâche pas encore l'affaire.

Je me dis ça aussi, c'est une branche à laquelle je me raccroche. Le rapport psy dit que j'ai toujours une place de père dans l'imaginaire de ma fille, elle est dans un dilemme. Mais c'est loin d'être gagné, elles sont tellement fusionnelles que je ne les vois pas se séparer comme ça. Et si un jour un clash se passe entre elles, que ma fille s'aperçoit du mal fait par sa mère, ça sera terriblement dévastateur et risquera de faire plus de mal que de bien.

Je compatis Otobox et je me mets à ta place. Ayant des soucis relationnels avec mon aîné (27ans) depuis 5/6 ans alors que nous étions fusionnel, je sais la souffrance terrible que cette situation peut engendrer chez toi, les nuits blanches...etc  
 
Bon courage à toi et ayant suivi ton histoire depuis le début n'hésite pas à nous apporter de meilleurs nouvelles.

 
J'ai les boules surtout que tu décris les choses qui me font penser à ce que j'ai vécu et vis.
Par contre, j'ai déjà alerté mon avocat aujourd'hui parce-que j'ai peur de ne pas pouvoir retourné à mon tour le cerveau de mon petit et je ne pense pas que les psy feront mieux. Du coup pour anticiper les choses, mon avocat m'a envoyé toutes les pièces à fournir pour une assignation devant le JAF. J'ai pas le choix car tout est refusé de mon ex, discussion, etc. Ma dernière chance est donc le JAF mais que décidera t'il, ça ?  
 

Personne ne peut le savoir sauf le juge.
Parle de tes soucis a tes proches, ta famille, tes potes et éventuellement un psy. Cela te fera du bien et cela t'aidera à passer ce moment compliqué.

Demande au JAF une enquête sociale, voire une enquête médico-psychologique avant qu'il ne juge. Avec un peu de chance, tu tomberas des personnes qui sauront appréhender la situation.
Je crois que tu peux demander de rencontrer aussi ton enfant dans un milieu neutre, si la situation ne s'arrange pas. Ton avocat te conseillera mieux que moi.
La juge de mon premier jugement s'est complètement fourvoyée dans sa décision et s'est laissée attendrir par les pleurs de ma fille. "C'est une jeune fille très sensible qu'il convient de confier à sa mère, sans dire pour autant que son père est un mauvais père" est la seule motivation écrite dans le jugement.
La psy que j'ai rencontrée dans le cadre de l'enquête m'a dit qu'à partir du moment ou madame faisait auditionner sa fille de 10 ans dans le cadre de la procédure, cela aurait dû mettre la puce à l'oreille de la juge et elle aurait dû demander une expertise psy, ce qu'elle n'a pas fait.
Donc si ton ex (enfin ! officiellement c'est l'enfant qui demande à être entendu, il a même un avocat à ses cotés, c'est très fort pour un gamin immature d'organiser tout ça ) si ton ex fait auditionner ton enfant il faut que tu obtiennes que ça soit via le psy, qui rencontrera individuellement toute la famille, et surtout pas par le juge.
Bon courage.

Bonjour, j'ai un couple d'amis qui va divorcer, les 2 se tournent vers nous les amis pour demander conseils, ils maîtrisent pas forcément internet, j'ai trouvé ce topic sachant qu'ils sont bien évidemment anonymes puisque je ne donnerai aucune indications sur l'identité ni localisation etc ou autre.  
 
Moi et les autres amis on connait pas de divorcés ni rien, on sait pas forcément comment ça se passe. J'ai fais du droit du travail donc bases en droit de la famille mais c'est loin. Avant de courir avocat notaire banquiers assistantes sociales ou que sais-je, leur donner 2/3 conseils pratiques permettrait de les aider à faire leurs démarches dans l'ordre et correctement.  
 
Description rapide du contexte :  
 
Ils ont 39 ans, ensemble depuis 2003 soit 19 ans, mariés sous la communauté légale (réduite aux acquêts, régime classique) en 2006, 5 enfants nés entre 2009 et 2016 (de 13 à 6 ans). Voulus enfin + par elle et lui a suivi.
 
Lui routier part le lundi matin rentre le vendredi soir gagne 2500 € nets environ. Elle n'a pas travaillée depuis 2005 soit 17 ans, avait travaillée un an ou 2, est donc femme au foyer.
 
Maison achetée en commun, comme tout le reste. Un seul compte commun, tout en commun, mais c'est elle qui gère qui choisi les dépenses etc.
 
Raison du divorce :
 
C'est elle qui le demande, elle en a marre de tout faire de tout se taper au niveau des gosses et de la maison bien qu'il en fasse quand même le week-end de ce qu'on constate quand on est invités, mais elle se plaint de tout faire toute seule la semaine. Elle a dragué un mec mais ça n'a pas abouti, et elle a fricoté avec son ex par messages et revu une fois, qui l'a finalement éconduite suite au combo ne travail pas donc pas d'indépendance financière + 5 enfants, qui lui a fait peur. Elle en a marre de ne pouvoir pas faire grand chose, coincée dans une situation financière qui ne permet pas beaucoup de fantaisies.
 
Lui ne veut pas divorcer, au début il disait vouloir se "foutre en l'air" il commence à se raisonner, il l'empêchera pas de partir, obliger quelqu'un à rester avec soit ne sert à rien. Il a dit oui pour les 5 enfants pour lui faire plaisir a elle mais n'en voulait pas autant en nombre à la base. Elle parlait d'en faire un 6e ou bien de divorcer, que si elle n'arrivait pas a tomber enceinte d'ici la fin d'année elle divorcerai.  
 
Il n'y a priori jamais eu aucune violences physiques ni d'un côté ni de l'autre, rien de constaté par famille amis. Par contre elle avait souvent tendance à fortement le rabaisser et a lui parler mal devant leurs enfants, les amis et la famille aux repas, anniversaires, etc...  
 
Qu'est-ce qu'ils doivent faire au niveau procédure, dans quel ordre, pour que ça se passe le mieux possible, notamment au niveau des enfants ? Elle doit trouver un travail ? Un logement ? Ils doivent d'abord divorcer ou d'abord vendre leur maison ? Et pour la garde des enfants ? Doit-il prendre un emploi ou il rentre tous les soirs, au risque de voir son salaire divisé par 2 ? Garde alternée possible ? Si par ex il les a le week-end elle la semaine et si elle trouve un emploi de week-end par ex ? Ou garde classique du fait de ses contraintes professionnelles à lui ? Elle lui faisait prendre ses congés a lui en partie hors vacances scolaires afin qu'il les amènent et ramènent de l'école, et entre les 2 elle le faisait aller faire des démarches administratives genre carte d'identité en mairie etc, pour qu'elle puisse se reposer un peu, cela peut-il être préjudiciable pour lui pour la garde en mode il voulait pas s'en occuper vu qu'il prenait des CP hors vacances ? Etc...
 
Merci par avance pour eux

Ca va être la douloureuse pour lui... (prestation compensatoire + pension alimentaire pour 5 enfants en garde classique).
Calcul rapide sur la base des chiffres donnés (s'il garde son boulot) : 770 € mensuels de pension alimentaire + 85000 € de prestation compensatoire.
De plus les prestations sociales seront versées directement à la mère.
 
Donc je suggère d'opter pour la garde alternée, donc changer de boulot pour être compatible avec le mode de garde.

 
 
   merci, je suis allée voir en simulation de pension alimentaire on arrive effectivement à ce chiffre là.  
 
Prestation compensatoire mais il a pas 85 000 €   il est censé les trouver ou ? Car avec ce salaire seul pour faire vivre 7 personnes il a rien pu mettre de côté  
 

Les raisons du divorce n'ont aucune importance pour le jaf (en tout cas pas ce que tu décris là). L'important c'est qu'il n'y ai pas de violences.
 
Les questions de changement de métiers c'est toi qui les pose ou eux? Il peut/ veut changer de métier ?  
 
Parce que sauf s'ils attendent de changer de situation pour divorcer ce sont les conditions de vie actuelle qui seront prises en compte.

La vente de la maison pourrait-elle couvrir ça?

Le principe de base du mariage que personne ne t'explique : mettre du pognon de côté, par n'importe quel moyen, en vivant chichement et ce dès le premier jour, pour pouvoir affronter le divorce et les pensions.

Bon courage à lui pour arriver à changer de boulot et négocier une garde alternée (ça lui permettra de voir ses gamins mais pas sûr que le coût global du divorce soit alors à l'avantage de madame qui y perdrait sur le tableau financier ).
Si pas de changement de taf, c'est jackpot pour elle financièrement. Par contre, bon courage pour retrouver un mec en étant sans emploi et avec ses 5 gosses dans les pattes.  
Déjà en garde alternée...

Quant à l'idée d'en faire un 6ième dans une telle situation, je vais essayer de ne pas faire de commentaire.

Bref, bon courage à eux deux. Et à vous aussi: amis des deux, vous risquez d'être pris entre deux feux quand ça va vraiment s'écharper.