Reprise du message précédent :
Bon et bien il va sans doute y avoir du neuf.
 
Les décisions gouvernementales c'est la merde pour les parents séparés qui ne peuvent se mettre d'accord. J'attends que mon ex se manifeste en me demandant ce qu'il va demander comme "arrangement".

Effectivement ça fait bouger les vacances et donc des arrangements déjà établis.
Je suis assez heureux, limite ça m'arrange pour le coup  

Je jouais aux échecs avec mon fils il se met à pleurer. Je dois pas mal insister (pas lourdement non plus, j'évite de trop forcer) il me dit qu'il se sent seul.
 
Je lui demande s'il est heureux, il me dit oui.
Je lui demande ce qu'il aimerait faire, il sait pas. Pourtant je pense pas mal m'investir avec lui maintenant. Je suis totalement désemparé.  
 
Il m'a dit pareil y a 1 an. C'est donc la seconde fois. Je comprends pas.

Il a des amis à l'école ?
Si oui tu pourrais peut être en inviter à la maison pour une après midi ou une nuit ?

Il a quelques amis à l'école mais il est jamais invité

 
Il ne se sent pas seul parce que tu ne passes pas assez de temps avec lui à mon avis, il exprime plutôt un manque de contact avec des gens de son âge.  
 
Sais tu comment ça se passe pour lui à l'école?  Est-il en retrait par rapport à ses camarades ?

D'une part, la période est pas facile, y compris pour les enfants. Alors qu'on pourrait croire qu'eux ont gardé tout le lien social habituel.

D'autre part, puisqu'on est sur les parents solo, il doit se situer par rapport à une rupture. Pour les enfants, l'assimilation ou la prise de conscience peut être longue. Les canadiens diront que dans ses relations futures, il sera déserteur ou abandonnique. (Mais les canadiens sont des gens bizarres...)
En gros, il doit avoir une difficulté à s'investir, avec des gens de son âge, d'où la solitude ressentie.
Opinion personnelle basée sur un post sur un forum, donc à prendre avec recul ! Vision orientée par le sujet du thread.

Tu peux aussi, hypothèse autre hors contexte cette fois, t'interroger sur la vie scolaire : harcèlement à différents niveaux et gravité, la cours est en ce moment un gros défouloir.

ca se passe nickel pour lui à l'école, il a ses 2 ou 3 potes sûrs et souvent ils leur arrivent de s'appeler au tel le soir pour faire un jeu multijoueur. Par contre il se fait jamais inviter car les parents refusent, je pense que c'est ma faute et mon ex qui sommes trop sauvages ou atypiques. On inspire pas confiance aux gens et ca se voit sur mon visage que je déteste les rapports humains. Donc sans rien faire de spécial on en arrive à ça.

Il a déjà invité des potes, mais jamais de retour. 1 année pour son anniv y a même eu personne. Je sais que ses potes voudraient, ce sont les parents les freins. Il paye plein pot mon aversion de l'humain, malgré mes efforts c'est clairement pas naturel et les gens doivent le sentir. J'ai déjà entendu un papa dire non à son gosse pour rejoindre le mien quand ils se sont croisés au stade municipal par exemple. Ou les "mes parents veulent pas que je t'invite à mon anniv".

Mais quand je vais le chercher le soir, il est toujours à s'éclater avec ses potes, aucun souci à ce niveau.

période de merde oui. Niveau harcèlement la maîtresse est hyper vigilante y a des cas, mais pas mon fils. De toute façon il se laisserait pas faire, il est du genre à envoyer des bourre pifs si on le fait chier, il est frontal et se laisse jamais faire. Donc il se fait pas emmerder.

Et donc quand il pleure comme ça, ça me brise en 1000 c'est clairement ma faute.

Autre précision: c'est la seconde fois qu'il me fait ça, et c'est quand Irmada est là. Il se sent moins exclusif niveau attention peut-être ? Pourtant je suis beaucoup avec lui encore.
Besoin d'être rassuré ?

Présent...
 
Jeff tuche, papa en garde exclusive d'un petit de bientot 8 ans.  
 
Mere aux multiples problemes , a totalement demissionné de son role parental. Aprés des debuts séparés volcaniques,presque haineux, la tension est retombée. Visite "en bonne intelligence": Nous choisissons les horaires, et je reste surveiller de loin.
 
En general ca ne va pas bien loin, apres quelques embrassades, chacun retourne a sa tablette/TV dans le mutisme le plus total.
 
Rarissimes sont les moments ou il évoque sa maman, et notre vie passée.
 
Il faut dire que la vie familiale d'avant était déja un peu comme celle ci, jouant le role de papa et maman en meme temps.
 
Ce changement de vie lui a meme ete extremement benefique. J'ai redecouvert mon garcon: lui qui était si renfermé, dans ce nouvel environnement, il est devenu extremement sociable, positif, s'est fait plein d'amis là ou avant il avait beaucoup de mal.
 
Je n'y arriverais sans doute pas sans ma maman, qui le garde quand je travaille, et s'est peu a peu imposée avec l'infinie tendresse d'une mamie comme son repere maternel.
 
J'ai eu juste un petit passage effrayant l'été dernier. Après une tentative de vie re-commune aussi rapide que desastreuse avec sa mere, Il a refusé de s'alimenter pendant 2 mois, ne supportant que des aliments tres mous, soupe ou purée.
 
Plusieurs visite avec differents psy /pediatres n'ont rien donné, il est resté muet comme une tombe sur l'origine de ce trouble, et comment le résoudre (meme si on se doute bien que cette tentative avortée de vie commune en est a l'origine)
 
Il s'est simplement remis a manger un soir, me reclamant des knacky et des pates... j'en aurais pleuré de joie.
 
Mais l'a t il fait pour exprimer une colere a cause de la re-separation d'avec sa mere ou justement parce qu'il ne voulait plus jamais revivre avec elle?
 
Je ne le saurais jamais ou peut etre tres tard, quand il sera grand et disposé a en parler, comme je le ferais quand il me posera des questions sur ces années terrible de vie commune ou il ne s'est pas forcement rendu compte de ce qui se passait...
 
J'ai conscience aussi du manque d'enfant de son age. Un ennui lancinant commence a se faire sentir.... mais j'ai malheureusement mes limites aux problemes, la plupart des parents ne veulent pas avoir de contact cause covid (tres touché par ici) alors on prend son mal en patience. Jeux videos, velo et dessins animés rythment nos journées...

 
Bon c'est déjà une bonne chose alors qu'il puisse s'éclater avec ses amis même si ce n'est pas chez vous.
 
Pour ta précision concernant les circonstances dans lesquelles arrivent les pleurs oui c'est possible que la présence d' Irmada lui fasse se poser des questions. Ma fille m'a beaucoup demandé si elle était la personne la plus importante pour moi et qui j'aimais le plus. Et elle demande plus d'attention quand je ne suis pas seule avec elle. Je pense que ça ne mange pas de pain de le rassurer et de lui réexpliquer qu'on peut avoir quelqu'un dans sa vie sans que celui ci ne "vole" l'amour qu'on a pour son enfant.
 
Par contre dire que c'est entièrement de ta faute, c'est compliqué d'affirmer ça quand même. Il n'a pas de coup de mou chez sa mère?  

Il me semble qu'il lui a dit 1 fois aussi.

 
Pourquoi de ta faute ? Il peut exprimer des choses avec toi, c'est positif, c'est au contraire qu'il pense que tu peux apporter quelque chose. On s'exprime avec des gens qui ont des solutions ou au moins qui écoutent.
 
Ce qui est important, quand les parents ont une vie (meilleure formule que 'refont leur vie'), c'est que les enfants y aient leur place, et surtout que leur place soit dite.
"C'est pas parce que papa a quelqu'un, que ce quelqu'un a d'autres enfants, que ce sont les nouveaux enfants de papa et que toi t'es plus rien." Par exemple.
Mais c'est aussi "maman a un copain, elle lui consacre du temps, et c'est normal que chacun ait son temps à soi".
 
Il faut surtout dire les choses, quitte à insister, histoire qu'il n'y ait pas d'incompréhension. Ça ne veut pas dire qu'il n'y a pas de limites (ni à ce que tu détailles, ni à ce qu'il peut faire, ni à ce qu'il peut demander)
 
Sa mère est aussi avec quelqu'un ?

Oui sa mère est en couple.

Merci

 
Donc tu vois bien.
 
Sinon je vois que l'intervenant qui me suit dit la même chose que moi: il faut rassurer l'enfant sur la place qu'il a.

Vous avez déjà eu le souci de l'enfant qui ne veut pas demander quelque chose à l'autre parent parce qu'il a peur "de se faire gronder"?
 
Sachant que si c'est moi qui demande il va m'envoyer bouler parce que par principe il s'oppose à toutes mes demandes?
 
Je ne sais pas quoi faire

En quelque sorte, oui.  
Sans savoir de quel type de demande il s'agit, difficile de trouver une solution.
Selon les cas, je compense et permet d'éviter de demander à l'autre parent ou je pousse à l'affirmation de soi. J'imagine qu'il y a d'autres domaines qui serait plus compliqués.
Tant que ça reste à "je n'ai plus que deux paires de chaussettes chez lui" c'est assez simple. Je me doute que ce n'est pas ça dans ton cas.

C'est un problème d'organisation des vacances en effet, il s'agirait non pas d'écourter (ça je n'y songe même pas) mais de décaler légèrement les vacances pour qu'elle puisse avoir un temps pour se poser avant la rentrée au collège.

Qu'est-ce qui pourrait le pousser à accepter cette demande, lui ?  
L'intérêt de sa fille, des arguments logiques, ça passe ? Si c'était le cas elle n'aurait pas peur de se faire engueuler, et donc je ne vois pas ce qui pourrait le faire accepter. Je peux me tromper... Il a déjà accepté de changer un planning ou de s'adapter dans le passé ?
 

Ce genre de demande c'est pas à toi de le faire ?
Ma mère n'aurait jamais dit que c'était moi qui devait demander ce genre de truc même si c'était mon souhait de décaler les vacances.

Cela dit la question ne se posait pas, on allait tout juillet chez mon père pour justement être en août chez ma mère et faire le nécessaire pour la rentrée scolaire sans stress.

 
Je vois pas bien l'interet de faire passer la question par ta fille en fait   . Que ça soit elle qui demande ou toi, il peut toujours penser que ça vient de toi et refuser par principe dans tous les cas...

Perso je fais jamais rien passer par mes filles. J'arrive très bien à m'engueuler avec mon ex tout seul  
Une seule fois j'ai pris la grande en excuse à base de "elle voudrait bien récupérer telle série de bd qui est chez toi et les avoir chez moi".

 
C' est plus facile quand la question ne se pose pas en effet.
 
Et je ne vois pas en vertu de quoi ce serait à moi de faire la demande, en tout cas il n'y a pas de loi pour cela et ma fille n'est plus une petite enfant. Comme ce n'est pas pour m'arranger moi (je n'ai pas de contraintes), je considère que ce qui ne la concerne qu'elle doit le moins possible passer par moi.
 

 
Elle a peur de lui de façon générale. C'est quelqu'un de colérique.
Non il s'adapte très peu et j'avoue que j'ai de moins en moins envie de me battre.
Il me semblait justement quand grandissant cela serait plus facile pour tout le monde puisqu'il n'y aurait presque plus besoin de communication entre les parents. Presque hein.

Très franchement, je pense que la communication entre les parents s'arrête quand on en est à parler plan de table au mariage de leurs enfants. Pas avant hélas. T'auras toujours des études à gérer, des affaires, des colonies, que sais je.

 
Je ne suis pas très sure de ça.
 
Tout ce qui l'intéresse lui c'est de vérifier que le jugement est bien appliqué (c'est à dire compter le nombre de jours auxquels il a le droit).
Il ne pose pas des questions sur les études ni autre. Mais j'ai sans doute été un peu optimiste en pensant que ma fille pourrait gérer ça dès son entrée en collège, ce sera sans doute pour l'année suivante.

Ta fille a peur de son père, elle a quoi 11 ans et tu estimes que c'est pas toi à faire la demande à ton ex ?

Tu t'occupes d'elle parce que la loi l'exige ?
Si elle a besoin d'un nouveau pantalon tu lui files le blé et elle se démerde ? Parce que bon au fond c'est elle que ça regarde... C'est pas ton problème.

J'avoue que ta réflexion me choque.

 
Et la tienne m'a choquée aussi. Sauf que je n'ai été outrancière dans ma réponse.
 
Restons en là.

Bah moi je trouve ça très normal d'apprendre aux enfants à demander eux-même pour ce qui les concerne. D'abord de petites choses, puis de plus importantes. C'est un continuum de la petite enfance jusqu'à l'autonomie complète. Et forcément avec des parents séparés, il est aussi important de s'adresser à la bonne personne. Parfois ce n'est pas évident.
On peut aussi vite se retrouver à faire de l'ingérence dans le temps de l'autre.

Demander ce qui les concerne, oui. Mais après si cette demande nécessite une discussion entre les parents, c'est aux parents de se mettre d'accord (couple séparé ou pas d'ailleurs).

Je suis on ne peut plus d'accord mais de la à l'envoyer parlementer avec un père colérique qui lui faut peur et qui a 90% de chance de lui dire non y'a de la marge.

Je ne sais pas si c'est le bon endroit mais je pense que d'autres ici ont déjà été confrontés au "problème" donc...
Étant en couple depuis quelques mois et vu que cela se passe très bien, j'aimerai en discuter avec ma fille de 12 ans. Jusque là rien de bien particulier, si ce n'est qu'elle ne m'a jamais vu avec une autre femme que sa mère. Cela fait maintenant quelques années que nous sommes séparés, le sujet est encore sensible pour elle, les larmes arrivant rapidement lorsqu'on l'aborde, du coup je ne l'évoque que rarement.
Je suis donc un peu tiraillé entre l'envie de partager mon bonheur à ma fille et l’appréhension qu’elle le prenne mal ou du moins je ne sais pas du tout comment elle va le prendre.  
Je ne suis pas contre des retours d'expériences, que ce se soit bien passé ou pas pour vous

La présentation est très récente pour moi et ça s'est très bien passé. Mon copain discute et joue avec le grand, fait rire le cadet avec des blagues, taquine le petit qui veut maintenant toujours être à côté de lui à table.  
L'âge joue aussi. Quand le cadet a compris que mon copain dormait dans ma chambre il était mort de rire à l'idée que je pourrais ronfler et l'empêcher de dormir.  
Par contre la situation est très différente, mes enfants n'ont pas pas une vision négative de la séparation et ça les a plutôt libérés. Ca fait plus de 3 ans aussi et leur père a déjà eu une copine entre-temps. Je ne sais même pas si le petit (bientôt 7 ans) se souvient vraiment d'avant.  
 
Et pour le fils de mon compagnon, il a fallut une petite explication supplémentaire, puisqu'il pensait que j'étais juste une amie de son père qui squattait un peu. Du coup il lui a demandé (devant moi) s'il pouvait se trouver une amoureuse avec des enfants pour pouvoir jouer avec.  
 
 
 

Ici ça s'est très bien passé avec le fils de mon compagnon, il m'a très vite acceptée et il n'y a jamais eu de souci. Cependant il est un peu plus jeune que ta fille, et la séparation datait de 5 ans au moment où je l'ai rencontré, donc la situation est un peu différente.

Ton ex s'est remise avec quelqu'un? Si c'est le cas, ça ne devrait pas trop choquer ta fille que tu fréquentes également quelqu'un.

Sinon je ne saurais que conseiller, peut-être attendre que ta fille soit plus sereine par rapport à la séparation. Le hic, c'est que ça peut prendre encore pas mal de temps

Mes fils ( 10 et 15 ans à l'époque) ont très vite très bien accepté monsieur et la situation était pourtant très compliqué (père décédé moins d'un an avant).
Ils me voyaient heureuse et c'était le plus important pour eux.

Je pense que quand tu diras à ta fille : je te présente xx, ça fait un an qu'on est ensemble elle risque de mal le prendre.
Mieux vaut être franc et lui expliquer que tu es heureux et que tu l'aimeras toujours même s'il y a une autre femme dans ta vie

Rien que l'idée de penser à ça me mortifie alors je ne serai pas de bon conseil.
Ça fait combien de temps avec ta copine ?

Quel est le mode de garde de ta fille ? En alternance ou en DVH plus tradi ?
Quelle est la situation de ton ex ?
 
Et garde alternée, tu peux progressivement lui présenter "une amie", en parler, de ce que vous faites (non   ), faire des choses ensemble (y compris si elle a des enfants d'un âge compatible). En gros, pas arriver en mode "coucou voilà ta nouvelle maman et on se roule des pelles à table".
En DVH c'est plus compliqué car de fait tu as moins de temps pour préparer les choses de manière progressive. Par contre, ça permet de mieux temporiser, car ça vous bride moins au quotidien.
 
La progressivité c'est la clé. Si elle envisage toujours le couple parental, voir brutalement que tu es passé à autre chose, ça va compliquer votre relation. Lui faire admettre petit à petit que quelqu'un entre dans ta vie, c'est plus entendable dans sa situation.
 
Reste à ne pas négliger le pouvoir de nuisance d'une ado sur une relation nouvelle !! (ce qui ne serait bon pour personne, ni elle, ni vous)

On a évidement des situations différentes mais c'est intéressant d'avoir vos retours  
Perso je n'en suis pas aux présentations, je veux lui en parler pour ne plus "mentir" ou plutôt avoir une vie cachée dans son dos. Ensuite ce sera à elle de me dire si elle souhaite la rencontrer.
A ma connaissance, sa mère ne lui à présenté personne, je serai donc le premier.

C'est ce que j’appréhende le plus, qu'elle se sente un peu mise de coté par "l'arrivée" d'une nouvelle compagne. C'est d'ailleurs pour cela que je veux juste en parler et après ce sera elle qui "choisira" comment la situation évolue ou du moins du "timing" pour une rencontre, une première nuit chez moi... je n'ai pas envie de brusquer ma fille avec une présentation du style  

D'accord mais ne la laisse pas gérer ta vie sentimentale.
Si tu decides que ce week end ta meuf vient à la maison, tu vas pas annuler parce que mademoiselle n'a pas envie.
Faire attention OK, la laisser décider non.

J'ai un enfant d'une ancienne relation. Ma compagne actuelle est jalouse de mon ex en ce que cet enfant est un cadeau qu'elle ne m'a pas fait, et la questionne sur sa place dans notre couple ainsi que mon niveau d'engagement avec elle. Selon elle, je forme toujours une famille avec mon ex, mais pas elle vu que nous n'avons pas d'enfant ensemble et sommes pas mariés. Je précise ne plus avoir le moindre sentiment pour mon ex et nos appels sont strictement organisationnels.

Je fais tout pour la mettre à l'aise, et mon enfant l'apprécie voire la demande, mais je vois que c'est pas suffisant.

Que faire ?

En complément: elle comme moi ne voulons pas d'enfant. Par contre elle voudrait se marier, pas moi.

Elle me reproche de pas comprendre, j'espère que vous m'aiderez.

Te reprocher d'avoir un enfant d'une première union c'est cocasse, parce qu'il est quand même la depuis début.
Et si en plus elle n'en veut pas alors la..

C'est une réaction très immature. Vous êtes ensemble depuis longtemps ?

Propose lui le pacs si elle veut un engagement de ta part.

Prenez un chien.

Je ne sais pas. Ce n'est pas rationnel. Elle pense qu'un enfant est une preuve d'engagement supérieure à la vie que vous menez, ce n'est pas pour autant qu'il faut la changer.
Qu'est-ce ce qu'elle voudrait, tu le lui as déjà demandé ?
Si tu lui sortais le même discours, elle le prendrait probablement mal...
Avez-vous des projets (vacances, achat immo, autre) pour la rassurer sur le fait que tu te projettes toujours avec elle ?