Reprise du message précédent :

Ah bon ? J'ai pas l'impression.

Pas plus qu'aux femmes hein.  
Les lois sont les mêmes pour tout le monde.
Mais effectivement, avant de signer quoi que ce soit, il est toujours recommandé de réfléchir (et d'avoir une raison valable de le faire).
Si quelqu'un n'a pas ce bon sens de base, tu pourras toujours lui dire "Ah mais faut lire les CGU avant de cliquer sur "j'accepte"!" il continuera à ne pas le faire.

 
Elle est belle la déontologie des modos  

Après explications avec la maman, c'est le petit qui demande ça. Elle n'en est pas l'instigatrice. Je la crois.
 
On va convenir de 24h, après consultation de ma mère concernant le repas du 25 midi.

Vous pouvez pas faire une semaine chacun ? Ou alors tu lui laisses carrément le 24-25 ? C'est compliqué votre truc.
 
Puis volonté du petit, moui, elle peut lui avoir soufflé aussi.

Que ça soit sa volonté à lui pourquoi pas. Que ça soit le meilleur pour lui et pour vous, c'est une autre histoire...

Oué, mais dans ce genre de cas, elle se défend avec véhémence. "J'y peux rien, c'est pas ma faute si ..."
 
Là, elle a seulement dit que le petit lui en avait parlé. Purement factuel. Aucune colère/agressivité dans la voix.  
Alors, soit elle apprend de ses erreurs de fonctionnement , soit elle est honnête.

Bon alors arrangez-vous pour pas se taper 100km au moment du repas du 25.
Tu lui laisses le 24-25 ou alors vous ouvrez les cadeaux le 24 à minuit et vous partez tôt le matin du 25.

+1
On respecte la convention qui indique quelque chose comme "les années impaires, les enfants sont avec la maman la semaine de noël"
Cette année je les récupère donc le 27, et ils déballeront "mes cadeaux" quand on "fêtera Noel" chez ma mère, ça sera peut-être le 29, le 31..
Ils ont l'habitude depuis qu'ils ont 7,5 & 5,5 (ils croyaient encore au père noël à ce moment là) et ça ne les perturbe pas plus que ça
Et ma mère essaie de s'adapter à ses 2 enfants (tous deux parents divorcés ), et on s'adapte aussi à ses contraintes ; personne n'est à cheval sur un jour et une heure précise, tant qu'on arrive à se retrouver

 
+1
 
Il a le droit de voir des envies qui sont compliquées à organiser.  
 
Mais vous êtes les adultes. Vous devez lui expliquer quand ce n'est pas faisable.

Ya pas l'IGPN sur HFR ?

Bon, si j'écoute la maman, elle a des retours unanimes comme quoi c'est mieux pour le petit qui croit encore au papa nowel de faire un jour chez l'un, un jour chez l'autre.
 
Alors soit elle ment, soit elle fait du biais de confirmation, soit la mentalité est différente dans notre région.

Les miens ont longtemps cru au père Noël avec 1 semaine entre les 2 séances de cadeaux...

Bah oui, suffit de leur dire que le père noel est aussi passé chez l'autre parent, et donc qu'il y a des kdos pour eux là-bas. Je vois pas trop le soucis.

Parents divorcés quand j'avais deux ans et demi, j'ai toujours fait une semaine chez l'un puis chez l'autre durant les fêtes.
Et on alternait un an sur deux.

Jamais eu aucun soucis.

Je m'en doute. Mais il semble que ça fasse partie de la magie de nowel d'ouvrir ses cadeaux un jour chez l'un et le lendemain chez l'autre.

Et je suis pas objectif. Mes parents ont procédé pareillement.

Nan mais sans déconner.
Depuis qu'elle a 2,5 ans et son premier Noël avec des parents séparés, la fille de mon mari a un Noël chez sa mère et un Noël chez son père la semaine suivante. Et même un Noël en plus avec mes parents parfois. Père Noël ou pas, même organisation et ça n'a absolument jamais posé de problème pour la petite.

La magie est toujours là une semaine après chez l'autre parent. Ya toujours le sapin, les décos et tout le tralala.

Nan mais je vous crois. Je remets pas en cause votre bonne foi ou le fait que ça n'impacte pas les enfants.
 
Mais je me demande si on n'est pas face à un clivage culturel.
 
Ici, l'enfant est roi.  
 
Ça donne des ados/jeunes adultes qui mangent des sushis hors de prix entre copains, alors qu'ils ne travaillent pas. Et qui se foutent en l'air au sortir de boîte dans une caisse payée par les parents, avec le permis payé par les parents et l'alcool payé avec l'argent fourni par les parents.
 
Je me suis trop avancé maintenant avec la mère pour faire demi-tour. On verra comment ça se passe.

Tu es d'où ?

Ah ben si c'est comme ça par chez toi surtout ne change rien  

+1
L’enfant est roi parceque ses parents décident qu'il le soit

Corse

C'est surtout que je me suis avancé, et et que je vais pas forcément trouver des gens qui penseront comme vous. J'ai été vraiment surpris de la similitude de vos avis.
 
Mais je me vois pas faire demi-tour en disant. "Parce que je l'ai décidé". Et je vais certainement pas argumenter par "des tas de gens sur un forum disent que ça changent rien. Ils disent qu'on doit pas toujours satisfaire les souhaits des enfants, et ils ont raison !".  
 
Surtout qu'en face, on va me répondre "Mais c'est noweeelll   "

C'est même plus un problème de divorce la, mais d'éducation de l'enfant (et des parents   ).

 
Bon courage

 
suffit de leurs expliquer que le pere noel n'existe pas afin qu'ils puissent faire rentrer en concurence leurs 2 parents ( voir beau parents pour les plus malin )  

 
T'inquiète que ça y'a pas besoin : ils l'apprennent très vite tout seuls "Oui, mais le père noel chez maman il va apporter ça ... "

Bonjour,
 
J'ai une question svp : est il possible de refuser une garde alternée voir une garde totale pour l'un des parents ?
Qu'arrive t'il si aucun parent ne veut la garde alternée/ totale ? Le juge tranche et impose ou bien peut considérer une troisième option type les gosses vont chez la famille ?
 
Thanks  
 
ps: puisqu'on est sur le topac, Joyeux Noël à tous les parents séparés et bon courage avec les gosses

C'est a dire ?
Tu refuses que ton ex conjoint ait les enfants ? C'est très courant.
Ou bien tu refuses d'avoir tes enfants ? C'est moins courant mais je peux le comprendre  

Si aucun des parents ne souhaite avoir la résidence des enfants,  généralement, le juge saisit les services sociaux (l'ASE) pour que ceux-ci soient placés, et SI de la famille se manifeste, leur demande sera étudiée par les services sociaux pour un placement chez eux.
 
Sinon, pour simplement ne pas avoir la résidence ou la GA des enfants, il suffit de en faire qu'une demande de DVH, en s'arrêtant là.

 
 
Tu fais bien comme tu veux.  
 
Je vais quand même poser la question à ma pote Corse....Je n'avais pas trouvé mes gens si différents que ça lors de mon séjour  là bas

 
Je ne refuse rien, c'est pas mon cas mais je me renseigne pour autrui.
Oui c'est bien de cela qu'il s'agit.
 
 
 

 
Merci très clair.

Dîtes, un ami s'est séparé de sa copine  voilà de ça en gros 9 mois, ils étaient pas mariés et ils ont un gamin. Je dresse la situation et je vous pose la question, attention c'est folklorique.
 
Leur histoire a toujours été un peu bancale et tumultueuse, avec des séparations/remises en couple, je connais pas les détails j'imagine que comme dans toute histoire les torts sont partagés. Je sais simplement que cet ami sur la fin était pas bien sérieux, il sortait le soir avec ses potes, alcool, fumette, tout pour pas être à la maison.
 
Pendant ces 9 mois c'est la mère qui a eu la garde, et qui a été prudente en prenant un avocat (lors d'une précédente séparation, depuis ils se sont remis ensemble puis séparés définitivement) et actant l'accord qu'ils avaient: garde par la mère, mon ami a son gamin un week end sur deux.  
 
Cet ami est aujourd'hui en couple avec une nouvelle femme, tout va bien pour lui, il a retrouvé un équilibre. Il s'est installé pas loin de son gamin, il bossait le week end, + des astreintes le soir en semaine, il a changé de boulot pour avoir des horaires normaux compatibles avec une vie de famille et souhaite demander une garde partagée. Il rate jamais un week end et de ce que je peux voir s'occupe de son mieux de son gamin.
 
Par contre du côté de son ex, c'est la guerre. Tel que me le raconte cet ami, j'ai donc qu'un son de cloche mais il m'a l'air sincère, l'ex a vraiment un souci et lui en fait voir de toutes les couleurs. Elle passe par des phases où elle lui demande de revenir, de lui redonner une chance, à des phases où elle l'insulte copieusement de tous les noms. Il a d'ailleurs conservé les messages téléphoniques et textos (et c'est bien salé). Elle a été jusqu'à chercher avec qui il était, trouver les numéros de téléphone, harceler, contacter l'ex de la nouvelle copine pour lui dire des saloperies sur mon ami et le pompon... elle a organisé une sorte de guet apens en donnant rdv à mon ami, le planter pour pendant ce temps aller agresser la nouvelle copine. ça s'est terminé avec hôpital, photos, dépôt de plainte avant de la retirer mais il reste donc une main courante. Du délire.
 
Voilà le tableau. En gros il pense donc qu'elle fera de son mieux pour pas qu'il ait de garde partagée, elle continue de lui reprocher en permanence des choses passées pour prétendre qu'il est pas capable de s'occuper d'un gamin ni assez mûr etc... Il fait de son mieux pour conserver son calme et n'avoir rien à se reprocher aujourd'hui mais il ne sait pas quelle est la marche à suivre, quelles sont ses chances d'obtenir la garde partagée, ce qu'elle va dire au juge (aujourd'hui elle raconte a qui veut l'entendre que c'est un drogué incapable, alors que c'est pas le cas), si les appels/messages qu'il a conservé peuvent servir etc... Il s'inquiète aussi qu'elle soit capable de se barrer loin avec le gamin pour empêcher justement la garde partagée.
 
Je lui ai conseillé de prendre un avocat mais j'avoue que je sais pas du tout quelles sont ses chances, vu que j'ai l'idée que la mère part avec un avantage dans ces histoires. Des avis/conseils ?
 
Merci

Il faut conserver tous les éléments factuels et prendre un avocat.
Si tout ce que tu racontes est avéré (ce dont je ne doute pas), ça fait quand même un bon dossier.
Il ne faut pas oublier que la finalité recherchée par le JAF ça sera le bien-être de l'enfant.
Et pour ça, il faut que les parents soient un minimum équilibrés et dans une relation apaisée.

Ouais, la garde alternée avec des parents qui sont en guerre c'est peut être pas l'idéal.

Mais du coup c'est quoi la solution, qu'il demande la garde "complète" ? Par ce que la guerre aujourd'hui semble alimentée que par la mère
 
Entendons nous bien je fais pas l'arbitre et je connais qu'un son de cloche. La mère a sans doute des raisons d'en vouloir à son ex qui le connaissant est surement pas tout blanc non plus. Sauf que là il s'agit du bien de l'enfant justement, et surtout ça fera bientôt un an qu'elle semble pas réussir à passer à autre chose. J'ai l'impression qu'on est dans le cas typique du ressentiment et de l'utilisation des gamins contre l'autre. Et encore une fois elle alterne insultes et demandes de remise en couple, quasi un an aprés. C'est le signe d'une incohérence pour moi, elle peut pas raisonnablement déblatérer à tout bout de champ que c'est un mauvais père/drogué/je sais pas quoi, et en même temps vouloir revivre avec lui.

Si fallait attendre d'être en bons termes pour s'arranger sur la garde alternée, ce serait pas autant répandue.

Oui enfin entre être "en bons termes" et se taper sur la gueule il y a peut être un juste milieu ?

ça fait vachement avancer le schmilblik. La "guerre" c'est un état de fait, voulu aujourd'hui par la mère. Maintenant il fait quoi ?
 
M'enfin oui, évidemment il doit prendre un avocat et se bouger, c'est ce que je lui ai dit  
 
Je voulais plus avoir des avis/conseils/retour d'expérience, vu ce que je sais et vous raconte.

Je ne vais pas être aussi préremptoire que Warp sur la qualification du dossier en "bon"
 
L'avocat connaît sa juridiction/les JAF, il montera un dossier en ce sens, mais les parents qui se livrent une guerre et se salissent l'un l'autre en espérant que celui qui aura le plus sali l'autre gagnera oublient qu'en fait le JAF n'est pas là pour donner des bons ou des mauvais points sous forme de petites images, il est là pour déterminer ce qui sera le mieux pour l'enfant : rester dans son environnement et donc un statu quo ou voir autant chacun de ses deux parents.
Et dans cette prise de décision, les RELATIONS des parents comptent plus que leurs qualités et défauts personnels (on peut être une mauvaise ex /une mauvaise épouse/un mauvais compagnon, et être un très bon parent).
 
Ici il est question de mettre en avant les défauts de chacun.
Mauvaise idée à mon sens.
 
A la place du père, je blinderai mon dossier en démontrant que j'ai tout fait pour accueillir mon enfant dans les meilleures conditions possibles et je ne chargerais surtout pas la mère, en la laissant s'agiter dans tous les sens, en ne parlant QUE de l'enfant et de mon rôle de parent, du désir de l'enfant de vivre également chez moi (Est-ce le cas? Quel âge a-t-il?).
Mais en gardant sous le coude le dossier pénal, à sortir éventuellement d'un air chagrin ("je ne voulais pas en parler mais il me faut bien me défendre..." ).
 
J'ajouterai : attention, la nouvelle compagne est une arme à double tranchant.
Elle peut symboliser la stabilité, un appui.
Mais aussi le point qui a poussé à demander la GA "maintenant que j'ai une baby sitter/quelqu'un qui pourra s'occuper de l'enfant à ma place" alors que jusqu'à là la résidence chez la mère convenait parfaitement.
 
Bref, la connaissance de son tribunal et des tendances par l'avocat va être un point clé de cette demande.

Aucune idée. Mais la garde c'est un truc que tu veux ou pas. Si tu la veux et l'autre en face ne te l'accorde pas, c'est la guerre. Faut pas hésiter a demander.