Reprise du message précédent :

 
Je crois qu'il faut commencer à adopter ce genre de discours pour me débloquer la chose.
C'est vrai que c'est dur, mais je stagne. Il suffit de le vouloir, mais je ne le peux pas. Mais en voulant, on peut tout faire, mais en même temps je ne le veux pas.
C'est contigu. C'est atroce de se retrouver dans cette situation, de ne plus savoir où tu en es, ce que tu veux, ce qu'il faut faire.
C'est la premiere fois que ça m'arrive. D'habitude, je finis par adopter. Mais là, je sens que ça va durer trop longtemps.

La période de 1H => 5H du mat' va arriver. Je le sens mal ...

ben j'espère que tu comptes pas lui balancer 277 pages pour la faire culpabiliser et lui montrer à quel point c'est une 'gamine' qui a tord....
 
si c'est juste pour toi j'aurais au départ eu tendance à te dire que ça pouvait te permettre d'évacuer et d'aller mieux, mais quand je vois comme tu ressasses et n'évolues pas dans ta manière de penser depuis que tu postes ici en rapport avec cette rupture, et le nombre de pages... je me dis qu'au final ça t'enfonce peut-être plus que ça ne t'aide...
 
enfin bon tu vas pendant un certain temps encore (combien de semaines, mois ?), te demander comment on peut souffrir au point d'avoir l'impression qu'on pourrait en crever, mais t'étonner de rester en vie, visiblement pour rester dans cet état... bref l'agonie. et puis à un moment y'aura un déclic. le déclic il pourra venir à ta 1000ème page par exemple, avant ou après peut-être, bref où tu réaliseras qu'en fait tu continues d'écrire sur quelquechose dont tu as fait le tour, une chose pour laquelle tout est dit enfin à un moment ça arrivera...
 
c'est toujours pareil tu sais, la sensation d'être incompris, que personne n'a pu ressentir la même chose, que les conseils sont justes dans tous les autres cas sauf le tien parce-que pour toi c'est particulier, que de toute manière ça peut pas se terminer comme ça, pas après ce qu'il y a eu, etc...  
 
 
ok ton ex est peut-être une gamine (personne ne l'a nié), en tous cas tu n'es pas pour autant 'L'Homme Mûr'... et son manque de maturité ne change pas le fait de lui devoir le respect de ses choix, de ses sentiments, ses émotions, même si ça te fait mal, même si il y a des choses que tu ne comprends pas ou n'arrives pas à accepter...

 
Tu penses trop, tu compliques trop les choses, non, tu sais ce qu'il fait faire, tu le sais, tu ne le fais pas parce que c'est humain de se complaire dans sa souffrance, mais il faut réagir dans le sens que tu sais.

Non, en fait, c'est un recueil de souvenirs..
Je me souviens de tout tout tout ce qu'il s'est passé durant 1 an, c'est hallucinant... et tout est beau et intense. les violons et compagnie.
et pour qu'il y ait autant de pages, il y en a un sacré paquet, tous plus mémorables les uns que les autres.

 
J'ai toujours été casse-tête.. à comprendre, à chercher pourquoi tel ou tel choses dans la vie.
Très tot d'ailleurs, je me suis posé la question : pourquoi l'humanité et à partir de là, je me suis jamais arrêté.

edit

 
Certains vont peut être trouver que je suis stupide, mais j'ai toujours considérer que la vie en générale pose des questions très simples aux gens. Quasiment binaires ce ne sont pas les réponses qui sont compliquées, si on les regarde avec un oeil objectif et pragmatique, mais les moyens d'y arriver.
 
Dans ta situation :
- Ta situation actuelle te satisfait elle ?
Non, conséquence, il faut la changer.
 
- Pour aller vers quoi ?
    - est ce qu'il y a de l'avenir avec ton ancienne amie ?
    Peut être mais tu n'en est pas sur, de plus la recherche d'une réponse à cette question t'es désagréable donc laisse tomber.
    Autre possibilité : Non il n'y a aucun avenir avec elle, ou en tout cas, il y a d'autres avenir possibles avec d'autres personnes. Mathématiquement, c'est solution est obligatoire tout simplement.
 
Conclusion : Laisse tomber cette position qui ne t'apporte que de la souffrance (comme à ton ancienne amie) et passe à autre chose sans un regard en arrière qui te serait douloureux.
 
 
Une autre possibilité que personne n'a encore osé avec toi : la manière forte =>
 
 
BREF T'ES LOURD, BOUGE TON CUL ! MERDE T'ES PAS UN CLOPORTE ARRETE DE T'ACCROCHER A ELLE COMME UNE MOULE SUR SON ROCHER !!!  

j'aime bien ta façon d'imager les choses Infi

Ca n'est pas un manque de volonté..
Je sais qu'à un moment ou à un autre, un déclic arrive, comme je l'ai vécu si bien il y a 2 ans.
Mais c'est cette impossibilité absolue de me dire quoi que ce soit, cette agonie dans lequel je suis qui m'enfonce de plus en plus chaque jour. J'ai beau faire tout et n'importe quoi pour me remonter, lorsque je retombe c'est de plus en plus dur, et je retombe forcément. Mais en attendant le déclic, j'en serais où moi ? Peut être à un niveau tellement bas, que je deviendrais fou à lier... maniaco dépressif... haineux... suicidaire ? suicidé ?
C'est ça qui me fait peur.
Je me retrouve completement dans tout les conseils que vous me donnez, mais à ma grande surprise c'est carrément plus dur que tout. Moi qui est tellement accepté toutes les épreuves de ma vie, et qui m'en suis toujours servi pour me forger, là je me retrouve dépourvu de moyen de combattre.

 
Ok la méthaphore n'était peut etre pas la plus adaptée mais j'aurais parlé de bigorneaux personne n'aurait compris

Ah c'est bien ça Infi

tino > j'ai vécu la même chose
sincèrement je te le redis : occupe-toi de reconstruire ta vie > boulot, appart',... au départ pour arriver à te motiver et te faire avancer tu peux te dire (et c'est pas faux en soi), qu'un contexte plus favorable et plus équilibré a davantage de chances de la faire revenir...
dans la foulée ça te fera avancer plutôt que de t'enfoncer.
 

 
Faut que tu aprennes a relativiser...
Ta situation si elle n'est pas enviable, est très loin du gouffre de détresse que tu en fait.
Tu sais ce qu'on dit : Il vaut mieux avoir avoir perdu l'amour que de ne l'avoir jamais connu.

 
tu sais comment ca s'appelle ca ? la réalité de l'impermanance
 
 
c'est une règle fondamentale de l'univers, qui s'applique à toute chose, rien n'est constant, et la source fondamentale de ta souffrance dans ton cas, c'est de vouloir "saisir", vouloir rendre les choses permanante alors qu'elles sont transitoires et ephémère par nature.
 
ce que je dis là, c'est un peu comme JCVD, je m'évade un peu dans des considérations beaucoup plus large que le simple cadre de ta déception, et là vie c'est un apprentissage de l'impermanance, à force de prendre des claques, la vie nous montre la réalité, et nous montre quel chemin suivre, celui du lâcher prise, et ne donner aux choses l'importance qu'elles ont, cad des choses transitoires et changeante.

 
c'est ton idôle ?

 
 
+1, surtout que t'as 20ans donc des belles vraies aventures t'en auras d'autres...si tu veux te sortir du merdier ou tu es évidement.

 
Y a pire, c'aurait pu être BB

 
Non du tout mais l'impermanance est à la base de la vie, c'est tellement simple, tellement gros, tellement sous notre nez que ne ne le voyons pas, on ne nous l'enseigne pas (pas içi du moins) pourtant c'est une donnée qui, si, gêrée correctement permet de vivre plus paisiblement, tout simplement, parce qu'on colle à la réalité.

Salut la foule,
 
je débarque un peu comme un cheveu sur la soupe, mais:
Je viens de lire une bonne trentaine de message, et je voudrais juste pausé une question:
Tino, tu vois encore des gens ou tu restes cloîtré ?
 

 
Je t'envie, de ne plus être dans cette situation à l'heure actuelle.
c'est bien
par contre, je sais pas si c'est une bonne idée de me dire ça, puisque je subsisterais dans l'espoir qu'elle revienne un jour.
Bon de toute manière, je ne crois pas être mal loti. Je suis retourné chez papa maman, j'ai repris mon boulot ce soir, j'ai retrouvé ma deuxieme famille mon groupe de musique qui m'écoute et qui me comprends, qui m'aident énormément (en tenant le même discours que vous ) et avec qui j'essaie de retrouver la mesure de nos ambitions et de nos projets que j'ai beaucoup delaissé au profit d'-ex à l'époque. J'ai une carrière dans la musique qui va pas tarder à décoller, surveillez vos TV
Avec de la largeur d'esprit, si j'allais raconter mes déboires à un somalien qui meurt de faim ou à un p'tit Irakien dans son bled, ils me cartonneraient. Mais bon.. on vit dans sa réalité, et tout ce qui peut toucher notre interieur est tellement demesuré par rapport à la réalité de la vie. C'est l'être humain, c'est comme ça...
Soyons pragmatique.

 

 
les deux. J'ai énormément d'amis sur qui je me rends compte que je peux encore compter malgré que j'ai pu les délaisser à me consacrer entièrement à -ex. Et ça c'est inestimable.
Mais bon, y en a qui viennent de partir en vacances. Et je ne peux pas me permettre d'aller les voir tout le temps pour leur pleurer dans les bras. Alors 50% du temps, je me retrouve seul, et là c'est le plus dur, surtout dans ma chambre entre 1H et 5H du mat'
Mais c'est clair qu'une fois avec eux, mon regard se tourne vers d'autres problèmes. Mais je retombe toujours à un moment ou à un autre..

 
J'avoue que moi même l'idée m'est venue...  

 
ah nan mais sérieux. Mais qu'est ce qu'ils s'en branleraient les pauvres faudrait le faire
Bon voila, c'est clair qu'il faut relativiser, y a des choses carrément plus grave que tes peines de coeur. Mais cette façon de pensée c'est devenu un peu bateau à force, bien qu'étant réaliste.

Dernier conseil que je vais expérimenté dès maintenant : Aller te coucher en pensant à des choses agréables ! Avec un peu de chance tu feras des rêves sur le même sujet et de toute façon ça te permettra de ne pas avoir de coup de blues.

 
 
C'est sur que y'a tjs pire, mais comparons ce qui est comparable...et les histoires de coeur ca peut bcp compter, et je comprends ca. Ce que je comprends moins c'est ton "immobilisme", tu restes fixé sur elle...j'espere que tu vas bientot avoir une forte envie d'aller de l'avant  

 
Moi j'peux pas, ch'suis de garde cette nuit.
Et... en fait, c'est un conseil un peu trop facile à dire, étant donné que dans la situation, c'est carrément impossible de penser à quelquechose de bien. Ou alors il faut avoir déjà commencé à sortir les narines de l'eau. Ce qui n'est pas trop mon cas.

 
j'espere aussi...
sans l'esperer, sans le vouloir presque..
mais j'espere aussi.

 
l espoir fait vivre,mais il ne faut pas vivre d espoir

Bon ben il est 5H du mat...
je surfe un max pour ne pas commencer à réfléchir.
 
et pis la musique, trop triste merde..

Yo j'ai lu juste cette page et quand tu parlais du coup de fil où elle était 'évasive' (c'est le moins qu'on puisse dire)
 
 
Tout ce que je peux te dire c'est que tu as raison de te sentir sans moyens de combattre (je sais pas quel âge t'as ?), mais n'oublie jamais que c'est pas toi qui est remis en cause c'est la relation que tu as eu avec cette fille.
 
Quand tu comprendras que tu ne dois pas t'unifier autour de cette relation pour vivre t'auras fait un big pas. (même quand ca marche bien faut jamais oublier ça)

C'est vrai. D'ailleurs tout ce que vous dites est tellement vrai.
Ma vie et ma reconstruction ne doit pas se centrer autour de ma relation.  
Mais ma vie durant un an a été litteralement été basé sur cette relation, il y a eu tellement d'implication, de pertes, d'éloignement, de projets, d'ambitions qui tournait autour et uniquement autour de cette relation que maintenant qu'elle disparait... tout s'effondre. J'ai bati un chateau de carte, une petite a bougé, et tout s'est effondré.

Mais au fond de toi il t'arrive encore de rigoler et de délirer donc c'est pas mort. C'est juste que t'as du mal à faire le deuil d'un truc que tu placais comme central. Or ce truc central il te fait plus de mal qu'autre chose (et vu comment elle te traite comme une merde la fille -de ce que tu as écris sur le coup de fil-) je vois pas pourquoi continuer à chérir cette relation.
 
C'est le grand classique ça, on regrette la période ou tout était beau et possible. Ben Guess what, ça a disparu quand elle a fait trainer son petit cul ailleurs.  
 
Tu croyais avoir trouvé ta destination sur cette terre en étant dans ses bras ben non c'était un arrêt de bus mal famé, avec de jolies décorations ça oui.
 
(comment il parle bien Alzione quand même roo )

Ouais bien sur, je rigoles et je délires, je ne suis pas d'un temperament dépressif ou abattu, j'ai toujours été optimiste dans la vie. Mais en ce moment, je me demande si ça n'est pas que de la poudre aux yeux. Puisqu'à chaque fois, je retombe et ça me fait plus mal encore. En fait, je ne sais pas comment ça va se passer, et c'est cette incertitude me concernant que j'appréhende.
Je chéris encore cette relation, quelquesoit la manière dont elle me traite maintenant, car je respecte énormément ce qu'on a vécu, même si j'avais été à sa place. C'est une valeur que je me suis efforcé de lui transmettre tout le long de ma relation, et tellement le dialogue était implanté entre nous, je pensais qu'elle l'avait bien assimilé... c'est pour ça que j'ai terriblement du mal à croire ce qu'il se passe. Car je n'ai pas du tout connu ça d'elle. En premier lieu, une fin que je n'ai absolument pas vu venir. En deuxieme lieu, un comportement post-rupture totalement inconcevable au vu de tout ce qu'on a vécu. Bref, je suis sonné.. et je ne crois pas ni ne comprends ce qu'il m'arrive.

 
 
Moi je le comprends vu que j'ai été dans le même cas.
 
On reste coi sans voix, et, chose unique, le coup est tellement grand (et encore moi j'ai eu droit à des combos mais c'est un autre sujet) qu'on ne sait même pas par ou commencer pour gérer la souffrance. De toutes les manières par où qu'on commence c'est pour se sentir suffoquer dans un linceul (le DJ lance la toccata ICI. ).
Non en fait ça dépasse la trisesse violon, c'est une mélancolie sourde qui s'abat sur toi avec la puissance d'une montagne, la même puissance positive qui te rendait heureux s'inverse dans une stupeur quasi science-fictionnelle !!
 
(Mais keske je parle bien bordel )
 
Rappelle toi que 90% des cocus, des trompés et laissés pour compte disent 'Elle ? hahah elle ferait jamais ça je la connais trop'. On ne fera pas de commentaires là-dessus.
Et oui celle qui était ton port, ton phare en pleine mer (alexandrie alexandra) te jette comme si tu n'étais qu'un vulgaire rat aux performances dépassées, alors que le lien semblait tellement authentique, profond, immortel (même si il aurait baissé en régime -ça arrive- on ne s'attendait pas à un retour de flamme pareil !). Et bien il ne l'était pas, elle t'utilisait.
(suite au prochain post, en attendant tu peux me résumer ce k elle ta fait ?)

(suite)
 
Ta situation telle que je la vois en ayant parcouru que deux pages est la suivante :
 
Le coup est tellement fort que tu refuses de l'encaisser. Ce qui est beaucoup plus facile c'est de se dire "il y a eu un truc sacré entre nous, bon, là c'est la merde mais ça peut toujours revenir et là, l'équilibre sera rétabli, la vie redeviendra vivable". Bien sûr c'est un raccourci qui te plonge dans la souffrance mais c'est pour éviter celle de la véritable prise de conscience qui est de dire que pour elle tu es de l'histoire ancienne, tu ne représentes pas son bonheur sur terre, elle t'a utilisé (comme tu préfères être avec elle qu'avec une moche, elle t'a aimé un temps maintenant ça a disparu). Cette prise de conscience là, qui non seulement va te démolir grave mais en plus impliquer que le paradis originel ne reviendra plus (!!!!) est pire que tout pour toi et plus tu le nieras et respecteras 'ce qui a été', plus tu reculeras ton échéance car ce n'est rien d'autre qu'une fuite en avant.
 
C'est un peu comme le grand brûlé qui ne voudrait pas aller à l'hopital, alors il se met des bandages et compagnie, en espérant que quand il les retirera la cicatrice sera potable et finit par attraper la gangrène
 
(amis de la poésie lugubre, je ne vous salue pas )

Ah ouais, c'que tu parles bien mon paypay
(sinon j'ai 20 ans)
 
Mais sinon... je ne me sent jamais à l'abri d'être cocu, et en particulier avec elle, je ne me suis jamais senti protégé. A l'appui, alors qu'elle tombait dans mes bras l'année dernière pendant les vacances, elle était avec son -ex avec qui elle n'avait pas encore rompu, mais dont sa relation stagnait (meilleur ami => petit ami, souvent ça se voue à l'échec et tout est gaché), mais à l'époque ça ne m'avait pas fait plus TILT que ça, sans doute aveuglé par le début de sentiments amoureux.
 
pour un résumé :
http://forum.hardware.fr/hardwaref [...] m#t3465202

et voila j'ai tout fichu par terre j'ai laché le morceau j'en pouvais plus de contenir, j'lui ai dis tout ce que j'avais sur le coeur..et, ben c'est pas réciproque, y'a rien à faire, si y'a pas de coup d'foudre des le départ, y'a pas moyen pour elle, malgré cette entente merveilleuse c'est pas suffisant, meme si y'avait pas eu le parisien ca n'aurait rien changé.
 
fait chier, cotte zut, merde, couille bitte.

mon cul si y avait pas le parisien ça aurait rien changé ...

 
 
Ah wais quand mêm.
 
Bah écoute elle a un nouvel objet d'amour et le confort matériel.

 
Euh tu peux résumer l'histoire ?