Reprise du message précédent :

 
bah poti.... moi j'ai vécu ca dans l'autre sens ( a plusieur reprise) des gars qui étais amoureux de moi et je les considéraient comme des amis, de très bon amis et honnêtement j'étais pas vraiment a l'aise dans cette position... faire du mal a mon meilleur pote parce que je ressens pas la meme chose que lui ca me fesait beaucoup souffir... et j'aurai préférer qu'il passe a autre chose... mais bon on choisi pas toujours ce qu'on ressens, quoi que je suis certaine qu'on puisse y faire qq chose... si tu voulais vraiment de débarasser de tes sentiments avec elle tu le pourrais surrement.. .mais voila.. par fois on s'accroche sans savoir pourquoi, on se complait dans son malheur, on continu d'espérer.. mais finalement a quoi bon ????... dans l'histoire je pense pas que tu sois le seul a souffir (j'en sais rien je la connais pas,... )
 
dans tous les cas... après deux d'ans l'illusion et de désillusion crois mio.. il est temps pour toi de connaitre le bonheur... ouvre les yeux et vois la vie telle qu'elle est, pas telle que tu voudrai qu'elle soit... et surrement que le bonheur viendra bientot a toi...
 

 
Alors là je dis madame Violette

 
 on me boude plus... ?

C'est tellement vrai
 

Violette: merci, un avis de l'autre côté n'est pas de trop, même si j'ai pas mal essayé de me mettre à sa place, et compris à peu près la plupart de ces choses. Je suis parfaitement conscient que sa situation n'est pas facile, et d'accord avec ce que tu dis.
Pour être franc, je pense qu'au final elle s'en fout un peu de moi, et le fait que j'aie des sentiments pour elle ne fait qu'amplifier ça.

Je veux pas passer pour le dépressif du topic, ni pour le cas désespéré et encore moins pour le boulet.
 
Mais !
 
Est ce qu'il y a des gens, comme moi ( ), qui doutent sur le fait qu'ils trouveront un jour leur moitié, la personne avec laquelle tout sera si évident et "simple" ?
Si oui, pour quelles raisons ?
 
 

 
bah oui.. forcément... le fait que tu t'accroche ca pousse un peu au rejet... elle doit en avoir marre la pauvre de toujours devoir s'expliquer...
 
a sa place ca ferait longtemps que j'aurai couper les ponts (a contre coeur certe) autant pour toi que pour moi....  
 
et franchement meme la plus géniale des filles vaut pas la peine que tu te pourrisse la vie pendant 2 ans a cause d'elle...

 
Moi je doute pas...je m'interoge pas trop en fait, mais je crois qu'un jour je trouverais la bonne personne, je m'en fais pas trop Tu devrais te dire la meme chose, tu sais pas ce que le futur te réserve, surtout niveau relation humaine, et faut pas commencer à douter à 22-23ans  

Je pense que des deceptions viennent surement nous faire douter sur le fait qu'on puisse trouver sa moitié, mais, à mon avis, ca vient toujours avec le temps...
Donc, non, je doute pas à ce niveau-là. J'ai même hâte de retrouver ce moment-là, et je suis persuadé que c'est une des plus belles choses de la vie.
Si à 20 ans on est persuadé de pas trouver LA personne, c'est dommage

 
héhé jsuis en peux dans cet état d'esprit actuellement... (va savoir pour combien de temps)
 
la raison ?  je pense tout simplement "me perdre" dans l'amour... dans mon couple.. j'oublie mes vraies envie, je me remet trop facilement a l'autre...  
et finalement je suis pas heureuse dans cette situation.. donc l'amour ne me rend pas heureuse...  
 
enfin comme tu dis peut-etre qu'il existe qqun avec qui tout sera simple.. pour le moment j'y crois pas trop.. jme dis que si jdois rencontrer cette personne un jour bein tant mieux... mais jme mine pas le moral pour ca... jpense qu'il a assez d'autre chose pour se satisfaire de chaque instant hormis l'amour...

Je me rend compte que j'ai bien dû la saouler...
Elle n'a jamais refusé compltement de me voir, et j'en suis content, c'est peut-être parce qu'elle n'a pas vraiment réussi à se mettre à ma place, c'était encore l'inconnu pour elle, et elle savait pas trop comment agir (on en a parlé, je fabule pas...).
 
Mais maintenant, on se dit: bon où elle est la prochaine, ou la bonne ? Et c'est malheureusement (ou heureusement ?) quand on l'attend le moins que ca arrive.

 
oui, je m'attache trop vite

 
y'a pas de hasard... et attendre ca sert a rien... VIT !!! et tout viendra le moment voulu  

Oui, vivre c'est pourtant simple, mais tellement de monde semble passer à côté sur ce topic... c'est dommage parce que c'est la plus belle chose qui nous soit donné.
Mais vivre, ça peut aussi se faire à plusieurs ! et c'est même bcp mieux !

 
Ha, c'est vrai ! J'avais oublié que j'etais si jeune... Merci.
C'est juste que a chaque fois que les sentiments entrent en jeu, je deviens mauvais, mais mauvais... Me fais honte tiens.
Pourtant, pour conseiller les autres, la j'excelle.

moi j'ai aucun doute sur le fait que je ne trouverai jamais ma moitié
d'abord parce que je suis déjà "complète"    et ensuite parce que je ne crois pas qu'une personne et une seule nous soit destinée.    
 
et surtout parce qu'une relation de couple, ça reste jamais "évident et simple" sur le long terme  

guérit-on d'une passion ?  
 
kan g commencé à vivre LA relation ki fut passionnelle, dès le début g su ke je perdais pieds. Ca a commencé par un coup de foudre, ça a continué avec la passion, c'était comme être prise dans un tourbillon.
C'était tellement extrême tout le temps, que j'ai réalisé assez vite aussi ke ça ne durerait pas, tout en espérant me tromper. Et quand ça s'est terminé j'ai morflé.
 
le temps passant, j'ai toujours un pincement au coeur avec cette relation et la rupture ki a suivi, mais je n'ai plus de regrets, je ne l'aime plus. mais les répercussions sont encore présentes plusieurs années et relations après... je me rends compte ke c difficile de passer de 'on pense pareil, on dit la même chose on a la même envie au même moment' (bien ke si il y a eu rupture, il doit bien y avoir eu un moment où ça n'a plus été tout à fait vrai, ou du moins cela commençait à devenir pesant plus qu'autre chose), à 'on pense pas toujours pareil, on a pas toujours les mêmes envies, on a pas toujours les mêmes goûts et il faut l'accepter'.
 
les souvenirs. ça c'est la pire poisse surtout. la journée à la limite ça va g pas trop l'occasion d'y penser, mais combien de nuits encore à ressasser le passé kan je n'ai qu'une envie : l'oublier ?  
et ce n'est pas valable ke pour cette relation forte, il y a des semaines où j'ai l'impression ke je passe tout le monde en revue, même des personnes dont je ne me souvenais plus  
 
les souvenirs génèrent pas mal de gros problèmes : je ne c plus kel comportement adopter avec la belle-famille. vu ce ke g vécu avec par le passé (dans des extrêmes aussi genre crise d'hystérie, fouillage de mes affaires, chantage au suicide, insultes, etc.. de la part de la mère), au moindre signal d'alerte (élément ki tend à me rappeler de mauvais souvenirs et où je me dis : 'ça commence comme ça, ce ki va suivre je le sais déjà'), je suis paniquée...  
vu ke g testé la version 'je ne me méfie pas trop, j'essaye de sympathiser' et ke ça a été un échec cuisant, g testé aussi la version 'je dialogue posément', maintenant j'en suis à 'je bloque toute info permettant de me juger, on évite la belle-famille et si y'a pas moyen je fuis'. je ne c pas kelle autre solution adopter. la solution de la fuite est pas forcément très agréable, elle est temporaire et elle n'améliore pas la situation
 
les blessures du passé. ce sont elles ki font ke g le sentiment de n'arriver à respecter k'un seul homme. ceux ke g connus, ceux ke je croise, ceux avec leskels g des rapports amicaux, bref les hommes d'une manière générale, tous sauf un m'écoeurent. bien sûr, ce n'est pas permanent, ce n'est pas ingérable, je peux discuter avec un homme sans avoir la nausée, mais arrive toujours le moment où j'aurais des raisons de mépriser ça ça m'éffraie pas mal.  
d'un sens ça me rassure sur ma relation : c kan même la seule relation ki tend à m'équilibrer jusqu'à présent, et j'ai le sentiment de savoir enfin ce k'est 'aimer profondément', mais on dirait ke c un peu 'l'homme de la dernière chance'...  
et j'en suis toujours à me demander 'aimer profondément quelqu'un c'est suffisant ?'. parce-que la passion kan c fini ça aide pas pour trouver 'l'après' aussi palpitant  
 
je me demande aussi pkoi g besoin de remettre en permanence en kestion chake relation ke je vis, à vouloir chake fois arriver à nous situer ?

trainant avec moi le poids des désillusions et conservant un goût d'amertume, je te dirais ke je doute ke ce ne soit autre chose k'une douce utopie tout cela... ou alors ce n'est possible ke de façon éphèmère (un rêve et un réveil).

moot² prend des drogues ?

 
j'en arrive aussi a cette conclusion.. mais je me dis qu'un jour qqun me fera changer d'avis...  
 
et si c'est pas le cas alors je profiterai de chaque instant, de chaque personne de passage dans ma vie... et j'en garderai le meilleur...
 
mootmoot : je pense qu'il faut apprendre de ses expériences passées et apprendre a passer a autre chose en gardant le positif...
ressasser les meme conneries ca sert a rien. un jour faut dire STOP et passer a autre chose.. on a pas le choix.. sinon on vit dans un enfer et franchement ca vaut pas la peine...

 
moi, parce que ce n'existe pas Il y aura tjs des petits détails qui énervent + ou -... Je m'entends tres bien avec ma copine, mais certains aspects de sa personnalité m'énervent (et ca a été le cas avec ttes mes ex). J'ai du mal à croire à la princesse charmante.. Apres il y a le pb de l'age (on change pas mal entre 15 et 25 ans), donc pour etre sur que sur la duree ca va aller sans accrocs (et moi, je suis comme Hannibal, j'adore qu'un plan se déroule sans accrocs)..

Clairement
 
mais renoncer, lâcher prise, c'est pas toujours facile... je me demande depuis longtemps pkoi on est capable de s'accrocher comme ça à des souvenirs, à des rêves brisés, à des illusions. Et j'ai toujours pas la réponse.    

oui, c ce ke je fais au fur et à mesure, mais ça me semble bougrement laborieux.  
 
le plus difficile pour moi c de chasser ces nuits pénibles. je ne sais pas pourquoi ça revient au moment du sommeil, et c un peu cyclique. en ce moment c revenu et g l'air d'un zombie paske je dors vraiment mal, je mets longtemps à m'endormir à cause de ça alors ke g vraiment pas envie d'y penser  
 

pkoi tu dis ça ?

fais comme moi, fûme de la drogue
 
visiblement, ces périodes sont là pour te rappeler que tu n'as toujours pas tourné la page. On ne peut pas se contenter de ranger les trucs dans un coin oublié de sa mémoire : il faut les digérer complètement, s'en libérer, et je pense que c'est un travail qu'il te reste à faire.

 
3400 caractères ton post :|

 
et ce n'est pas en les fuyant dans des produits toxiques que tu vas t'aider   (mode je-suis-ton-pere)

"Don't be so frightened, this is just a passing phase, one of my bad days.." ©
 
spa pire que les anti-deprésseurs à-mon-avis-qui-n'engage-que-moi et en effet, ça ne dispense pas pas d'un vrai travail de fond sur soi

ouais enfin bon il a pas dit le contraire donc bon pas de drogues (alcool, drogues douces, dures, cachetons )

 
J'ai pas conseillé le prozac en échange.. mais si tu as des pbs pysykologik, ca peut mener à une dépendance si tu es faible    
 
y a qu'à aller courir le soir, ca fatigue, tu dormiras mieux.. et en plus c'est bon pour la santé

pitié, on relance pas le débat, OK (et puis c'est totalement HS en plus)

j'aime bien ta philosophie

en même temps ces trucs j'en ai parlé-reparlé-rereparlé avec différentes personnes, j'y ai pensé, repensé, rerepensé et tourné ça dans tous les sens pendant pas mal de temps, g pas l'impression k'il puisse encore en ressortir grd chose... tout ce dont g envie c ke ces soovenirs me fichent la paix  
 
dans le sens où se reconstruire après une relation ki t'as bousillé tous tes repères (associée à d'autres évènements, c plus un effet boule de neige), est très laborieux et difficile, oui, j'ai certainement du mal à tourner la page. mais dans ce cas je suis pas prête de l'avoir tournée, me reste encore du chemin    
mais pour le reste, le plus difficile étant de ne plus aimer cet homme, ne plus voir que certains aspects de la relation ki me culpabilisaient ou me rendaient nostalgique et bourrée de regrets, ne pas avoir sous les yeux des trucs ki me rappelaient la relation, ne plus en parler quotidiennement, ne plus porter la bague offerte  
bref tout ça j'ai réussi à le faire progressivement... je vois pas trop techniquement ce que je peux faire de plus pqe y penser c pas un truc ke je peux contrôler  
 
j'aurais eu besoin de réponses à des tas de questions ke je me suis posées, c ptètre ça ki reste en suspend et ki persiste à me faire mal, mais ce type n'a jamais voulu revenir là-dessus et chercher à m'expliker, donc je dois me contenter de ce k'il a écrit dans la lettre de rupture, et de tout ce k'il a dit après, sans pouvoir forcément démêler moi-même le vrai du faux...
 
 
 
(g un doote sur la qualité de mes accords, boordel la grammaire   )

ouais ouais, pas de soucis, c'est juste que tu es en tort de ttes façons

mais où t'as vu que j'ai besoin d'un conseil ?
 
je trolle, je mets un " " en en-tête de post, je dis des choses sensées dedans, et tu me tombes dessus pour la première phrase. Mais vas t'acheter un second degré, maÿrde

 
analyser un échec c'est bien, se torturer par contre.. c'est pas facile de faire son deuil, mais un moyen d'oublier, reste de trouver une activité pour ne pas y penser..

 
mais non tu ne cherches pas du tout a relancer le débat  

ce vieux mythe du 't fatigué donc tu dors'  
 
oué ben non, on peut être crevé, baîller, avoir les yeux ki piquent et tout et tout et ne pas arriver à dormir...  
 
(je suis totalement insomniake si je ne dors pas avec qq'un, trop angoissée)

 
a pas vu de smiley mais un qui ressemblait pour moi à un smiley défoncé .. et je ne te donne pas de conseils, je me faisais rire moi meme avec mon intervention style "je donne des lecons"

 
quand je m'emmerde, apres une apres midi devant le pc ou a maté un enchainement derrick/tour de france, je baille et j'ai les yeux qui piquent.. c'est pas vraiment de la bonne fatigue physique ca..