Reprise du message précédent :

 
Le départ a été bien compliqué maintenant je vais avec...    
 

Les dates ne l’arrangeaient peut-être pas ? Ce ne serait pas le premier à dire quelque chose et à faire le contraire.
 

Oh mon ex se plaint régulièrement que je l'ai privé de ses filles

Je dis pas que ça serait justifié mais ça serait compréhensible si tu avais la garde exclusive mais tu nous dis que tu as proposé une garde alternée, il abuse quand même.

 
Ce coté "moi je sais faire, c'est bon j'ai deja donné", j'ai connu ca et mon dieu que c'est insupportable        
Je l'avais entendu raconter à une de ses copines que "c'est bon changer des couches ca m'amuse pas, j ai deja fait, je lui laisse decouvrir " ?!? parce que oui bien sur, moi changer des couches, ca m'amuse        
 
Bon c'est pas spécifique aux parents isolés ca, plutot les familles en recomposition ...  

 
Y'en a qui manquent pas d'air quand même

Perso changer des couches ne m'a jamais posé de problème c'est pas le temps que cela prend, certainement bien plus en pleine nuit  

le truc chiant des couches c'était quand ça débordait par en haut et que ça tachait les fringues et gigoteuse. Mais sinon on s'y fait car de toute façon pas le choix.

Ça a dû arriver 3 fois.

 
Taille de couche mal adaptée ou selles liquides. Ce n'est pas si souvent, normalement.

Bébés allaités ici et explosions de caca régulières.
La journée c'est assez relou mais alors la nuit on en arrive au désespoir.

Passage au lit de grand à venir pour ma petite de 1 an et demi, bientôt la fin de mes nuits paisibles je suppose

D'ailleurs le père de mes filles a loupé deux weekend de garde, donc quasi un mois sans le voir pour mes filles.

Ça n'a pas loupé, les angoisses d'abandon de la grande reviennent, elle a hurlé quand je l'ai déposée chez la nounou le lundi et on a dû l'arracher physiquement à moi pour que je puisse aller bosser  

 
C'est vrai que je l'ai allaitée peu de temps. Mais il n'y a pas eu d'épisodes quotidiens de débordement.
 
Est-ce que tu as parlé à un pédiatre/généraliste des angoisses de ta grande? J'ai envisagé le pédopsy à une époque (mais le corps médical avait trouvé ça pas nécessaire et c'est moi qui ai consulté un psy finalement)

Ça me semble pas non plus démesuré, donc j'attends qu'elle rentre à l'école pour un psy scolaire au pire

 
 
Ouh la. Les psy scolaires....
 
Déjà il y en a peu. Et puis bon, ce ne sont pas toujours les meilleurs.
 
Après si tu as l'impression que c'est gérable alors suis ton instinct.

Les departs en vacances, toujours un grand moment... Devoir préparer les sacs avec les enfants dans les pattes un grand bonheur ! J'espère avoir fini avec leurs affaires vu que maintenant ils sont au lit et que je pars demain midi après les avoir récupérés ai centre de loisirs  

Bonjour.
 
J'aurais aimé avoir des avis de parents en garde alternée 1 semaine/1 semaine, savoir ce que vous pensez de ce rythme.
 
J'ai lu le topic, j'ai vu que ici les participants se "connaissent", je me présente du coup, ayant lu en partie vos histoires :
 
39 ans, 3 enfants de 6 à 10 ans.
Avec leur père nous sommes séparés concrètement/physiquement (chacun son logement) depuis 1 an et demi, mais séparés de "couple" depuis un an de plus (ce qui n'a semble-t-il pas nuit aux enfants, nous avons toujours été plus des colocataires qu'un couple, et ça n'a pas affecté ni le fonctionnement logistique de la maison, ni le couple parental qui lui marchait plutôt bien).
 
On avait un projet commun de déménagement, qui aurait pu se faire malgré tout, si il n'avait pas été tellement transformé par leur père que j'ai fini par lâcher l'éponge, ce qui a mené à la séparation complète physique. Mais du coup nous avons vendu notre maison et le papa poursuivant son idée, j'ai suivi en changeant de région complètement (500 km de distance) pour ne pas séparer les enfants de leur père.
 
Nous avons chacun notre logement, à environ 10 mn de voiture.
 
Compte tenu de l'implication du papa dans la logistique concernant les enfants jusqu'à la séparation (je parle de logistique pure, affectivement parlant rien à redire), je pensais qu'on mettrait en place une garde "classique", mais il a souhaité une garde alternée, à laquelle bien sur je ne me suis pas opposée même si l'idée ne m'emballait pas.
 
Les premières semaines tout allait bien, tout feu tout flamme, repas ok, ongles coupés, cheveux lavés, coiffeur etc etc.
Rapidement cet enthousiasme est vite retombé, mais bon cahin-caha la garde alternée se passe globalement bien (même si tout ne me convient pas dans la gestion de leur père mais bon, ça c'est comme ça).
 
Gérer les enfants seuls, c'est complexe. A trois, c'est même TRES complexe des fois, celui du milieu étant très compliqué à gérer. En bonne aso, tout ce bruit surtout c'est assez épuisant.
Quand je les récupère on passe la semaine à se re-caler correctement, et puis pouf, c'est le moment où ils repartent...
 
Ca arrive que pour le travail de leur père je les garde des 3 voir 5 semaines d'affilées, et chaque fois je constate que les premiers jours sont difficiles, avec pas mal d'oppositions, et ensuite passé la première semaine de calage, l'ambiance à la maison redevient nettement plus cool et très agréable, avec presque plus de cris etc.
Passé la première semaine compliquée, après, réellement, c'est vraiment du plaisir de les avoir à la maison (ce qui n'est vraiment pas le cas comme là actuellement... où on ne fait que devoir crier et se fâcher sur tout... c'est très fatigant et usant, et les bons moments sont assez rares)
 
J'ai proposé à leur père qu'on essaie un rythme de 15 jours / 15 jours, mais il ne le souhaite pas car déjà une semaine il trouve ça long, et il est souvent excédé à la fin de sa semaine de garde.
 
Vous qui êtes en garde alternée ou l'avez été, comment vous trouvez ce système ? Quels sont vos ressentis dessus ?
 
Même si vous ne l'êtes pas, je prends avec intérêts tous vos avis ou remarques éventuelles.
 
 
Egalement j'en parlais avec leur père récemment, la question de conjuguer travail avec le fait d'être solo ou quasi pour 3 enfants encore petits, ça n'est pas évident. Périscolaire, centre de loisir... Mais bon. Cette année nous avons la chance de pouvoir les emmener au sport, mais ça ne sera peut être pas le cas l'année prochaine. Ca paraitra surement idiot qu'on trouve compliqué ce qui est la vie "normale"/"habituelle" de la majorité des gens, mais tout le temps où on a vécu ensemble on avait ni l'un ni l'autre des travails contraignants niveau horaires, et en vivant à deux on se relayait très aisément (en gros il y avait toujours quelqu'un à la maison).
Ce que j'ai trouvé vraiment dur dans la séparation c'est la fin de cette équipe justement, qui faisait que tout était plus simple parce qu'on partageait la logistique.
Maintenant tout repose sur nos seules épaules, chacun de notre côté, et ça n'est vraiment pas facile.

Perso c'est 15 jours / 15 jours parce que ça m'arrange d'avoir 15 jours de libre.
Bon faut être clair au bout de 15 jours a courir entre le boulot, les activités des enfants, les repas, etc .. je suis crevé. Bien plus que je ne l'étais quand j'étais en couple où pourtant j'en faisais beaucoup plus que mon ex.
J'imagine même pas ce que ça doit être pour elle, ses 15 jours doivent être épouvantables mais c'est bien fait pour sa gueule.

Ça nécessite un peu d'organisation, prévoir ses courses, etc ...
Je minute tout, je sais quand je vais caler un peu de ménage, un peu de repos, tout.
Ça passe mais c'est usant.

 
  et bienvenue,
 
je ne suis pas en garde alternée alors je préfère laisser ceux qui ont choisi ce mode de garde te répondre pour tes questions pratiques.
 
En plus je ne me suis jamais dit que c'était plus facile quand on était 2, déjà parce qu'on s'est séparés très vite après la naissance de notre fille et en plus parce que même quand on était ensemble lui estimait que son rôle c'était de dire quoi faire et que moi je devais "exécuter les ordres". Je caricature un peu mais c'était l'idée. Lui savait car il avait déjà eu un enfant et il estimait que cela le rendait infaillible et incollable sur le sujet.
 
Je constate ce phénomène de "recadrage" à faire quand ma fille revient d'une longue période chez son père. Je pense que c'est normal étant donné que les règles chez chacun sont très différentes.
 
Ce que je ne comprends pas dans ton cas c'est quelle est l'organisation de base? Parce que tu parles de plusieurs épisodes de garde de 3 à 5 semaines c'est ça? A quelle fréquence?

15 jours, je trouve que ça arrange bien les parents mais que c'est dur pour les enfants d'être séparés aussi longtemps du père ou de la mère.

Ça dépend de l'âge. Ma petite de 8 ans a du mal je pense, celle de 11 en a rien a foutre. Ou alors elle le cache en bon début d'adolescente "toutes façons c'est tous des cons   ".

Trois enfants, j'admire. Je n'en ai qu'un et déjà je trouve ça parfois fatiguant.
 
Je suis à 1 semaine / 1 semaine. Je kiffe la semaine avec mon fils et je kiffe la semaine solo. Passer à quinze jours, j'aurais peur à la fois d'être épuisé à la fin de la période "avec", et de trouver trop long la quinzaine "sans". Mais c'est vraiment un ressenti personnel.

Oui ça doit être plus facile avec l'âge.

 
Ah ca oui! J'imagine à quel point ça doit être fatiguant. Et j'espère qu'ils s'entendent bien!
 

 
Et les 4 semaines de congés d'été?

Eh oui, là pas le choix, ça fait au moins 15 jours d'un coup. Mais c'est souvent hors de la routine scolaire, plutôt découverte (campagne, plage, nature, étranger, sport...).

 
 
Ca fait 4 semaines d'un coup pour les enfants en age scolaire. Enfin pour ceux dont la garde indique "la moitié des vacances scolaires".
 
Je suis d'accord avec toi sur le fait que les congés sont une période un peu différente mais dans ces 4 semaines qui peut prendre la totalité en congé? Pas moi en tout cas.
 
Et tu posais la question sur le manque de l'autre parent qui peut être tout aussi présent, voire plus, que pendant l'année scolaire.

Ben certains peuvent partager 15 jours en juillet et 15 jours en août ? Parce qu'en effet un mois entier, c'est compliqué.

Comment il peut être plus présent que pendant l'année scolaire en les voyant moins ?

L'été y a toujours une colonie, du centre aéré, des grands parents, un stage de sport, que sais-je, pour en prendre une partie.
Un mois sans trêve avec mes deux filles on s'entretue.  

 
C'est très rare. Je le sais parce que c'était comme ça qu'était organisée la garde pour ma fille jusqu'à très récemment (et ça s'est fait uniquement parce qu'elle était bébé au moment du jugement et qu'ils ont dit "allez hop jusqu'à tel âge les vacances d'été seront en quinzaine" ). Sinon la garde est un mois/un mois pour beaucoup d'enfant, même avant l'âge de l'école primaire.
 
Je me suis mal exprimée peut être: je voulais dire que le manque est plus présent, qu'il se fait plus ressentir parfois pendant les vacances, avec les petites périodes d'ennui inévitable où l'esprit vagabonde.

Dans mon cas, c'est par quinzaine justement.

Ok je comprends pour le manque.

Moi, je suis bien moins fatiguée les semaines où je gère tout à la maison et où j'ai mes enfants que quand j'étais en couple et que mon ex affirmait qu'il faisait tout.  

Je suis dans une situation très similaire.
Je ne m'habitue pas au rythme d'alternance. Je pense pourtant qu'il n'y a pas de solution et que c'est le meilleur pour les enfants.
Moi aussi, surtout au début, je mettais plusieurs jours à calmer les enfants, leur permettre de se rassurer et de se reposer. C'était démoralisant de les voir revenir chaque fois dans le même état pour ensuite mettre 4 à 5 jours à revenir à la normale. Le soir où je les récupérai, c'était vraiment compliqué et je ne pouvais même pas envisager un repas normal ensemble tellement ils étaient tendus, je m'arrangeai pour faire des crêpes, un repas fun, ou devant la télé malgré mes principes à ce sujet...
Avec le temps c'est devenu un peu plus calme, et ils s'habituent plus vite.
Je pense qu'il est préférable qu'ils ne restent pas trop longtemps avec leur père et que l'alternance par semaine reste donc le meilleur compromis, en tout cas dans le cadre d'une garde alternée.

Il paraît que le rythme 2  2 5 5 est pas mal pour les enfants et les parents. L’enfant est chez un parent tous les lundis et mardi, chez l’autre tous les mercredi et jeudi. En altenance, du vendredi matin au lundi matin.  
 
http://psy-conseil-divorce.over-bl [...] rents.html

C'est exactement ce qu'on faisait au début ! C'est marrant on l'avait fait de nous-mêmes mais en lisant l'article, je suis assez d'accord avec ce qui est dit.

On s'était dit que c'était bien pour ça :
- il ne passe jamais plus de 5 jours sans voir son parent
-l'enfant a le sentiment de ne perdre aucun parent, de n'en léser aucun et de n'être pas lésé

 
J'ai cette impression aussi.
 
Je vais pouvoir constater ça très vite car je viens de récupérer  
ma fille. Elle raconte peu de choses par contre je suis toujours un peu surprise quand elle me raconte ses repas gargantuesques.

Merci pour vos réponses !
 
Oui trois enfants avec chacun moins de deux ans d'écart, c'est très fatigant... Pour être parfaitement honnête on devient plus des genre d'animateurs de centre de loisir que des parents. Le temps est pris à 100% par la logistique (devoirs, courses, repas, passages à la salle de bain, linge, arbitrage des conflits, rangement...), il n'y a à peu près aucun moment privilégiés individuels.
La semaine où je les ai j'ai l'impression de ne faire que courir après le temps et de leur dire en permanence de se presser...
En prime celui du milieu est vraiment très compliqué au quotidien, ça rend tout encore plus difficile. Ils ne s'entendent pas trop mal mais comme il cri beaucoup, est très agité, ne sait jamais s'arrêter, casse des choses, embête ses soeurs en permanence, sur trois j'en ai toujours un qui pleure ou qui crie, en gros      
 
Par contre je ne dirais pas que je trouve ça plus fatigant que quand on vivait ensemble avec leur père, parce que de toute façon c'était déjà moi qui assurait le principal de la gestion de la maison. Mentalement c'est même d'un certain côté plus reposant parce que je n'ai pas besoin de le compter dans l'équation, je fais mon propre rythme sans devoir conjuguer avec lui, et je n'ai pas non plus cet espèce de colère mentale qui me faisait trouver ça injuste ou relou quand les choses reposaient sur moi pendant qu'il faisait autre chose, pour lui.
 
J'avais réfléchi aussi à des rythmes plus coupés (moi j'avais pensé à un genre de 3 jours / 4 jours), mais je pense que ça doit être vraiment très déplaisant pour les enfants d'être comme ça balloté sans arrêt, sans pouvoir se poser... Personne n'aime ça je pense. On peut faire avec, parce qu'on a pas le choix, mais je pense que ça n'est pas pour rien qu'à partir de l'adolescence beaucoup d'enfants préfèrent arrêter la garde alternée, quitte à faire même un an / un an.
Parce qu'être sans arrêt "chez papa" ou "chez maman" c'est jamais être "chez soi". Et ça je pense que ça doit vraiment être pesant. Voir pas très sain pour se construire...
 
Imho la garde alternée c'est pour la satisfaction des parents, mais je ne pense pas que ça soit au bénéfice des enfants.
 
 
EDIT : j'ajoute que pour l'été nous faisons 15 jours / 15 jours.
 

L'organisation de base, qui est décidée entre nous, nous ne sommes pas passés devant un jaf, même si il faudra peut être un jour, c'est garde alternée 1 semaine / 1 semaine.
 
Mais le papa a un travail qui fait qu'il peut être absent plusieurs jours, et il se repose encore sur moi pour combler ces absences...
L'année dernière j'ai fait 2 ou 3 fois 15 jours, 2 fois trois semaines, et une fois 5 semaines d'affilées.
 
Cette année il était en retard sur son travail et il a pris plein de dates sur des moments où les enfants étaient censés être chez lui (des fois il me prévient au dernier moment, et sinon il part du principe que si il n'est pas là je suis censée, naturellement, le relayer).
Sauf que d'une part j'avais un contrat de travail pour lequel ça ne m'arrangeait pas (je fais plus d'heures la semaine où je ne les ai pas pour finir plus tôt la semaine où je les garde), et d'autre part sur la plupart de ses nouvelles dates, ça tombait tel quel : le week-end où il devait les avoir il fallait que je les garde parce qu'il était au travail, et la semaine suivante c'était mon week-end normal de garde et il pouvait voir son amie...
 
Bref ça n'allait pas du tout, et ça a été des moments assez tendus et délicats de lui faire entendre que maintenant il devait gérer autrement...

Pareil ici, en fait je gagne surtout du temps a ne plus avoir mon ex boulet dans les pattes. Elle foutait rien mais en plus critiquait et disait l'inverse de ce que je disais aux enfants. Au moins là ça file droit, avec mes règles.

Et je pense franchement que la garde alternée c'est la moins pire des solutions pour les enfants, plutôt que d'être privé de leur père (le plus souvent) ou de leur mère.

Alors franchement, il n'y a pas de règle universelle, la garde alternée n'est pas la panacée, et tout dépend des rythmes des enfants et des compétences des parents.

Une garde traditionnelle convient très bien aux parents qui ne savent pas gérer un quotidien et qui épanouiront mieux leurs enfants pendant des temps de loisirs. Ça peut par contre être largement ressenti comme injuste par l'autre parent. (Je me galère le quotidien et l'autre c'est que le fun...)
La garde alternée peut aussi être envisagée sur des périodes plus longues, qui seront alors entrecoupées de dvh sur les week-end par exemple.
Le jour de changement est aussi important pour l'enfant : est ce que c'est plus simple de passer via l'école (je dépose le matin,.tu récupère le soir), notamment si les parents veulent pas se voir, ou au contraire passer de chez papa à chez maman directement est mieux vécu (objectivement c'est plus simple en logistique ! )
Et comme ça a été dit, avec des règles de vie différentes, le passage de l'un à l'autre nécessite une adaptation. Ça finit par être moins visible, comme dans un couple un enfant sait ce qu'il peut demander à l'un et à l'autre !

Bref, y'a pas de règle absolue et il faut savoir écouter les enfants et admettre ses limites.

 
c'est ce qu'on fait nous
 
ça marche très bien ... ça évite les grandes coupures, ça permet aux parents de garder les activités hebdomadaires (sport, loisirs, etc ... un peu d'égoïsme oui)
 
et ça permet d'organiser son rythme, tu les as le lundi mardi, tu sais que tu les emmène à telle activité etc ...
 
en grandissant, ils préfèrent visiblement un peu plus de stabilité, donc plutot semaine/semaine voir 15J/15J
 
il faut juste habiter pas trop loin, et s'entendre pas trop mal, car quand il manque une paire de basket, faut pas que ce soit le gamin qui morfle parce que les parents veulent pas s'appeler ou faire l'effort de donner le truc à l'autre
 
et l'été on fait 15J/15J
 

Je suis pas du tout d'accord mais c'est pas grave, si ça vous va a vous.
Je pense qu'un enfant a besoin de ses deux parents, des deux modèles, et c'est pas en transformant le père en animateur de weekend et de vacances scolaires que ça va le faire. Le père doit aussi être là comme responsable de foyer et poseur de règles. Même a mi temps. Encore une fois c'est que mon opinion et mon divorce s'est fait selon cette base.

 
+10000
 
et en cas de garde alternée, même si on a envie de faire plaisir à ses enfants quand on les a, il faut faire attention à ce que la garde alternée ne devienne pas un concours du parent le plus cool

Est-ce qu'il n'y a pas des améliorations à faire sur la logistique, justement ?
Pour ma part les repas sont souvent simples le soir, surtout qu'ils ont la cantine le midi qui équilibre. Je fais le gros du ménage, les lessives et les courses les semaines où je ne les ai pas.  
Plutôt que de gérer les conflits, il est parfois plus simple de les occuper. Quand je suis fatiguée, si je les laisse jouer ça peut être plus compliqué pour moi que si je lance un jeu collectif.  
Je n'ai plus non plus de moments privilégiés individuels par contre.  
Je compense avec quelques activités communes, et j'adore cette liberté de faire ce que je veux avec eux sans me sentir jugée ni obligée par une routine familiale comme avant. Par exemple, j'ai trouvé récemment un système d'initiation au jeu de rôle pour enfants. Ils ont adoré, et moi aussi.  

Pareil, on a pris ce rythmes là.
La seule difficulté pour ma fille , ça été les vacances avec des périodes plus longues sans l'un ou l'autre des parents.
Après elle a 5 ans ce qui peut expliquer ça.

 
Tu parles au passé des moments tendus à lui expliquer que ça devait changer....donc plus de longues (et nombreuses ) périodes à devoir gérer seule?
 
Je n'ai pas d'idée préconçue sur le mode de garde car à mon avis ça dépend de chaque binôme parental mais par contre il ne faudrait pas que l'un des deux se sente frustré d'avoir trop ou trop peu les enfants.
 
Dans mon cas perso il n'a jamais été question d'autre chose que de la garde complète pour moi. Ou plutôt si, mon ex m'a dit qu'il allait demandé la garde alternée, comme si c'était une menace à mon égard. Sauf que je me suis rendue compte au dépôt des pièces devant le JAF que ce n'était pas du tout ce qu'il avait demandé.
 
 
Parfois je me dis que la garde alternée serait plus simple pour moi (mais seulement depuis que j'ai à nouveau une vie sociale, ce qui est sommes toute assez récent ). Mais je n'imagine pas mon ex gérer le quotidien. Lui se revendique comme le parent "fun" : amusement, amusement, amusement. J'ai un peu peur du moment où notre fille aura besoin de travailler même quand elle sera chez lui. Mais on verra bien, je préfère ne pas trop anticiper.
 
Edit: les vacances par quinzaine c'est bien pour l'enfant. Même si c'est ma fille qui a demandé à anticiper le passage à 1 mois/1 mois  parce qu'elle en avait marre des trajets incessants.
 
Par contre pour les parents c'est moyen. En tout cas pour moi car la répartition des vacances commençait le lundi et du coup compliqué pour les locations. Ca oblige à ne partir qu'une semaine.