Oui enfin entre être "en bons termes" et se taper sur la gueule il y a peut être un juste milieu ?

Mais du coup c'est quoi la solution, qu'il demande la garde "complète" ? Par ce que la guerre aujourd'hui semble alimentée que par la mère
 
Entendons nous bien je fais pas l'arbitre et je connais qu'un son de cloche. La mère a sans doute des raisons d'en vouloir à son ex qui le connaissant est surement pas tout blanc non plus. Sauf que là il s'agit du bien de l'enfant justement, et surtout ça fera bientôt un an qu'elle semble pas réussir à passer à autre chose. J'ai l'impression qu'on est dans le cas typique du ressentiment et de l'utilisation des gamins contre l'autre. Et encore une fois elle alterne insultes et demandes de remise en couple, quasi un an aprés. C'est le signe d'une incohérence pour moi, elle peut pas raisonnablement déblatérer à tout bout de champ que c'est un mauvais père/drogué/je sais pas quoi, et en même temps vouloir revivre avec lui.

Ici il est question de mettre en avant les défauts de chacun.
Mauvaise idée à mon sens.
 
A la place du père, je blinderai mon dossier en démontrant que j'ai tout fait pour accueillir mon enfant dans les meilleures conditions possibles et je ne chargerais surtout pas la mère, en la laissant s'agiter dans tous les sens, en ne parlant QUE de l'enfant et de mon rôle de parent, du désir de l'enfant de vivre également chez moi (Est-ce le cas? Quel âge a-t-il?).
Mais en gardant sous le coude le dossier pénal, à sortir éventuellement d'un air chagrin ("je ne voulais pas en parler mais il me faut bien me défendre..." ).
 
J'ajouterai : attention, la nouvelle compagne est une arme à double tranchant.
Elle peut symboliser la stabilité, un appui.
Mais aussi le point qui a poussé à demander la GA "maintenant que j'ai une baby sitter/quelqu'un qui pourra s'occuper de l'enfant à ma place" alors que jusqu'à là la résidence chez la mère convenait parfaitement.

 
Aucune idée. Mais la garde c'est un truc que tu veux ou pas. Si tu la veux et l'autre en face ne te l'accorde pas, c'est la guerre. Faut pas hésiter a demander.

Mais en soit, dans ce que tu racontes, en quoi l'enfant est-il affecté par les très mauvaises relations entre ses parents?
Et surtout, en quoi sera-t-il moins affecté si ces mêmes parents sont en GA?
Parce que là tu parles surtout d'agressivité contre la nouvelle compagne, et de tentatives de séduction envers le père.

Il habite avec sa nouvelle compagne ?

 
Ben j'en sais rien de l'impact sur l'enfant de tout ça moi, mais il est sans doute pas anodin, surtout que (encore une fois un seul son de cloche) la mère se montre agressive devant le gamin. Par exemple aprés avoir agressé la nouvelle compagne, elle est venue au rdv et s'en est vantée à mon pote, devant le gamin... qui aurait demandé "mais maman, tu as frappé qui ?" Pour répondre à ta question, il lui a demandé s'il aimerait vivre plus souvent avec son père, le gamin a répondu oui clairement. Mais bon, il a 5 ans.
 
Sinon la mère s'est toujours trés bien occupée de son gamin et m'a d'ailleurs toujours semblé trés équilibrée. Je suis pas en train de dire que c'est une mauvaise mère. La base de ma question c'est que le père veut aussi s'occuper de son enfant, dépuis le début il parle de GA mais son boulot ne le lui permettait pas. Il en a changé, voilà.

Il en avait parlé avec elle aussi ou elle pensait que la garde du gamin lui était acquise ad vitam ?  
Après même si c'est clairement relou pour lui, au final ça ne fait "que" 9 mois. Si elle doit digérer la nouvelle compagne + la demande de GA + le fait que la dite nouvelle compagne devrait du coup s'occuper de son gamin la moitié du temps, pas sûr que ça se passe au mieux effectivement.

Présenté comme ça ça fait quand même gros caprice
"Jveux une sucette, on ne veut pas me la donner, jvais me rouler par terre en hurlant".

Est-ce que l'intérêt de l'enfant est que l'un de ses parents déclare "la guerre" à l'autre pour avoir sa sucette?

Il est quand même possible de saisir le JAF sans agressivité, en restant courtois, et même agréable, et en expliquant à l'autre parent "Je pense sincèrement que c'est dans l'intérêt de junior, mais comme nous ne parvenons pas à nous mettre d'accord, je demande au JAF de trancher, comme cela, c'est une personne neutre et tierce qui décidera, un professionnel, plutôt que l'un de nous deux ; et ceci afin que nous gardions de bonnes relations dans l'intérêt de notre petit. J'espère que tu me comprends car je pense que tu es une très bonne mère, mais je pense également que je suis un très bon père et qu'à deux on forme une équipe formidable qui devrait s'épauler pour notre fils."

 
 
 
 
C'est tellement beau.. Et irréaliste  

Il y a énormément de couples qui séparés ne visualisent pas soudain leur ex avec des cornes et une queue fourchue.
Mieux, qui VEULENT tous les deux être de bons parents plutôt que faire payer à tout prix la séparation/ce qu'ils reprochent encore à leur ex (avoir laissé traîner ses chaussettes le soir du nouvel an 2013) 10 ans après.
Il serait bon de ne pas oublier le chiffre réel des divorces amiables/choix amiable de résidence de l'enfant.
Qui reste majoritaire.
Simplement, ce dont on parle, ce n'est pas des trains qui arrivent à l'heure.
Alors que c'est sur eux qu'il faut prendre exemple, pas sur le couple de connaissances qui s'est rejoué Kramer contre Kramer.

 
Il m'a dit que c'était clair dés le début, qu'il avait dit qu'il voulait s'en occuper plus et qu'elle avait répondu qu'elle l'empêcherait jamais de s'occuper de son gamin.  
 
Mais depuis il a compris que les choses ne vont "bien", que quand elle a l'espoir que ça va la servir pour le récupérer en gros. Que dés qu'il lui réexplique que tout est fini et qu'il faut passer à autre chose, ça tourne au vinaigre.
 
Maintenant je capte pas bien, sera et toi avez l'air de considérer qu'au fond c'est pas anormal que ça se passe comme ça, avec le père qui voit son gamin un week end sur deux et la moitié des vacances, par ce que la mère peut pas avaler la pilule. Me demander c'est quoi le bien pour l'enfant de passer en GA, je sais pas quoi répondre tellement en réalité c'est orienté.
 
Ce serait l'inverse, le père qui a la garde, la mère qui veut passer en GA aprés 9 mois où elle a remis sa vie en ordre, on me demanderait quel est le bien pour l'enfant de passer en GA ? Moué.

Alors là tu me fais un procès d'intention. Je dis juste que 9 mois c'est short pour peut être s'apaiser et voir les choses sous un oeil plus "normal". Je n'excuse en rien ce qui se passe hein.

 
Il m'a dit que c'était clair dés le début, qu'il avait dit qu'il voulait s'en occuper plus et qu'elle avait répondu qu'elle l'empêcherait jamais de s'occuper de son gamin.  
 
Mais depuis il a compris que les choses ne vont "bien", que quand elle a l'espoir que ça va la servir pour le récupérer en gros. Que dés qu'il lui réexplique que tout est fini et qu'il faut passer à autre chose, ça tourne au vinaigre.
 
Maintenant je capte pas bien, sera et toi avez l'air de considérer qu'au fond c'est pas anormal que ça se passe comme ça, avec le père qui voit son gamin un week end sur deux et la moitié des vacances, par ce que la mère peut pas avaler la pilule. Me demander c'est quoi le bien pour l'enfant de passer en GA, je sais pas quoi répondre tellement en réalité c'est orienté.
 
Ce serait l'inverse, le père qui a la garde, la mère qui veut passer en GA aprés 9 mois où elle a remis sa vie en ordre, on me demanderait quel est le bien pour l'enfant de passer en GA ? Moué.

Je te demande pardon?
Je te donne les meilleurs conseils possibles à mon avis pour ton pote et son dossier, et tu racontes oklm que je suis sexiste et que je pense qu'un père n'a qu'à se contenter de voir son enfant 4 jours par mois car c'est bien suffisant pour lui sous prétexte que je te pose des questions pour savoir comment orienter la démarche au plus efficace?
 
C'est magnifique!
Démerde toi alors pour conseiller ton pote.

Mais en soit, dans ce que tu racontes, en quoi l'enfant est-il affecté par les très mauvaises relations entre ses parents?
Et surtout, en quoi sera-t-il moins affecté si ces mêmes parents sont en GA?
Parce que là tu parles surtout d'agressivité contre la nouvelle compagne, et de tentatives de séduction envers le père.

Je ne vais pas être aussi préremptoire que Warp sur la qualification du dossier en "bon"
 
L'avocat connaît sa juridiction/les JAF, il montera un dossier en ce sens, mais les parents qui se livrent une guerre et se salissent l'un l'autre en espérant que celui qui aura le plus sali l'autre gagnera oublient qu'en fait le JAF n'est pas là pour donner des bons ou des mauvais points sous forme de petites images, il est là pour déterminer ce qui sera le mieux pour l'enfant : rester dans son environnement et donc un statu quo ou voir autant chacun de ses deux parents.
Et dans cette prise de décision, les RELATIONS des parents comptent plus que leurs qualités et défauts personnels (on peut être une mauvaise ex /une mauvaise épouse/un mauvais compagnon, et être un très bon parent).
 
Ici il est question de mettre en avant les défauts de chacun.
Mauvaise idée à mon sens.
 
A la place du père, je blinderai mon dossier en démontrant que j'ai tout fait pour accueillir mon enfant dans les meilleures conditions possibles et je ne chargerais surtout pas la mère, en la laissant s'agiter dans tous les sens, en ne parlant QUE de l'enfant et de mon rôle de parent, du désir de l'enfant de vivre également chez moi (Est-ce le cas? Quel âge a-t-il?).
Mais en gardant sous le coude le dossier pénal, à sortir éventuellement d'un air chagrin ("je ne voulais pas en parler mais il me faut bien me défendre..." ).
 
J'ajouterai : attention, la nouvelle compagne est une arme à double tranchant.
Elle peut symboliser la stabilité, un appui.
Mais aussi le point qui a poussé à demander la GA "maintenant que j'ai une baby sitter/quelqu'un qui pourra s'occuper de l'enfant à ma place" alors que jusqu'à là la résidence chez la mère convenait parfaitement.
 
Bref, la connaissance de son tribunal et des tendances par l'avocat va être un point clé de cette demande.

 
Ce message là me semble pas de type conseil, mais peut être que je me trompe
 

 
ça me donne l'impression que le père doit justifier que la GA, c'est mieux pour l'enfant.
 
Pour le reste pas de souci, je peux me démerder sans toi si tu décides de le prendre comme ça

Dîtes, un ami s'est séparé de sa copine  voilà de ça en gros 9 mois, ils étaient pas mariés et ils ont un gamin. Je dresse la situation et je vous pose la question, attention c'est folklorique.
 
Leur histoire a toujours été un peu bancale et tumultueuse, avec des séparations/remises en couple, je connais pas les détails j'imagine que comme dans toute histoire les torts sont partagés. Je sais simplement que cet ami sur la fin était pas bien sérieux, il sortait le soir avec ses potes, alcool, fumette, tout pour pas être à la maison.
 
Pendant ces 9 mois c'est la mère qui a eu la garde, et qui a été prudente en prenant un avocat (lors d'une précédente séparation, depuis ils se sont remis ensemble puis séparés définitivement) et actant l'accord qu'ils avaient: garde par la mère, mon ami a son gamin un week end sur deux.  
 
Cet ami est aujourd'hui en couple avec une nouvelle femme, tout va bien pour lui, il a retrouvé un équilibre. Il s'est installé pas loin de son gamin, il bossait le week end, + des astreintes le soir en semaine, il a changé de boulot pour avoir des horaires normaux compatibles avec une vie de famille et souhaite demander une garde partagée. Il rate jamais un week end et de ce que je peux voir s'occupe de son mieux de son gamin.
 
Par contre du côté de son ex, c'est la guerre. Tel que me le raconte cet ami, j'ai donc qu'un son de cloche mais il m'a l'air sincère, l'ex a vraiment un souci et lui en fait voir de toutes les couleurs. Elle passe par des phases où elle lui demande de revenir, de lui redonner une chance, à des phases où elle l'insulte copieusement de tous les noms. Il a d'ailleurs conservé les messages téléphoniques et textos (et c'est bien salé). Elle a été jusqu'à chercher avec qui il était, trouver les numéros de téléphone, harceler, contacter l'ex de la nouvelle copine pour lui dire des saloperies sur mon ami et le pompon... elle a organisé une sorte de guet apens en donnant rdv à mon ami, le planter pour pendant ce temps aller agresser la nouvelle copine. ça s'est terminé avec hôpital, photos, dépôt de plainte avant de la retirer mais il reste donc une main courante. Du délire.
 
Voilà le tableau. En gros il pense donc qu'elle fera de son mieux pour pas qu'il ait de garde partagée, elle continue de lui reprocher en permanence des choses passées pour prétendre qu'il est pas capable de s'occuper d'un gamin ni assez mûr etc... Il fait de son mieux pour conserver son calme et n'avoir rien à se reprocher aujourd'hui mais il ne sait pas quelle est la marche à suivre, quelles sont ses chances d'obtenir la garde partagée, ce qu'elle va dire au juge (aujourd'hui elle raconte a qui veut l'entendre que c'est un drogué incapable, alors que c'est pas le cas), si les appels/messages qu'il a conservé peuvent servir etc... Il s'inquiète aussi qu'elle soit capable de se barrer loin avec le gamin pour empêcher justement la garde partagée.
 
Je lui ai conseillé de prendre un avocat mais j'avoue que je sais pas du tout quelles sont ses chances, vu que j'ai l'idée que la mère part avec un avantage dans ces histoires. Des avis/conseils ?
 
Merci

Attention à la routine établie.
Si la mère a déjà la garde complète dans la routine, le juge peut considérer que mettre l'enfant en GA ne serait pas la meilleure chose pour lui et pourrait acter de continuer sur le mode actuel.
Bien sur je dis ça sous réserve, mais la situation actuelle pour ton ami ne semble pas idéale et le tempérament de son ex conjointe n'influencera pas l'aspect parental à moins qu'elle soit vraiment attaquée et qu'elle mette en danger l'enfant.

Ah oui sinon je parle d'avocat etc... comme si y avait déjà litige. Mais on est d'accord la première étape c'est de voir avec son ex si elle serait d'accord pour une GA, puis éventuellement de faire acter par l'administration si elle accepte ? Ou bien il vaut mieux qu'il prenne un avocat et que ce dernier le conseil sur la marche à suivre, y compris amiable ?

Tu fais bien comme tu veux.  
 
Je vais quand même poser la question à ma pote Corse....Je n'avais pas trouvé mes gens si différents que ça lors de mon séjour  là bas

 
Je comprends. Au final le mieux ce serait qu'il puisse expliquer que la situation est comme ça car il pouvait pas faire autrement au moment de la séparation à cause du boulot. Mais qu'il a fait ce qu'il fallait pour régler ce souci et c'est donc pour ça qu'il demande la garde seulement maintenant. En restant focalisé sur l'enfant et sans introduire leurs problèmes perso d'ex couple et autres saloperies qu'elle lui fait  
 
Bon merci pour vos réponses, je vais transmettre ça et insister sur l'avocat et qu'il se bouge de suite (non par ce que là il me parle de réussir à synchroniser la garde du sien et la garde des enfants de sa nouvelle copine par ce que "c'est plus pratique"...)
 
Enfin bon, quelle idée de faire des enfants, franchement

Je suis rarement, voir jamais d’accord avec seraphinette, mais là , elle a raison sur la manière de la jouer devant le jaf.

Je n'ai pas remis en question la première réponse de sera, mais un message suivant que je ne comprenais pas. Du coup vos remarques sont HS.

Parents divorcés quand j'avais deux ans et demi, j'ai toujours fait une semaine chez l'un puis chez l'autre durant les fêtes.
Et on alternait un an sur deux.
 
Jamais eu aucun soucis.

Moi depuis que j'ai divorcé, l'un l'a le 24, l'autre le 25 et on alterne, même si ça tombe pendant les vacances scolaires.

Il y a énormément de couples qui séparés ne visualisent pas soudain leur ex avec des cornes et une queue fourchue.    
Mieux, qui VEULENT tous les deux être de bons parents plutôt que faire payer à tout prix la séparation/ce qu'ils reprochent encore à leur ex (avoir laissé traîner ses chaussettes le soir du nouvel an 2013) 10 ans après.
Il serait bon de ne pas oublier le chiffre réel des divorces amiables/choix amiable de résidence de l'enfant.
Qui reste majoritaire.
Simplement, ce dont on parle, ce n'est pas des trains qui arrivent à l'heure.
Alors que c'est sur eux qu'il faut prendre exemple, pas sur le couple de connaissances qui s'est rejoué Kramer contre Kramer.

Ouais, la garde alternée avec des parents qui sont en guerre c'est peut être pas l'idéal.

 
Ça oblige à rester près l'un de l'autre pendant les fêtes, ça me ferait suer.
Nous on a débuté cette année par les enfants semaine de Noël avec moi, semaine du nouvel an avec leur mère. Comme ça chacun va où il veut pour les fêtes. Faut simplement se croiser au milieu (et encore on pourrait les mettre au train accompagné si la SNCF faisait pas grève).

Moi depuis que j'ai divorcé, l'un l'a le 24, l'autre le 25 et on alterne, même si ça tombe pendant les vacances scolaires.

Si l'un ou l'autre des parents souhaite aller en vacances où que ce soit ou dans de la famille qui n'habite pas la même ville pendant ces vacances de Noel, c'est donc foutu jusqu'à la majorité des enfants?

Moi depuis que j'ai divorcé, l'un l'a le 24, l'autre le 25 et on alterne, même si ça tombe pendant les vacances scolaires.

 
Hors de question pour moi  
Je pars skier une semaine à Noël chaque année, soit ma fille vient soit elle est chez sa mère    
Ça ne me chiffonne pas de fêter Noël avec elle une semaine après, et si ça embête sa mère... je m'en ballek  

 
Hors de question pour moi  
Je pars skier une semaine à Noël chaque année, soit ma fille vient soit elle est chez sa mère    
Ça ne me chiffonne pas de fêter Noël avec elle une semaine après, et si ça embête sa mère... je m'en ballek