Reprise du message précédent :
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mais elle a 17/18 dans la tete ce qui est rare pour une nana qui est en generale plus mature qu un mec perso j m entend mieux avec des 28/30 ans mais bon

ça n'a rien avoir avec l'âge  
à 40 ans certaisn se sauront pas et moi , par exemple, à 16 ans je voulais une relation sérieuse et durable que j'ai réussi à trouver qu'à 24 ans

je voudrais juste rebondir sur le topic de mainiere plus generale, notemment sur cette generalite des femmes salopes et sur l'histoire d'Ezekiell. La colere, et ou la deception nous amene tous a faire ce genre de generalite, a hair, je pense que c'est un mecanisme naturel pour rejetter la faute sur l'autre, et souvent pour eviter de se remettre en question, ou encore pour rationnaliser un comportement devenu incomprehensible "ah bah oui, si elle/il agit comme ca c'est que c'est une salope (/un salaud)". C'est parfaitement normal, je pense que cela fait parti du processus de deuil, le passage a la colere. Ayant moi meme eprouve ce genre de sentiments je ne peux vraiment pas le reprocher a qui que ce soit, mais simplement dire "on en reparlera quand tu seras calme(e) et quand tu auras digere cette histoire".
Concernant Ezekiell, je peux egalement comprendre que vis a vis de la souffrance enduree il ai eut ce genre de reaction, meme si vu de l'exterieur cela peut paraitre excessif. De toute facon il faut exprimer ses sentiments, meme de colere, sa copine assume les consequences de ses actes (ca va choquer je sais..) et c'est a eux de parler de tout ca, en prenant le soin de digerer cette histoire. Sans qu'il y ait de colere ou de rancune, dailleurs l'electrochoc je pense qu'Ezekiell l'a eu en apprenant la TS de sa copine. Si la colere disparait alors le dialogue pourra avoir lieu.  

perso j ai passé mon temps a me remettre en question a lui laisser le choix etc mais la j en peu plus donc voila.
 
je suis le genre de mec assez rare pour le dire mais trops bon trops con

perso j'ai été tentée une ou deux fois d'être infidèle.  
j'ai un passé amoureux pas forcément folichon, et on peut dire que j'ai connu aucun type qui ne soit pas menteur. le mensonge c'est quelquechose qui m'insupporte et évidemment les conséquences ensuite telles que manque de confiance au sein d'un nouveau couple qui se forme à cause de doutes fondés ou non (le passé ça marque), ben c'est pas génial...  
bref ben pour moi les raisons d'être tentée de devenir infidèle : des doutes sur plein de choses, notamment les sentiments de mon copain, pas assez d'attentions de sa part, faible libido de son côté... au final je ne me sentais plus attirante du tout et d'un autre côté il y a eu plusieurs types qui m'ont prêté une oreille, qui ont été gentils, et qui m'ont fait me sentir moins nulle.  
bref et une fois où j'ai été plus près de me brûler les ailes, j'ai réalisé que j'arrêtais pas de penser à mon copain et que c'est avec lui et pas un autre que j'avais envie d'être, mon copain a découvert directement ce qu'il se passait et il a eu peur de me perdre... résultat on s'est expliqués, ça lui a fait mal mais il a décidé de faire des efforts pour me montrer davantage ses sentiments et ça ne s'est pas reproduit...
 
je pense pas que quand on est tenté d'être infidèle ou si on va carrément jusqu'au bout on le fait sans raisons !  
j'ai eu plusieurs tentations qui me sont vite passées, mais avant ça j'ai toujours été rigoureusement fidèle (c'est-à-dire même pas une miette de regard accordée à un autre homme, etc...), et on ne me l'a pas rendu. je n'ai connu aucun homme 100% honnête et franc (donc moi aussi je pourrais généraliser sur les hommes et dire qu'ils sont tous ainsi   ). ma première experience douloureuse et qui a déclenché chez moi le sentiment de jalousie (je ne l'ai été que suite à cette experience), c'est tout de même un type qui m'a menti tout le long de la relation et qui est sorti avec une autre en parallèle puis a rompu avec elle et enfin m'a quittée pour retourner avec cette fille ; tout ça je l'ai su dans une lettre de rupture .

 
je suis pas sûre que ce soit à toi de décider.
peut-être que pour elle ça a toujours un sens, peut-être qu'elle ressent encore le besoin de la porter, pour une raison x ou y.
 
j'ai été fiancée, et quand la relation s'est achevée, il me restait donc aussi une bague. au départ je l'ai laissée, puis je l'ai changée de main. j'ai essayé de l'enlever mais être sans je supportais pas, j'avais 'besoin' de la porter, et au départ c'était effectivement parce-que je n'avais pas fait une croix sur notre relation, que j'avais encore de l'espoir et des sentiments amoureux envers mon ex...
mais plus tard j'ai continué de la porter pour une autre raison : 'un homme m'a aimée suffisamment pour envisager de faire sa vie avec moi et m'offrir cette bague qui symbolise ça'.  
j'avais tellement de mal à croire après la rupture que je pouvais encore vraiment intéresser quelqu'un, que pour moi c'était une sorte de 'sécurité'...  
j'ai entamé une nouvelle relation sérieuse et je pouvais pas me résoudre à enlever cette bague.  
et puis du temps a encore passé et un jour ça m'a semblé évident que je n'avais plus besoin de la porter
 
mais jamais je n'aurais supporté que mon ex ou un nouveau copain cherche à m'imposer de ne plus la mettre. ça m'appartenait.

 
La colère c'est un emportement de l'esprit, et si les sentiments, les récriminations sont injustes et exacerbés, ça n'induit pas de calculer ses coups avec la froideur et la méthode dont il a fait preuve (espionnage, prise de contact avec le type, puis tél, puis rdv, puis se garder des photos et se dire qu'on se les garde au cas où). Dans la colère, tu rends les coups, tu ne les anticipes pas. Par ailleurs haine!=mépris. Enfin bon, je radote

si elle doit avoir du sens pour elle. Et elle signigie quand même tout l'amour que vous vous etes porter. Même si cet amour disparait, il a exister, et cette bague en est la "preuve"

 
Non, ça voudrait dire qu'elle a fait le deuil. Ce qui a existé, n'existe plus au présent, c'est tout. Elle a aussi un avenir, hors de toi, et s'il reste les souvenirs, rien ne l'attache plus à toi, sentimentalement. Tiens, d'ailleurs si tu tombais amoureux, là maintenant, d'une femme divorcée,séparée, etc...tu prendrais comment le fait qu'elle porte encore son alliance, par curiosité ?  

pour moi cette bague simbolise notre simbiose notre passion notre amour et surtout mon amour pour elle qu elle continue a la porter alors qu elle n accepte deja pas le fait qu elle parte ca a le dont de m enerver
elle m as offert une montre que je me suis empressé de mettre dans sa boite j ai rien demandé moi j etais bien avec elle je l aimais et je l aime encre mais j en ai marre de faire le chien chien et d etre la au cas ou elle n arrive pas a se caser avec un autre gars. elle veut qu on reste amis mais j ai pas envie d etre son confident et encore moins sont confident intime. elle fait ce qu elle veut qu elle garde ou pas la bague c est pas mon probleme mais elle se voile la face avec ca c est tout
 
voila mon avis

on a vraiment pas la meme facon de voir les choses car tous les mecs avec qui j en ai parlé ont tous sans exeption etait d accord avec ce que j avais fais.
meme si c etait bien pour un homme il st tres difficile de faire une croix sur une relation (enfin un ceertain type d homme) pour moi c etait du solide mais elle m as trops fais n importe quoi encore qu elle ne m as pas trompé mais je la crois pas car elle m as menti a plusieur reprise et ca c est "pour moi" une preuve comme quoi je ne peut pas y faire confiance.

moi c est l inverse mon point de vue est que le passé est une chose revolu dont on ne doit pas s embarrasser pour pouvoir continuer a avancer .
maintenant c est vrai qu il y as pas mal de chose que je n oubli pas mais j en parle pas ou je fais comme si j m en souvenais plus

 
Ok, c'est cool. Mais qqchose me dit que tu pourrais un jour changer d'avis  
 
Sinon c'est normal, tu n'as pas fait le deuil de ta relation. Enlever cette bague, n'est pas une offense en soi. C'est une souffrance pour toi, et ça ne revient pas nier que tu ais compté pour elle, mais juste que c'est fini. Et tu n'es sans doute pas complètement prêt à l'accepter. Je comprends très bien que ce soit difficile.

moi je ne pouvais plus porter la montre car je me sentais trahis et prisonnier de quelque chose qui n existe plus

je croit que pour ce qu'il ai de garder ou pas les choses qui viennent de l'autre c'est un choix de chacun.
 
par exemple j'ai un ex qui m'avait tout redonner, les cados (enfin pas tous il en a qd même garder 2) surtout genre une petite peluche qui voulais dire bcp et un livre sur les mots "tu me manque", certaines lettre, des photos... j'ai trouver ça horrible, qu'il les foutent dans un placard et les oublient ok, qu'il me les rendent, c'etait hyper dur.
Surtout les mots qui ont accompagné sont geste : "comme ça tu pourras les donner au suivant"

ben rien ne t'oblige à prendre le rôle du confident et etc... c'est à toi de poser des limites et de dire clairement les choses...
 
mais pour la bague par contre je pense pas que tu sois en droit de lui reprocher de la porter encore... que toi tu sois capable de ne plus porter la montre par exemple ben c'est très bien pour toi, que la bague symbolise telle ou telle chose à tes yeux c'est aussi toi que ça regarde, mais pour elle tout cela est peut-être différent, elle ne gère peut-être pas aussi bien les choses, ça ne revêt peut-être pas le même symbolisme pour elle, elle en a peut-être encore besoin

 
C'est ton choix. Ca n'est pas le sien. Dans une séparation, la mécanique du deuil n'est pas forcèment la même pour tous, et tout ne va pas au même rythme. Comme dit plus haut, si elle porte encore cette bague c'est sans doute parce que tu as compté pour elle, et si ça t'exaspère c'est sans doute parce qu'elle n'est plus avec toi. Il ne faut pas raisonner en termes d'offense, mais de souffrance, ce qui te fait vraiment mal ce n'est pas qu'elle porte cette bague (ce n'est qu'un symbole), c'est qu'elle ne soit plus là (c'est une réalité).

Je trouve ce post très intéressant
On ne va pas refaire un topic-suicide mais y'a tout un tas de choses qui ont pu la conduire à faire ce geste, par exemple pour :
 
- attirer l'attention sur le fait qu'elle est victime (©Urd, mais attention à ne pas tout mélanger : elle a fait sa tentative sans menacer de le faire... ce n'est pas un chantage sordide )
 
- tirer sur la sonnette d'alarme sur le fait qu'elle va mal (©OlivierZ, d'ailleurs faut pas croire que lui demander comment s'est passée sa journée soit suffisant pour se dire "bah tout allait bien pourtant"...)
Et c'est pas en cherchant méthodiquement à l'humilier que ça a dû arranger les choses (le coup de la confrontation au saut du lit... humpf quoi --j'ai toujours été contre les oeil pour oeil, dent pour dent --)
 
- lâcher prise, pas capable d'assumer la situation dans laquelle elle s'est mise (©Beel1, car pour avoir voulu "jouer", elle risque maintenant de foutre en l'air 10 ans de vie commune, les gosses etc.). Bien sûr "c'est nul" (surtout vis-à-vis des enfants), mais pour avoir une personne dans ma famille qui a fait une tentative dans ce genre de conditions bah je sais que ça peut arriver . L'essentiel est qu'elle s'est loupée et, comme le membre de ma famille, qu'elle se rendra compte aussitôt de sa bêtise et j'espère, que tout ira pour le mieux ensuite. Mais pour ça faut pas lui enfoncer la tête sous l'eau...
 
- d'autres raisons. D'ailleurs ça peut être une combinaison de tout ce peut être dit.
 
 
Autre point, je me demande pourquoi elle s'en est pris à une personne qu'elle connaissait...
Soit on ne sait pas tout, et c'est pour qu'elle se venge de lui en manipulant ses sentiments (car c'est évident qu'en lui faisant croire qu'elle était célibataire, elle allait lui briser le coeur quand la vérité éclatera), soit elle avait réellement la volonté de tromper (mais dans ce cas, pourquoi tout faire pour éviter de se rencontrer ?).
 
 
Je pense perso qu'elle délestait sur lui tout ce que ne pouvait se permettre une mère de famille (séduction, exhibition, messages chauds etc.), en se faisant passer pour une autre personne (très pratique internet pour ça). Maintenant, elle a compris qu'elle va de toute évidence le payer très très cher...
 
M'enfin tout ça n'est que mon avis perso à partir de ce que j'ai pu lire.....
J'espère en tout cas que ça va s'arranger. Et vite (pour les gosses qui vont rentrer).

 
  Désolé mais bon   En même temps, ça peut être vu sous l'angle 'Quand tu seras avec elle, ducon, regarde bien les peluches, les photos, les posters, les lettres (ou je ne sais quoi)  c'était à moi qu'elle les a offert, pas à toi'

 
 
méchanceté gratuite, je vois pas ce que ça pouvait lui apporter d'ajouter ça  
 
moi l'ex-fiancé a gardé mes cadeaux mais il a fait croire à sa nouvelle copine que certains trucs ne venaient pas de moi (:D), et il parait qu'il a jeté son alliance aux toilettes et certains cadeaux (qui avaient une grande valeur sentimentale quand on était ensemble) à la poubelle...
quand on a déménagé chacun de notre côté il a gardé certaines de mes affaires, que je ne lui ai jamais récclamées...  
je me suis rendue compte après coup qu'il me restait quelques trucs à lui. plus d'un an après, je lui ai reparlé, espérant qu'on pourrait dialoguer, et là il a directement abordé le sujet des affaires à lui qu'il me restait et m'a limite traitée de voleuse et a récclamé que je lui envoie les affaires que j'avais selon lui volontairement conservées   j'ai payé le colis, il s'est même permis de me relancer rapport à ça parce-qu'il estimait qu'il ne recevait pas assez vite ses affaires (c'était dans un bazar de cartons y'a fallu que je recherche ça ), et j'ai pas eu droit au moindre remerciement ni rien...
ben ça fait un drôle d'effet

je sais que je ne suis pas forcer d etre confident mais j vis tres mal cette rupture surtout qu elle n est pas fondé (elle m aime encore) j ai du mal a supporter ca. elle me manque mais bon .... enfin j ai plus les mots la je suis assez desemparer et surtout tres triste elle peut la garder la bague mais je lui ai quand meme donné mon opinion. perso je lui ai aussi rendu les peluche et autres chose (petit porte clef qui s assemble moit moit) j ai vaicu des chose qui font que je suis obligé d effacer mon passé des chses qui font mal et a repenser a quoique ce soit de mon passé ressace tout et je le supporte de plus en plus mal. donc je prefere que se soit comme ca  
 
dsl pour l otrho.

 
C'est horrible à dire mais parfois ca soulage...et on s'en veut d'avoir dit ca 5 minutes après évidemment...

perso dans ce cas je recup mes affaire mais je garde toujours du respect pour mes ex. et dans tout les cas je reste polis et intelligents

vi, mais c'est surtout toute la séparation avec des mots tres dure dit dans l but de me faire du mal, se servir de ce que je lui avait raconter de douloureux dans ma vie pour me faire du mal apres.
 
bref tres mauvaise experience, au point que j'ai du mal a repenser au bon moment je doit dire

en même temps tout est rangé au fond d'un placard.
Mais c'etait peut etre l'effet voulu mais je croit pas.

bon j pars au taff bon courage a tous et a toutes

je croit que c'est le fait qsue je lui ai demandé de me rendre ma brosse a chevuex, un t-shirt que j'avais chez lui pour dormir et auquel je tenais bcp qu'il a aps apprecie. Et si j'avais sut que il apprecierais aussi peu j'aurais rien demandé, apres tt j'etais pas à qq objet matériel pres.
Mais une fois la demande faite c'etait trop tard.

la rutpure est surement fondée sinon elle ne serais pas. Maintenant les raisons peuvent ne as t'aparaitre, elle même peut ne apss avoir exactement pourquoi, mais parfois même si on aime on quitte l'autre pour d'autre raison

 
Une relation qui se finit mal, ce n'est pas forcèment malsain. On peut être très dur dans la colère,  et, surtout quand on a tenu à l'autre, on peut chercher à s'engouffrer dans toutes les failles connues. Rien d'anormal, à ce qu'il utilise ce que tu as vécu de douloureux pour ça (tu me fais mal, moi aussi je peux te faire mal). Après, il y a le /la perverse, qui va méthodiquement chercher à te détruire, et qui fera tout pour arriver à ses fins.

 
Pour reparler du mensonge, je suis assez daccord avec toi mootmoot mais de la a tout se dire, ce n'est pas mon cas. Je crois qu'il faut garder son jardin secret. Dans mon cas, je me suis remis avec mon ex, mais dans le laps de temps de separation, je me suis inscris sur un site de rencontre avec l'intention d'elargir mon cercle d'amis et ou de rencontrer quelqu'un d'autre. Je ne lui en ai pas parle. J'ai change mon annonce pour preciser que je ne cherchais rien sur le plan sentimental, mais que le plan amical m'interessait. Je n'ai pas envie de lui en parler, a partir du moment ou je considere ma relation avec elle comme etant serieuse et que je n'ai jamais ete infidele, j'ai ma conscience pour moi, et j'avoue que le fait de discuter avec des gens que tu ne connais pas est interessant et j'ai envie de garder ca pour moi. Enfin je suis tout de meme en train de penser a simplement effacer mon profil... parce que finalement je peux comprendre que cela la blesserai.
Je crois qu'on reve tous d'une complicite enorme, mais il ne faut pas perdre sa personnalite au detriment de cette relation.  

pourquoi ne pas simplement prendre de la distance avec elle et éviter de la revoir pendant un certain temps ?

c'etait plus ça a mon sens
 
que les premiers jour (enfin les premier jours pares qu'il ai réélement compris, soit 1 mois apres la rutpure car il esperais toujours) il y ai des mots mechants je comprend, que quand je me trouve un autre mec aussi je peut comprendre, mais que quand lui 6 moi apres est avec une autre fille depuis 3 mois et que moi je ressort avec qqun il recommence ces insultes envers moi et lui la c'est tout de suite moin normale non?
 
Et quand il m'appel au tel pour m'insulter, menance de dire à ma mere qu'elle salope je suis je sais pas je trouve que  ça vas trop loin

les cadeaux, tous les trucs en rapport avec la relation, j'estime que chacun est libre de faire ce qu'il en veut avec les siens, dans une certaine mesure (sauf pour la bague de fiançailles et des cadeaux que j'avais faits moi-même, je lui avais déjà dit avant que je préfèrais qu'il me les rende plutôt qu'il les jète ).
 
rendre un cadeau ou reprendre un cadeau offert, je trouve que ça se fait pas
 
ça me semble irrespectueux et j'ai pas envie de tout confondre : il y a rupture, la personne peut se comporter mal après la rupture, mais je veux pas pour autant renier le passé, cracher sur la personne que j'ai aimée (si je l'ai aimée c'est pas sans raisons)...
mais bon c'est vrai que ma logique me coûte : j'ai l'impression qu'à chercher à faire la part des choses comme ça on met plus de temps à s'en remettre

   pour tout