Reprise du message précédent :

 
Oui mais ca c'etait "avant". Les gamins d'aujourd'hui ont ded "exigences", notamment celle de ne pas se faire chier  

Les gamins d'aujourd'hui sont comme ça parce que leur parent le veut bien.

 
Oui mais pas que, il y a une sorte d'auto émulation et de contexte sociétal.  
 
 

Putains de parents qui s'intéressent au bien-être de leur enfant

Total soutien loupie

De mon côté, je me retrouve aussi agacé par mon ex ce soir pour les raisons totalement opposées à celles de loupie.

Avant le confinement, il arrivait que mon fils appelle sa mère le soir ou lui envoie un message (des smileys, il a 6 ans). Depuis le confinement, ils s'appellent un soir sur deux ou trois (avec souvent un message entre deux). Je trouve ça excessif, mais bon (et je ne me vois pas interdire ces échanges). Elle m'a envoyé un SMS cet aprèm pour demander à l'appeler. Mais putain connasse, tu l'as eu au téléphone il y a 3 jours et il t'a écrit un message avant-hier, c'est pas assez ?

En même temps, quand on était ensemble, elle appelait sa propre mère tous les soirs ou presque (sa mère habitait à 10 minutes de chez nous et elles s'appelaient même si on y avait passé l'après-midi)  

Et bien... tout cela....
 
Evidemment ce n'est pas juste le fait qu'elle s'ennuie le problème mais je l'ai déjà dit.  
 
Lafdu13 tu voyais quand même ta mère une journée au bout de 2 semaines, ce n'est pas si mal. Je suppose que  ta mère avait suffisamment confiance en ton père pour ne pas demander à ce que ça change. Et apparemment une belle mère s'occupait de vous. Quand l'autre parent est rassuré, a priori ça va.
 
Mon problème c'est que je n'ai pas confiance en mon ex pour s'occuper bien de notre enfant au niveau hygiène, au niveau alimentaire, au niveau santé. D'ailleurs je pense (et il l'a prouvé) que la seule personne qui le préoccupe c'est lui. Même quand je lui propose d'avoir notre fille plus longtemps ( pour lui faciliter la vie à elle ) il refuse pour la simple raison que c'est moi qui propose. S'il pense que le fait qu'elle soit avec lui une journée de plus m'arrange moi il va refuser. Sa devise c'est "le jugement, rien que le jugement".
 
Je ne sais pas si penser que mon ex n'a pas le droit de bousculer ma fille plus qu'un autre adulte sous prétexte qu'il est son géniteur fait de moi une mauvaise mère. Priver un père de sa fille ce n'est pas mon problème mais je n'ai jamais privé ma fille de son père en tout cas. Et je ne lui ai jamais dit de mal de lui (l'inverse n'est pas vrai et c'est aussi une souffrance pour un enfant d'entre son père et sa famille paternelle démolir son autre parent).
 
Je crois que vous raisonnez dans un contexte où les 2 parents réagiraient de façon logique alors que je ne suis pas dans ce cas là. Mon ex a décidé que puisque je n'étais pas avec lui j'étais contre lui et que c'était donc la guerre.

 
 
Il faut être réaliste, les contextes ou les deux parents réagissent en adultes et de facon logique sont des exceptions.  
Mon ex est très forte la dessus, elle m'a laissé en plan la semaine derniere, une heure avant de prendre  les gosses, soit disant pour les punir du fait qu'ils ne voulaient pas partir avec elle. Sachant que c'était la seule semaine de l'été ou elle les avait. Bien sur il parait que je les manipule contre elle, elle se fait des films, alors que franchement c'est le cadet de mes soucis. Pas des siens visiblement puisque les enfants me rapportent régulieremet les soirées copines a base de "ton pere est un connard". Elle m'abreuve de SMS sans queue ni tete, parfois 20- 30 dans la journée auquels je ne réponds plus, a part pour des infos essentielles.  
 Pourtant les enfants qui sont ados  ne veulent pas aller chez elle, ce qui pourtant me soulagerait énormément, ma logistique étant un cauchemar absolu. ( sauf mon fils de temps a autre qui y beneficie de la permisison 24/24 pour jouer au PC et se gaver de toutes les merdes alimentaire que je lui interdit la plupart du temps. )  - va savoir Charles

C'est bien triste.

 
Nous on se fait encore des politesses   Pourvu que ça dure

 
normalement quand ca part bien c'est gagné . La pire période est la mise en place apres ca roule en théorie.

Cela se passe pas trop mal pour moi aussi en espérant que cela dure... Bon courage Loupie94 et Boisse cela ne doit pas être simple à gérer ...

 
Merci.
 
J'essaie de me "consoler" en me disant que du coup ma fille fait preuve d'une grande maturité pour son âge.
Peut être aurait-il mieux valu qu'elle garde un peu plus longtemps l'innocence de l'enfance mais bon....

Ici, la mise en place a été compliquée, avec un bon coup de pute de sa part, mais depuis c'est rentré dans l'ordre.

Il reste plein de choses qui me hérissent dans sa façon d'élever notre fils, mais j'essaie de ne pas trop interférer, je n'aimerais pas qu'elle en fasse autant...

Bon par contre j'en chxx comme pas permis avec les petits de ma compagne qui sont très perturbés de base et pour qui ma venue n'a pas été un facteur très stabilisant    
Donc au niveau karma la balance est bien bien bien équilibrée

Quand j'étais jeune et jusqu'à 17 ans quasiment c'était pareil, je devais aller chez mon père un week end sur deux et la moitié des vacances scolaires. Putain que c'était long...
Pas de potes, rien à foutre, mon père s'en foutait qu'on soit là mais pas moyen de sécher. Ça s'est arrêté en première ou terminal je crois, ça devenait impossible de me pousser à y aller. Pensée pour ma petite soeur qui a du y aller encore un an ou deux et toute seule en plus.

On a arrêté d'y aller quand on avait 17 ans environ et que mon père avait divorcé.
Il n'avait plus de place pour nous. On a du dormir 3 ou 4 fois dans le canap et sur un matelas d'appoint et puis on s'est arrêté là.

 
Honnêtement, je ne pense pas que un appel tous les 3 jours (soit en gros 2 fois/semaine) c'est excessif. Et je suis un père... Une mère aura tendance à te dire que si c'est pas quotidien c'est pas assez... (c'est pas du sexisme, c'est de l'observation )
On reprochera pas à un parent de pas faire appeler les enfants au quotidien, on pourra lui reprocher de laisser 3 jours sans nouvelles.
Ton fils a quel âge ? Assez pour avoir un téléphone ? Tu le laisses gérer...
 

 
J'ai raisonné dans un contexte où tu n'as pas donné toutes les infos et où, pour avoir des billes (pour le JAF), tu dois avoir des preuves. Donc si tu peux pas appeler "souvent" (pour rester sur l'exemple que tu as cité), go avocat pour les conseils et les traces à récupérer.
Qui veut la paix prépare la guerre... et la guerre se fait pas sans armes !
 

 
Je confirme... Je pense que si on s'en sort avec mon ex, c'est parce qu'on en a suffisamment vus qui se tapent dessus sans réfléchir aux enfants pour éviter de répéter. Et le tout sans JAF, sans jugement, et presque sans disputes. C'est par où pour la médaille ?  

Si tu avais lu le message, j'ai écrit qu'il a 6 ans, donc non, pas son téléphone perso.
Personnellement, quand il est avec elle, je ne prends pas de nouvelles ni ne cherche à l'avoir au téléphone. Je sais qu'elle me préviendra s'il se passe quelque chose d'important et ça me suffit.

 
Encore une fois et vu ce que tu dis sur ton cas tu ne comprends pas qu'on ne peut pas gérer une personne comme mon ex de façon " raisonnable ". Si ton ex et toi avez pu arriver à un accord c'est que vous avez pu faire des compromis. Il existe des gens qui ne font pas de compromis. Jamais. Pour rien ni pour personne.
 
Évidemment que mon avocat m'a donné des conseils. En particulier de ne pas entrer en guerre. C'est ce que mon ex attend. La guerre c'est ce qui le motive. Il serait d'une énergie sans faille pour me combattre. Il n'a que ça dans sa vie. L'opposition.  Et mon énergie je dois la consacrer à autre chose . J'ai un enfant à plein temps,  une vie amoureuse,  une vie sociale moi.
 
La méthode que tu proposes n'est donc pas adaptée.

 
L'âge m'a échappé, c'est sûr qu'il va falloir passer par les téléphones des parents quelques temps encore.    
Mais comme tu le dis "personnellement" tu ne prends pas de nouvelles. Ce n'est pas le ressenti de tout le monde et ce n'est pas la logique qui prévaut.  On pourrait te reprocher de ne pas laisser sa mère appeler plus d'une fois par semaine (cf cas de Loupie). Ceci d'un point de vue légal.
Mais d'un point de vue relation parent/enfant, penses-tu qu'un enfant comprend le "je suis bien traité donc papa s’inquiète pas, ça me convient" ou il va plutôt ressentir un manque d'intérêt ? Bien sûr i y a des exceptions, mais c'est important, dans ces périodes de séparation, de toujours lui montrer que tu cherches des nouvelles.
 

 
Ce que j'ai écrit sur mon cas, c'est que justement ayant avec mon ex l'expérience des gens qui se déchirent autour d'une séparation, nous avons fait les compromis qui s'imposent pour le confort des enfants (aux détriments des parents parfois). Mais crois moi, je vois très bien le profil de ton ex, on en avait déjà parlé d'ailleurs.
Sauf que, c'est toi qui dit vouloir y retourner pour faire revoir le DVH ? Pour ça, tu dois avoir les bons arguments, donc les bonnes preuves (du concret), et ça, ça se prépare. Parce que si tu le mets devant le JAF, vu son profil, lui il va te sortir le dossier qui l'arrange...  
Donc désolé, mais soit tu prépares un dossier béton et c'est la guerre, soit tu ronges ton frein pendant 4 semaines ! (et t'espères qu'à l'adolescence, ta fille sera assez chiante avec lui pour qu'il la prenne moins !)

Mon ex m'informe qu'il compte s'arranger pour être présent à la rentrée scolaire des enfants.
 
D'un côté ce sera ma semaine de garde, et je n'ai pas du tout envie de le voir. Surtout qu'il multiplie les prétextes pour me voir depuis quelques temps et je dois régulièrement le bloquer.  
D'un autre, je n'aime pas l'idée d'empêcher un parent de s'investir pour ses enfants.  
 
Je suppose que c'est le genre de situation qui ne pose pas de problème quand les parents s'entendent, qui est espérée par certains quand un parent ne s'implique pas, et qui pose problème uniquement dans les cas plus conflictuels.

 
Mon ex m'a au contraire demandé si j'étais là le jour de la rentrée scolaire, alors que c'est sa quinzaine de garde. L'an passé je me suis tapé la rentrée seul, toute la paperasse pour l'école / la mairie / la cantine / le centre aéré / le village des schtroumpfs seul aussi.
Donc là elle va gentiment se démmerder.  

 
Il te réponds quoi quand tu lui dit “Non. Non pas besoin, c’est ma semaine de garde, j’y serais.”?

Je n'y arrive pas. Surtout pas à l'oral et de façon imprévue. J'ai peur, je suis encore conditionnée. Le plus probable, c'est des reproches, du mépris, il se place en victime et m'accable. Si ça en reste à quelques mots, je le prive de ses enfants parce que je suis anormale.

Tu évoques deux choses très différentes.
 
2/concernant l'iphone, à qui appartient-il? Le père ou la mère? Si le père, il installe ce qu'il veut sur son téléphone. Si la mère : elle peut désinstaller l'appli, et le télephone peut rester chez elle lorsque l'enfant va chez son père pour éviter qu'une autre appli mouchard ne soit réinstallée.
 
1/concernant les liens entre ces enfants et leur père : à titre personnel je trouve cela complètement normal que des enfants s'épanchent auprès de leurs parents lorsque ils ont des problèmes.
Il faudrait qu'ils se taisent, encaissent, apprennent à ne pas s'exprimer et communiquer?
Non, pour moi leur réaction est la meilleure.
Ils se "vident" de leur ressentiment et peuvent ensuite passer à autre chose.
Ca te gêne car ça te concerne directement (ils ne t'aiment pas) . Penses-tu que jouer les tyrans (=empêcher qu'on dise ce qu'on pense de toi) serait vraiment productif dans tes relations à ces enfants?
 
Le souci tient peut-être plus à une mauvaise gestion de cette séparation par les adultes qu'à la manière aujourd'hui dont les enfants gèrent leurs émotions.
Suite à la séparation, pendant combien de temps (mois, années) la mère a-t-elle vécu seule avec les enfants pour leur permettre de digérer la séparation, avant de te présenter, puis que vous emménagiez ensemble?
Là est le plus souvent la réponse aux problèmes.

On s'entend très bien aussi.
Pas juste des politesses, et on se parle pour discuter d'autres choses que de la petite uniquement.
L'un dans l'autre (sur la petite, plus le reste de notre vie), quasiment tous les jours.
Je savoure car j'ai connu l'opposé (le père de mes deux plus âgés était un connard fini, et aucune communication n'était possible avec lui + pour lui les enfants n'avaient qu'une utilité : lui servir d'armes humaines contre moi : plus il les faisait souffrir, plus je souffrais par ricochet car pour eux, et plus il prenait son pied) + ça m'apporte la confirmation que le problème, dans ma relation parentale précédente, ce n'était pas moi, comme me le répétait constamment le connard.

Ah, ça répond à mes questions posées plus haut.
Pourquoi avoir emménagé ensemble en sachant (ou constatant) que ça les déstabilisait énormément?
Leur bien être passe après l'envie de vivre ensemble ou c'est une autre raison qui motive de ne pas rétropédaler après cette constatation?
Quel est le rythme de résidence ou DVH entre les deux parents?

Disons que la rentrée scolaire, c'est un peu comme la kermesse de l'école, les rencontres parents professeurs ou autres évènements relatifs aux parents : ça n'a pas de rapport avec la semaine de garde, juste avec le fait d'être parent.
Donc il peut être présent, tu ne peux pas le lui interdire, il n'interfère pas sur ton temps de résidence, il est dans un endroit plus ou moins public (ça dépend des écoles) réservé à un certain public dont il fait partie.
Je comprends que tu n'aies pas envie de le croiser, mais dans ce cadre là, j'ai peur que tu n'y sois un peu contrainte.

On n'a pas emménagé, je viens dormir un soir par semaine Et ils sont infernaux 3 à 4 soirs par semaine, ca n'a pas été simple de savoir si ma venue était la cause du problème les soirs où je venais, car ils ne communiquaient pas, jusqu'au jour où le grand a avoué qu'il ne m'aimait pas.
Quant au fait de laisser un des enfants appeler son père uniqement pour se plaindre qu'il ne m'aime pas et inventer des choses que je n'ai pas dites, je pense c'est moins productif que...le fait qu'il rumine un peu la situation. D'ailleurs son père a décidé dernièrement de ne plus répondre après 21h, il en a aussi marre de servir de défouloir, son fils ne lui demandant en fait plus comment il va, etc...

Un soir par semaine ça me semble très raisonnable pour la progressivité.
 
Par contre je te confirme que je trouve que laisser ruminer est bien bien pire qu'évacuer, ça finit par tourner en boucle, devenir obsessionnel, c'est vraiment la pire situation.
 
Quelles sont tes relations avec ces enfants lorsque tu passes (techniquement, j'ai compris qu'elles étaient mauvaises)?
Tu ne te prends pas pour leur père, tu ne leur donne pas d'ordres/consignes, tu ne te targues pas de les éduquer d'aucune manière, tu ne te positionne pas comme "quelqu'un pour eux" mais juste comme "quelqu'un pour leur mère"?

Je pense que le "grand" de 12ans ne veut simplement pas de relation pour sa mère, quelle qu'elle soit. Il n'a rien à proprement parler à ruminer, puisque nous ne faisons quasiment que nous croiser chez lui, il joue avec ses voisins, est accro à fortnite H24,...mais c'est possible, vu les nombreuses discussions que j'ai eues avec sa mère, qu'il sente un changement dans le comportement de sa mère vis-à-vis d'eux. Changement qu'elle recherche...c'est long et compliqué à expliquer, mais ils ont été trop protégés et présentent aujourd'hui tous les signes des "enfants-rois", la maman n'ayant plus aucune autorité sur eux.
 

 
J'avoue ne pas passer des heures à jouer avec eux, ils ont leur vie, moi la mienne, mais on discute un peu. Ils sont un peu sur la réserve, ça se sent, et c'est normal, ça ne fait que 6 mois.  
Par contre vu que la mère a la garde classique et que  de mon côté j'ai mes enfants un w.e sur deux, oui, on envisage un jour d'habiter ensemble, mais avec leur façon de vivre aujourd'hui (dont souffre la mère qui est épuisée par des nuits agitées) c'est impossible. Donc on est d'accord pour que ça change.
Mais pour l'instant je ne me suis contenté que de les recadrer sur des choses "classiques", je n'ai pas essayé de changer leur façon de vivre.  
Je m'adresse à eux comme si je m'adressais à un neveu qui fait une connerie, etc...
 

Des nuits agitées à 10 et 12 ans?
Que se passe-t-il?
 
Je crois me souvenir que ta compagne souffre d'un manque total d'autorité sur ses enfants et est incapable de les éduquer.
Pourquoi a-t-elle la résidence dans ces conditions?
Est-ce qu'il n'aurait pas été plus valable que le parent plus capable de se conduire en parent les gère?

Hop hop hop, doucement ^^  
Ils sont bien éduqués, mais au niveau relationnel c'est hyper compliqué...pendant 18 mois, ils se sont serré les coudes (le pere s'est barré avec une autre et ne voulait pas la garde), et du coup comme elle avait deja3le role3de la douce maman, elle s'est faite manger petit à petit. Poir elle, ses petits ont deja trop souffert, et leur dire non, c'est presque un crevecoeur...ca devrait pas,on est d'accord...

Tu disais qu'ils sont infernaux 3 ou 4 soirs par semaine.
Ce n'est pas ma définition des enfants "bien éduqués".
Mais bon...
 
Et donc, que se passe-t-il pendant les nuits?

Putain la galère.
Tu l'aimes vraiment j'imagine.

 
Disons que je sépare troubles psys et éducation. Mais c'est forcément un peu intriqué.
 

C'est complexe à exprimer en 2 lignes, mais en vrac : rite du coucher à rallonge (mini 30 minutes), et une fois que c'est fait, soit les deux se cherchent, soit l'un ne veut pas dormir et appelle sa mère, le frère rapplique parce qu'il veut dormir, ça se frappe, la mère monte, le petit de 8 ans part en vrille et balance tout à travers sa chambre, devient complètement ingérable, impossible de le raisonner. Le grand de 12ans peut venir frapper à la porte de sa mère 3 à 4 fois entre le coucher et 3h du mat, se plante devant sa porte, se met à pleurer(c'est son côté "enfant", à côté de ça c'est un foutu manipulateur comme j'en ai rarement vu pour son âge )...ça se termine en général par le petit qui va dormir dans la chambre du grand ou l'inverse. Bref, ils n'ont plus aucun repère à ce niveau.  
Une fois couché, pour le petit de 8 ans, c'est la loterie, adorable 5 minutes avant de monter dormir, soit il s'endort, soit il devient un gremlins qui aurait mangé après minuit. Donc maman monte, une fois, deux fois, trois fois...la première fois que je suis venu dormir, je suis monté, la maman essayait de le raisonner depuis 30 minutes, une furie, j'ai fermé la porte derrière moi, j'ai ceinturé gentiment le petit, je lui ai parlé tranquillement pendant 30 minutes pendant lesquelles il se tortillait dans tous les sens. J'étais crevé Et puis il s'est effondré, sa mère est entrée et il a dormi ensuite. J'ai fait ça parce qu'il m'aime bien et demande souvent à sa mère quand je reviens. Mais à côté, et pas forcément de façon paradoxale, il a besoin d'être rassuré. Quand je débarque et embrasse sa mère, s'il est à 10m et qu'il voit ça, il vient et demande à sa mère un calin-bisou, et me jette un oeil avec un sourire...
Au final, est tous les deux prêts à livrer bataille pour notre bien-être à tous, à une seule condition, que ce problème de sommeil soit réglé, avec 11-12h de boulot par jour je tiendrai pas le coup ^^. J'espère que la rentrée leur fera le plus grand bien    
 
Tout ça n'est qu'un petit échantillon, surtout au niveau du grand...

Tu es l'ogre qui vient voler leur princesse

Woké.
Je n'appelle pas ça des troubles psys perso, ni des "problèmes de sommeil", mais de gros gros GROOOOS soucis d'éducation.

La mère a vu des professionnels?

Ma petite a de (vrais) problèmes de sommeil : elle n'ose pas s'endormir car elle est persuadée qu'elle va mourir dans la nuit (mais elle ne vient pas me réveiller pour autant ) et je vais prendre RV avec un psychologue en thérapie comportementale pour soigner ses angoisses et lui permettre de lâcher prise.

Ce serait peut-être aussi une piste non?

Les enfants sont suivis, oui. Par une psychologue. Mais à mon avis c'est trop intermittent, 5 séances par ci, 6 séances par là...
 

 
A mon avis c'est même la seule issue Parce que leur mère ne les raisonnera plus...pourtant elle a tenté des choses, comme leur faire redécorer leur chambre selon leurs goûts, qu'ils se l'approprient, etc...mais ça n'a pas suffi. Les choses changent, un peu, avec mon regard extérieur. Je suis le seul à avoir pénétré leur intimité depuis leur rupture, il y a 18 mois, donc pour elle tout est "normal", si ce n'est qu'elle s'est rendue compte que ce n'était pas normal d'attendre avec impatience le retour de ses enfants après un w.e chez leur père...et d'attendre avec impatience leur départ 5 jours plus tard, épuisée.
Pour pondérer, je dirais que le covid a tout amplifié. Les gamins, s'ils avaient eu un endormissement difficile, pouvaient se réveiller à 10h/11h le lendemain, et recommencer le soir-même...avec l'école et la fatigue qui l'accompagne, ça devrait aller mieux...encore qu'elle m'a avoué avoir plusieurs fois pensé qu'un jour quelqu'un lui amènerait les services sociaux, quand elle devait extirper de force son petit de la voiture parce qu'il refusait d'être déposé au centre de loisirs. Par caprice/frustration du jour. Parce que le lendemain il pouvait sauter de la voiture pour y retrouver ses potes. Bref, il teste l'amour de sa mère. Tout le temps. Et sa mère en prend conscience depuis peu, et essaie de changer les choses. Et moi au milieu, je lui fais des retours, pas forcément toujours positifs, alors ça clashe

@sizygie: à 8 et 12 ans ce ne sont plus de petits enfants....il faut que leur mère se fasse aider.  Et c'est ce qu'on te dit depuis le début je crois.
 
Moi je viens pour m'épancher un peu: ma fille a failli avoir son premier jour de vacances avec moi gâché par son père qui lui a dit en gros que j'étais une conne. Ca fait déjà plusieurs fois qu'elle dit qu'elle aimerait changer de papa. Et elle manifeste son mécontentement en abregeant les conversations mais il n'a pas l'air de comprendre.  
 
J'en ai un peu marre de sa gestion des communications donc je vais acheter un portable à ma fille avant son entrée en 6e finalement.

oh merde, pauvre gamine c'est terrible quand ils vivent des choses comme ça alors qu'ils ont rien demandé et qu'on avait d'autres projets pour eux.
 
Tain ça me mine, bon courage loupie