Reprise du message précédent :
Avec l'enfant, 14 ans, qui refuse elle-même et de voir son père et la GA...
Je ne vois pas non plus.
Des demandes, il y en a à faire.
Mais toutes se baseront sur l'avis de l'enfant.

Ah, c'est l'enfant qui commande ?

Je l'ignorais.

S'il faut imposer à la mère de prendre soin (éducativement et médicalement) de sa fille sur son temps de garde, et imposer au père de payer, je pense qu'un JAF peut le faire "dans l'intérêt de l'enfant".

Ah oui, pour info, mon ex a demandé le passage en garde alternée un peu plus d'un an après le jugement de garde classique.

Il est toujours possible de ressaisir le JAF en montrant combien le passage en garde classique a été néfaste pour l'enfant.(même si ce dernier le désire)
Après faut voir si le JAF privilégie son épanouissement dans le n'importe quoi ou sa réussite sociale (et donc son épanouissement futur).

 
De l'enfant qui a 20 ou 25 ans en voudra a son père qui a rien fait pour elle, la sortir de là et qui a gâché son avenir, par ce que c'était qu'une gamine. Faites des enfants
 
Bon un poil plus sérieusement, comme tlm courage otobox, situation sans doute pas facile à vivre.

Je n'ai jamais entendu parler d'un JAF estimant qu'un ado de 14 ans n'avait pas le discernement et la maturité d'exprimer des demandes (et d'autant plus si la demande est de perdurer dans la situation de résidence actuelle, donc qu'elle ne suppose rien d'extraordinaire ou impossible) que le JAF soit en mesure d’exhausser, et de d'autant plus que déjà à 12 ans l'enfant a été favorablement écoutée et entendue, mais bon, tu as probablement connu des tas de gens ayant vécu le contraire.  

 
c'est probablement la connasse qui parle en moi :
quitte à ne plus pouvoir avoir de relations (saines) avec mon enfant,
en sachant que l'autre parent sabre ses chances pour l'avenir, ne lui fournit pas un foyer sain,
en sachant que la discussion et la conciliation ont échoué,
je m'orienterais vers la Justice pour faire une demande de placement sur décision judiciaire
 
ce n'est pas la voie diplomatique
ça va sûrement casser des liens à long terme et créer encore plus de discussions pénibles
je vois ça comme le dernier recours.
 

@ otobox : va quand même chercher ta fille chez sa mère quand c'est TON weekend. Si elle refuse de venir / de te la donner, va porter plainte à chaque fois pour non présentation d'enfant. La première fois, les flics vont la rappeler à l'ordre, mais au bout de 2 ou 3 fois, souvent ils durcissent le ton.
Mon ex a refusé une fois de me présenter ma fille, disant "qu'elle ne voulait pas venir", elle avait 5 ans. Les flics lui ont dit que c'était pas du tout une raison. Ça fait 6 ans, depuis elle n'a jamais réessayé ça.

ok.
 
Comme tu t'en doutes, je connais personne dans ce cas.
Cela dit, je pars du principe qu'on regarde l'intérêt de l'enfant, et que l'avis de celui-ci, c'est un plus non négligeable, mais que ça fait pas tout.
J'ose croire qu'il y a de l'humain en chaque JAF, et un sens des responsabilités.
 

Mon avocate m'a dit que le choix des enfants était respecté lorsqu'ils avaient plus de 14 ans. Comme dit seraphinette, si elle a été entendue à 12 ans, nulle doute qu'elle le sera encore.
 
Je pense que j'ai suffisamment d'éléments, échanges écrits, photos, rapports d'orthophonistes, de psy scolaire pour monter un dossier sérieux, mais que puis-je en attendre ? La première fois aussi, j'avais des attestations, des arguments, alors qu'en face il y avait juste ma fille qui avait manisfesté la volonté d'aller chez sa mère, la juge n'en n'a rien eu à faire. Ce que je risque, c'est d'être condamné à payer une pension alimentaire plus élevée, parce que mes revenus ont augmenté.
 
Le recours d'une décision judiciaire se baserait sur quoi ? Une enquête sociale ? Mon avocate me dit que ça ne sert à rien, les services sociaux ne verront que ce la mère voudra bien montrer. De plus, j'ai entendu (mais est-ce vrai ?) que si la justice s'en mêle, ma fille peut être placée chez un tiers le temps que l'affaire soit jugée et ça, évidemment, je ne veux pas.
 
Sans compter, comme tu dis stich+, que les relations avec ma fille, déjà difficiles, ne vont pas s'améliorer. Elle rentre dans l'adolescence, son comportement auprès de ses parents ne va pas changer en bien, je ne suis pas certain que la forcer soit la meilleure solution.
 
Je pense que ça ne peut passer que par la prise de conscience de sa mère et accepter enfin de me voir dans le cadre d'une médiation ou d'un pro qui pourra éventuellement lui expliquer que ce je propose n'est pas si déconnant que cela (et me remettre à ma place si je demande trop !).
 
Mais comme elle refuse cela... Et je ne sais même pas pourquoi, simplement "je ne le désire point".
 
En 2016, je me suis aperçu que ma fille ne se tenait pas droite, j'en ai parlé à son médecin qui nous a dirigé vers un spécialiste. Elle va le voir tous les 6 mois, mais depuis que j'ai perdu la garde, je ne connais pas les dates de rdv, mon ex ne me dit rien. Je reçois le compte-rendu quelques semaines plus tard. Le dernier, le médecin écrivait qu'il prescrivait le port d'une semelle compensatrice sous le pied gauche. J'ai demandé à ma fille si sa mère avait le nécessaire : "non parce que maman a téléphoné à un orthopédiste et il a dit que ce n'était pas la peine". Confirmé par sms de sa mère.  Elle s'est arrêté à l'avis d'un type qu'elle ne connait pas, qui n'a même pas vu ma fille puisque ça s'est passé par téléphone. Je lui ai demandé l'ordonnance, elle ne m'a pas répondu. J'ai dû téléphoner au spécialiste pour avoir une copie de l'ordonnance et faire faire les semelles. J'ai demandé à sa mère de veiller à ce que ma fille mette bien la semelle dans sa paire de basket, pas de réponse. J'ai vérifié discrètement quand ma fille est venu chez moi la semaine suivante. Pas de semelle "parce que ça me gène". Ce que ma fille veut, sa mère acquiesce et ne se pose pas la question de pourquoi ça gène et éventuellement retourner voir l'orthopédiste pour rectifier ce qui gène. Résultat, ma fille marche penchée à environ 10° à gauche, c'est flagrant et énorme, mais cela ne dérange pas sa mère.
 
C'est toujours comme ça.

C'est bien compliqué et je n'imagine pas un juge prendre une décision contraire à l'avis de l'enfant sauf cas très particuliers. Un signalement de l'école par exemple ou d'un médecin.  
 
Quant à aller déposer une main courante au commissariat....pour un enfant de 5 ans oui. Pour une adolescente bof....

 
putain mon vieux. Je compatis sincèrement, d'autant plus que j'étais exactement dans la même situation, enfin avec le même profil de femme. Douce mais complètement a coté de la plaque sur tout, totalement désintéressée de la question scolaire en sus. Par chance j'ai la garde car mes enfants se sont rangés derrière moi, mais ils ont plus de 12 et si ils avaient voulu ils seraient partis avec leur mère et je serait en train de regarder le bateau chavirer en pleurant.  
 
Je ne sais pas quoi te dire. Personnellement je pense que je prendrait ma fille entre 4 yeux et je lui expliquerait que je m’inquiète énormément pour elle, que je me sens impuissant de la voir sur une pente glissante, et je tenterait de lui expliquer vers quoi elle va, tout en lui faisant comprendre que je reste présent. Mais a 14 ans on commence a comprendre certaines choses, si elle n'a pas la maturité pour voir ce qui est mieux pour elle, tant pis tu vas devoir attendre et la ramasser quand elle ouvrira les yeux, espérons pas trop tard.  
 
Mais endosser le rôle du père fouettard ou procédurier pour espérer corriger le tir je crois que c'est voué a l'échec et probablement meme destructeur pour les relations avec ta fille. Du coup bah...a part être la pour elle et tenter de lui faire comprendre les choses tu n'as pas beaucoup mieux a faire je dirais... hélas...Vu le profil de la mère honnêtement je n’espérerais même pas une once de remise en question.  
 

Je n'y avait pas pensé, merci de me le dire.
 
Je dois reconnaître que cette fois là, c'était à la sortie du confinement, je n'avais pas vu ma fille depuis plus de 2 mois, après son sms pour me dire qu'elle ne voulait pas venir, j'étais pas mal en colère et je lui ai dit que si elle voulait rester chez sa mère, et bien qu'elle y reste ! Je lui ai envoyé ensuite une lettre lui disant que ça me faisais de la peine qu'elle me contacte uniquement pour insister pour que je lui paye un concert de k-pop (elle est obsédée par les BTS) qu'elle pouvait aussi me demander comment j'allais, et que je ne voulais pas que ça soit une obligation pour elle de venir chez moi. Elle ne m'a rien répondu, mais une semaine après juste ce message "je viendrai chez toi ce week-end" puis le vendredi "salu (je m'appelle pas) juste pour savoir à quel heure tu passe me prendre". Je lui ai dit de rester chez sa mère dans ces conditions. Sa mère m'a incendié, elle avait visiblement prévu son week-end et ça l'emmerdait de l'avoir dans les pattes, j'ai compris que là, j'étais bien pratique pour faire le baby-sitter et que ma fille n'avait pas du tout envie de venir. D'ailleurs, elle ne m'a rien répondu quand je lui ai dit de rester chez sa mère.
 
Cela confirme ce que je pense. Je suis là pour payer la pension alimentaire, des concerts à ma fille, sinon, elles s'en foutent complètement de moi, de ce que je pense et de mes soucis pour le futur de ma fille.

Je crois que tu as parfaitement cerné la situation. Une mère gentille et douce, mais parfaitement à coté de la plaque. Non pas par méchanceté, je ne crois pas, juste par bêtise, par ignorance.

Je lui ai déjà parlé, plusieurs fois, mais ma fille a le même comportement que sa mère : elle ne part pas, mais tourne le dos ou se bouche les oreilles ! C'est souvent impossible de discuter. Je suis allé voir un psy avec elle qui lui a dit que c'était mon rôle de père de faire parfois la police, genre aller se coucher ou se brosser les dents. Cela n'a pas servi à grand chose.

J'espère un  jour que ma fille ouvrira les yeux, mais peut être cela sera trop tard, le mal aura été fait. Avec tendresse, mais sûrement.

 
Attention je ne te conseille pas de faire ca :  
mais je crois que j'aurais volontairement coupé les ponts a un certain stade. A la limite le problème n'est même plus la mère mais l’attitude de ta fille  qui choisis la facilité, une mère qui lui passe tout vs un père qui met le niveau d'exigence un peu plus haut.  
Donc je lui aurait dis que puisqu'elle ne souhaitais pas que je sois présent pour elle, j'allais prendre du recul et ne plus interférer bien que cela soit la mort dans l’âme. Et que je serai la le jour ou elle aurait besoin de moi pour autre chose que pour lui payer un concert de Kpop. Ca doit être super dur, mais je crois que j'aurais choisi cette voie, parce que la tu as double peine, tu subis son rejet et l'idée qu'elle perde totalement pied, avec la sensation "factuelle" de ne rien pouvoir y faire. Tu vivras peut être mieux de prendre tes distances, et cela lui fera peut être un électrochoc. Ou sinon vous vous retrouverez quand elle aura mûri, elle aura peut être saccagé ses études ou ses perspectives pros, mais vous renouerez peut être une relation saine et tu pourras l'aider a redresser le tir.

 
Tu vis une situation compliquée et pas facile avec ta fille et ton ex.  
 
Par contre pour le dernier paragraphe, même si c’est injuste, et même si tu dis vrai, tu fais une faute en refusant d’accueillir ta fille si c’est ton week-end de DVH. Alors oui c’est pas un devoir. Mais ça ne peut que renforcer l’impression de ta fille et de ton ex qu’elles ont raison de te traiter comme ça.  
 
Bon courage pour la suite. Je te souhaite que ça s’améliore.

puis n'importe quel juge dira que le rapport mère/fille c'est dans l'intérêt de l'enfant  

 
Une faute?
 
Après le SMS que sa fille lui a envoyé? Et alors qu'on lui demande de faire le taxi et de financer le concert? Je ne dirais pas ça.

Je n'ai pas du tout compris pourquoi lorsque ta fille te dit qu'elle viendra chez toi le we suivant, puis qu'elle te demande à quelle heure tu passeras la prendre, tu as refusé
Une partie de l'histoire m'a échappée?
C'était pour le "punir" de t'avoir parlé de lui offrir un concert quelques semaines plus tôt?
Ou parce qu'elle t'avait dit une fois après le confinement ne pas souhaiter venir chez toi?
 
Si oui, je trouve ça très contreproductif : d'une part tu te plains que tu ne la vois pas assez et qu'elle ne souhaite plus te voir, de l'autre lorsque elle veut ou accepte de te voir, toi tu refuses.
Comment veux-tu que la relation aille dans le bon sens si chacun boude de son côté?
Tu es l'adulte, elle n'est encore qu'une ado, ce n'est pas à elle que tu peux demander de se montrer plus adulte que toi.
 
 

L'autorité parentale n'est pas proportionnelle au temps de garde
 
 

Et pourquoi la mère, elle, peut le faire..?

 
Parce que en France, la Mère SAIT mieux que toi. C'est quasiment tout le temps que la juge suive l'avis de la mère.
Niveau égalité des sexes, sur ce coup-là on entend moins gueuler les féminazies.

 
Ce n'est pas ce qui a été dit.
 
 
 

 
Remplace mère par parent qui a la garde exclusive.

Elle n'a même pas demandé l'avis de l'autre parent, c'est qu'il ne s'agit pas d'une question de décision de l'un qui prévaut sur celle de l'autre.
C'est juste qu'elle fait comme elle le sent sur son temps de résidence, un peu comme deux parents dont l'un veut aller chez disney et l'autre au Louvre : chacun le fera sur son temps.
 
Donc il n'est pas question de "la mère" elle peut le faire mais de "le parent chez qui est l'enfant au moment d'effectuer telle ou telle action qui n'a pas d'incidence sur l'autre parent" fait à sa guise sur le moment (et en récupérant ensuite l'enfant l'autre parent fera de même : à sa guise).

C'est pourtant ce que je comprends quand je lis "Faut juste comprendre que c'est énervant d'avoir quelqu'un qui essaye d'imposer son avis sans prendre part à la logistique", ainsi que ton message ci-dessous
 
 

Si ça te fait plaisir..
Donc pourquoi le parent qui a la garde exclusive pourrait imposer seul son avis quand il n'est pas d'accord avec le parent qui n'a pas la garde exclusive ?
 
On en revient donc à ma première remarque : l'autorité parentale n'est (logiquement) pas proportionnelle au temps de garde

 
Et je te confirme que ce n'est pas le cas. Ce n'est pas une question de temps de garde.
 
Voilà.
 

Tu confonds la proportion d'autorité parentale et le temps d'exercice de celle-ci.

Chacun des parents détenteur de l'autorité parentale, sauf à s'être fait priver d'une partie de celle-ci par jugement, est détenteur de 100% de l'autorité parentale sur son enfant (pas 50/50 car on ne parle pas de parts de société).

Mais chacun ne l'exerce pas 100% de son temps dès lors que ce temps est partagé.

Dans la problématique exposée, il n'est pas question de pourcentage d'autorité parentale (otobox la détient à 100% comme son ex) mais de temps d'exercice de celle-ci (l'enfant résidant plus souvent chez sa mère, celle-ci prend bien plus souvent que lui des décisions usuelles car elle est également directement concernée).

C'est une question de logistique.
 
Si t'es pas d'accord avec l'autre parent, tu peux ramener ça devant le JAF pour trancher.
Mais en attendant un jugement, en cas de désaccord, le parent va faire ce qu'il juge bon pour l'enfant sur son temps de garde.
 
Je vais prendre l’exemple de la collaboration de 2 auto-entrepreneurs (oui Sera, c'est pas une société ), tu veux imprimer 1000 flyers à vos deux noms, ton collaborateur est contre.
Tu peux pas imposer à ton collaborateur de payer pour 1, 500 ou 1000 flyers ou le mettre à contribution pour aller voir l'imprimeur.
Si tu veux faire, c'est avec tes sous et ton temps, dans le cadre fixé par la loi.
 
Pour revenir au cas de l'enfant, vu qu'il est chez sa mère en semaine, il y a conflit entre "papa amène sa fille à l'école" (ou s'assure qu'elle y va) et "c'est la période de garde de maman".
De fait, il semble compliqué pour le père d'appliquer son autorité sans être hors-la-loi.
Ce qu'il peut faire, je pense, c'est demander à l'école que son enfant reprenne. Sauf que je suppose que l'école va pas vouloir bloquer une place pour un enfant qui ne veut pas venir et dont le parent de garde ne souhaite pas.
Et l'école, à mon avis, ne va pas solliciter jusqu'à imposer la reprise de l'enfant. Ils ont d'autres soucis en ce moment que régler les cas particuliers de chacun. Elle veut pas venir, elle vient pas. Problème suivant.
 

Ni l'un ni l'autre, c'est par découragement.
Après que ma fille n'ait pas voulu venir chez moi après le confinement, je lui ai envoyé un message lui disant que ça me faisait de la peine qu'elle ne veuille pas venir. Tout comme ça me faisait de la peine qu'elle ne m'ait pas appelé une seule fois pendant le confinement, juste envoyé un tas de sms pour me demander lourdement de lui payer un concert des BTS à Londres quand ils passeront. Je lui ai dit que, si à coté de ces demandes, elle ne prenait pas de mes nouvelles, si elle refusait que je l'appelle, cela ne me donnait pas envie de lui faire plaisir. Je lui ai expliqué que si elle venait chez moi, ce n'était pas parce qu'elle était obligé ni parce que j'avais quelque chose à lui offrir, simplement parce qu'elle voulait me voir, qu'elle en avait envie. Ses réponses ont été "Merci pour ce message" puis une semaine plus tard "Je viens chez toi ce week-end" et le jour où je devais aller la chercher :"Salut (ne m'appelle pas) juste à quelle heure tu passes me prendre ?".
Aucune formule de politesse, pas de bonjour (sauf dans le dernier message "salu" ), pas de "au revoir", pas de "bisous", ne voulant même pas de m'avoir au téléphone, manifestement, elle n'avait pas envie de me voir et venait à contre-cœur, elle n'avait pas compris le sens de ma lettre. Ça m'a gonflé, découragé, écœuré, alors je lui ai dis de rester chez sa mère. Et vue sa réaction, j'ai compris que je lui avais pourri son week-end et que là, j'étais bien pratique pour faire le baby-sitter. Elle a probablement insisté auprès de ma fille pour qu'elle aille chez moi pour avoir 2 jours de libres, mais elle n'y ont mis aucune forme, malgré les lettres envoyées à ma fille et à sa mère. Elles n'ont rien compris, ou alors elles se moquent de moi, je ne sais pas.
 
Bref, aujourd'hui je suis découragé et je fais un break, comme tu le dis @boisse. Je n'en peux plus, marre de passer pour un con et une vache à lait et d'être aussi impuissant à me faire entendre. Seulement, ce n'est pas aussi facile que de le dire et quand je vois que ma fille ne va pas à l'école alors qu'elle est en difficulté scolaire, ça m'attriste, je me dis que HFR aurait peut-être une piste. Mais là encore, je ne peux rien faire, seulement constater que sa mère décide et que moi, ma position n'est ni demandée, ni écoutée quand je la donne, même pas une réponse argumentée du pourquoi.
 
C'est décourageant et minant. Si je veux préserver ma santé, que puis-je faire d'autre que prendre du recul ?  Depuis 4 ans, j'ai tout essayé : assistante sociale, avocat, psy, courriers. Ce sont les même réponses qu'ici : tes actions sont limitées, on ne peut pas faire grand chose. Ce qu'une copine résumait en "il n'y a pas de loi en France qui empêche d'élever ses enfants aux normes kassos".
 
Question autorité parentale, je suis d'accord avec toi @seraphinette. Elle est partagée à 100% mais le parent qui a la garde décide au quotidien. L'autre ne peut que se taire.

Les adolescents ne sont pas connus pour leur très grande empathie générale
Surtout aux problèmes et demandes de leurs parents.

Je suis d'accord, ne pas téléphoner ni envoyer des sms c'est courant, mais ne pas vouloir me parler, est-ce toujours un manque d'empathie ?

Tu lui as demandé pourquoi elle ne voulait pas que tu l'appelles ? Si oui, elle t'a répondu quoi ?  
Elle a peur de se faire engueuler ou bien ?

Tu disais qu'elle te voyait comme le parent qui la sermonne ou la culpabilise.
Ca peut expliquer beaucoup de choses, les adultes aussi reculent devant l'obstacle lorsque ils savent que c'est pour se faire remonter les bretelles.
Quel genre de relations aviez vous sinon jusqu'à là?

Elle m'a dit qu'elle s'ennuyait chez moi, mais je pense qu'elle appréhende aussi ce que je vais lui dire.

Relations assez difficiles car chez moi elle ne peut pas tout faire comme chez sa mère. Donc beaucoup de colère de sa part et d'engueulades avec moi quand elle me pousse à bout. Mais il y avait un gros mieux avant le confinement, seulement cette période a tout balayé, elle semble avoir oublié ses derniers week-end avec moi.

Ta situation est vraiment compliquée : les ados ne sont pas toujours faciles, on le sait, ils préfèrent la facilité aux efforts, et ta fille s'est retrouvée devant un choix de vie la concernant (que n'ont pas tous les enfants, pas ceux dont les parents se serrent les coudes séparés ou non) et a fait le choix de la facilité et de la mollesse, de manière pas si étonnante.
 
Elle le regrettera (ou pas) une fois adulte mais c'est aujourd'hui que c'est important.
Or, elle ne semble pas encore avoir la maturité pour s'en rendre compte.
 
Honnètement, je pense que ta seule marge de manoeuvre, ton seul levier, c'est la mère.
Il faut qu'elle soit de ton côté, qu'elle comprenne l'intérêt pour sa fille, qu'elle te soutienne dans tes efforts.
 
Tu la connais bien, comment pourrais-tu la convaincre (y compris par l'argent ou je ne sais quoi d'approchant, c'est un investissement pour ta fille)?

Otobix je suis désolé pour toi et je ne vois pas ce que tu peux faire.

J'imagine que c'est très difficile de voir l'évolution que suit ta fille.

Oui, ma fille a clairement choisi la facilité, j'en suis convaincu. Au détriment de son avenir, sa mère devrait s'en rendre compte, sauf que non.  
 
Et je suis convaincu aussi que la solution passe par sa mère, mais elle refuse tout, et surtout la médiation, que j'ai dû demander au moins 20 fois, avec force d'arguments. Je ne sais pas pourquoi elle ne veut pas, simplement "je ne veux point". Dans la grande lettre que je lui ai envoyée il y a 15 jours, mûrement réfléchie et argumentée, avec chaque mot pesé, j'y ai passé des heures, j'ai terminé en lui demandant d'accepter la médiation, pas pour elle, pas pour moi mais pour le bien de notre fille, car cette situation ne peut pas continuer comme ça, c'était mauvais pour notre fille. Elle n'a pas daigner répondre, le 1er SMS qu'elle m'a envoyé après cette lettre était 15 jours plus tard, le vendredi pour me demander à quelle heure je passais prendre ma fille, comme si de rien n'était.
 
C'est désespérant.

Tu n'arriveras à rien avec elle aussi malheureusement.

Ça doit être rageant. Tu as refait ta vie de ton côté ?

Elle ne veut pas médiation, n'a jamais voulu, bon, mais il n'existe pas que les médiateurs, il y a aussi les discussions sans médiateur, entre parents.
Tu as tenté des choses qui n'ont pas fonctionné, oublie les, recommencer encore et encore à lui demander ce qu'elle ne souhaite pas est voué à l'échec.
Il faut passer par ses points faibles.

Est-ce que tu as envisagé de proposer à ta fille d'aller en internat, en lui faisant miroiter les avantages de la situation? (copines sur place genre grande colo, activités sympas, pas de parents sur le dos...)
Elle serait suivie scolairement, et impossible pour la mère de le déscolariser si tu t'opposes ensuite à un changement de collège/lycée.

Oui, c'est agaçant ! Heureusement, j'ai retrouvé une infirmière toute douce dont je suis très amoureux, on vient de fêter nos 3 ans ensemble  
 

Le souci, c'est quand on arrive à se croiser et que je peux lui parler, elle ne part pas, mais me tourne le dos ou se bouche les oreilles. Oui, je sais, c'est puéril mais elle est comme ça. Et puis, quoi que je lui dise, soit elle est dans le déni, soit elle ne m'écoute pas. J'ai dû demander à la nouvelle orthophoniste de bien ré-expliquer à mon ex les difficultés de ma fille, car elle n'avait pas compris la première fois que l'ortho lui avait expliqué le bilan, elle me soutenait que ma fille n'avait pas de problème et qu'avec elle tout se passait bien. Maintenant, je pense qu'elle en a pris plus ou moins conscience si j'en juge le mot qu'elle a laissé dans le carnet de liaison "Ma fille Maëlys a des problème de conpréhention car elle manque de vocabulaire alors merci de faire attention"    Cela faisait déjà longtemps que j'avais parlé aux profs et transmis les 2 bilans orthophoniques au prof principal...
 
Jouer sur ses points faibles, OK, mais comment ?
 

Quelle bonne idée Vraiment, ça la détacherait un peu de sa mère et lui donnerait plus de maturité. Mais que ma fille quitte sa maman adorée, c'est mission impossible. Déjà qu'elle ne veut pas aller au centre aéré quand elle est avec moi et que je travaille... Cela ne l'empêche pas de revenir souvent enchantée des activités faites dans l'après-midi, mais elle fait toujours la comédie pour ne pas y aller. Et jamais sa mère n'acceptera de la laisser comme ça, déjà qu'elle a récupéré la garde classique parce que ma fille ne voulait plus de la garde alternée.

C'est au moins ça !
Pour ta fille, ça doit venir d'elle, elle changera peut-être dans le futur, je l'espère.
Je ne vois pas comment tu pourrais contraindre sa mère.

Moi non plus. Peut-être qu'un jour la mère sera complètement dépassée par sa fille et me demandera de l'aide, mais j'en doute. Quant à Maëlys, je peux espérer qu'elle prendra un peu de maturité et se rendra compte de la situation, mais je crains fort que baignant dans la médiocrité de son environnement, elle ne s'y complaise. Aujourd'hui, elle en prend le chemin.