Reprise du message précédent :
Prenez un chien.

Je ne sais pas. Ce n'est pas rationnel. Elle pense qu'un enfant est une preuve d'engagement supérieure à la vie que vous menez, ce n'est pas pour autant qu'il faut la changer.
Qu'est-ce ce qu'elle voudrait, tu le lui as déjà demandé ?
Si tu lui sortais le même discours, elle le prendrait probablement mal...
Avez-vous des projets (vacances, achat immo, autre) pour la rassurer sur le fait que tu te projettes toujours avec elle ?

On a des projets à moyen terme oui, de se prendre une maison ensemble et se pacser.  
On est ensemble depuis 3ans

Ta compagne a peut-être besoin de voir quelqu'un avec qui parler.
Un professionnel j'entends.

Car sa réaction n'est pas très "normale" dirons-nous, et elle pourrait finir par développer des sentiments très négatifs envers ton enfant, simplement parce que tu as eu une vie avant de la rencontrer et qu'elle ne le supporte pas.

edit : 3 ans et elle n'a toujours pas accepté l'idée que tu aies un passé? o.O
Et elle le manifeste comment, à part par sa jalousie vis à vis d'une ex avec laquelle tu n'as quasi pas de contact?

Y a pas vraiment d'autres situations. Elle va se mettre à penser à ça puis se met à badtriper à fond.
Avec mon ex on se contacte assez souvent (2 fois par semaine, parfois 3 si souci ou imprévu par exemple), y a strictement rien d'autre. C'est rapide mais c'est pour suivre notre fille de près. Et quand ma fille n'est pas avec moi elle m'appelle très souvent (ce qui me va).

C'est compliqué parce que j'ai l'impression de faire le max, mais ma compagne reste malheureuse. On fait des activités tous ensemble, je recadre ma fille si nécessaire quand je sens qu'elle dépasse les bornes, mais ça arrive quasi jamais. Elle l'aime bien en plus. Ma compagne se sent pas à la hauteur, pas à sa place. Je ne comprends vraiment pas ce qu'elle veut dire. Comme un complexe vis à vis de mon ex, pourtant jamais de la vie je lui ai manqué de respect ou fait quoi que ce soit qui puisse justifier son malaise. En dehors de ça c'est une personne merveilleuse, seulement ça génère des tensions surtout quand ça vient de nulle part (on passe une soirée tranquille puis d'un coup elle va se fermer).

Alors je confirme : puisque c'est dans sa tête, c'est à un professionnel de ce genre de soucis qu'il lui faut parler.
Toi tu ne peux rien faire, ta fille ne peut rien faire, ton ex ne peut rien faire.
C'est entre ta copine et ta copine.
Elle peut demander à son généraliste de lui conseiller quelqu'un ; ou se renseigner sur le type de praticien qui serait le plus adapté à son problème.

Je peux comprendre qu'elle veuille une sorte d'exclusivité, ne pas se voir rappeler sans cesse qu'une partie de ta vie est liée à ton ex.
Mais ce n'est pas possible...

 
Elle te reproche de ne pas comprendre parce tu as déjà un enfant? Alors qu'elle n'en veut pas. C'est surprenant.
 
En tout cas je pense moi aussi qu'elle aura besoin de parler à quelqu'un de ce qui semble lui poser un gros problème, notamment voir ce qu'il en est de sa confiance en elle et en votre couple.  
 
J'espère que ton enfant ne souffre pas de la situation .

This.

Ne prend pas la situation à la légère, parce que ton ex et vous vous resterez les parents de votre fille pas seulement jusqu'à ses 18 ans, mais pour toute la vie. Il y aura les célébrations des moments importants de la vie, les mariages ou re-mariage, les naissances, les accidents de la vie (le moins possible espérons), et toujours toujours vous serez en relation pour et autour de votre fille (son orientation scolaire, le sport, ses vacances, ses études, son premier appart', et ainsi de suite... jusqu'aux petits-enfants and co, avec la place de papi/mamie).

Toi tu en as conscience, mais j'ai déjà vu des cas de femmes dans le cas de ton amie (sans enfant et dans une sorte d'insécurité / jalousie par rapport au couple parental) qui étaient dans le déni en faisant des calculs alambiqués genre "il/elle a 12 ans, plus que 6 ans à tenir".

Il faut qu'elle règle ça, parce que ça n'ira pas en s'arrangeant...
Et si elle n'y arrive pas, ou ne souhaite pas entreprendre le travail difficile de se faire aider pour ça, honnêtement je ne suis pas très confiante pour la suite, toute merveilleuse par ailleurs soit-elle...

Bref je partage l'avis de Seraphinette, elle a un souci d'égo et/ou de confiance en elle, une fragilité, mais ni toi ni ta fille ne pouvez combler ça, c'est un travail qu'elle doit entreprendre seule (avec votre soutien bienveillant certes, mais celui ci ne suffira pas, il faut une aide professionnelle et/ou beaucoup de travail sur soi / de recherches).

Amha. Ce qu’elle veut obtenir c’est le mariage. L’enfant de son mec n’est qu’une excuse. Elle n’a pas de réel problème avec, c’est juste pour appuyer sa démonstration et obtenir le mariage (mais je suis peut être cynique   ).  

Ce qui serait particulièrement stupide, parce qu'un parent qui tient vraiment à son enfant va plutôt dans ce cas de figure se poser sérieusement la question de la nécessité d'une séparation afin que le situation n'empire pas et que sa fille n'ait pas à grandir dans cette ambiance et avec ces reproches.
Mais pas se dire "Tiens, et si je rendais la séparation plus difficile au cas où ça continue d'empirer?"

Tu cherches de la rationalité là où il n’y en a pas amha.

Elle peut aussi essayer de tout faire, une fois mariée, pour être "la seule", donc essayer d'évincer la preuve insupportable que son mari a eu une vie avant elle.

Honnêtement je ne crois pas du tout au côté froidement calculateur que tu présentes, aucun adulte sain d'esprit (= je veux dire : "bien dans ses baskets" ) n'agirait de cette manière.

 
C’est pourtant ce qu’il ressort du premier post. Et ça n’est pas moins plus ou moins “fou” que les autres hypothèses.

Après, elle ne semble ni saine ni bien dans ses baskets si elle n'est pas capable d'accepter qu'un homme adulte ait eu des relations avant elle et que ça la rend irrationnelle sous forme de pétages de plomb.
Alors pourquoi pas en arriver à monter des plans complètement tordus?

J'ai dit que ce serait stupide.
Pas que ce genre d'idée ne vient pas tous les jours à plein de tordus.
 
C'est surtout à la place du postant que je me mets : à sa place, je serais en train de me questionner très fort sur la viabilité de cette relation.
Mais mes enfants passent avant tout.

Ha c'est sur que si on part sur l'aspect purement littéral, imiter régulièrement volontairement un état dépressif pour pousser son compagnon au mariage, ça n'est effectivement ni moins ni plus "fou" que de ne pas accepter qu'il ait eu une vie avant.
 
Mais l'un comme l'autre ça craint

Après on peut aussi comprendre qu'elle ai besoin d'une preuve d'amour , d'un engagement plus fort que simplement : viens on va vivre ensemble.

Et quoi de mieux que le mariage quand on ne veut pas d'enfant ?

Là aussi, si elle parlait de "preuves d'amour", j'aurais tendance à lui conseiller de voir quelqu'un.
 
Vouloir des "preuves" que l'autre est amoureux, ça dénote un sacré manque d'estime de soi, de la peur, de la possessivité qu'on ne parvient pas à combler, une volonté d'enfermer l'autre dans une prison...et surtout une incapacité à se contenter de la relation qui existe déjà (en fantasmant qu'elle sera nettement plus belle en cas de mariage, alors qu'en fait, ce n'est qu'un acte juridique qui n'apporte absolument rien au niveau sentimental et relationnel), des échanges, de faire confiance tout simplement.
Les preuves, c'est au tribunal qu'on les demande.
Et le mariage comme "preuve d'amour", ce n'est que le début de multiples preuves exigées par la suite, et qui ne parviendront jamais à combler le vrai besoin.

Une preuve d'amour ?  Et elle elle donne une preuve d'amour par son comportement ?

Tout le monde ne voit pas les relations amoureuses et le mariage de la même façon.
Si ce n'était qu'un acte juridique, on ne féliciterait pas les jeunes mariés, on ne ferait pas de demande romantique et on ne serait pas émue au moment de dire oui.
Pour certains le mariage est un acte d'amour avant tout.
Et certaines personnes ont besoin de preuves d'amour oui, c'est comme ça

Je viens seulement de valider ma déclaration d'impôts. Etant dans une situation stable, salaires transmis automatiquement, etc., j'étais parti pour valider sans me poser de question. Par pure curiosité, j'ai comparé avec ce que je payais l'an passé, pour constater une forte augmentation. Il m'a fallu du temps pour réaliser qu'on m'avait enlevé la coche "parent isolé", me privant d'un quart de part...
C'est super de tout simplifier, sauf si ça pousse à l'erreur. Komparazar en faveur de l'administration (oui, je sais, je suis agacé alors je devient parano ).
 
N'oubliez pas de vérifier si vous êtes concerné !

Y'a aussi des erreurs sur les heures des profs, fais attention à ce qui s'est reporté.

Tous les ans je dois recocher la case parent isolé moi. Et cette année, avec un seul enfant < 6 ans et quelques CESU de mon employeur, je déclare 0 en garde d'enfant, je vais devoir rembourser l'avance perçue pour la garde d'enfant (+ payer plein d'impôts en plus...)

Oui, j'avais vu pour les heures des profs, mais dans le premier degré on n'est pas concernés (hormis ceux qui font les stage de remise à niveau ou l'aide aux devoirs).

Merci beaucoup !  
Effectivement c'était décoché pour moi aussi et je n'avais pas vérifié.

 
La coche parent isolé est à cocher tous les ans. Depuis longtemps. En tout cas depuis que je la coche donc ça commence à faire.
 
Contrairement aux salaires et aux informations bancaires qui sont transmises à l'administration, la situation maritale du contribuable ne l'est pas. Voilà pourquoi.
 
Et le fait d'avoir une estimation des impôts en fin de déclaration permet justement d'éviter au max les erreurs.
 
Edit: ca me fait râler aussi quand j'oublie, mais je reviens en arrière    

Probablement que je le faisais avant alors. Mais comme c'est censé être de plus en plus fluide (maintenant on n'a même plus l'obligation de valider la déclaration), j'ai dû passer un peu vite dessus. Du coup, je me suis mis une alerte annuelle pour être sûr de ne pas oublier
 

Oui, mais c'est curieux de partir du principe qu'il y a eu un changement dans la situation. Ça me paraît plus logique de reporter la situation d'année en année que le contraire.

 
C'est ta logique. L'administration a une autre logique: ce qui n'est pas automatiquement déclaré est à déclarer.
 
Ou alors tu peux te dire que l'administration fiscale est connue pour son romantisme et espère chaque année que les parents isolés vont trouver l'amour et ne le seront plus, isolés