Reprise du message précédent :
Je ne participe pas  non plus quelle drôle d'idée.  Je trouve ça déjà un peu étrange quand les gens en couple achètent un cadeau à leur partenaire "de la part de l'enfant ".
 
Et il n'a jamais été question de laisser ma fille avec l'un ou avec l'autre pour la fête des mères/des pères/ les anniversaires.

vous vous entendez pas assez pour ça ?

 
Déjà on s'en fout. Et je crois bien que ma fille a capté que si elle voulait faire un cadeau un peu après ça marchait tout aussi bien.
 
Et ce n'est pas qu'on ne s'entend pas assez : on communique le moins possible.  

   bien cloisoner pour que ce soit sans ambiguïté pour l'enfant  

Je ne fais pas un cadeau "de la part de l'enfant", au contraire : c'est lui qui offre (sinon en effet, aucun intérêt).

Moi je lui dis juste "hey c'est la fête des mères aujourd'hui si tu as envie d'appeler maman tu fais comme tu veux le tel est là" et on le laisse tranquille on ira pas le faire chier s'il fait rien évidemment

 
Je ne parlais pas de toi mais des parents qui achètent un truc et donnent le cadeau à l'enfant en disant "donne le à papa/maman". Sans participation effective de l'enfant.  
 
Mais après chacun fait bien comme il veut hein.  
 
Je n'empêche pas ma fille de faire des cadeaux à qui que ce soit ni ne lui impose d'en faire,  c'est tout.

C'est "marrant", j'ai posé la même question sur Gestion de la séparation...

La première année après la rupture, je lui avais fait un chouette cadeau en rapport avec notre fille pour la fête des mères, elle l'a toujours. On lui avait aussi pris une petite plante (plante et pot choisis par ma fille) pour son anniversaire.

Au fil du temps, les cadeaux ont diminué mais elle lui fait au moins un dessin et lui fabrique souvent quelque chose (avec des trucs de la nature).

 
Tu peux poster un lien vers le sujet    
 
Perso n etant plus ensemble je ne vois pas l'intérêt d acheter un truc par contre lui faire faire un petit truc manuel j'aurai du...

Normalement dans ma convention de divorce je peux récupérer les enfants pour la fête des mères. Je l'avais fait l'année dernière. Je n'ai pas eu le courage de le demander cette année. Peut-être parce que pour la Pentecôte, j'avais signalé que les jours fériés accolés à un weekend prolongent la garde (il n'a jamais lu la convention de divorce), et il a retourné ça en disant qu'il me laissait la journée comme une faveur. Et puis, il n'y avait pas de cadeau préparé à l'école cette fois donc c'était moins attendu par les petits. Je les ai eu le dimanche soir tout de même, leur père ne voulant pas gérer le trajet vers l'école le lendemain matin.    
Par contre il leur a fait faire des biscuits et des petites boites décorées, j'ai trouvé ça un peu bizarre. L'impression d'avoir un cadeau de fête des mères de sa part. Les enfants étaient ravis, c'est l'essentiel. Et puis ça partait d'une bonne intention, je suppose.  

 
C'est bien ça le principal, ils y sont pour rien normalement et n'ont pas à subir les tensions au sein de l'ancien couple ...

 
Hmmm....ce genre de choses...ça me hérisse le poil.
 
Mais concernant le cadeau de fête des mères, si tes enfants étaient contents alors peu importe, pas vrai?

Mes enfants sont jeunes (2 et 3 ans), leur père est un gros nul mais il leur a fait faire un dessin et choisir une fleur et j'ai apprécié le geste, que je comptais retourner même si il n'avait rien fait.
Avec des enfants jeunes et si rien n'est fait à l'école ou autre je trouve ça plutôt naturel, les enfants sont heureux d'avoir quelque chose à offrir.

Pour l'instant ma fille fait quelle que chose avec moi pour la fête des mères et son anniversaire. C'est très souvent un truc manuel assez simple qui rend la petite heureuse. L'essentiel est là.
Ex: pour son anniversaire, j'avais un pot de muget en bois brute que la petite a peint + collage + sticker dans lequel on a mis une petit orchidée que la petite à choisi.

Pareil.
 
Je ne suis pas très portée célébrations/anniversaires de base, leur père non plus, bien qu'un peu plus que moi (j'ai eu la surprise pour mon anniversaire d'avoir un message sur mon tel avec eux tous à crier "Joyeux anniversaiiiiire !!", je ne m'y attendais pas, moi je n'ai pas pensé une seconde à l'anniversaire de leur père).
 
De base fête des mères/fête des pères on s'en fout pas mal, on a joué le jeu si il y avait un cadeau de l'école à cacher quand ça a été le cas, on le rappelle à nos enfants, mais no pression pour le fêter. Et surtout on considère que c'est aux enfants de fêter ça à leurs parents, donc on a jamais versé dans le truc de faire pour eux.
 
Pour le coup de laisser les enfants pour les annivs ou la fête des mères/pères, on communique plutôt pas mal et on sait s'arranger si besoin, mais ça ne nous est jamais venu à l'idée de faire ça.
 
 
 
Sinon ayé le confinement scolaire se termine !
 
La classe à faire à 3 enfants, dans une école où ils donnaient mass travail, avec des cours en visio tous les jours, c'est pas plus mal que ça s'arrête et de repasser la main un peu aux pros ! (la petite de CP avait, littéralement, chaque jour, une journée complète de travail, + des devoirs par dessus...)
Je commençais en plus à râler un peu, j'ai constaté de plus en plus au fil des semaines que leur père ne leur faisait pas correctement le travail quand il les avait (il est très franc : c'est parce que c'est trop long et trop chiant), et jamais les visios (pareil, trop relou, pas envie etc.). Je commençais à être moyennement ravie.
Comme toujours avec lui : au début ça allait bien, puis très vite ça c'est relâché...
 
Il m'a même suggéré de prendre les enfants 15 jours d'affilé, pour passer à un rythme 15 jours chez moi / une semaine chez lui, parce qu'une semaine il trouve ça déjà bien long. Et en disant que le travail scolaire serait mieux fait chez moi.
J'avais dis d'accord mais le temps que ça se mette en place finalement sa mère s'est annoncé pour quelques semaines du coup je ne sais pas si c'est lié mais il a fait machine arrière et on reste en une semaine/une semaine.
On verra ce que ça donnera à la rentrée...
 
Est-ce qu'on parle du moment où quand l'école a commencé à réouvrir à petits effectifs, il râlait tellement sur la classe à faire et le temps que ça prend que je lui ai proposé qu'on voit avec l'école si c'était envisageable de les mettre "à temps partiel" pour soulager ses journées ? Il trouvait que c'était une bonne idée (à la base c'était moi la frileuse pour remettre les enfants à l'école), donc je contacte la directrice, elle arrive à nous trouver deux jours par semaine en alternance avec une autre famille, on cale tout bien, et au moment où tout est réglé, tout ok... Ah finalement ben non parce que finalement les aller-retours école c'est encore plus chiant que les garder à la maison.
...
Allez, on annule tout.
Après je ne peux m'en prendre qu'à moi même, je n'avais aucune raison de faire les démarches à sa place, bien entendu j'aurais tellement du le laisser faire... Au moins la leçon est apprise.
 
 
 
Comment vous, vous même, vous appréhendez la reprise de l'école ? Soulagés ? Inquiets ?

Ni soulagé, ni inquiet, mais content tout de même.
On avait décidé de ne pas le remettre (elle parce que c'est une flippée de la maladie, moi parce que je craignais que les journées soient chiantes) et on était organisés pour ça. Après l'annonce de Macron, j'ai envoyé un sms pour préparer le terrain car je craignais qu'elle ne soit réticente. A ma grande surprise, elle a l'air plutôt d'accord (c'est lui qui râle, mais c'était couru d'avance ).
Il est en GS, il ne fera peut-être pas l'intégralité des 2 semaines qui restent, mais je suis content pour lui qu'il puisse y retourner un peu et je suis sûr que le soir il sera ravi.

Pour ma part, je trouve ça gonflé d'avoir poussé les familles à s'organiser comme des fous, en parlant de volontariat, pour brutalement faire machine arrière toute en annonçant que finalement ce sera obligatoire et démerdez vous à nouveau pour deux pauvres semaines!
 
Ben non, dans ma famille les trois fillettes seront chez mamie ET Y RESTERONT, on ne leur a pas fait faire 200, 600 et 7600 km (dont deux semaines de démarches quotidiennes pour obtenir des billets d'avion en UM) pour les récupérer en urgence  parce que quelqu'un tire visiblement ses décisions aux dés tous les matins en se levant.

Pour les enfants, c'est une bonne chose malgré tout. Pas pour l'apprentissage mais pour la collectivité. Ils sont malgré tout en demande de voir les copains, et pas juste en s'invitant à la maison (on a fini par lâcher sur le confinement strict après le 11 mai, malgré la grande qui est asthmatique)
 
Je pense que le but est, sous couvert de cette demande réelle et justifiée, de tester le fonctionnement pour la rentrée !
 
Donc ils vont y retourner, avec une grosse angoisse pour celle qui a des profs 'en formation', maintenant que j'ai vu l'enseignement et les 'corrections' qu'ils proposent : ne pas savoir appliquer le programme de maths en CM1, je savais que le recrutement avait baissé mais à ce point ?!    
 
Et on va tourner une machine de masques tous les soirs !

 
Meme topo ici, ça fera du bien aux enfants, et ça permet à l'école de se bouger un peu pour s'organiser autrement qu'en foutant les jetons aux gens.

Coucou ici,
 
ça fait un peu plus d'un mois maintenant que je fréquente mon ami actuel (oui finalement le week end post déconfinement a été fructueux ).
 Et évidemment je lui parle souvent de ma fille et il me pose des questions à son sujet, il s'intéresse à elle puisqu'il s'intéresse à moi. Et en plus il adore les enfants et il s'entend très bien avec eux.
 
Bref, tout va bien dans le meilleur des mondes. On se voit tous les week ends, on se parle tous les jours.
 
Je parle un peu à ma fille de ce jeune homme, je lui dis qu'il m'apprend des mots dans sa langue, qu'il m'envoie de gentils messages, qu'il me console quand ça ne va pas. J'essaie de la préparer à l'idée qu'il est important pour moi.
 
Du coup j'ai parlé à mon ami de la possibilité d'une rencontre entre lui et ma fille. Il a dit que ça lui ferait très plaisir et un peu peur à la fois . Ce que je comprends.
 
C'est déjà pas forcément évident de présenter quelqu'un à son enfant n'est -ce pas?
 
Mais là (et j'ai posé cette question sur le topic couple mais je pense qu'elle a aussi sa place ici) j'ai été surprise par le fait que ma fille exprime le souhait de revoir le seul homme que je lui avais présenté jusqu'à présent. Qui n'est plus mon "amoureux" depuis un moment mais qui est resté un très bon ami et qui a continué  à venir nous voir de temps en temps. Il est venu en début d'année lui apporter un cadeau de Noël (qui a fait forte impression) et il lui faisait régulièrement son plat préféré.
Bref elle a demandé hier s'il pourrait revenir bientôt à la maison. Et je n'ai pas su que répondre à part " je ne sais pas". Et du coup je n'ai pas encore vraiment parlé d'une rencontre avec mon ami actuel.
 
Qu'en pensez vous?  Avez vous déjà été dans cette situation?

La situation de devoir presenter le nouveau à ses enfants? ou d'expliquer aux enfants pourquoi en depit du contact chouette avec l'ancien ils n'allaient plus bcp avoir de contacts?

Parce que les 2 cas, oui forcement...
des deux positions d'ailleurs puisque j'eleve mes enfants seule depuis le deces de leur pere ( il y a 12 ans )  et que mon pere a dans ma propre enfance fait joyeusement defiler une kyrielle d' "amie" dont certaines etaient chouettes, avec qui je liais initialement des liens d'affection, d'autres pas du tout, mais dont je ne m'explique au final toujours pas pourquoi il s'obstinait à me les presenter alors que lui meme ne les connaissait que depuis 3 semaines... et qu'elles redisparaissaient parfois aussi sec.

 
Oh. Ton père te présentait toutes les femmes qui passaient dans sa vie?  
Hmmm....je ne suis pas dans ce cas. Depuis la séparation d'avec le père de ma fille je ne lui ai présenté qu'une seule personne. Et il n'a jamais vécu avec nous. Il est venu passer quelques soirées, pas plus. Du coup il est de l'ordre du possible d'organiser à nouveau des soirées avec lui.  
 
Je n'envisage pas de vie commune avec qui que ce soit pour l'instant.  
 
Tu peux parler de ton expérience en tant qu'adulte?  

Disons que mon experience en tant qu'adulte a sans doute ete, de fait, tres influencée par cette experience en tant qu'enfant/ado avec en effet un paternel ne sachant pas cloisonner sa vie sentimentale  
et du coup, à l'inverse, je suis peut etre de base trop/tres précautionneuse dans la "presentation aux enfants"
 
outre que nulle situation n'est jamais comparable, qu'ici il sagissait d'une fratrie qui allait de 2 à 8 ans, dejà un peu eprouvée par la disparition brutale de leur pere ( et moi avec ) et que l'idée meme d'introduire un nouvel homme là dedans etait compliquée pour moi et a pris....vraiment du temps  
de fait je n'ai d'ailleurs pas vraiment presenté le premier homme avec qui ça a ete un peu serieux n'en voyant aucune necessité puisque justement il n'etait pas amené ou apellé à passer du temps famillial. J'en ai parlé, mais provoquer une rencontre n'avait pas vraiment de sens pendant longtemps, les enfants l'ont donc croisé un peu fortuitement au detour de certaines activites au bout d'un an de relation mais toujours avec d'autres personnes ( genre un gros barbeuk à 35, des piques niques à 20 etc ) et lorsque nous nous sommes separés, l'explication sur le "mais untel avec qui tu allais souvent faire de la voile tu le vois plus? " elle est venue tout aussi simplement à base du "...maman et untel sont moins proches mais vous croiserez pt'etre toujours untel parfois" ( et en effet parfois ils recroisent untel d'ailleurs tout comme untel dont je me suis separée en extremement bon terme, qui depuis est marie, papa à son tour etc, prends de leur nouvelles )  
 
 
Lorsque j'ai rencontré celui qui a ete ensuite mon compagnon 10 ans, de la meme maniere, au bout de 10/11 mois?  la question a commencé aussi à se poser de LA rencontre, pour de betes raisons logistiques, puisque l'idée de recomposition n'etait absolument pas dans le planning non plus, mais que celle de vacances communes possibles s'envisageaient. Ca c'est fait assez simplement finalement, les 2 grands avaient integres l'idée que maman avait un "ami" un peu plus proche que les autres, que pour autant ça n'eliminait pas l'amour que j'avais pu avoir pour leur pere,  la petite derniere etait de toute maniere à 4 ans encore bien trop centrées sur ses propres besoins pour finalement s'interesser à autre chose du moment que ses besoins etaient satisfaits ...finalement le plus compliqué là dedans a surtout ete pour le couple ^^ parce que passer de l'etat beni de couple dans sa premiere année à celle de la gestion quotidienne qu'impose une famille nombreuse, meme en vacances,  c'est un peu se precipiter dans le dur directement.... enfin surtout pour celui qui justement n'avait pas d'enfants ....qui lui n'a pas forcement les années de parentalité et d'entrainement qui vont avec ...
et qui passe directement du "fantasme famille" "fantasme couple" "fantasme conjointe" à la realité en un claquement de doigt sans adaptation.  
 
Desormais je suis depuis avril dans la phase " mais nous on va encore pouvoir le voir Truc ?" à laquelle j'ai bien du mal à repondre d'ailleurs ... Truc n'a jamais habité avec nous à plein temps, mais truc fait partie de leur vie depuis 10 ans, sans etre un parent de remplacement, truc etait un adulte referent avec qui ils avaient des liens propres, le manuel du "se separer du BP, quel place peut il/doit il avoir" n'existant pas trop je navigue donc à vue.
 
 
 
 

Merci d'avoir fait part de ton expérience.
 
Effectivement chacun est unique et ton passé influence sans doute comment tu envisages les choses maintenant.
 
Je comprends que l'on ne trouve pas nécessaire de présenter quelqu'un qui ne va pas vivre avec l'enfant en question mais je ne partage pas tout à fait ce point de vue. Sans vouloir impliquer l'enfant dans la vie amoureuse (et ce n'est pas le cas hein, l'avis de ma fille n'aura pas d'influence sur ma relation actuelle) je trouve assez "naturel" de ne pas cloisonner totalement les différentes parties de sa vie. Encore une fois je ne présente quelqu'un que parce que je l'estime "digne" de rencontrer ma fille et parce que la relation me semble viable et sérieuse.  
 
Moi je peux répondre à ma fille que oui, si elle le souhaite on pourra revoir celui que je lui ai présenté il y a 2 ans. J'avais juste un  peu d'appréhension sur ce qu'elle pourrait dire  mais je pense qu'en en parlant avant la rencontre avec mon compagnon actuel ça devrait le faire.  Je sais bien qu'il ne se vexerait pas d'une éventuelle remarque de la part d'une enfant.

De toute maniere ton amoureux actuel doit quand meme etre bien conscient dejà qu'il n'est pas le premier homme dans ta vie
Et si tant ta fille que ton nouvel homme eprouve le besoin de se rencontrer, il n'y a pas de raison que ça se passe mal, leur curiosité respective est naturelle.

Le comportement de mon pere passait tres mal aupres de ma soeur et moi parce qu'on faisait vraiment pions et qu'on le sentait  : il etait toujours persuadé d'avoir trouvé la bonne et nous balançait là dedans non parce que nous etions curieuses de..mais parce que lui voulait ainsi se persuader qu'il faisait vraiment couple/famille/que c'etait serieux blabla
et les minettes, elles, qui parfois n'avaient vraiment strictement rien demandé, ou d'autres qu'on genait franchement, se sentaient obligées de nous utiliser pour demontrer leur potentielles capacité à..ce que tu sens sacrement vite en tant que gamin.

Ca a pas l'air du tout d'etre ta configuration

Je suppose qu'il suppose ne pas être le premier oui  
 
Effectivement je ne suis pas dans la configuration que tu décris et j'y vais même sur la pointe des pieds. Pas question de dire à ma fille que j'ai trouvé l'homme de ma vie, qu'on va refaire une famille et tout le tralala.  
 
Je n'ai pas vécu la situation que tu as vécue enfant mais j'ai été dans la position de la pièce rapprochée qui crée des liens avec un enfant et à qui on retire subitement la possibilité de voir cet enfant. Je sais que cet enfant en a souffert autant que moi (mais l'histoire se finit bien dans mon cas, enfin on est hors sujet là). Donc je fais très attention à la sensibilité de toutes les parties en jeu.
 

Bon, je viens m'épancher un peu ici....
 
Ma fille est en vacances avec son père et ce qu'elle m'en dit quand je l'ai au téléphone me désespère un peu. Et pourtant je me dis que ressaisir le JAF n'apporterait sans doute rien de bien et que je n'ai d'autre choix que d'attendre que ma fille puisse être entendue par le juge (elle a exprimé à plusieurs reprises le fait qu'elle souhaiterait passer moins de temps chez son père, les 4 semaines de vacances d'été lui semblent trop longues).
 
Son père lui a dit qu'il refuserait de décrocher le téléphone si j'appelais hors du créneau décidé unilatéralement par lui même (un jour par semaine, créneau d'une demie heure) et cela stresse un peu la petite qui a peur de rater cette occasion de me parler. De plus au niveau soins corporels ce n'est pas vraiment ça : j'ai dû dire à ma fille de demander à son père de lui acheter de la crème solaire car elle allait à la plage sans. Et elle me dit s'ennuyer beaucoup et avoir peur d'attraper le coronavirus et  de ne pas pouvoir rentrer à la maison (et je ne peux rien dire à mon ex à ce sujet, après tout libre à lui d'aller dans une région très touchée par le coronavirus...). Bref à chaque fois que je l'ai au téléphone elle est bien triste et savoir qu'elle compte les jours est un peu dur pour moi.
 
Je passe sur tout un tas de détails que je ne peux évoquer ici mais qui font que je pense recontacter mon avocat à la rentrée afin de demander si quelque chose peut être fait pour que ma fille ne passe pas les vacances d'été 2021 dans les mêmes conditions.

Je rebondis sur l'histoire du téléphone. Ma compagne a 2 enfants de 8 et 12 ans en garde classique, et l'ainé possède un Iphone. Particularité : il y a dessus un programme de gestion piloté par le père : limitation du nombre d'heures par jour, sms envoyé au père dès qu'il y a tentative d'accès à des sites louches ou de téléchargement d'applis.
Ma compagne a accès au téléphone, mais elle n'a pas d'iphone donc elle ne peut rien gérer sur le téléphone de son fils.
 
J'ai deux questions :
 
1. Faut-il limiter le nombre d'appels par semaine que l'enfant passe à son père? (a priori je dirais non si tout se passait bien, mais la situation est un peu particulière, il semble qu'ils n'aient pas fait le deuil de la séparation de leurs parents, et le grand est perturbé et tente de s'interposer à sa manière dans notre couple. Et à chaque fois qu'il est contrarié il appelle son père pour lui dire qu'il ne m'aime pas, invente des choses que je n'ai pas dites/faites etc...son père n'est pas crédule, et lui et son ex continuent de lui expliquer que la situation est normale, que c'est la vie, blabla...) Je me dis que s'il ne pouvait pas appeler son père à chaque fois, il serait obligé de prendre sur lui-même et ça le ferait un peu plus réfléchir voire digérer la situation, parce que là son père lui sert simplement à s'épancher depuis plusieurs mois, mais la situation ne change pas...
 
2. Pour l'histoire de la gestion du téléphone, ça ne vous gênerait pas cette situation sachant que la mère les a 90% du temps? Parce que là encore, quand le père n'a pas la garde, ça reste encore un "fil" qui demeure entre le petit et son père, de sorte qu'il continue +/- de baigner dans un couple "à distance", plutôt que de "basculer" dans un univers différent à chaque fois, ce qui peut-être n'aide pas à assimiler la rupture des parents?    
 
Leur séparation date d'il y a presque 1an et demi, et le père est avec qqun depuis la rupture (même avant ).  
 

c'est long 1 mois. Pourquoi ne pas avoir fait 2 semaines d'alternance ?
Après saisir le JAF pour une histoire de crème solaire ou un gosse qui s'ennuie, je vais rien dire...

 
Altered....je sais que tu sais lire et j'ai écrit qu'il y avait d'autres choses que je ne pouvais évoquer ici.
 
Pour les vacances c'est la moitié des 8 semaines.  Il y a eu une période d'alternance par quinzaine mais qui m'empêchait de partir avec ma fille plus d'une semaine. Et son père lui faisait faire le double de trajet ...elle n'en pouvait plus de toutes ces heures de voiture.

Je comprends, même si à mon avis dire que la moitié des vacances c'est encore trop il faut vraiment du sérieux. Même pas sûre que l'avis de ta fille suffise quand elle sera plus grande. Tu as déjà eu l'avis d'un avocat ?
Par contre elle pourra plus facilement s'occuper de la crème solaire, de prendre un livre ou de quoi s'occuper.  
J'ai du mal à envisager 4 semaines de garde en continu. Mais chaque situation est différente et c'est peut-être effectivement le moindre mal pour ta fille.  

Non , c'est ce que je disais : je vais contacter mon avocat à la rentrée je pense. Je voudrais en rediscuter avec ma fille d'abord.
 
Son avis ne suffira pas? Je ne vois pas bien comment il sera possible de faire contre son avis quand elle sera adolescente. J'imagine mal son père la forcer à partir avec lui 4 semaines pendant lesquelles elle fera la gueule.  
 
Dans ces cas là je suppose que le mieux c'est que l'enfant en discute avec le parent concerné.....à voir s'il acceptera de parler avec elle.....

C'est le mieux à faire. Il serait quand même grave de refuser

 
Enfin tel que decris la ca ressemble surtout a du caprice. Mes enfants font pareils quand il s'agit de voir leur mere et je ne vais surtout pas dans leur sens.
Vouloir priver un pere de sa fille pour ces futilités c'est pas joli joli.
Si quatre semaines paraissent longues ca peux se decouper autrement. 1/3/3/1  ou 2/2/2/2 , que sais je..

 
Lire ce qui est écrit avant de répondre pour déverser sa bible serait judicieux.

 
bile
 
J'ai lu - mais tu demandes un feedback sans donner tous les éléments, nous sommes donc forcés de repondre en fonction de ceux que tu as donnés  

En l’occurrence, tu réponds en fonction de ceux qu'elle n'a pas donnés.  
Je préfère me dire qu'elle connait mieux la situation que nous.  
 
Caprice : Volonté soudaine, irréfléchie et changeante de quelqu'un.
Là ça semble réfléchi et plutôt constant.

 
Tu as déjà une garde principale avec DVH classique pour le père ? Même avec l'avis de l'enfant, sans arguments tangibles autres que "je m'ennuie", il y a peu de chances que ça change beaucoup. (des arguments tangibles, généralement tu souhaites pas en avoir !)
Et lancer une procédure (qui potentiellement remet tout en cause) pour une organisation de vacances d'été, c'est assez lourd et risqué. D'autant que les JAF ont cette manie de considérer que le jugement doit être appliqué "intelligemment" par les parents, donc s'adapter aux besoins et envies de l'enfant. (oui, je sais, si on est chez le JAF, c'est qu'on a passé l'étape intelligente... bref). Ce qui veut dire que tu peux te retrouver avec un jugement qui dirait "moitié des vacances d'été chacun selon l'organisation favorable au bien de l'enfant". Enjoy !
 

 
Ça par contre, c'est un argument, mais à utiliser sur le moment. (un petit mot à ton avocat : "je n'ai pas le droit de parler à ma fille plus de 30mn/semaine pendant les vacances, je fais quoi" )  
On considère que le parent à distance doit être en mesure de parler "régulièrement" à son enfant. Si quotidiennement n'est pas exigible, 1 semaine c'est bien trop long.
Mais pour ça, il faut en avoir une preuve formelle...
J'imagine que tu as essayé d'appeler plus souvent pour confirmer la restriction ?
 

 
C'est pire que ça : non seulement tu devras la forcer, mais si tu le fais pas, c'est toi qui sera en tort ! Un mineur fait ce que disent les parents. Et les parents doivent se conformer au jugement... Donc si son père accepte qu'elle tire la gueule pendant 4 semaines et vient la chercher, t'as pas de levier.
 

 
D'un point de vue pratique, le 2/2/2/2 est vraiment chiant, surtout quand t'as une location à la semaine. Tu pars de Marseille le samedi matin après avoir rendu le logement, tu déposes ton gamin à Lille chez son père et il repart dans la foulée à Bayonne pour prendre sa loc avant 16h... Ah merde, ça tient pas !
Une solution façon 3/1/1/3, si les parents peuvent s'entendre, c'est top : au moins 2 semaines pour les deux parents pour partir, et les semaines individuelles passent auprès des grands parents par exemple.
Personnellement j'ai pas de contraintes de location, mais on fait souvent 3/1, dans des ordres différents pour avoir des 'vraies' vacances avec les enfants mais pas des séparations trop longues non plus.

 
Oui c'est clairement chiant. Et 4semaines c'est trop long en general pour le parent qui attend son tour.
Quand ca se passe bien en bonne intelligence une alternance 3 1 c'est ce qui semble le plus equilibré.
 Cet été j'ai 8/0 et c'est chiant aussi
 
 
 

J'ai toujours fait le mois de juillet complet chez mon père.
Ma mère téléphonais pas, je la voyais un jour au vers le 15 du mois et c'est tout.
On se faisait mon frère et moi chier comme des rats morts, c'est ma belle mère qui nous emmenais au parc ou parfois a la piscine et voilà.

Je le disais à ma mère, pas pour me plaindre mais pour raconter et voilà. On n'a jamais envisagé de changer ça. C'était ainsi.
Et jamais on m'a demandé ce que je voulais

 
Oui mais ca c'etait "avant". Les gamins d'aujourd'hui ont ded "exigences", notamment celle de ne pas se faire chier