Reprise du message précédent :

Mon ex-femme* est dans un rapport de force constant.
C'est elle contre le reste du monde. Le respect, c'est juste qu'elle accepte que je ne suis pas un truc sur lequel elle marche.
Je m'en fiche qu'elle me traite de connard. Au contraire, si elle me traite de connard, c'est que quelque part j'ai réussi à gagner un peu de son respect.
Et oui, elle me pourrira la vie d'une autre manière, donc ça change pas grand-chose.
 
Ce qui me dérange c'est pas comment elle me considère ni comment elle me traite, c'est comment se passe le quotidien du petit, et ce qu'il entend.
Et ça, c'est compliqué, parce qu'elle s'en fout un peu de me traiter mal devant le petit (et du temps de notre couple, de me maltraiter devant lui)
 
Bref, c'est un équilibre délicat.
 
 
* A chaque post, j'écris "Ma femme" et je corrige après    

 
Je n'ai pas lu qu'il exprimait un problème d'organisation.    
Si c'était le cas, ça changerait complètement mes conseils.    
De ce que j'ai compris, il en a juste marre d'être toujours celui qui est conciliant, ce que je comprends tout à fait!
Alors oui la situation n'est pas normale/juste mais je pense qu'il a beaucoup + à perdre en voulant imposer les conditions du jugement...
De son côté à elle, elle va juste voir qu'il essaie de l'em....der et il y a de bonnes chances qu'elle lui rende la pareille.

 
et il faut arrêter de s’écraser comme si vous étiez redevable ou aviez un sentiment de culpabilité .... c’est la porte ouverte à pas mal de chose ....
 
arranger une fois c’est une chose , mais si c’est à sens unique ....  pas grand intérêt .

 
fait la gueule pour quoi ? parce que l’autre s’en tient au jugement et qu’il s’est organiser en fonction et ne peut pas arranger l’autre ?  

On va dire que le mail, c'est une piqure de rappel que je suis conciliant si j'veux.
 
Ça évitera d'user mes forces la prochaine fois que j'aurais besoin qu'elle prenne en compte mon avis, ou qu'elle s'en tienne au jugement.

 
On peut aussi s'écraser en étant simplement moins con que l'autre, hein!
Comme je disais, il faut seulement fixer des limites.
Dans le cas présent, si l'organisation actuelle ne pose aucun problème, à part pour son égo, pourquoi vouloir générer un conflit inutile?

Lis mes deux derniers messages.

 
c’était plus général comme message , pas spécialement pour ce cas .
 
je suis pour arranger les choses si ce n’est pas à sens unique .
 

 
Je peux t'assurer à 99% que tu ne gagneras rien du tout à faire ça, bien au contraire!
Comme tu le disais toi-même elle est toujours gagnante, et elle a probablement les moyens de marquer + de points que toi quoi qu'il arrive.
Je trouve donc + logique de garder ton énergie à te battre quand ça en vaut vraiment la peine.
 
Et sincèrement j'ai beau avoir vécu exactement ta situation, si je me met à sa place à elle je pense que j'aurai la même réaction.
Faire valoir tes droits s'il y a un vrai enjeu ok, là c'est juste montrer qui est le boss pour la faire ch.er.

Explique moi ce que j'ai à perdre à faire en sorte de pouvoir faire valoir mes droits la prochaine fois.

A pouvoir peut-être organiser des vacances l'été prochain (je peux rencontrer qq'un, je peux décider de partir en voyage, j'ai le droit d'avoir une vie moi aussi)

Elle est même pas fichue de me laisser le petit 8h le 25 décembre.
(du coup, compte tenu des trajets j'ai refusé : il a découvert ses cadeaux la semaine suivante)

edit : après, je sais pas ton cas,
mais je suis celui qui s'occupait privilégierement de l'enfant quand on était en couple.
La garde classique m'est échue.
Elle n'a récupéré la garde alternée que depuis septembre dernier.
Donc me battre pour mon gosse, je sais faire et je veux faire.

 
Je suis d’accord. Il faut choisir ses batailles. Rien à gagner à se battre pour un principe. Par contre oui, le jour où il y a un réel problème d’organisation, faudra pas hésiter à faire valoir ses tes droits.  

 
Si tu n'as pas de bonnes raisons de vouloir faire valoir tes droits (faire appliquer le jugement n'en est pas une pour moi), je pense qu'elle trouvera un moyen.
Cela pourrait par exemple lui donner l'occasion de mal parler de toi à votre enfant. Selon son âge et sa sensibilité, pas sûr qu'il comprenne et qu'il puisse dire qui a raison. Et dans l'absolu j'ai moi-même du mal à trancher pour ce cas précis.
 
Le jour où ta situation change en revanche, là ça sera complètement différent.
Garde ton énergie pour les combats qui en valent la peine.

Ah mais ça, parler mal de moi, elle peut faire.
Ça m'étonnerait même qu'elle ne le fasse pas puisque sa bipolarité l'emmène régulièrement dans un comportement manipulateur.

Quoi qu'il en soit j'archive pas mal de chose, afin que le petit puisse faire son jugement quand il sera plus agé, s'il doute et en ressent le besoin. Je me refuse à le manipuler.

Concernant les concessions lorsque rien ne me pousse à faire valoir mes droits, je reste en désaccord avec toi.
Il y a des gens avec qui on peut raisonner, des gens de bonne foi qui cherchent la conciliation. Avec eux, oui, aucune raison de faire de rappel à la loi.
Et puis il y a des gens qui ne pensent qu'à défendre leurs intérêts et qui n'ont aucun scrupule à argumenter de mauvaise foi. Avec eux, je pense qu'il faut être ferme, même sans raison. Parce qu'ils ne respectent que les gens qui fonctionnent comme eux.

Tu as visiblement besoin de mener ce combat et tu la connais bien mieux que moi.
Si tu pense gagner son respect de cette façon, fonce!
Reste neutre, factuel et synthétique dans ton message.
Tiens-nous au courant de la suite.  
 
edit: et le "dossier", c'est aussi un truc que j'avais fait    et qui n'a jamais servi au final (mes enfants sont grands maintenant, mais les manipulations de leur mère a quand même laissé des traces   ).

Sage décision
 
Je m'insère dans vos discussions (que je n'ai pas suivi depuis le début ) pour poser une question : quel serait le mieux pour l'enfant ?
Que les choses soient claires : 1 mois chacun épicétou ? Comme ça chacun peut planifier ses vacances ?
Que ce soit variable ? Pour par exemple qu'il n'aille pas au centre aéré et profite au max de ses parents ?
Autre solution ?
 
Je n'ai pas de réponse. Je pense que chaque cas est différent, mais il ne faut pas oublier de le mettre dans l'équation.
 
Ce qui est sûr, pour l'avoir vu dans mon entourage, c'est que ton enfant pourra t'en vouloir s'il sent (ou découvrira plus tard) que tu ne t'ai pas battu pour lui, que tu baisses les bras devant sa mère (je dis "tu" mais c'est un cas général hein ).
Certes il ne faut pas être complétement fermé et faire des concessions mais il faut également s'affirmer, que que ton gosse sache que tu es là pour lui.

Alors évidemment il faut prendre en compte les intérêts des enfants mais les choses ne sont pas aussi simples pour autant.
Il ne suffit pas d'avoir raison, de se battre pour eux et d'être le meilleur parent pour qu'ils soient heureux et avoir leur reconnaissance...
En faisant ça tu as la satisfaction d'avoir fait pour le mieux et c'est déjà énorme. Le résultat est en revanche très aléatoire.
 
Parce que ton enfant pourra aussi te reprocher d'avoir généré des tensions perpétuelles en étant en conflit ouvert avec l'autre parent.
Même en passant du temps à lui expliquer tout ça, parfois il ne juge que sur ce qu'il vit.
Et savoir que ses parents se battent pour lui, c'est également culpabilisant...
Bref, ça se saurait si tout cela était évident à gérer.

Bien sûr.

Je suis enfant de divorcé. J'ai plein de trucs à reprocher à mes parents.
On peut toujours dire "ils auraient dû", c'est vrai.
Mais on fait avec notre nature, nos expériences.

Ma mère a fait plein d'erreur, mais elle voulait bien faire.
Pour moi, c'est ça l'important.

Par "sa faute", j'ai passé une enfance de merde, une adolescence de merde, une vie d'adulte pas facile. Mais c'est à moi désormais de faire ma vie et de rechercher mon bonheur.
Et malgré toutes ses fautes, elle a recherché mon bonheur.
C'est pourquoi elle a toute ma gratitude.

Donc imho, on s'en fout de la reconnaissance des enfants. Faisons de notre mieux pour eux. S'ils sont correctement construits, un jour, ils comprendront.

Si c'est pas indiscret, tu reproches quoi a tes parents ?
Tu peux me dire en mp si tu veux.
En cours de divorce, je voudrais éviter le plus d'erreurs avec mes filles ...

 
Voilà, on est enfin presque d'accord    
 
Mais pas sur la toute fin, ils comprendront peut-être... ou pas!
Correctement construit, c'est tellement difficile à juger...
A la limite, je me demande si je ne préfère pas qu'ils ne se posent même pas la question.
Quand j'entends mes parents essayer de refaire l'histoire (de leur point de vue), j'ai même pas envie de chercher à comprendre!    
Du coup j'espère juste que les miens seront heureux dans leur vie d'adulte.
Si j'ai pu les aider d'une quelconque façon à y arriver, tant mieux.  

En te lisant, j'ai une très vague impression, celle que de toute façon tu t'écraseras encore l'année prochaine (pour le bien du gamin, pour ne pas envenimer, pour que ça se passe bien, pour ..., pour ...), bref tu vas menacer, taper du pied en avance et ensuite la laisser faire. Tu perdras toute ta crédibilité, tu passeras pour un faible. En effet, on ne menace que si on est prêt à appliquer la punition. Sinon on est faible.  
 
C'est mon opinion basée sur ce que je lis, pas un jugement de valeur    
 
Donc, en décembre 2019, tu communiqueras avec elle sur le planning des congés en l'informant que pour raison de service, tu dois poser tes dates de congés le 15 janvier, vous vous mettrez d'accord et si elle ne sait pas, tu imposeras tes dates.
 
 A elle de s'arranger pour prendre ses congés pendant la période de garde de votre enfant. Sinon, elle prendra le centre aéré, les grands parents, ou autres. Il faudra t'y tenir, ce sera le plus difficile et ton enfant pourra t'en tenir pour responsable mais c'est son rôle de mère de se rendre disponible. Et quand on prévient avant on obtient généralement ce qu'on veut pour les congés.

 
De mon point de vue, c'est une question quasiment aussi difficile que comment bien élever ses enfants...
En appliquant exactement la même "recette" à tes filles tu auras probablement des résultats un peu différent!
Comme dit + haut, je pense qu'il faut essayer de faire de son mieux.
Déjà se poser la question (donc penser à elles), c'est un excellent début.
Combien de parents passent complètement à côté du sujet...
 
Moi je dirai que c'est comme dans un couple: essayer de rendre l'autre heureux sans s'oublier soi-même.
Une bonne communication, des valeurs, un respect mutuel, passer de bons moments ensemble, ...
 
Parfois on va se tromper en essayant de trop bien faire ou en disant toute la vérité (sans mentir, certaines choses ne sont pas compréhensibles par un enfant selon son âge et sa maturité). Une des pires erreurs selon moi c'est la manipulation. Malheureusement il se peut que ça soit fait de façon inconsciente!

 
Je n'ai aucune idée de la représentativité au niveau national mais je connais quand même pas mal de gens pour qui les congés ne sont vraiment pas simples.
Tu as encore des boîtes qui sont fermées au mois d'août, là c'est mort, aucune négociation possible!
Dans certains secteurs, les périodes à forte activité sont là aussi "interdites" et à l'inverse on te suggère fortement de les poser en période creuse.
Souvent des métiers qui ne sont déjà pas faciles, mal payés avec des horaires à la c... (hôtellerie / restauration, vente aux particuliers, tourisme, grande distribution, ...).
Après tu as aussi les parents divorcés qui "imposent" leurs dates aux autres collègues selon leur jugement (les familles recomposées c'est pas mal également).
Ceux qui estiment que c'est un droit selon l'ancienneté, ...
Bref, chacun à toujours une bonne raison.
Et sans avoir le problème soi-même, il suffit d'avoir un conjoint dans ce cas là et de vouloir passer ses vacances avec lui (quelle idée!).
 
Selon l'ambiance, la taille de la boîte et l'entente avec les autres collègues, on arrive le + souvent à des compromis, mais ça n'est pas aussi simple que ça.
Et dire qu'on a prévenu (sous entendu "réservé" ) le premier, c'est sympa mais non.

Si tu te poses la question, déjà, c'est que tu cherches à bien faire.

Comme je disais, on fait avec sa nature.

Mon père est un égoïste, pour qui tout s'achète.
Il a offert plein de chose mais avait toujours plus sympa à faire que passer du temps avec sa famille (ah, si, se faire servir par sa famille).

Ma mère est effacée, fataliste mais également un peu revancharde/mesquine.
Elle a fait de moi un enfant qui subit la brutalité des autres enfant et qui l'accepte comme une fatalité, et un ado, puis un homme qui abhorre le modèle masculin.
Tout ce qui concernait la sexualité et la rencontre amoureuse était tabou.

Mais elle a fait avec ce que lui avaient transmis ses propres parents. Elle a juste transmis son éducation de jeune fille à son fils, paliant ainsi, peut-être, le manque d'éducation transmis par mon père.

Je l'ai toujours mauvaise, mais je lui en veux plus vraiment aujourd'hui. Elle a fait ce qu'elle a pû.
Je suis suffisamment adulte pour voir ce qu'elle est, et la plaindre. Même si je sais qu'elle aime sa vie de soumise, que ça la rassure.

Les 2 mon colonel. C'est pour ça que la nature a inventé le coït et que la société a inventé la "norme". Ça fausse le jeu.

Et voilà :
- estimation de la maison par le notaire
- premier rdv chez mon avocat, qui lance la procédure avec celui de ma femme
 
Ca avance  

 
Il faudrait l'afficher en gros dans les écoles pour que les gamines de 12 ans commencent à se mettre ça dans le crâne. Même si c'est peine perdue mais au moins elles ne diront pas qu'on ne les avait pas prévenues.

 
Clairement. Personne ne supporte les gosses des autres, ya que les siens qui sont trop mignons.    

 
Elle est ou / comment la maison ?

 
Bretagne.
Et elle est bien, j'y ai passé des heures et des heures de taf
Si possible elle reste à ma femme, à voir ce qu'en dit la banque

Je connais personne qui ait pu le faire et qui ne s'en soit pas mordu les doigts. La majorité se font rejeter par le banquier, et ca finit vendu à un pote du notaire, des avocats ou du banquier.

Ceux qui gardent le logement n'arrivent en général pas a tourner la page et ne se remettent pas en couple. Bon courage pour expliquer au prochain conjoint qu'il est dans la maison achetée avec ton ex, ou tu as tant de souvenirs avec ton ex.

bref, ca marche jamais

Perso je préfèrerais qu'elle la garde. Plus simple pour nos enfants. Divorce moins long car pas de vente a attendre.
On verra si financièrement ça passe.
Le côté sentimental ... Pas mon problème.

Meuh non. Mon ancienne collègue a repris la maison avec le crédit. Je sais même pas si elle lui a filé une soulte pour tenir compte de l'augmentation des prix. En plus ils ont gardé la résidence secondaire en indivision.

je me demandais, si il n'y avait pas un petit tableau
 
mariage vs pacs vs concubinage avec comment palier aux problèmes.
par exemple, protéger le conjoint en cas décès, mais ne rien lâcher si separation, comme une assurance vie par exemple .
indivision --> sci etc ....
 
un tableau qui démontre que le mariage finalement c'est juste pour le folklore et que ça sert pas a grand chose en plus de pouvoir coûter cher lors d'un divorce

Si je dis pas de bêtise, ya aussi une différence importante entre pacs et mariage en cas de décés au sujet de la pension de reversion.

 
Et quelques autres trucs.
Un tableau récap pas mal ici : http://www.droitnot.fr/02_tableau_recapitulatif_concubinage_pacs_mariage.html

 
Bordel, j'ignorais ça pour la cas du mariage :

 
Punaise il était grand temps que je divorce

 
Note à ce sujet que ça ne change que le fait que tu sois redevable à ton nom si j'ai bien compris
https://www.senat.fr/questions/base/2006/qSEQ060623758.html

quoi que ... pousser belle maman dans l'escalier , toucher l’héritage dans la communauté de bien et APRES divorcer    

 
Ah ah , imagine tu raques pour la belle mere  ou le beau pere que tu ne peux pas piffrer  

 
Alors belle maman le cancer s'en est chargé et l'héritage est une vieille baraque de vacances qui n'est qu'un gouffre à financer niveau réparations.