Reprise du message précédent :
Bon, allez, je me relance dans les hontes de ma jeunesse...
Le contexte : de jeunes étudiants en maths spé...

Donc en spé, nous devions préparer notre TIPE, truc chiantissime par excellence qui ne sert que pour les oraux de certaines écoles, mais bon, fallait bien le faire!
Pour nous documenter en revues scientifiques (Bande-dessinées ) ou rassasier notre curiosité scientifique (longueur des jupes et profondeur des décolletés des filles de la fac de lettres    ), nous nous rendions de façon hebdomadaire et avec une précision de pilier de comptoir suisse à la BU...

Ce jour là, j'avais la voiture de ma mère à préter, une super AX full option  : sièges et suspensions en mousse, , climatisation bizone (vitres electriques manuelles gauche et droite), rien ne manquait mais surtout il y avait un autoradio avec lecteur CD! La classe !!

Et donc en revenant de là, l'esprit joyeux, avec des images plein la tête, nous prenions place dans la super AX et j'inserais un CD de The Police...    
Les chansons s'enchainaient et l'ambiance commençait à monter douchement!! Lorsque Roxane est arrivée, mon pote installé à l'arrière se penche et met le son à fond   , nous ouvrons les fenêtres et commençons à chanter... Comme des casseroles bien sur!! Mais à ce moment là, l'AX occupe toute la route, la bande audio est notre, nous remplissons l'espace, c'est un Hummer que je conduis, les gens nous regardent, l'envie brille dans leurs yeux...
Je m'arrête à un feu rouge et là, alors que je pars dans une envolée lyrique "Roxaaaaaaaaaannnnneeeee"   comme Suzan Boyle accompagné de mes 2 choristes attitrés, je vois une tête de flic qui passe à ma fenêtre...  
Et le son qui sort de ma bouche devient "Roxaaaaaaééééééééhhhhh"
Et là, le flic nous lance tout joyeux un "Euh les gars, vous faîtes peur aux passants..."
... silence dans la voiture ... on se regarde comme des cons, la voix coupée, les yeux comme des billes...
5 secondes passent puis le flic éclate de rire et nous génés quand même et tout honteux, on esquisse un sourire...
Le feu passe au vert, ils nous souhaite une bonne route et on dégage comme des gamins!!

Depuis, je ne chante plus... Ce con a brisé ma carrière de chanteur!!

pas mal

Nickel le flic a réussi son coup

Sympa  

Pas grand chose dans le fond, mais la forme est extra!!

J'ai une belle honte Khaka aussi.
Ca date de peu, mon ancien travail, on bossait dans un grand appartement aménagé comme des buros en open space. J'avais un bouclage sérieux à faire, donc grosse journée qui se finit tard, je renvoie chez eux tel un seigneur mes subordonnés pour finir tout seul. Il devait être quelque chose comme 20h00, 20h30, j'avais tout fini et prêt à partir.
 
J'avais passé l'aprè'm à becter des Mikado, des chips et boire du coca donc c'était le moment idéal de lâcher tout ça. Derrière mon poste, droit devant, donne le trône, donc si on est assis sur le trône, ça donne droit sur mon écran. Nom de Dieu, me vient l'idée géniale de chier en mattant un divx depuis le chiotte! 24", sound system Bose, etc tout ce qui faut comme à la maison.
 
Pas fou, je prends soin de fermer la porte principale de l'appart (bureau) je lance le divx (ghostbuster) et m'assoit sur le chiotte, le sound au tacquet ... une dizaine de mètres entre moi et l'écran. Le chiotte est en longueur, comme un mini couloir, donc assis j'atteind pas la porte à bout de bras.
 
Ce qui devait arriver arriva ... une clé joue dans la serrure ! Sa race !! Je commence à paniquer ! putain 20h passer, c'est qui ? Je panique tellement que j'en chie des tonnes, sans savoir quoi faire, je reste assis, face à Bill Murray et mes fantômes. Je suis tétanisé sur le trône.
 
Un petit "bonsoir" vient stopper tout ça ... c'était la femme de ménage. Elle passe discrétos devant le water, sans même regarder et fonce s'enfermer dans la cuisine.
Vite vite que faire?! Je tend le bras pour fermer la porte, pas moyen ... me lève, sautille avec mon fût pour fermer la porte. Je me torche à une vitesse infernale, rythmé par les bass du sound system au tacquet pendant l'attaque du glouton qui dévaste la bibliothèque de New-York.  
 
L'affaire finie, je sors ... personne! la porte de la cuisine est fermée. J'imagine la bonne femme tétanisée, à genoux par terre sous la table avec un couteau prête à me planter si j'entre !  
J'éteind vite fait la bécane, ramasse mes affaires et je m'arrache !
Je l'ai jamais plus revu et je me fais une priorité depuis ce jour, de connaitre les horaires d'arrivées des femmes de ménage et d'aller poutrer avec laptop ou mon iPad !

lapin ?

 
alert qualitaÿ !  

J'adore on imagine la panique au depart

Quelle idée il a eu aussi

 
He is DA BAWSS!

 
La honte est sympa, mais putain que l'intro est longue pour y arriver!    

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Merci pour tes "best of"    

de rien : j'ai mon bureau perso , çà aide..  

Mouais...V'la les "Best-of"...

 
 
Je lui fais confiance, le topic était encore jeune, et s'il a mit ça, c'est sûrement qu'il n'y avait que celles-là de sympa à ce moment-là...il n'en est pas encore à l'épopée de Redneck wannabee Chiesse    

Oui en effet.  
Wait and see alors.

La honte du ski est quand meme tres bonne

Une petite contribution personnelle ( même si je n'en suis pas le protagoniste, j'ai eu honte..).
 
Nous étions au resto U à une époque ou la courbe de Gauss pouvait aller se rabiller face à celles de rebecca ou autre alexandra
 
Nous étions assis sur une table de 4, moi et un ami d'un côté avec vu sur la fontaine à eaux, ma futur femme et un autre ami de l'autre côté, avec vue sur l'extérieur du RU .
 
Un jeune fille ( forcément..) vient à passer pour ..aller chercher de l'eau . Cà devait être pendant un mois frisquet car elle avait un pull chaussette assez épais , mais ...très moulant. Et il faut bien avouer qu'il y avait quelque chose à voir !!
 
Et là, en plein milieu de sa phrase, le pote à côté de moi se met à l'arrêt en voyant la dame, et émet un bruit gutural digne de l'homme des cavernes voyant la femelle en période des amours " AOOO " ,
le tout en fixant les pare chocs surdimensionnés de la belle ( enfin présumé belle, car on avait beaucoup de mal à projetter le regard au dessus   )
 
Evidemment, la fille  a entendu ( d'ailleurs qui n'avait pas pu entendre le râle du cerf en ruth..).
 
Me voilà parti d'un rire me pliant en deux, essayant d'articuler une ou deux remontrances à mon pote " mais t'es pas bien toi", " t'as été élevé où", " tu vis dans les bois".
 
Bien sur, comme en face ils n'avaient pas vu la fille qui passait dans leur dos, on a eu le droit au rafale de question, ma copine se doutant un peu de quelque chose pas très contente. Mais aussi bien moi complémtement rouge pivoine je ne pouvait par répondre, mon pote restait stoïque mais sortait rien non plus.
 
Mais là ne s'arrête pas l'histoire, car une fois son pichet d'eau remplit la demoiselle est repassé en sens invers ( pour retourner à sa table pardi !) .
 
Et en passant devant nous à nouveau, moi les larmes aux eaux , on a eu le droit un regard mi amusé/mis gêné avec un " pffff "  de dedain, mais prononcé par un visage qui avait aussi viré au rouge !
 
Maintenant que j'y pense, elle aurait pu éviter notre table au retour.

hihi trop la honte

Petits oublis car au bout d'un moment HFR perd les citations et on est venu m'emairdé avec du boulot dans ma longue période de glande.
 
Et petit récap en passant :
 
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Celle du ski est pas mal

Tiens, tu veux pas nous faire plaisir et nous concocter un best-of des hontes de Fash4 ?  
Attention, piège !! Il doit y en avoir une bonne quinzaine, avec au moins 10 pseudos différents. Mais si tu fais un recherche sur "chaussures impeccablement cirées", tu devrais t'en sortir.

Il faut retrouver Chiassou  

La plus mémorable est, amha, "Vannes, zone rouge"
Quoique j'ai un souvenir sympa du gars qui se retient pendant toute la colonie de vacances pour cause de WC trop crades, puis qui rêve qu'il est dans des toilettes magnifiques et toutes propres avec les conséquences qui en découlent

Une de mes hontes préférées, celle du ski!

N'en déplaise aux râleurs pour qui une honte sans khâkhâ n'est pas une honte, c'est pas mal et surtout tres bien raconté!

Y'a eu un tome Stafox à un moment qui valait le détour  

Histoire vraie, qui s'est passée il y a quelques années dans mon ancienne boite:
 
Pour bien situer, ça se passe dans une enorme boite (le genre qui fait passer Airbus / EADS pour une PME).
 
Un nouveau arrive dans un des services techniques de la boite. Forcement, comme tous les nouveaux, il passe son temps à poser des questions, à demander qui il faut aller voir pour obtenir tel ou tel renseignement...  
 
Un jour, il debarque dans mon service (service de gestion de projet, 30 à 40 personnes, beaucoup de monde en contact avec plein d'autres services). Il va voir un collegue:
- salut, est ce que tu pourrais me dire qui est en charge du projet XYZ qui va etre lancé dans une semaine?    
- le projet XYZ? C'est Anne clothilde GRAAAOUUUUUUU   (le collegue ayant toujours le mot pour rire et Anne-Clothilde etant une collegue de 30 ans particulierement bien gaulée )
 
Quelques jours plus tard, réunion de lancement de ce fameux projet XYZ. C'est un gros projet, donc tout le monde est là: le chef de projet , l'assistant chef de projet , un des grands chef français de la boite   , tous les chefs de services techniques ... La réunion debute donc, et il y a le traditionnel tour de table. Soudain, le chef de projet qui anime remarque que la personne qui doit representer mon service n'est pas là. Il fait:
- est ce que quelqu'un sait qui doit representer le service XXX?    
Forcement, le petit nouveau qui veut briller se leve et fait avec un grand sourire:
- c'est Anne-Clothilde Graou    
Petit silence, certains sont surpris, d'autres ne se posent meme pas la question, d'autre encore se retiennent de rire car ils connaissent la demoiselle. Le chef reprend:
- c'est une nouvelle? Je ne la connais pas... Ca s'ecrit comment?    
- heuuu (le mec commence à ne pas etre super à l'aise), je pense que ça doit s'ecrire G.R.A.O.U    
 
a ce moment là, on tape à la porte, et Anne Clothilde rentre:
- bonjour, Anne clothilde Martin, désolé pour le retard !    
 
le chef a levé les yeux au ciel et à terminé par un "reprennons" cassant   . Le petit nouveau s'est effondré sur sa chaise, réalisant qu'il etait grillé   . Ceux qui ont percuté etaient mort de rire et Anne Clo, ne comprennant pas pourquoi son retard declenchait un tel flottement, s'est assise sans bruit.

Anne-Clothilde Graou

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page 34 à 38 : page 2879
 

La dernier pourquoi pas mais les autres, lache l'affaire... Tu ferais mieux de lire plus avant style faman, mrieuse, chrisv, etc.
 
La.... Pfffffff

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C'est douloureux?

Hi-Res please

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Putain celle du ski

 
 
Ca m'a rappeler ma jeunesse, une fois sur un vieux télésiège en bois qui démonté les mollets, le télésiège m'avait poussé et j'étais resté accroché par mon manteau, sur quelques mettre avant que ca lâche, une chute de 2/3 mettre sur mes skis et sur de la terre, pas de bobo, mais je me suis retrouvé un peu con et j'ai du refaire la queue
 
Heureusement, le reste de mon groupe de ski (groupe compet de ski) ne m'a pas vu