Reprise du message précédent :

oh merde, pauvre gamine c'est terrible quand ils vivent des choses comme ça alors qu'ils ont rien demandé et qu'on avait d'autres projets pour eux.
 
Tain ça me mine, bon courage loupie  

C'est vraiment terrible ça, en plus tu peux rien faire sauf tenter de réparer les dégâts. Impossible de stopper ou raisonner la personne.
Heureusement t'as pas l'air de faire pareil son père, c'est déjà ça.

De mon côté je suis en train de préparer une demande au JAF pour fixer la pension alimentaire, j'en ai marre de devoir réclamer plusieurs fois par mois et toujours l'avoir partiellement et en décalé.
Dans le doute je fais aussi une demande d'aide juridictionnelle.
Ça me fait un peu peur tout ça.

 
Merci Altered.
 

 
Non je me retiens concernant son père et je me borne à dire que non elle ne peut pas en changer et qu'il ne changera pas non plus lui. Mais elle sait bien que son comportement n'est pas" normal ".
 
Je crois que tu fais bien. Ca demande de prendre son courage à deux mains mais tout ce qui est fixé par la justice n'est plus dépendant du bon vouloir et de l'humeur de l'autre.  C'est forcément mieux.

Bon courage. Je pense aussi que tu fais bien.
 
 
De mon côté, je vais tenter d'agir et de ne plus me laisser faire, changer d'état d'esprit.  
Et ça commence très fort puisque mon ex m'envoie un mail pour me demander plus de participation financière, en contradiction avec l'acte de divorce. Ce mail, on pourrait croire à une mauvaise blague... Deux lignes pour me dire que la caf lui demande de me poursuivre devant le JAF pour obtenir une pension (what ?!), mais comme il ne veut pas (trop gentil ) on lui supprime l'allocation de soutien familial. Du coup il veut que je paie certains trucs.  
Wait... il a demandé et obtenu l'allocation pour les parents qui ont la garde exclusive et dont l'autre parent n'est pas en mesure de participer financièrement (décès, précarité...) ? Genre, je ne participe pas et ils ne sont pas en garde alternée nos enfants ? C'est la troisième fraude à la CAF de sa part dont j'ai connaissance. Je ne pense même pas qu'il s'en rend compte. Je ne vois pas non plus en quoi ça justifierait que je compense.  
Il va se prendre un long mail de rappel des faits, ça va mettre l'ambiance.  

je capte pas pourquoi des personnes ne pensent pas aux dégâts que ça peut faire aux gosses de déclarer la guerre à l'autre parent ou de le faire chier avec des demandes à la con (comme demander de la thune en plus, refuser que le gosse appelle son père ou sa mère, etc.).  
 
Avant tout je pense à l'intérêt de mon fils, même si je dois avaler des couleuvres. Réagir autrement serait immature et égoïste.

L'intérêt des enfants avant tout, on est d'accord. Mais quand ça signifie que je cède sur plein de choses depuis des mois pour éviter le conflit, et qu'il continue de se placer en victime... Il va bien falloir régler le problème. Entre adultes, si possible par écrit, et de façon à ce que les enfants soient préservés au maximum.

Il est trop con ton ex à cause de lui tu vas devoir entrer en guerre, ça va lui faire drôle s'il a pas remarqué tes efforts durant des mois pour fluidifier les rapports. Mais pas le choix, effectivement on peut pas tout laisser passer non plus.  
 
Je suppose qu'il ne manquera pas de dire aux enfants que c'est ta faute en plus. Y a de ces ordures....

Un petit appel à la caf pour bien comprendre la situation serait pas mal  

 
Bah si....tu comprends puisque tu le dis: par égoïsme.  
 
Je ne pense pas être une mère parfaite mais dans plein de domaines je fais passer ms fille avant moi. Et je croyais que tous les parents faisaient ça,  plus ou moins. Mais j'ai découvert que non,  certains ne sont pas capables de penser à une autre personne qu'eux mêmes.

Je ne comprends pas...
Vous avez trois enfants, donc obligatoirement de la CAF.
Et comme vous êtes en GA, les allocations familiales sont partagées sur simple demande, donc la CAF doit avoir connaissance de la situation réelle.
Tu as fait la demande de la moitié des allocs ou le jugement dit qu'il les touchera seul?
Sinon, il est temps : une copie du jugement en soulignant au stabilo la partie qui parle de GA, et pourquoi pas une copie du mail envoyé par monsieur en expliquant que tu "ne comprends pas du tout".
 

L'accord de départ était : il garde toutes les allocations, mais il paie les suivis des enfants. Là il me demande de payer parce que ça dépasse l'AEEH. Ca a toujours été le cas. Par contre c'est très nettement inférieur à la somme des allocations.  
Comme c'est dans l'acte de divorce et que je veux éviter le conflit, surtout pour un peu de sous, je ne touche rien.  
Sur mon compte caf, je ne suis donc pas allocataire de mes enfants, mais rien n'indique que je suis en garde alternée non plus.  
 
J'ai pensé effectivement à envoyer un mail à la CAF pour demander "naïvement" pourquoi ils lui ont dit de m'attaquer en justice pour obtenir une pension sous prétexte d'une allocation qui ne concerne pas la garde alternée.  
Surtout qu'il est loin d'être dans la misère puisqu'on a vendu la maison l'année dernière (oh, il a dû oublier de déclarer son patrimoine puisqu'il touche le RSA...), et qu'en ce qui concerne l'AEEH il a touché un excédent puisqu'il avait mis fin aux suivis tout en gardant l'allocation plusieurs mois (re-oups).
Mébon, je trouve ça un peu mesquin. Même si je n'aime vraiment pas qu'on fraude.  
Ca me soûle de voir des proches se battre depuis des années pour obtenir des aides pour des gens dans des situations vraiment précaires, et ce mec là qui choisi d'arrêter son boulot "trop dur" et vit d'allocations en se plaignant que ce n'est pas assez.

Cet homme vit de tes enfants et des mensonges qu'il fait à tout le monde les concernant.
En les faisant passer après/en les négligant (regarde, ton fils dont le suivi n'a pas été fait pendant une année cruciale parce que ça emmerdait son père ET que ça lui a permis de s'en mettre plein les poches).
Rien que pour cette raison (faire cesser l'hémorragie que payent tes enfants pour que leur père vive confortablement à leurs dépens) il faudrait que tu te montres "mesquine".
Pour eux.
Pas CONTRE lui, POUR eux.
C'est une vision totalement différente.

 
Sérieusement ?   Mesquin?
Alors qu'il ment te concernant ?   Que tu vas passer soit pour sa complice dans la fraude soit pour une garce qui le laisse galérer ?  
 
Et qu'il utilise de l'argent qui devrait être consacré à vos enfants....franchement je ne me poserais aucune question si j'étais dans ton cas.
 
 

J'ai peut être pas légitimité à venir donner un avis, mais je suis complètement du bord de Seraphinette et Loupie. Je pense vraiment, sincèrement, QNTAL qu'il n'y a aucune mesquinerie à vivre simplement dans la réalité (la réalité étant qu'il fraude et que tu n'as pas à être mêlée à ça, quelle loyauté ou quelle dette lui dois-tu pour le couvrir dans des manquements qu'il fait de lui même en tant qu'adulte majeur menant sa propre barque ?). De la même manière qu'il n'y a aucune mesquinerie à dire la simple vérité aux enfants ou aux administrations/autorités compétentes, factuellement, sans juger, ni à faire appliquer des droits qui existent, que tu n'as pas mis toi en place, et qui sont là pour être appliqués.
Pourquoi chercher à compenser ou couvrir ses manquements ? Tu n'as rien à voir là dedans. Est-ce qu'il le ferait pour toi ?
Je comprends bien l'envie de chercher indirectement à protéger tes enfants, mais de toute façon quand tu le couvres, est-ce que ça en fait un meilleur père ? Je veux dire par là, est-ce que ça l'incite à faire ce qu'il faut ? Je n'ai pas l'impression. Il ne fait déjà pas, il ne fera pas mieux/pas plus si tu le portes financièrement à bout de bras, même très probablement encore moins et encore moins bien, en réclamant toujours plus.
 
La partie compliquée c'est après l'envie de se protéger soi même, de se ménager, car devoir s'opposer quand on sait que ça se passera mal c'est très angoissant. Mais de toute façon visiblement tes efforts à toi ne conduisent visiblement pas à une dynamique d'efforts de sa part. Si c'était le cas ça serait différent. Mais là dans le contexte ça semble être juste temporiser, reculer pour mieux sauter...

Merci pour vos avis.
 
Je n'ai pas encore pris de décision pour la caf, mais je ne vois pas vraiment en quoi ça peut arranger la situation. Le risque par contre, c'est qu'il soit de plus mauvaise humeur et que ça retombe sur les enfants, et surtout qu'il comprenne que ça vient de moi et que ça attise le conflit.  
Je ne cherche pas à compenser ses manquements, j'essaie de l'ignorer, de l'oublier et de vivre ma vie.  
Oui, il ment... Enfin, il vit dans une réalité alternative, plus probablement, il fini par croire ce qui l'arrange. Ca ne changera pas.  
C'est vrai que lui faire payer les suivis était une mauvaise idée, puisqu'il a tout intérêt à ce qu'ils n'aient pas lieu.  
 
J'ai écrit un long mail de réponse, je le relirai demain avant de l'envoyer.  
Je crains un peu le moment où il va me ramener les enfants vendredi.  
 
(je sais que ça aurai plus sa place sur le topic divorce et séparation, mais je préfère ici. Et j'essaie de garder en tête l'intérêt des enfants en priorité)

Attends d'avoir récupéré les enfants vendredi pour lui envoyer cette lettre ?
Bon courage, ce n'est pas simple comme situation... mais il faut bien se rendre compte que s'il continue à frauder, ça fera encore plus mal quand la CAF s'en rendra compte et les enfants seront tout autant impactés.

 
+1. Attend d'avoir tes enfants pour envoyer le mail.
 
J'ai un truc "désagréable " à dire à mon ex moi aussi mais je vais attendre la fin des vacances,   pas envie que ça me les gâche.
 
Et pour ce qui est de sa " réalité alternative" le mien est pareil....pas dans le même genre mais lui aussi est dans un monde un peu spécial ( ca s'apparente à de la paranoïa quand même). C'est un fait ok mais pas une excuse.

C'est pas une excuse, mais ça empêche de discuter normalement, ou d'espérer un compromis, une remise en question... C'est lourd.

Je ne le sais que trop bien.  
 
C'était juste pour dire que même s'il est dans un autre monde s'il fraude il fraude. Point. C'est ça la réalité.  
 
Courage à toi.

Merci.
 
Dans le même thème, pour lâcher ça...
Je viens d'appeler la mdph pour essayer d'avoir une copie des dossiers que mon ex m'a fait signer sans me laisser le temps de les lire. Je n'ai pas le droit à des copies, mais par contre un dossier est à refaire : mal rempli, il n'a fait qu'une demande d'allocations. Il manque la demande d'AVS et de matériel informatique. Impossible de changer ça, il faut refaire un dossier complet en urgence et demander la priorité.  
Même quand il se décide à gérer un truc (curieusement, juste avant de commencer à parler de pension et de juge ? Ne pas devenir parano...) je dois repasser derrière.    
Là ça touche directement aux enfants. Marre.

Quelque part on pourrait le dire, parce qu'il se met (tout seul) dans la mouise, mais ça t'inquiète, tu te demandes ce qu'il va faire, ce que tu devrais faire toi etc. Alors qu'en fait le problème est entièrement de son côté, quelque part ça ne te regarde même pas, tu pourrais t'en fiche à 100%. Tu souhaites rester complaisante/accommodante pour ne pas empirer vos relations, mais ça n'est utile que si ça porte des fruits concrets, pas si de toute façon tu dois tout le temps être sur le fil.

L'intérêt des enfants n'est pas forcément dans l'acte de le couvrir. Il peut assumer ses propres actes. Toi ton rôle de parent c'est juste d'être là pour tes enfants, les soutenir, qu'ils sachent que de ton côté les choses sont claires et sures. Si leur père part en couille ça n'est pas ta faute. C'est malheureux pour tes enfants mais de toute façon ils devront se coltiner leur père tel qu'il est toute leur vie, tu ne peux pas effacer ça, il faut simplement faire avec...

Les conseilleurs ne sont pas les payeurs bien sur, et c'est forcément toujours bien plus simple d'avoir un avis quand on est extérieur, mais vivre sa vie c'est aussi arriver à laisser se dépatouiller l'autre parent sans se sentir impliqué plus que ça.
Quand les relations sont bonnes et que la communication est ouverte, parce qu'on est resté des amis ou parce que les deux sont assez "normaux" et intelligent pour maintenir des relations cordiales, tous les arrangements sont permis, on peut discuter. Mais ça n'est pas le cas face à quelqu'un qui nous dénigre, nous manipule, ment, triche, et cherche globalement le conflit et à nous nuire. Cette personne là n'est pas un ami, on ne lui "doit" rien. Et le bien des enfants ne passe pas spécialement par chercher à le ménager en permanence.

D'ailleurs un parent qui montre de manière flagrante qu'il n'est pas capable de préserver l'image de l'autre parent/de maintenir des relations normales, ça peut conduire à ce que la garde soit revue. Essaie de communiquer au maximum par écrit avec lui, au moins ça laisse des traces...

Pour ton courrier, comme les autres je te dirais d'attendre d'avoir récupéré tes enfants.

Et concernant le dossier mdph... Quelle galère de devoir tout refaire en urgence, avec les rendez-vous que ça implique...
Et l'agacement de tirer les conclusions : il est incompétent pour ça, si tu ne t'en occupes pas tu auras toujours un risque que ça soit mal fait.

Vendredi je joue à Uno avec mon fils.

Il me dit qu'il sert à rien. Je creuse un peu, j'essaye de le faire parler, il me dit qu'il se sent seul.

Ca m'a fait un gros choc, j'arrive toujours pas à l'encaisser. Chez sa mère il est pourtant impatient de me voir. Il est vrai que je fais largement pas autant d’activité avec lui que sa mère, socialement je suis très handicapé les gens me mettent très mal à l'aise donc ça restreint les choix, et puis je suis plutôt casanier comme mec.

Il me dit se sentir seul tout le temps. Je sais pas quoi en penser, mais ça m'a secoué. J'ai tellement pas envie que mon état d'esprit ou ma phobie sociale viennent lui bousiller sa vie. Ca fait mal aux tripes de voir son gosse malheureux. Je vais devoir me bouger le cul et lui trouver des trucs sympas à faire en extérieur, même si je déteste ça. Il a 9ans, dans 4 ou 5ans ce sera terminé il s'en foutra de moi, c'est maintenant ou jamais. Ca m'a plombé, mais d'une force

 
Depuis mon divorce je me rends compte que je me force à faire plus de choses qu'avant avec mes filles. J'avais pas tellement l'habitude par exemple de les amener à la plage, c'est plutôt leur mère qui s'y collait. Maintenant j'y vais. Je pense qu'en tant que parent seul t'es obligé d'assumer tous les rôles, même ceux qui te conviennent moins.

Je t'ai déjà dit ce que j'en pensais, je reste persuadée que c'est parce qu'il a envie de jouer avec d'autres enfants.
Trainer avec des adultes à son âge, même avec ses parents (j'ai même envie de dire surtout), c'est pas super amusant

doit y avoir de ça oui

Je pense également.
Et avec le confinement depuis mars ça doit pas aider.
Ca ira sans doute mieux à la rentrée.

il est pas encore assez mature pour traîner dehors avec ses copains. Il fait gaffe à rien, traverse sans regarder, a trop la tête dans la lune.
 
Ses copains qui d'ailleurs ont 2ans de plus que lui et commencent à réfléchir à des conneries à faire pour s'occuper, c'est le début.  

Altered je comprends que tu sois secoué mais je pense aussi que certains enfants se sentent seuls par période,   surtout lorsqu'ils sont enfants uniques. C'est pour cette raison qu'en general je choisis des vacances avec un club enfant,  je sais que ma fille a besoin d'être avec ses pairs.
 
Par contrepermets moi de te dire que tu te trompes quand tu penses que ton fils se  foutra de toi dans 4 ou 5 ans. Je pense que c'est à cet âge qu'un adolescent a besoin de repère paternel fort,  au moment où il devient un homme lui lui-même. Je ne dis pas que les relations sont faciles à ce moment là mais elles me semblent importantes.

   tu as raison. Ca me rend mélancolique de le voir grandir si vite faut dire, et en même temps je suis content

 
Mon neveu a 17 ans et s'entend super bien avec son père. Et je pense que ce n'est pas une exception.

 
Ca n'est pas facile de forcer sa nature. J'ai été élevée en fille unique par des parents très occupés (en vrai pas tant que ça mais je le ressentais comme ça) avec comme principe d'éducation de surtout leur fiche la paix/les laisser tranquille, et très peu d'empathie et de tendresse. Du coup actuellement et même en en ayant conscience, c'est très compliqué pour moi de participer aux jeux des enfants.
Là dessus on était bien complémentaires avec leur père, moi j'étais discrète, calme et silencieuse, celle qui gérait/organisait, qui faisait que tout roulait, qui trouvait les nouveaux livres, les jouets/jeux intéressants, qui gérait tout la logistique invisible de 3 enfants rapprochés en bas âge, pour que tout le monde soit bien, qu'on ait tout dispo, et leur père c'était(c'est) celui qui a une présence débordante, celui avec qui on rit aux éclats, qui chahute, qui fait le monstre, qui lance en l'air ou fait tourbillonner, qui mange de bisous/chatouilles etc...
 
C'est sur qu'à la séparation quand on s'est trouvé chacun de notre côté obligé de gérer aussi le côté qui était "naturellement" plutôt dévolu à l'autre, ça a été compliqué aussi bien pour lui que pour moi !
 
Du coup, même en sachant que je ne reproduis que la manière dont j'ai été élevée/conditionnée, la journée j'ai spontanément plutôt envie/la logique que mes enfants s'occupent plutôt de leur côté que venir me solliciter tout le temps. Surtout qu'ils sont trois, j'ai beau me dire qu'ils ont besoin de partager des choses avec moi, que c'est essentiel pour qu'on tisse/renforce nos liens, j'ai toujours une vague petit voix qui me souffle tel un serpent sournois que hé ho, faut pas exagérer, ils peuvent s'occuper ensemble, et que s'occuper seuls sans embêter les adultes c'est ce que sont censés faire les enfants bla bla. Comme en plus à trois séparés de 22 mois ils sont très très bruyants en troupeau et que c'est compliqué pour moi, ça m'épuise littéralement mentalement et je me sens du coup difficilement dispo pour des activités avec eux. C'est un combat permanent de lutter contre ça, contre cette roue qui essaie sans cesse de revenir dans l'ornière de la facilité des habitudes/du conditionnement.
 
 
Nos deux grands ont du mal à se faire des amis, ils sont assez seuls, ça me désole et ça m'inquiète, on veut toujours que nos enfants soient le mieux possible, les plus normaux possibles (dans le sens bien insérés), qu'ils soient heureux. Je comprends surement assez bien le crève-coeur que c'est Altered quand on a peur que nos enfants soient pas aussi bien que ce qu'ils devraient ou pourraient, et que nous même on arrive peut être pas à faire aussi bien que ce qu'on pourrait ou devrait, que peut être il suffirait de quelques efforts en plus, que c'est maintenant que ça se joue, et est-ce qu'on va arriver à faire ces efforts alors que c'est, vraiment, compliqué en fait...

merci pour ton témoignage, ça fait du bien  

J'ai un énorme complexe d'infériorité en général vis à vis des gens, en plus de ne pas du tout les comprendre. Ce qui peut être très surprenant quand on me voit car je semble à l'aise. Donc je me rabaisse, en dehors du taf j'évite TOUS les conflits (je lâche beaucoup de choses, beaucoup de combats, à autrui pour acheter ma tranquillité car j'en ai besoin pour mon équilibre) sauf si on m’agresse évidemment. Mais voilà ce sentiment me met très mal à l'aise, je fuis donc.

Parfois je me sens indigne, comme par exemple ce cerf volant qu'il a eu à Noel et que j'ai décidé de monter avec lui seulement le mois dernier, ou certains jeux de noel ou de l'année dernière toujours pas déballés.... Après avec lui je pense être attentionné, disponible pour discuter le je suis le premier à déconner et blaguer avec lui. Mais les sorties, les jeux (hormis les jeux vidéos), ciné etc... c'est pas mon truc.
Un jeu de société et je sature au bout de 20 minutes. La plage je sature au bout de 20 min etc..... les parcs d'attractions je supporte pas la foule et ainsi de suite...

Après on passe de délicieux moment comme aller dans la foret avec un escabeau en mode braconnier pour aller chercher des mures que personne n'arrive à choper, ce genre de truc. Mais j'ai l'impression de pas en faire assez. J'ai eu une enfance vraiment très difficile, en tout cas que j'ai super mal vécu. J'aimerais lui donner une enfance digne de ce nom, et je suis pas un père parfait c'est sûr mais le voir heureux c'est tout ce que je souhaite.

Altered je pense que ne pas aimer faire les choses que tout le monde fait n'est pas vraiment un problème.  Vous passez de bons moments ensemble et c'est ce qui compte. Et puis justement il sera peut-être content de raconter comment lui il a cueilli des mûres avec son père en lousedé,  chose que peu de ses camarades ont dû faire.
 
Tu n'es pas parfait,  personne ne l'est.  Mais tu veux bien faire et c'est déjà beaucoup.

Je pense que c'est en deux parties. La première partie, faire un peu violence des fois à ses tendances naturelles quand on sait qu'elles ne sont pas forcément le meilleur modèle. C'est jamais simple, mais de toute façon c'est comme ça pour tout dans la vie, c'est toujours plutôt enrichissant d'essayer de pas se reposer entièrement sur ses acquis/ses habitudes (et ce même si à partir d'autour de la quarantaine je dirais que chez pas mal de personnes il y a quand même une très grosse tendance à en avoir plus à foutre de rien, de plus vouloir "se faire chier pour pas grand chose", juste avoir envie de vivre nature).
L'autre partie c'est que pour forcer un peu ses habitudes/réflexes acquis/conditionnement, on est pas obligé de se transformer du tout au tout, y'a aussi des degrés, donc ça peut être juste infléchir le mouvement, ce qui est de suite un objectif plus accessible et qui sent moins l'idée de potentiellement se trahir soi même, et aussi que justement on peut s'appuyer sur ses propres particularités, s'en servir. Tu préfères une balade en forêt plutôt qu'emmener ton fils au parc d'attraction, peut importe à mon avis, l'important c'est faire des choses ensemble je pense. Et et de temps en temps y'a moyen de trouver un juste milieu entre les deux en l'amenant dans un parc de jeux où il pourra profiter sous ton regard sans que ça t'oblige à être partie prenante, ni dans une énorme foule, ni à socialiser, par exemple.
On a tous du positif / des trucs intéressants à transmettre à nos enfants, même si souvent on est tellement pris dans le quotidien qu'on se retrouve plus à gérer au jour le jour la tête dans le guidon qu'à créer des plans d'action à long terme.

A part ça depuis que tu as parlé de cette histoire de cerf-volant j'ai chaud aux joues de honte, ça m'a rappelé que pour son anniversaire j'ai offert à ma plus petite un kit pour faire des grosses craies de trottoir colorées, avec paillettes etc. et qu'à chaque fois qu'elle m'a demandé à les faire je n'ai fait que repousser, parce que "c'est pas le bon moment" ou autre excuses... Bon, demain on s'y met (non pas ce soir, c'est pas le moment là. ... bref !)

Par curiosité quels sont les petits trucs qui vous viennent de votre enfance et contre lesquels vous essayez de lutter ?

Par exemple chez moi les trucs un peu jolis, un peu originaux, il fallait absolument les garder "pour plus tard". Pour quand une meilleure occasion se présenterait, pour pas "gâcher" dans un contexte quotidien/trivial.
Il y a encore des trucs chez mes parents qui datent de mon enfance qui sont soigneusement intacts, voir encore emballés, attendant toujours depuis plus de 30 ans cette fameuse meilleure occasion... (des bougies jamais allumées, une toute petite boîte de rangement en forme de très jolie maisonnette contenant des mini crayons de couleurs, dont je rêvais de me servir, du papier buvard, un joli carnet...)

Du coup avec mes enfants j'essaie de lutter contre le sentiment que si ils se servent des choses un peu spéciales dans leur quotidien, ça n'est pas pour autant "gâcher", ou en tout cas de toute façon ça ne l'est pas plus que d'attendre jusqu'à ce que ça ne serve jamais ! Il y a des objets ou fournitures qui demandent plus d'égard, plus "précieuses", mais pour certaines n'exagérons rien.
Ca peut paraître idiot tellement c'est "basique" mais bon  

Et évidemment quand on est seul pour élever ses enfants on n'a plus de modèle immédiat qui serait différent de nous même pour rééquilibrer les choses ou pour nous aider à mettre le doigt sur nos travers...

Il y a un topic sur la garde alternée ? ou les questions sur la GA ont leur place ici ?

Je pense que ça a sa place ici, selon la question. Sinon, il y a le topic séparation et divorce, qui est un peu plus juridique et concret.

Rien de "juridique" juste une petite question, je me demande comment font les parents en GA avec des enfants de 16/17 ans qui habitent sur la même ville. Il y a t il toujours "planning" ? Est il toujours respecté ou c'est plus les ados qui choisissent ?

Je ne sais pas si on a le cas ici mais j'imagine mal les ados ne pas donner leur avis.  
 
Sinon j'avais raté le message d'asimp et je me retrouve dans le fait d'avoir cette tendance à vouloir garder les "belles" choses pour des grandes occasions.  Je lutte un peu contre ça aussi mais ma fille a tendance à faire la même chose.

Je ne vais pas pouvoir me baser sur ma propre expérience mais j'ai l'impression en voyant les amis de mes propres enfants qu'il y a "planning" mais de plus en plus souplesse avec l'âge.
C'est à dire que les alternances semaines sont maintenues mais que l'ado gere de plus en plus son propre agenda en fonction de SES besoins à lui et SES disponibilités : genre il a cours le samedi matin  ...une teuf chez marcel le samedi et son dimanche groupe de travail à la bibliotheque avec josephine donc " le jugement qui dit que.." c'est plus trop son probleme à lui.  

D'ailleurs GA et ado ça a l'air de faire bien meilleur ménage dans le pur agenda que DVH classique et ados ( l'ado ayant parfois la curieuse idée de prevoir des trucs pour son we ...y compris si c'est un we qu'il est sensé passer chez le parents non gardien ... ....)

Plus de souplesse avec l'âge cela semble logique.