Reprise du message précédent :

 
 
 
bon ben pkoi tu veux rester avec elle alors ???
 
et sinon poor le reste, visiblement t'as pas compris ce k'on t'explike...
 
perso j'en ai rien à faire k'elle te quitte ou qu'elle reste avec toi, mais certaines choses semblent significatives dans son attitude, kan on partage plus rien avec la personne avec lakelle on vit c kan même ke qqch débloke, c pas anodin...  
 
tu nous reproches de nous baser unikement sur ce ke tu dis ?    
 
t'as l'impression k'on te juge, mais je crois ke tu ne te rends absolument pas compte -et c malheureux- de ta façon de parler d'elle, et des termes ke tu utilises...

 
C'est bien joli de le dire, mais c'est un équilibre qui peut être extrêmement difficile à établir. D'expérience, je me souviens d'exs qui ne supportaient pas que je m'intéresse à d'autres choses, que j'ai des passions, que j'y consacre du temps (raisonnablement bien sûr). Et je crois que le paroxysme était atteint lorsqu'elles comprenaient que bien que je sois amoureux et que je tienne à l'une ou l'autre plus que la prunelle de mes yeux, j'étais malgré tout à même de vivre indépendamment. Par extension, faire comprendre que ma vie ne dépendait en aucun cas d'elles.
 
Bref, il est parfois difficile pour l'un d'accepter l'autonomie de l'autre. On peut être amoureux, attaché, sans pour autant s'oublier. Mais quand l'autre ne l'accepte pas ou mal, et réclame un investissement total dans le couple, attention les dégâts. C'est un juste équilibre à trouver entre investissement et indépendance (qui est une forme de préservation de soi).

Merci Malicia et Lorelei,
 
d'ailleurs je n'ai jamais autant compris les femmes que depuis quelques jours, et les hommes aussi.
 
C'est clair on est pas pareil. J'ai résonné son focntionnement depuis 2 ans comme si elle était un mec et je me suis grave planté.
 
Quel connerie de croire que je savais ce qu'elle pensait et comment elle fonctionnait.
 
J'ai péché par orgueil, comme beaucoup de mecs je pense.
Et j'ai l'impression que les femmes au fond ont beaucoup de tendresse, à ne pas vouloir me faire mal pendant 2 ans, elle m'a compliqué la vie.
Les hommes seraient plus impulsifs et se refusent d'avoir tort, les femmes sont moins pragmatiques, moins détérminés, plus tendre finalement.
 
Enfin je ne suis qu'un homme, c'est avec des réflexions comme cela et cette impression de saisir la vérité que je me suis planté 2 ans. Donc en fait j'en sais rien ça sera mieux.

 
J'ai vécu cela avec la même personne, elle m'a bouffé la vie pendant des années, et quelque part je le voulais bien. L'erreur que j'ai faite a été de prendre sur moi et au final j'ai moi aussi eu l'impression qu'elle a eu il ya deux ans.
 
Avec du recul, j'aurais aimé avoir la force de dire non, qu'elle abusait. Je pense que l'on serait peut être encore ensemble maintenant. Mais à ce moment j'en avais pas la force, ni l'envie.
 
J'ai eu envie de me perdre dans ses bras, j'ai aimé la réconforter des années.

Ce genre de leçon n'est pas facile à apprendre. Le fait que tu tires de cette espérience autant de "sagesse" et de sénérité malgré la douleur inévitable force mon admiration.
 
Tu seras sans doute capable à l'avenir de former un couple plus équilibré, basé sur le respect de l'individualité de chacun et c'est tant mieux.
 
D'ici là, bon courage !

Mais cette attitude depend peut etre aussi de la fille avec qui tu es, certaines personnes pourront aimer ce genre d'attitude et pour autant toujours te respecter, tapprécier et tout ce qui va avec, tu ne crois pas ? faut il réellement changer d'attitude ou tout simplement s'adapter ?

ce n'est qu'un avis personnel mais perso je trouve qu'une fille est ce que tu dis si on lui offre ce dont elle a besoin (ou du moins en partie). si ce n'est pas le cas elle laissera purement et simplement tomber (comme une vieille chaussette!). Une fille cherche la stabilité et qui peut lui apporter qqch.
 
enfin comme je dis cet avis est personnel

 
Y'a plein de façon d'équilibrer un couple, et certaine fonctionnent trés bien sur des névroses complémentaires (dépendance mutuelle, dominant/dominé, parent/enfant, etc...)
 
mais si l'un des 2 mûrit et se sort de sa "névrose", alors ça ne passe plus   , y'a rien à faire. Tu peux attendre un peu de voir si l'autre suit ton évolution, mais si ce n'est pas le cas, tu ne peux pas revenir en arrière à l'ancien équilibre.
 
Personellement, je ne pourrais plus construire une relation stable sur ce type (mais bon, j'ai peut-être mes névrose qd mêmes ), donc avec le genre de personnes qui attendant que je les prennent en charge ou qui veulent une relation fusionnelle.

 
C'est peut être pour cela que les femmes (de ce que j'en ai vu) ne lachent vraiment rien au moment des divorces ou pour la garde des enfants. Notamment quand elles n'ont plsu de sentiment pour l'homme.

 
tu fais pas la difference entre etre amoureux et aimer ?    
 
tu peux me faire des citations de la façon dont je parle d'elle ça m'interesse vraiment
même hors contexte je vois pas ou est le manque de respect
les faits c autre chose, mais je l'ai dit 50 fois, c du passé
dont explique en koi je la respecte pas dans la façon dont je parle d'elle   (cite moi, evite les allusions intuitives imaginées d'après un soupçon...)
 
là je crois vraiment que t'en es arrivé à inventer je ne sais quoi
ton se connais pas c un peu normal qu on remplisse nos vides par ce qu'on imagine. en loccurence, ma façon de m'exprimer sur pas mal de sujets (je suis un peu macho etc) t'a surement guidé.
mais tu devrais arreter d'en rajouter, parce que tu te plantes
tiens toi en au fait, à savoir ce que j'ai exprimé juske là, et pas ce que tu juges ou imagines de moi... parce que tu te trompes depuis quelque posts  

 
+1  

 
   
 
tu peux pas juger les actions de qq'un qui souffre comme si c'était son comportement normal.
Et puis souvent les femmes ne lâchent rien aussi parcequ'elle ont des avocat(e)s revanchard(e)s et que malheureusement dans nos sociétés, l'écart de salaire hommes/femmes reste important

bah je pense que c'est le cas avec ma copine enfin moi oui mais dépendant sentimentalement hein c'est une sorte de drogue ... mais je comprend pas je n'arriverais pas, par exemple, a fonder quelque chose avec quelqu'un de non dépendant, qui na pas un poil de jalousie par exemple ou qui cache trop ses sentiments, je le supporterais pas

 
Tant que ça vous convient à tous les deux, hein

bah de toute facon si ca convient pas au deux rien ne sert d'aller plus loin

 
Je remarque que mon post n'était pas clair et trop général, je te rejoins sur tes propos.
 
Je confirme ce que j'ai dit mais eulement à propos de certaines femmes qui détruisent complétement leur mari et la relation pére-enfant, suite aux divorces. Ceci après lecture de messages de pères qui ne peuvent plsu voir leurs enfants depuis des années, alors qu'ils sont des pères géniaux. Sur ce point la législation est pas correcte, même si elle dit ne pas faire de disctinction de sexe, c'est très souvent la femme qui a la garde.

 
J'ai trinqué pas mal, ça n'était plus la même chose depuis quelques mois mais je pensais que l'on aurait pu surmonter cela mais elle en a décidé autrement.
Elle est partie pour "faire le point" et n'est jamais revenue.
 
On s'est connu jeune, comme toi à priori vu ton age (j'ai 28 tout juste et connu à 19 ans), et nous n'avions plus tout à fait la même vision des choses et de la vie. On s'est mutuellement bridés, elle plus que moi d'ailleurs.
 
Au début j'avais peur de me retrouver seul, de ne plus retrouver l'amour mais depuis (ça fait 7 mois) je "revis" je sors pas mal, chose que nous ne faisions plus assez,je me suis fait de nouveaux ami(e)s, j'ai repris le sport de manière assez intensive (préparation du marathon de Paris), bref je vis.
En fait on avait veilli bien vite dans notre relation, trop enfermé l'un et l'autre et la rupture, bien que très douloureuse, était devenue inévitable et un bien pour nous deux.
Attention je ne disais pas ça au début mais maintenant avec le recul je pense que c'est ainsi.
 
Je n'en pas pour autant profiter pour écumer les boîtes et faire des folies de mon corps, je compte sur ma bonne étoile pour me faire rencontrer la bonne. Mais ce qui "m'a sauvé", ça été d'en parlé avec mes parents, avec des amis, ne pas s'apitoyer sur mon sort et bouger, sortir, me fixer des objectifs (j'ai changé de taff, acheté un appart...)
 
Elle de sont coté je ne sais pas trop, elle parle peu, ses parents avec lesquels je suis en très bon termes, n'ont eu que très d'échos de cette rupture. Ils ont eu des infos par ma mère (nos parents s'entendent très bien et se voyaient régulièrement sans nous auparavant), mais rien de plus.
 
Bref une histoire comme d'autres, avec des pleurs, sans trop de disputes mais beaucoup de réponses qui restent sans réponses, dommage car je pense que ça me manque et ne fait qu'allonger le travail de "deuil" mais je suis sur la bonne voie  

C'est clairement monstrueux de faire ça, je suis bien d'accord
 
(mais ce n'est pas l'apanage des femmes non plus)

 
je pense que tu voulais dire "questions sans réponses", sincerement, il y a des fois il vaut mieux ne rien savoir du tout, et ne rien chercher à savoir, car découvrir certaines choses peut te laisser entrevoir un abîme bien plus profond que celui ou tu te trouve déjà... moi j'ai eu toutes les réponses à mes questions, car "l'heureux élu" se vante beaucoup, et je dois dire que c'est au delà des mots ce qu'on ressens dans ces cas-là.
 
j'en reviens à ma préoccupation à son sujet, le mec qu'elle a choisi est un coureur de jupons notoire et peu enclin à la finesse... j'ai eu droit à tout.

non. et je pense ke si on retourne avec qq'un après une rupture, il faut se sentir plus amoureux qu'autre chose, ça doit être une renaissance du couple, et donc des sentiments. mais bon c une conviction personnelle, pour moi on dit 'amoureux comme au premier jour', et non 'j'aime...' comme on pourrait préciser '...mon chien', '...les spaghettis bolognaise', '...les pantalons repassés',...
 
 

budweiser a écrit a écrit :   tu peux me faire des citations de la façon dont je parle d'elle ça m'interesse vraiment même hors contexte je vois pas ou est le manque de respect les faits c autre chose, mais je l'ai dit 50 fois, c du passé dont explique en koi je la respecte pas dans la façon dont je parle d'elle   (cite moi, evite les allusions intuitives imaginées d'après un soupçon...)   là je crois vraiment que t'en es arrivé à inventer je ne sais quoi ton se connais pas c un peu normal qu on remplisse nos vides par ce qu'on imagine. en loccurence, ma façon de m'exprimer sur pas mal de sujets (je suis un peu macho etc) t'a surement guidé. mais tu devrais arreter d'en rajouter, parce que tu te plantes tiens toi en au fait, à savoir ce que j'ai exprimé juske là, et pas ce que tu juges ou imagines de moi... parce que tu te trompes depuis quelque posts

je ne v pas reprendre chacun de tes posts pour te les décortiquer, quand même !  
globalement, c dans ce ke tu dis d'elle, de toi, de votre couple.... je l'ai déjà indiké dans mes précédentes réponses.
on dirait ke tu lui reproches les conséquences de TA façon d'agir... la rupture a certainement été une claque pour elle autant ke pour toi...k'elle cherche à regagner un peu de son indépendance et k'elle change, n'ait plus les mêmes attentes, les mêmes engagements vis à vis de toi, de sa vie...ne me semble absolument pas anormal. se remettre avec elle ne voulait pas dire revivre la même chose qu'avant la rupture, c impossible.
en fait tu parles tout le temps de ce ke toi tu voudrais, de la situation ki te peine...tu dis en parler avec elle, mais ce ke tu lui dis me semble bcp manker de tact (après c vrai ke je c pas comment tu t'y prends et ce ke tu dis exactement), et tu ne fais pas part de ce k'elle elle te dit ressentir, de ce k'elle dit espérer de la relation, des raisons k'elle a pu te donner à sa façon d'agir, de son comportement si tu essayes de changer les choses et de faire ke vous partagiez davantage...
 
bref..on dirait plus un enfant ki fait un caprice ke qq'un ki a vraiment envie de reconquérir la femme k'il aime...
tu dis en plus ke t indécis, ke ce serait mieux si tt seul mais ke t'en es pas capable, ke t ambitieux et elle non...et en plus tu trouves le moyen kan tu le dis de tjs parler d'elle de manière péjorative : par ex en soi s k'avoir moins d'ambition ke toi ou d'autres ambitions est moins bien ? et pourtant tu en parles comme si ct elle ki était décevante...p-e ke c juste ta manière de penser ki peut être considérée comme telle...  
 
bon, enfin là si tu comprends pas ce ke je dis, j'abandonne.

 
c'est agréable
J'ai toujours eu besoin d'avoir des réponses. Mais il faut attendre que la "tension" de la rupture soit retombée et de pouvoir exprimet ce qu'on ressent avec tact et respect de l'autre.

 
Merci de ta réponse, en effet ça se ressemble pas mal nos histoires.
ça m'a fait du bien de te lire, de sentir que je pars dans le sens le plus sain.
Merci

carpe diem?

pour reprendre le thème "il vaut mieux parfois ne pas avoir de réponses" je pense que non, d'ailleurs je me suis mise en tête de faire des lettres pour mettre à plat mes sentiments aux gens importants de ma vie (notamment les anciens petits amis).
ca sera une façon de tourner la page une bonne fois pour toute, pour le moment ca ne l'est qu'en partie. j'espère quand meme avoir le courage de le faire, mais je sais que ca sera la seule solution pour clore mes problèmes.
et je pense pas que ca fera du mal aux personnes. enfin du moins dans mon cas, c'est sur que si j'avais toujours été faux-cul et que je dis la vérité d'un coup ca fait un peu mal
 
(désolée du hors-sujet)

 
ben le mec faisait parti de mon groupe d'amis, ils se sont tous détournés de lui à ce moment-là car il avait aussi une copine qu'il a trompé et largué comme une merde (il l'a aussi frappé et a été condamné) mais forcément j'ai voulu savoir, j'ai demandé à mes amis et le pire était arrivé: il se vantait ouvertement de ses prouesses sexuelles avec elle, de ce qu'ils avaient fait, de ses fantasmes, des situations, des positions etc etc... la totale.
 
alors oui je sais, je sais précisément le nombre de fois qu'elle m'a trompé, je sais aussi qu'elle a couché avec lui en ayant ses rêgles, je sais que sa famille l'a couverte, je sais que ça faisait 6 mois qu'ils se tournaient autour, je sais tellement de choses que je me dis parfois certaines nuits que ma tête va péter! ça a beau faire un an, cette fille reste mon amour, et j'ai pas seulement l'impression d'avoir été trahi et sali, j'ai aussi l'impression qu'il la salit.
 
enfin voilà, j'en sais trop et ça m'a rendu malade pendant des mois, alors que d'autres en savent pas assez et en sont malades aussi...

non, réaliste

 
http://www.sospapa.net/articles/sp [...] iale18.htm
 
Juste un exemple, même si la claque n'était pas très intelligente.
Toutefois, j'avais comme pricncipe de ne pas toucher à mon ex, ce que je n'ai jamais fait. Mais lorsqu'elle me mentait éffrontément sur ses histoires en dehors du couple, la giffle il fallait vraiment que je la retienne.
 
Aujourd'hui je regrette pas de ne pas lui avoir donné, même si elle la méritait0

 
Ton mec est au courant que tu ne penses pas t'engager à vie ?
 
Sinon le coup des lettres me séduit bien, ça solde les comptes, ça évite de se tracasser après.

le truc c'est que je ne suis sure de rien, et lui non plus, donc on partage le même avis
pour le moment ca va, donc on continue, je pars de ce principe (et je m'en porte 1000 fois mieux c'est impressionnant).
 
c'est le but recherché pour ces lettres, si j'arrive à les faire. Ca sera pas facile

'tain c'est glauque
Dans ces cas-là, faut positiver en te disant que de toute façon (attention, formule bateau), il vaut mieux être seul que mal accompagné. Après toutes ces crasses, faut te dire que t'es au-dessus de ça et que ces gens-là ne méritent que ton mépris.
Si tu dois refaire une introspection et remettre certains de tes actes en question, il vaut mieux que ça vienne après et que tu te sentes plus stable et plus fort. Plus objectif, en fait. Là, malgré le temps passé, on a l'impression que t'as du mal à en sortir
Courage !

urd-sama > je c pas si c la meilleure idée, il y a des personnes ki ne veulent plus reparler de ce ki est passé, aussi...
enfin c vrai ke pour ce ki est des kestions ki restent sans réponse, c aussi qqch ki m'a pesé longtemps lors de précédentes ruptures, d'autant plus pqe ces ruptures ont été brutales, et donc g eu l'impression de me prendre une claque et de pas forcément voir venir, comprendre comment on pouvait en arriver là, à l'irrémédiable... enfin bon le résultat c ke g bcp bcp culpabilisé, et mis longtemps à essayer de comprendre ce k''il' avait pensé avant de décider ça, etc... et j'y ai perdu bcp de temps, d'énergie, ça m'a fait souffrir pour rien...
y'a que au bout d'un moment ke g décidé ke tant pis, je vivrais avec ces kestions... mais ça a des conséquences facheuses, le fait de ne pas savoir a créé des craintes, des angoisses chez moi... ça a remis totalement en kestion la façon dont j'avais cru vivre ces relations...
mais bon, on peut pas obliger qq'un à communiquer si il ne le veut pas...
tout de même, je troove ça lâche et égoïste de ne pas vouloir discuter de ça, c comme ne pas assumer...

 
ben spa facile tout les jours    enfin c'est surtout d'être seul à Paris pour les études, c'est chaud de voir ses potes/famille une fois par mois, et le reste du temps rester seul, c'est ça le plus dur! je sors beaucoup, je m'abrutis aussi devant le pc    ça me premets d'oublier un peu...
 
merci de tes encouragements! je peux t'assurer que malgré les apparences ça va vachement mieux qu'avant (c'est le cas de le dire) et j'ai rien à voir avec la loque de février dernier
(encore heureux!)

un avis mitigé en somme
je fais comme bon me semble. de toute facon rien n'empeche à la personne de ne pas lire la lettre. moi j'm'en fous, je l'aurais écrite et c'est le principal    
j'ai assez culpabilisé dans le passé pour ne pas me préoccuper de ses gens (bon, j'ai pas envie de leur péter la gueule pour autant hein )

 
avec tt le monde qu'il y a à paris t'arrives po à te faire des amis ?

 
T'es pas obligée de les envoyer non plus ça fait déjà du bien de le coucher sur le papier, c'est une bonne manière de faire le point

c'est une solution
ca on verra après la rédaction, mais je pense qu'elles seront quand meme envoyées me connaissant

 
Ouep    
 
Pour être direct, je "sais" qu'elle n'est pas partie pour un autre. Bon c'est facile d'affirmer ceci mais je lui fait confiance par rapport à ce qu'elle m'a dit et sa franchise.
 
Les réponses que j'aurais bien aimées avoir c'est par rapport au mariage, où elle avait préféré me dire "plus tard" mais bon ça remonte déjà à 3 ans et je lui avais redemandé. Sur 2-3 autres points aussi. J'aurais préféré car parfois ça laisse plus de trace qu'on ne peut le penser pour l'autre et ne pas savoir est pire que d'affronter la réalité en face, enfin c'est mon avis.
 
Je pense effectivement que tu as une bonne vision des choses Feur, ça n'est pas simple de l'avoir si vite et je te souhaite bon courage.
 
J'aime toujours les femmes, je n'ai pas de rancoeur, je vois la vie différemment et la prochaine relation sera bien différente sans doute, sachant être plus à l'écoute mais aussi sachant laisser l'autre vivre aussi de son coté, en ayant confiance savoir se retrouver quand il le faut...
 
Que du bonhuer en perspective  

j'aspire à la même chose
Mon angoisse : ne risquons nous pas de retomber vite dans ce type de relation ?
Avons nous des signaux qui s'allument quand on sent que ça dépasse ce qu'on souhaitait ?
Quand on a le nez dans sa relation c'est dur d'y voir clair parfois.

C'est effectivement le risque, comme de retomber trop vite dans une relation et de vouloir trop en faire pour que tout aille bien...
 
L'avantage est que l'on a déjà vécu cela, on sera peut être (c'est loin dêtre sûr) moins aveugle et il faut dire aussi que d'un autre coté les filles de notre age ont aussi vécu ce genre d'histoire, donc on se méfie tous un peu plus, du moins on est un peu plus difficile et sélectif.
 
Mes parents l'avaient vu que ça n'était plus ça depuis 2 ans mais par respect, parce que je l'aimais, ils ne m'ont rien dit. Je les en remercie et j'oserai peut être plus leur demander leur avis dans le futur.

bon j'ai un enfant aussi, à part trouver une fille qui en a aussi sinon dès qu'elles vont voir le chiard elles vont s'enfuir lol