Reprise du message précédent :

 
le coup de la culpabilité, classique

 
Bon ben on peut enfin parler de:

A moins que ca ai chié et que tu t'es retrouvé seul  juste apres

Merci de ton avis
Mais je sais ce que je veux. Le problème c'est que ça correspond à ce qu'elle ne veut pas
J'ai également cessé de me poser des questions (je veux dire, à propos d'elle) depuis que je l'ai revue qques jours d'affilée entre plusieurs mois sans contacts. Je suis conscient que c'est peine perdue.

Je n'avais pas ses coordonnées perso, je n'ai pu qu'envoyer une carte chez ses parents. D'ailleurs c'était plus simple pour elle, je ne l'obligeait pas à me répondre s'il y avait encore un malaise entre nous.
 
Je savais pertinemment qu'elle ne me sauterait pas au cou, puisqu'avant qu'on ne s'éloigne vers 2 horizons différents, notre relation était devenue froide et tendue. J'ai donc laissé un peu de temps passer (qui se compte en mois), histoire d'apaiser la situation. Mais voilà, maintenant je pense que ce n'est pas une question de temps. C'est comme ça, elle n'a pas envie de me revoir, et je respecte ça
 
Sa réponse m'a fait comprendre que je la gonflait. Elle ne m'a d'ailleurs pas filé ses coordonnées, donc je ne m'acharne pas. Je veux bien croire que ça doit venir de moi. Mais jusqu'où aller tant qu'elle reste distante sans toutefois m'envoyer clairement balader ? J'ai pas envie de la pousser à bout.
 
Autre point important (et nous le moindre) : "recommencer une relation amicale avec elle"... bah j'ai bien peur que je ne m'arrêterais pas à ça. C'est con, pasque le râteau était incontestable, mais mes sentiments sont toujours là, plus de 2 ans après.

L'oublier, c'est ce que j'ai décidé de faire, mais je trouve que l'oubli est quelque chose de très théorique... On n'oublie pas sur commande. On ne peut que supprimer les souvenirs physiques, pas les psychiques. Je pourrais éviter d'en parler, chose que j'avais faite avant de tomber sur ce topic, mais ça n'avait rien donné non plus...
 
Bref, maintenant elle a mes coordonnées, elle sait que je ne lui en veut pas (ça n'avait pas l'air évident pour elle apparemment) et que j'ai toujours envie de la voir. Je lui ai donc dit ce que j'avais à lui dire, à elle d'en faire ce qu'elle veut.
Je ne suis pas dans l'expectative, même si elle me manque énormément. Je souhaiterai vivement me libérer l'esprit de ça, mais ça ne vient pas. Même une fille qui s'est jetée dans mes bras "complètement folle de moi" a échoué : je ne me suis pas intéressé à elle (au passage, note à ceux qui parlent de chercher qqu'un pour sortir avec par dépit : j'y crois pas. Pour moi, il faut que le deuil soit complètement fait, ce qui exclue le "par dépit" ).
Bref, je tourne en rond et je vais commencer à gonfler les lecteurs de ce topic à ressortir les mêmes salades puisqu'en plusieurs mois, rien n'a bougé d'un pouce dans ma tête

j'ai 28 ans, depuis mes 14 ans, j'ai pas passé plus d'un an1/2 célibataire (en 2-3 périodes).
 
Donc je vais pas te dire que c'est une tare, j'ai énormément appris de mes longues relations au lycée et à la fac, mais maintenant, je regrette un peu

nope, présentation à Paris sur RV uniquement. Mais tu peux acheter par correspondance (catalogue en .pdf téléchargeable sur leur site)

 
 
Non mais attention. Je connais pas mal de couples qui se sont séparés alors qu'ils étaient ensemble depuis pas mal d'années et rencontrés assez jeune (17-18 ans).
Perso ça m'est arrivé (18->27 ans) et mon sentiment est un peu mitigé. Je n'ai pas de regret mais si c'était à refaire...
 
Ne pas s'emballer car on change bcp entre le moment où l'on est étudiant et le moment où l'on passe ds la vie active et parfois ça coince avec l'autre.

  C'est clair que ce sont des choses qui arrivent souvent, mais ce n'est pas systématique (enfin, j'espère ) ...  
On peut toujours se renseigner sur les expériences des autres, mais on ne peut pas en déduire grand chose pour soi même ...  
Car l'expérience, même partagée, reste toujours propre à un individu et des choses qui le caractérisent (cultures, contexte de la relation à un temps donné, etc...)  
  C'est pour ça que j'encourage MulleT a vivre ce qu'il a à vivre... en apprenant de ce qu'il voit sans pour autant se dire que toutes les expériences se valent.

 
Ouep, mais à l'époque, je ne me posais pas les bonnes questions et j'aurais pu m'apercevoir plus tôt que ça n'allait pas bien.
D'un autre coté, je suis ce que je suis grace à cette expérience et sans cela, je n'aurais peut être pas rencontré si tôt mon amie actuelle.
 
On était ensemble + par habitude qu'autre chose, on était + colocataire que couple. L'équilibre dans une relation est aisé à avoir quand ça fait 6 mois, 1 an, mais après, c'est bien différent quand des problèmes de la vie viennent se greffer (boulot, argent, famille...)
 
Rien n'est jamais acquis et pour que ça fonctionne, il faut savoir se remettre en cause et se poser à soi même (et à l'autre) les bonnes questions.

--> C'est aussi ce que je me suis dit. Je pense que c'est comme ça qu'on arrive à faire le deuil d'une relation longue durée qui termine (surtout quand c'est la première)... si j'avais su qu'on s'en remet avec le temps et la constructin de qqch de nouveau, je ne me serais pas torturée avec des questions (comme le fait MuleT aujourd'hui...   )
 

  je plussoie... Il est clair qu'on peut difficilement inscrire une relation dans la perennité, surtout lorsqu'elle a commencé tôt, en  tombant dans une relation de "colocataires routiniers"...
 
 

cest vrai que dans le genre argument ridicule c'est pas mal.
comme si elle n'y était pour rien du tout

tinostar > je comprends que t'as vécu tout ça comme un choc, je vais essayer de mettre en parallèle certaines de mes experiences en espérant que ça t'aidera à te faire une meilleure idée de ta situation :
 
je m'étais impliquée à fond dans une relation (passionnelle de mon côté et visiblement du sien aussi pendant un certain temps du moins     ), j'ai été sincère, 'vraie'.  
j'étais aveugle.  
la rupture je ne l'ai pas sentie venir parce-qu'au moment où elle est arrivée on faisait des projets d'avenir à court et long terme, parce-qu'il me disait qu'on vivrait ensemble en étant âgés encore la veille de la rupture en me prenant dans ses bras, etc...
et pourtant la rupture il l'avait préméditée !
j'ai refusé pendant longtemps d'accepter certaines choses mais le fait est qu'apparemment il y avait pour lui un malaise depuis un certain temps et qu'il s'est senti incapable de m'en parler.  
un jour pendant mon absence il a récupéré ses affaires courantes (on vivait ensemble), il a laissé une lettre de rupture et c'était tout, il voulait plus entendre parler de moi, pas de contact, pas plus d'explication !
j'ai été en état de choc et j'ai eu du mal à m'en remettre parce-que comme toi je me disais 'pourquoi ?!'. j'en revenais toujours là.  
il y a des réponses que je n'ai jamais obtenues.  
je ne sais plus bien quelle relation j'ai vécue, si c'était à sens unique (on a été fiancés quand même), ou non, mais aussi parce-que donc il a caché beaucoup de choses.  
et après la rupture au fur et à mesure j'ai découvert de plus en plus de mensonges qu'il m'avait faits, sans que je puisse en connaitre l'étendue exacte ni la raison pour laquelle il a fait ça...  
(le cas est particulier dans le sens où j'avais constaté qu'il était souvent menteur avec d'autres (pour se tirer d'embarras ou se valoriser), mais il me rendait contre mon gré souvent complice de ses mensonges ; je n'ai pas soupçonné que cela soit plus sérieux que ça et qu'il puisse l'être également avec moi...)
la rupture m'avait laissée aussi en état de choc (enfin c'est pas la seule, les ruptures qui ne se font pas d'un commun accord offrent une variation de chocs et de douleurs inattendue  ), car ça s'est passé comme je le dis du jour au lendemain, dans une situation qui rendait cette éventualité improbable (si on m'avait prévenue je ne l'aurais pas cru), mais après-coup j'ai réussi à relever certains détails minimes qui indiquaient que quelquechose se préparait...mais comme il me l'a dit dans sa lettre de rupture : il cherchait à passer encore quelques bons moments avec moi avant de partir..
 
cette rupture n'a pas été facile non plus pour lui.
déjà il a refusé tant qu'il le pouvait d'avoir un contact car, de ses propres mots il avait peur de craquer alors que sa décision était déjà prise. donc tu vois, il n'était pas insensible, il éprouvait encore quelquechose, mais il avait pris sa décision et avait peur de ne pas réussir à s'y tenir alors qu'il avait apparemment des raisons suffisantes pour avoir pris la décision de tout arrêter entre nous.
 
au départ je le croyais insensible à tout cela.  
moi je souffrais incroyablement et quand je l'ai revu (il a trouvé beaucoup de prétextes de récupérer une ou deux affaires par exemple), il a la première fois changé sa bague de fiançailles de main, puis elle a disparu, etc...
mais pendant 2 mois après la rupture on s'est revus et reparlé régulièrement. au départ c'était dans la semaine parce-qu'il venait chercher quelquechose et il venait à l'improviste, après c'était parce-qu'il me soutenait par rapport à qqch et m'accompagnait, et enfin ensuite on sortait tous les weekends ensemble 'en amis'. en amis ça veut dire qu'il ne pouvait s'empêcher de me caresser le bras, la cheville, remettre en place une mèche de cheveux, me dévorer des yeux en me faisant un compliment sur mon physique et me dire parce-que ça me faisait sourire 'si tu souris comme ça tous les types vont tomber comme des mouches', c'était ne plus me prendre par la main mais me prendre par la taille quand on sortait ensemble, c'était ne pas cacher à ses amis qu'on se voyait régulièrement, c'était me prendre la main pendant une séance au cinéma, c'était reculer le moment de partir au point de redescendre de sa voiture juste pour me prendre dans ses bras, m'embrasser dans le cou, venir avec moi visiter des appartements pour que j'en trouve un autre,...
beaucoup d'ambiguité donc : avoir le réflexe de vouloir s'embrasser et au dernier moment, gênés tous deux s'effleurer les lèvres avant de se faire la bise, recoucher ensemble...
 
deux mois de torture où je ne savais pas ce qu'il voulait, et où lui non plus. il hésitait, a craqué et pleuré certaines fois en disant qu'il avait envie de rester dormir avec moi mais qu'il ne savait plus où il en était et préfèrait alors partir, des fois où il m'a dit que quand j'aurais mon appart on pourrait envisager de reprendre la relation de zéro tout doucement plutôt que revivre ensemble d'un seul coup, etc...
et puis j'étais dans 'notre appartement', avec tous nos souvenirs, les espaces vides aux endroits où certaines de ses affaires manquaient...
 
et puis une fois installée dans mon appart' : plus aucune nouvelle. RIEN. après il est devenu haineux et ça se complique, il a changé radicalement de comportement et a même cherché à me faire du mal.
 
j'ai fini par apprendre qu'il me traitait de tous les noms dans mon dos, qu'il avait jeté sa bague dans les toilettes et mis à la poubelle des peluches que j'avais faites moi-même et que je lui avais offertes...
 
longtemps après j'ai eu l'occasion de lui reparler, mais c'est un mur qui me parlait. aucune explication sur la relation. il veut considérer que je n'ai pas fait partie de sa vie, que je ne suis pas même une ex, que tout ce que je peux dire est faux et que je suis 'une folle', etc...
il a par ailleurs dit tout et n'importe quoi, comme qu'il avait demandé qu'on se fiance pour me faire plaisir alors qu'à l'époque j'étais radicalement contre le mariage.... enfin donc pour démêler le vrai du faux
 
 
tu as une chance dans ton malheur c'est que cette fille cherche à tracer un trait net. sauf quand elle a une faiblesse et semble être assez conciliante pour accepter un lien amical (mais bon c'est un peu quand elle veut...c'était pareil avec l'ex donc je parle : il pouvait avoir envie de me voir et débarquer à l'improviste tout comme ne pas avoir envie de me parler ni rien et me raccrocher au nez ou autre).
je ne conseille pas de maintenir le contact, car ça va te faire espérer, te poser des questions, douter, toujours ressasser et interpréter différemment ses propos et son comportement, et au final ça maintient un état de souffrance et ça t'empêche d'avancer.
 
c'est très dur d'accepter qu'il y a des réponses qu'on aura pas...
elle t'a quitté pour quelqu'un, moi il m'avait quitté pour personne.  
aucun moyen de se décharger et de rejeter la faute sur un/e autre, il ne voulait plus de moi, plus de 'nous' et c'est tout ce qu'il y avait à savoir
 
 
mais dans mes experiences foireuses j'ai aussi le 'je te quitte pour une ex'  
c'est suite à cela d'ailleurs que mon comportement a radicalement changé et que je suis devenue jalouse.  
je sortais avec un type depuis environ 6 mois et on se voyait tous les 2-3 jours en général. un jour où on avait rendez-vous, c'est une lettre que j'ai découverte glissée sous ma porte : il sortait déjà avec une autre quand on s'est connus, il avait rompu avec elle et là en fait il préfèrait me quitter pour retenter une relation amoureuse avec son ex    
je n'avais pas été curieuse de son passé, je n'avais pas cherché à savoir quoi que ce soit sur ses exs, dont il m'avait de lui-même vaguement parlé, et il y a eu ça.
 
aucune explication autre que les faits relatés dans sa lettre (sommairement, ça tenait en 3 lignes), et je ne l'ai jamais revu ni eu de contact de sa part (d'ailleurs je n'ai rien cherché).  
là encore on reste avec plein de questions sans réponses...
 
 
quand c'est comme ça j'aime la fin de ces lettres du genre 'je veux bien devenir ton meilleur ami' (ça c'était l'ex fiancé   ), ou 'je ne veux pas que tu gardes un mauvais souvenir de moi' (ça c'était l'autre qui m'a menti tout le long   ).

oh putain moot²

@ Beel1 : passe à autre chose s'il y a rien de possible. Regarde autour de toi : tu rate peut-être la femme de ta vie à te braquer sur une impasse !    
 
@Tinostar : je ne sais que dire si ce n'est bon courage ! Tu sais des fois on arrête mais on ne peutg expliquer pourquoi ! On ne sens plus la relation c'est tout et c'est douloureux aussi..
 
PS : que de topic fleuves

 
 
Je dois être malcomprenant   , mais qu'est ce que tu "regrettes un peu" ?
 

 
A vrai dire je ne me torture pas, je m'interrogeais simplement a partir d'un constat fait dans mon entourage. Je me doute bien que ma relation ne durera pas jusqu'à la fin du monde, mais tant que tout se passe bien, j'ai envie que ca continue le + longtps possible.    
 
 
léger HS: puisqu'ici ca parle de sentiments etc ... je vous conseille TRES vivement ceci J'ai vraiment adoré  

J'ai une petite tendance à l'exagération...

 
Oui je m'en doutais a vrai dire  

Merci Titoune, Moot² et les autres.
Parfois, la relation s'arrête, la lassitude s'est installé, la routine a pris place, puis on ne ressent d'un coup plus rien, parce que le couple a lutté et lutté pour naitre, puis une fois née ou presque il en ressort déjà fatigué...
Je connaissais tout ça, j'avais peur de tout ça, j'avais peur de vivre cette douleur que j'ai déjà ressenti. Et je lui en ai fait part au tout début de la relation, jusqu'à faire plusieurs pas en arrière. Mais à 17 ans... mouais pourtant j'ai tellement vu de sincérité dans ses yeux, qu'une certaine confiance s'est installé dans la prise de conscience de ses actes et de ses sentiments.. j'me suis planté
J'ai du mal à voir de la douleur dans sa vie actuellement, et elle le dit elle-même... tout se passe bien. "je fais tout pour l'oublier en m'entourant de mes amis, de ma famille, et pour l'instant ça marche plutot bien."

dans le cas de l'ex fiancé avec qui j'ai eu un contact après la rupture, j'ai pu apprendre des choses qu'il tentait de cacher, au compte goutte... parce-que moi aussi je croyais qu'il digérait ça très bien.  
mais au départ il avait enlevé sa bague mais la gardait près de lui, il a connu ses premières insomnies, il a eu du mal à manger pendant plusieurs semaines, il s'est occupé et entouré un maximum parce-qu'il voulait éviter de penser...  
 
bref il y a ça et puis longtemps après j'ai compris que le brusque changement d'attitude façon passage à un comportement glacial et indifférent n'était pas forcément réellement de l'indifférence justement. ça peut être une façon de rester fort et maintenir sa décision, 'ne pas craquer', faire bonne figure, se convaincre par tous les moyens (même en diabolisant l'autre et lui trouvant tous les défauts possibles par exemple), que c'était la meilleure solution...bref beaucoup par peur et comme moyen de défense.  
un changement de comportement radical a rarement à voir avec de l'indifférence autre que forcée...  
 
mais que l'autre ait encore des sentiments ou non, si il a décidé que c'est fini, on ne peut rien y faire : on ne peut pas (re)construire une relation de couple avec la volonté d'une seule personne

 
C'est la même chose. Après m'avoir dit une première fois que c'était fini, j'avais encore le droit à des "je t'aime" furtifs...
D'accord, la personne se défend, cherche toutes les carapaces pour ne plus penser à toi, cherche à s'entourer (amis, famille) et à s'occuper (boulot) pour ne plus penser à toi, et va même jusqu'à te diaboliser pour se fixer une raison conscienceuse. Mais la chose qu'on se demande est ... à quoi bon lutter ? et si on enlevait toutes ces carapaces, on en serait où ? on retomberait alors ... mais où est le mal d'être amoureuse de moi ? où est le mal de notre relation ? alors que le fond se déroulait parfaitement, la forme était un peu plus délicate... pour une coupure aussi nette et un dégout aussi profond, il aurait fallu que je la batte, que je la sequestre à paris, que je la viole, ou que j'ai tué un membre de sa famille, mais rien de tout ça... je n'ai fait que lui apporter du bonheur. Et elle est encore capable de le dire à l'heure actuelle...

parfois des raisons logique font que on prefere arreter sans pour autant que dans le coeur tout soit aussi simple.
Et même, effacer les sentiments forts que l'on a eu pour qqun ça ne se fait aps du jour au lendemain, même si tu es la personne qui quitte. Et même parfois si l'autre t'a fait bcp de mal, oublier ses sentiments c'est difficile

 
 
les raisons que l'autre a de vouloir arrêter la relation, même si on les connaissait précisément, peut-être qu'on les trouverait insuffisantes par exemple, mais on sait pas comment l'autre vit une même situation...
 
il n'y a plus qu'à arriver à respecter son choix et essayer de ne pas rendre les choses plus pénibles pour l'un et pour l'autre (ça marche bien en théorie, mais en pratique   )

Alors, on ne vit pas la relation de la même manière, on ne voit pas le couple des mêmes yeux... donc j'aurais peut être vécu l'histoire d'amour tout seul.
Même si je vous dit que le dialogue instauré entre nous et tout ce qu'elle me disait dans le blanc des yeux portait simplement à la confiance presque absolue... donc elle ne se mentait qu'à elle même, pour se rassurer.
mais vous trouvez rien de malsain dedans ? cette attitude est excusable à 100% ??

non pas forcement
Mais peut etre que si elles te donnait ses raisons tu les trouverais stupide et pas digne de remettre en cause votre relation alors que pour elle ce serait des raisons amplement suffisante.
chacun n'apporte pas la même importance au même fait, ce n'est pas pour ça que tu aurais vecu la relation tout seul et qu'elle aurait mentis de a à Z.

Si on doit peser ses erreurs et mes erreurs, elle ressort largement plus lourde, et elle le dira elle même. Si on doit peser le pour et le contre de notre relation, le pour sera largement plus lourd, et elle le dira elle même.
C'est comme si vous décidiez d'arrêter vos études, et la raison évoquée est "Parce que les profs n'étaient pas sympa", on vous excusera parce qu'à vos yeux cette raison a plus d'importance qu'à nos yeux ? c'est complemetent stupide, mais bon en amour... c'est n'importe quoi..

le probleme c'est que en amour c'est rarement la raison et la logique qui prime. Si tu essais de raisoner comme ça tu nhe vas aps t'en sortir car effectivement tu ne trouveras pas de raison valable à cette rupture. Or ces raisons doivent exister pour elle

 
 
pour qu'une relation cesse il faut qu'il y ait eu des erreurs des deux côtés. qu'il y en ait qui aient l'air plus grâves que d'autres ça ne change rien, tout se passe à deux, chacun a sa part de responsabilité. par contre c'est pas toujours facile d'arriver à réaliser en quoi chacun a fait que cela en est arrivé là...
 
et 'le pour' n'est selon elle visiblement pas ce qui l'emporte, puisqu'elle a décidé de rompre et que le temps passant cela ne fait apparamment que la conforter dans le fait qu'il s'agit là d'un choix 'bien raisonné'. (ça veut pas dire que suivre sa raison est facile)

 
Tino arrete les compraisons "c'est comme si..." il faut accepter sans comprendre c'est le plus difficile, mais il faut faire ton deuil. D'autre part le fait de t'eloigner d'elle psychologiquement parlant est crucial, il faut que tu remettes de l'ordre dans ta vie (j'ai cru comprendre que ce n'etait pas simple), que tu retrouves une certaine stabilite, tu ne l'oublieras pas, cette histoire fait partie de ce que tu es, nous portons chacun nos cicatrices, plus ou moins profonde, il faut les accepter, c'est tout.  

 
 
Mootmoot je pense que je suis un peu dans le cas de ton ex-fiance en ce moment. La seule question qui vaut la peine de se poser et qui peut mettre le terme a une relation c'est de savoir si on sera heureux en restant avec quelqu'un ou si on prefere continuer sa route seul.  
Mon ex m'a quitte il y a quatre mois, ca a ete dur. Nous nous sommes remis ensemble il y a deux ou trois semaines, et je vis un effet miroir, dans le sens ou je ne sais plus si cela vaut le coup de poursuivre, si je ne serai pas plus heureux seul, et je me rend compte a quel point cette situation est difficile a vivre, car ce n'est pas l'absence de sentiments qui guide ma reflexion, et la peur de blesser celle que j'aime est presente. Tres presente. Je pense vivre a peu pres ce qu'elle a vecu il y a quelques mois. C'est assez deroutant.  

en effet, et le pire c'est quand on aime qqun mais que on sais, on sent, que ce n'est pas possible, que on se pourrit la vie, la il faut choisir de partir même si c'est dur, même si ça fait mal.
Moi même quand j'ai dut faire ce choix, comme l'autre ne l'acceptais pas, ne voulais pas me laisser la distance dont j'avais besoin pour reflechir, pour prendre du recul, j'ai finis par avoir un comportement de rejet total envers lui, et pourtant les sentiments etaient toujours la.
 
Alors bon courage a vous deux, tino et toi

le moment où il m'a dit quelques trucs c'était dans les 2 mois qui ont suivi et où on s'est vus régulièrement.  
il m'a dit entre autres qu'il y avait une chose qui l'effrayait c'est qu'il voyait tout à travers le couple. en gros il avait l'impression de perdre son identité parce-qu'il n'avait plus l'envie de faire de choses seul, mais toujours avec moi. en fait on était toujours ensemble la majorité du temps, etc... et ça a fini par l'effrayer. moi aussi j'étais effrayée mais j'avais compris que c'était une passion que je ressentais et que donc le fait que ce soit excessif n'était dans ce cadre pas 'anormal', en tous cas il y a des excès que je trouvais agréables (enfin y'a les bons et les mauvais côtés). bref cette dépendance il ne la voulait plus, il voulait se retrouver. (c'est peut-être ce qu'a ressenti la copine de tino). de plus pour nous tout a été très vite dans la relation et donc peut-être que le fait de s'imaginer à long terme avec moi a été plaisant, puis effrayant.  
il m'a aussi dit qu'il avait cru ne plus m'aimer à un moment parce-qu'il avait ressenti aussi la passion et puis que ça a faibli et ça l'a déstabilisé...  
bref il y a tous ces doutes, et au final on en vient à ce que contenait la lettre de rupture : il se posait des questions sur lui-même auxquelles il devait trouver seul des réponses.  
et apparemment moi j'étais malgré moi trop étouffante, la relation en elle-même l'était aussi, même si ça offrait des côtés encore une fois très agréables (ce qui le faisait hésiter, je suppose), et il avait besoin de se découvrir encore, seul...
 
 
bon au final ce que ça a donné n'est pas glorieux mais bon c'est ce qu'il ressentait apparemment à cette periode donnée de sa vie...

 
  merci ..  

vous vous compliquez la vie des fois , comme pas possible

Ca y est, je revis !!!!!!!!!!!! je l'ai oublié !!!!!!!!!!!!!!!!!!
allez ce soir direction le bois de boulogne !

faut croire que non...
tes "poids" ne sont pas les siens. il faut croire qu'elle se sent mieux dans son environnement habituel qu'a paris avec toi, sinon elle serait revenue, ou aurait accepté de revenir avec toi à paris
qu'elle puisse ou pas mettre des mots sur ses raisons est une autre histoire, plus secondaire (pour elle), même si c'est indispensable pour toi  
 
je ne crois pas du tout qu'elle soit amoureuse de son ex, c'est un prétexte évident, une "raison" a te donner, faute de pouvoir te dire mieux. amoureuse d'un gars qu'elle a vu deux jours et qu'elle le sait partir deux ans??
même si elle est partie avec toi pour le quitter ou l'oublier, même si leur histoire n'était pas finie, même s'il lui a fait du charme jusqu'a la faire craquer, ce n'est pas pour lui qu'elle reste, c'est pour elle
 

couple pour toi, sans doute aussi couple pour elle, mais elle s'est rendue compte que c'était pas, finalement, comme elle espérait?  
faire un couple à 17 ans, c'est bien jeune, elle en tout cas
on évolue vite, à 17 ans, quand elle est partie elle se croyait prête à vivre un rêve, qui a un peu tourné galère, pour le coté pratique, mais surtout parce qu'elle n'avait pas (et n'a toujours pas) la maturité pour faire face à ce que tu attendais d'elle
elle habitait une histoire d'amour trop grande pour elle, l'image te va?  
 
elle était sincère, quand tu étais là, pourquoi ne l'aurait-elle pas été? elle l'était encore plus ou moins quand tu es allé la voir, puisqu'en même temps elle dit qu'elle ne veut plus te voir mais qu'elle a des sentiments pour toi
tu as besoin de voir une trahison chez elle pour t'en détacher je suppose
sincère sur le moment, avant de changer d'avis plus tard, c'est le principe de l'incertitude dont tu lui as parlé (parlé pour toi, supposant qu'elle t'étais acquise, mais que tu ne l'étais pas pour elle)
 
et déliée de ses promesses envers toi, puisqu'elle s'estime indépendante de toi
elle n'était pas à la hauteur, dommage...
aussi adorable qu'elle puisse avoir été, tu trouveras mieux pour toi, forcément

arrêtez de faire une fixation sur l'âge de la fille aussi, on ne connait absolument pas sa facon d'être. je comprends pas pourquoi tout le monde dit qu'à 17 ans gnagnagna. Si elle avait eu 25 ans ca aurait changé qqch?
des gens sont prêts à se marier à 16 ans tandis que d'autres n'auront jamais cet état d'esprit. Tout le monde le sait, mais tout le monde continue de faire des fixations sur les âges.
 
donc stop quoi

 
Une chose est sur, entre 17 et 25ans on change, et parfois beaucoup, donc oui ca aurait changé quelque chose. Après en effet faut pas se fixer sur l'age, ... mais p'tet pas l'ignorer totallement...

il y a évidemment des exemples extrèmes de tous les cas, mais ça ne me surprend pas qu'a 17 ans elle décide de partir vivre sa vie, et qu'elle y renonce qlq mois plus tard... c'est dans la "moyenne" d'une fille de cet âge, un comportement "prévisible" voire "normal"
je dis que je ne suis pas surpris, je ne dis pas que ce serait ton cas, si t'as 17 ans  mais méfie-toi de penser que tu es "finie" et adulte etc, ce n'est pas vrai

j'ai jamais dit que j'étais adulte, au contraire!
je dis seulement qu'il ne faut pas se fixer sur les âges. comme j'avais déjà dit qu'il ne fallait pas se fixer sur des unités de temps.
ca n'a rien à voir avec moi

ces histoires d'âge me font penser au cas d'un bon ami (26 ans au moment des faits, et elle, 18).
 
Je ne vous raconte pas comment il m'a pris la tête avec son histoire  Il l'aimait éperdument, mais il avait peur de la différence d'âge. Il a demandé leur avis à chacun de ses amis proches (je lui ai rappelé le cas de notre bon prince Philippe, de 14 ans l'aîné de sa femme, ou encore de mon arrière grand-mère, 20 ans cadette de son mari ).
 
Bon, j'exagère un peu pour la prise de tête car je n'ai jamais cessé de l'écouter et de le rassurer sur la question. Finalement, ça se passe très bien, très bien accepté par tout le monde, elle est folle de lui et toussa, ça cause mariage et ils ont acheté une maison. Ils sont bien partis je pense

 
Bogoss' Kwa!