Reprise du message précédent :

Est-ce que tu as fait les calculs pour voir si ça sera financièrement faisable/possible pour elle réellement ? Des fois on sous-estime les coûts. Et elle devra assumer seule sa part de l'entretien des enfants.

Si jamais tu constates que ça sera serré, mieux vaut vendre la maison, comme conseillé, et repartir chacun sur des bases propres.

D'autre part pour l'instant tu es encore dans l'optique "couple", même si il se termine, donc tu es encore dans l'optique "on partage, osef", mais d'ici 1 ou 2 ans, quand tu auras toi même de nouvelles envies et de nouveaux projets, tu regretteras probablement d'avoir laissé "trop" à ton ex-femme si c'est le cas. Parce que la pertinence de l'assister envers et contre tout aura perdu son sens, et parce que finalement comme vous ne formerez plus un couple, cet argent te manquera à toi personnellement (ou en tout cas tu constateras que finalement tu saurais très bien le dépenser ou l'utiliser).

C'est courant et bien humain de lâcher côté thunes / biens matériels parce que par rapport à la rupture sur le moment ça parait loin d'être essentiel. Mais à long ou moyen terme c'est probablement une mauvaise stratégie, qui peut créer un sentiment d'amertume ou de ressentiment.
L'avantage de faire selon les règles c'est que ça ne dépend pas de vous, du coup il n'y a pas de ressentiment à avoir, tout se fait légalement/juridiquement et chacun repart sur des bases saines, ce qui ne t'empêchera pas de soutenir ton ex-femme si elle en a besoin ou si tu le souhaites, à titre personnel.

Mon ex qui ne lâche toujours par le morceau... Soi disant mon fils serait mal quand il est chez moi et ma nouvelle compagne alors que franchement on passe des supers semaines.
Du coup elle veut qu'on se voit demain, mon fils aurait un truc a me dire (je sais très bien que ça va être "je le sens mal avec M." ). Et bien sur elle me propose de modifier la garde alternée ce que je trouve un peu hâtif sachant que ça fait pas longtemps que c'est en place et que ça se passe plutôt bien au détail près que mon ex me fait chier.
Elle arrive a me gâcher la vie non stop.
Je lâche du l'est sur pleins de trucs (ses reproches, l'appel quotidien qui est revenu - et qui me fait chier, etc...)

Même ma compagne s'inquiète si j'arrive a faire un choix mes enfants ou elle.
Alors que moi au contraire je ne veux que réunir tout le monde et que ça se passe bien.

Leur mère a vraiment une sale influence sur eux...

 
Leur mère a de l'influence sur eux et c'est normal.
 
Mais ton fils a l'air pris dans un conflit de loyauté. Il a peur de fâcher sa mère en étant bien avec toi.
 
Est-ce que la garde alternée est actée par un jugement? (désolée si tu l'as dit et que je ne me souviens plus). Parce qu'on ne peut pas changer un mode de garde comme ça du jour au lendemain.

 
Le fait qu’elle ne parle que de ton fils et pas de tes jumelles me fait dire que y a peut-être vraiment un truc qui travaille ton aîné? Discute en avec lui séparément et rassure le si besoin en terrain neutre peut-être pour voir si y’a un fond de vérité? Après il est pas impossible qu’elle ai monté / exagéré le truc pour servir ses propres intérêts (elle veut toujours changer de région?) mais ça serait dommage de passer à côté d’un vrai mal être de ton fils à cause de l’attitude de sa mère. Le fait de vivre de bons moment avec ta compagne le culpabilise peut-être par rapport à sa mère (conflit de loyauté) et elle en joue peut-être mais il ne faut pas pour autant ignorer le truc ou que ton fils te voie blâmer sa mère au risque d’aggraver ce sentiment.

Si le problème n'est pas le temps passé chez toi et avec toi mais avec "M", il a peut-être réellement un problème dont il parle à sa mère mais pas à toi (trop concerné).

Combien de mois/années se sont écoulées avant que tu ne la lui présentes?
Et combien encore de mois/années avant qu'elle ne vienne vivre chez vous ou avant que vous ne preniez un logement ensemble?
Est-ce que tu as eu l'impression que les choses se faisaient très en douceur, très progressivement, et qu'au final les enfants aimaient l'idée de cette cohabitation, ou qu'ils renâclaient?

Tes enfants sont suivi par un psy ? Des assistantes sociales sont sur le coup ? Que dit le jugement ?

À ta place je refuserais le rdv avec leur mère. Ça ressemble fortement à une mise en scène pour faire la démonstration de l'influence qu'elle peut avoir sur votre fils.

Et vois ce que ton fils a à reprocher à ta compagne une fois qu' il sera chez toi.

Et cesse de lâcher du leste

Psychologie inversé.

''c'est vrai qu'avec M on apprécie quand les enfants ne sont pas là, on se retrouve en amoureux comme deux adolescents, on vit nus,  c'est la dolce vita''.

Bam ! Tu les auras toutes les semaines !

Et puis il ne faut pas non plus oublié que pas mal de gamins, même si ils s'entendent bien avec le "beau-parent", aimeraient quand même que leurs parents se remettent ensemble. Et si il y a une tierce personne dans l'équation ça rend le "rêve" difficile à réaliser.
 
J'avais eu cette discussion avec ma belle-fille quand elle était plus jeune, et elle avait eu du mal à me le dire (peur de me blesser à l'époque), mais oui pour elle c'était difficile parce qu'elle aurait aimé que ses parents ne divorcent pas. Et ça, même si j'étais chouette (évidemment ), elle n'arrivait pas trop à lutter contre ce sentiment. Qui me parait légitime d'ailleurs.
 
Aujourd'hui de l'eau a coulé sous les ponts mais si la rupture n'est pas si ancienne que ça, ça pourrait être une piste.

Merci pour vos avis.
Bon je vais qd même aller a ce rdv pour écouter ce que mon fils a à me dire.
et je pense que vous m'avez donné qques pistes sur la situation.

Bon, nous ça a été très compliqué hier.
La petite partait chez sa mère, mon conjoint devait la déposer chez la psychologue à 12h, sa mère la récupérer au cabinet à 12h40.

Il est arrivé sur la place avec la petite vers 11h40, il devait me récupérer un colis... À peine sorti de la voiture, son ex femme apparaît et se dirige vers eux...

Cela va faire 3 ans qu'il refuse catégoriquement de la croiser, suite à la plainte pour viol qu'elle a déposé 2 mois avant le jugement en appel, la plainte pour violences psy sur la petite, déposée le lendemain du classement sans suite de la plainte précédente, le fait d'avoir été contacté par une psy (alors que la petite avait déjà un suivi avec quelqu'un d'autre depuis des années ) car la petite se serait plaint d'avoir été victime d'attouchements... Plus les différentes attestations et accusations mensongères... Bref la coupe est pleine, il a donc pris une décision drastique.

Et donc malgré cela madame est allée à leur rencontre... Pris au dépourvu il a tracé son chemin jusqu'au cabinet. Elle les a suivi jusqu'à là. C'est un peu monté dans les tours car la personne de l'accueil ne voulait pas les garder en salle d'attente à cause du coronavirus. Il a expliqué la situation et du coup c'est retrouvé là avec son ex femme face à la porte verrouillée...

Et il a fini par partir mais en demandant à la psy de regarder pour bien voir qu'il ne se passait rien....

Bref, à vouloir se protéger on en arrive à des situations à la con, avec la gamine au milieu. A côté de ça, on refuse de lâcher le morceau car on a absolument rien à se reprocher. On ne fait que subir.
L'ex femme de mon conjoint nous fait vivre un cauchemar et malgré le fait que mon conjoint soit le gardien principal de la petite, on se demande s'il ne faut pas que nous re saisissions le JAF....

La psy précédente a fait un signalement suite à un dernier rdv où la mère de la petite était présente, où elle a dû répéter qu'elle ne ferait pas d'attestation pour le juge et que la petite était trop jeune pour ce mêler de tout cela, on a donc vu les assistantes sociales qui ont contacté leurs consoeurs dans la région où vie l'ex femme de mon conjoint. On est en attente de leurs conclusions.

Mais je vois bien que malgré tout la petite s'éloigne de son père en fantasmant une vie idéale chez sa mère...

Et ça a donné quoi?
Tu expliquais déjà il y a quelques temps que ta compagne entendait ton fils au tel dire du mal d'elle lorsque il était chez vous, non?

Je suis divorcé  
Un an de galère qui s'achève.

 
Félicitations!

J'en déduis que tu es devenu pauvre?  

il est riche de sa LIBERTEEEE

Je repars de chez le notaire avec quelques sous. C'est toujours mieux qu'il y a un an où je suis parti de chez moi avec mes fringues.
Mais oui grosso modo financièrement j'ai tout perdu.

  Been there done that.
 
(Enfin sauf pour les sous chez le notaire ).

Vous aidez vos enfants à préparer un cadeau pour leur mère/père pour la fête des mères/pères ?

J'en ai rien a faire de ce genre de "fête".

Ils font çà à l'école pour la mienne.

Par contre, il y a 7/8 ans, l'instit avait refusé de préparer quelque chose pour la fête des mères et des pères.
Alors pour quelle(s) raison(s), je ne sais pas, mais je peux supposer que le décès de l'un ou des 2 parents, des situations compliquées avec des belles-mères/beaux-pères

Fondamentalement, je suis un peu comme gueuselambix, je ne suis absolument pas porté sur les fêtes/anniversaires/noël

Non.
Je m'en fiche, le papa s'en fiche, la seule que ça intéresse c'est ma fille donc elle emballe la moitié de sa chambre toute seule pour venir me l'offrir (et pareil une fois chez son père) et tout le monde est content (sauf ceux qui doivent ensuite tout reranger ).

 
Non.

Tu lui file 20 balles et tu l'envoie chez le fleuriste  

Salut, question PA.
Quand il n'y a pas de jugement pour une PA, et que le payeur refuse de payer.
1.Combien de temps max ça peut prendre avant un jugement si désaccord sur le montant?
2.Est-ce-que c'est rétroactif?
 
 
J'ai trouvé mes réponses

Tu peux aussi les partager ici, ça peut sûrement en intéresser d'autres.  

et  
Séparé depuis 2016, mes relations sont très difficiles avec la mère de la fille qui a obtenu la garde classique depuis 2 ans maintenant.
Dernier épisode en date, ma fille qui aurait pu reprendre le collège la semaine dernière, sur la base du volontariat, n'y va pas. Elle et sa mère ont décidé de cela sans me consulter. Quand je pose la question à mon ex, elle ne me répond pas.
J'ai l'autorité parentale conjointe et je pense que ce genre de décision aurait dû se prendre à 2. Qu'en pensez vous ?
Et quels sont mes recours, car ce n'est pas la première fois que ça se passe ainsi (par exemple changement d'orthophoniste sans m'en parler avant et surtout sans me donner le nom de la nouvelle intervenante).
Merci

Courage.

Pour la reprise de l'école, dans le cadre de la pandémie, je suis plutôt d'accord sur le fait que si un parent s'oppose et peut s'occuper de l'enfant, il vaut mieux respecter son choix (c'est pas des vacances, c'est une maladie grave dont on ne connait pas les conséquences à long terme).

Pour tout autre raison, bien sûr qu'il faut que les deux parents soient d'accord. C'est abusé pour l'orthophoniste, elle aurait dû te prévenir qu'elle quittait l'autre et qu'elle en avait choisi un nouveau.

Edit : pour l'école, j'ai lu trop vite, je n'avais pas lu qu'elle ne t'avait pas consulté, elle aurait dû le faire, vous auriez dû en parler avant, là-dessus elle n'est pas très réglo

Sur la reprise de l'école, de mon point de vue :
 - en semaine, tu n'es pas en mesure de veiller à ce que ta fille aille au collège.
 - tu ne peux pas imposer à un parent de faire une chose qui n'est pas obligatoire. Ici, emmener sa fille à l'école.
 
 
 
Dans mon cas, garde alternée, la mère n'a pas été d'accord pour mettre le petit à l'école, contrairement à moi. Elle s'inquiétait du covid, pour elle et son fils.
 
Par souci de cohérence, compte tenu du délai d'incubation et du caractère potentiellement asymptomatique de la maladie, j'ai décidé de ne pas le remettre à l'école.
Aussi, je pouvais me le permettre (télétravail sur mes semaines de garde).
 
 
Mais quoiqu'il en soit, c'est mieux que tu puisses au moins lui exprimer ton opinion. Faut juste comprendre que c'est énervant d'avoir quelqu'un qui essaye d'imposer son avis sans prendre part à la logistique.
 
Peut-être dois-tu montrer plus d'intérêt (pour les séances d'orthophonie de ta fille, pour la gestion du quotidien) pour que les informations t'arrivent plus facilement et que la discussion vienne plus aisément.

C'est une longue histoire depuis ma séparation, mes relations sont  très compliquées avec mon ex et ma fille, qui mène sa mère par le bout du nez.
Ma fille a de très gros problèmes scolaires, la période de confinement est loin d'avoir arranger les choses. Je pense que les quelques jours de présentiel auraient été bénéfiques pour elle, même si je ne me fais pas d'illusion sur cette année scolaire déjà perdue.
Mon ex refuse toute discussion, refuse une méditation, pourtant recommandée à 2 reprises dans le jugement.
Elle ne prend jamais mon avis sur quoi que ce soit (j'ai découvert par hasard que ma fille avait pris chinois la alors qu'elle aligne péniblement 3 mots en français) je suis tout juste bon à payer la PA.
Ce midi, alors que je lui avais demandé vendredi si ma fille allait à l'école, elle vient de m'envoyer un sms pour me dire qu'elle n'avait pas reçu la pension alimentaire... mais aucune réponse pour l'école.
J'en ai assez. Quels seraient mes recours devant un tel comportement ?

 
 
Pourquoi tu ne demandes pas une garde alternée?

 
Salut,
 
est-ce que tu voulais que ta fille reprenne le collège? A cause de ses difficultés scolaires?
 
Et si oui est ce que tu pouvais t'engager à l'y emmener si nécessaire?
 
Concernant l'école j'ai pris la décision pour ma fille sans consulter son père parce que j'ai la garde exclusive et qu'il n'a pas manifesté le souhait de la garder avec lui en cas de non retour à l'école. D'ailleurs il ne manifeste pas d'intérêt pour les choix que je peux faire en matière scolaire donc je me suis dit qu'il me laissait toute latitude.

Nous étions en garde alternée, mais la mère de ma fille a demandé la garde classique "parce que ma fille ne supportait plus la garde alternée". Le JAF a donné raison a la mère, après avoir auditionné ma fille qui avait 12 ans à l'époque et qui s'est mise à pleurer devant elle en réclamant sa maman.
Donc j'ai perdu la garde alternée, ca fait 2 ans et j'ai toujours les boules de cette décision qui porte un gros préjudice à ma fille, car si calme et douce que soit sa mère, elle n'est pas capable d'assurer son suivi scolaire et de santé. Je vois ma fille d'enfoncer et je ne peux rien faire, je suis impuissant.

Tain c'est horrible.

Tu estimes que cette décision devrait se prendre à deux, comme un changement d'école ou une décision du même genre.
Mais étant donné que la mère refuse que l'enfant aille à l'école et que tu voudrais de ton côté qu'elle y aille, comment penses-tu parvenir à une décision commune?
 
L'information, oui, les décision systématiquement communes, non, l'autorité parentale n'oblige pas à cela.
 
Elle aurait donc du par contre te communiquer les coordonnées de la nouvelle orthophoniste, afin de te permettre de suivre ton enfant.
 
Tes recours : ils sont très minimes.
Concernant le collège et la décision de ne pas être VOLONTAIRE (en réalité, selon le choix des parents et non des enfants)pour reprendre les cours quelques semaines en pleine pandémie de la part du parent qui a la résidence de l'enfant en semaine, devra faire les trajets et sera le premier infecté par cette multiplication des sources de contamination : inutile, car il ne s'agirait pas de prendre une décision ne concernant que l'enfant mais également l'autre parent (et sa nouvelle famille éventuelle) et encore une fois tu peux avoir un AVIS mais pas imposer seul ta décision dès lors que vous n'êtes pas d'accord.
 
Concernant les informations qui ne te sont pas délivrées ou pas assez rapidement, au mieux un rappel de ses obligations (mais ce rappel peut se faire à l'autre parent via ton avocat).

Voilà, il faut qu'elles communiquent plus, et il faut qu'elles sentent ton intérêt pour la vie de ta fille la semaine (mais sans que ton ex ait l'impression qu'il s'agit d'un flicage ou d'une remise en cause de ses choix éducatifs)
 
Et si malgré cela il n'y a pas d'amélioration, il faut faire une piqure de rappel par la voie de ton avocat.

Déjà qu'elle me consulte avant de prendre cette décision serait une grande avancée. Après, oui, je n'ai aucun moyen d'imposer mon avis, elles font ce qu'elles veulent.
C'est comme au début de notre séparation le choix de LV1 chinois, d'accord ou pas, c'est ma fille qui a décidé et c'est sa mère a validé seule, parce que c'est ce que voulait sa fille. Qui suis-je pour juger si c'est une décision judicieuse ou pas ?
C'est pour cela que ma fille voulait aller chez sa mère, elle n'a aucune autorité, elle se laisse faire. Pratique pour regarder la télé jusqu'à plus de minuit tous les soirs alors qu'il y a école le lendemain. Chez moi, ça ne serait pas possible. Les profs disent qu'elle est fatiguée en cours, mais comme sa mère ne va pas aux rencontres parents-profs, elle ne l'entend pas et ne veut pas me croire quand je lui dis ça.
 

Quels choix éducatifs ? Mon ex a été à l'école jusqu'à 16 ans et en est sorti sans aucun diplôme, donc l'école, le travail, elle n'en a qu'une vague idée. Elle n'a aucune curiosité, ne se pose pas de question, se laisse porter, n'a aucun jugement et écoute le dernier qui a parlé. Elle a qu'un statut sociale, celui d'être mère et  c'est tout. Il n'y a rien à côté. Pas de vie professionnelle, pas d'occupation, rien. Que sa fille avec qui elle a fusionné. Et le RSA qu'elles attendent tous les mois. "Nous attendons les sous de la CAF de maman pour acheter mon jeu Xbox" dixit ma fille.
 
J'avais posté ce message l'année dernière sur le topic juriste où j'expliquais la situation :
https://forum.hardware.fr/hfr/Discu [...] #t55824564
Depuis, la situation ne s'est pas améliorée, ma fille ne veut plus venir chez moi depuis la fin du confinement et ne veut plus que je l'appelle. Je pense qu'elle appréhende que je lui parle justement de son suivi scolaire pendant cette période, où j'ai dû me battre avec elle et sa mère pour qu'elles se connectent sur Toutatice afin de récupérer les devoirs à faire à la maison. J'ai dû appeler le collège pour que le prof principal les appelle et mette enfin ma fille au boulot. Depuis, elle ne veut plus que je lui téléphone, ne réponds plus à mes sms et ne veut plus venir chez moi.
 
Une lettre de mon avocat, pourquoi pas, mais je pense que ça ne va pas changer grand chose, elle n'en a rien à foutre. Pour elle, ce qui compte, c'est faire plaisir à sa fille et faire ce qu'elle lui demande. Quitte à prévoir des trucs sur mon week-end de garde et me mettre devant le fait accompli et en porte-à-faux: soit j'accepte et il n'y a pas d'histoire, soit je refuse et ma fille n'est pas contente et m'en veut de ne pas lui avoir laisser faire ce qu'elle voulait et je suis le salaud dans l'affaire.

Putain. Je vois pas ce que tu peux faire pour la sauver.

Parler avec les profs et l'avocat pour convenir qu'un suivi (extra)scolaire est nécessaire à ta fille.
Aller en ce sens avec le soutien de l'administration scolaire. Se prendre un (éventuel) refus de la part de la mère et de son avocat. Ramener ça devant le JAF.
 
?
 
Il faut des témoignages de professionnels (scolaires, médicaux, etc) pour influencer le JAF.
 
Ça pourrait te redonner la garde alternée, ou au moins faire bouger les lignes.

Avec l'enfant, 14 ans, qui refuse elle-même et de voir son père et la GA...
Je ne vois pas non plus.
Des demandes, il y en a à faire.
Mais toutes se baseront sur l'avis de l'enfant.