Reprise du message précédent :
 
 
ça marche pas

ouais, je viens de tester
en + j'habite au 16e alors ça aurait été super utile

edit : mon post est bien dans l'idée de ce topic

Vous le faite mal épicétou  

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Des types vont venir sur toi, te mettre à genoux, sortir leur b**e et douche.
Donc je dirais: non, tu te fera pas taper

ca veut dire quoi  

google => "bukkake"

Regarde le reportage marc dorcel sur french bukkake et tu comprendras vite.

Faudrait tomber sur l'un des rares restau jap' non tenus par des chinois.  

 
bukkake ca me parle déja plus  
Je connais pas la VO
Et je suis au taf,donc heuresement que j'ai pas googeulisé comme tu le proposais si charitablement!

Je ne connaissais pas ce mot.
Faudrait que j'en parle à ma copine tient  

Pascal OP  

non.  
mais les choses vite deviendront plus compliquees quand ils te servent ce que tu viens de commander.

Non simplement rester chez lui  avec son papa ou sa maman  
Il est clairement pas dans son élément (bruit, foule, nid à microbe divers et variés...)
 
Enfin j'ai que l'avis d'un pédiatre moi  

Ouais puis les gosses qui chialent, ils peuvent rester à home

 
Alors qu'en fait, non?

 
Aucun numéro 4    

Sûrement un étage réservé par contre il y a un 13 donc c'est un pays qui n'a pas cette superstition.

Ascenseur japonais ?

Dans de nombreux pays d'Asie, le 4 est l'équivalent du 13 pour les occidentaux, parce que 4 se dit quasiment de la même façon que "mort" en chinois  

Source
 
Et a priori c'est pareil en Chine et en Corée
 
 

Y'a pas non plus de 14 ni de 24

C'est pareil que pour le 4.

14 (shi asse)est homophone du mot désignant une maladie qui irrite l'anus , et 24 (shi dureu) est homophone du mot désignant des problemes de santé au niveau du transit intestinal lié à un excés de riz ,pour qqun qui n'aurait pas mangé d'activia par exemple.
Voila pourquoi on les trouve pas non plus  

 
Pas d'Activia, pas de caca  

Pendant 2s j'ai cru que j'étais sur le topic des TALC et je m'attendais à un "C'est rigoureusement exact".

"Ku" est donc homophone de souffrance.

 
Soudain des choses s'éclairent. Ou pas, en fait.

  j'y ai cru avant de le relire 3 fois !

 
Testé au travail, ça ne marche pas    
 

   
C'est bon je peux faire commercial

 
+1 aucun effet

il doit bien se foutre de notre gueule maintenant

 
C'est parce que tu ne tapes pas le code secret avant  

par contre avec la clef sur la serrure de droite c'est direct aucun problème

Prenez l'escalier bande de gros !

j'y ai pensé pourtant, mais ....
 
... non

Honte ''je suis vraiment un bras cassé'' qui date d'il y a deux ans, je m'en suis rappelé avant-hier (et je précise que chacun des faits relatés est vrai ) :
 
Tout commence un doux matin de septembre, je vais à un rendez-vous relativement important et je suis en retard à cause d'un contretemps idiot, d'un pas fébrile je me hâte jusqu'à l'arrêt de bus. Un peu sur les nerfs, j'allume une clope dans un élan d'inconscience, bravant délibérément le théorème du bus/métro qui se pointe cinq secondes après l'allumage de la clope, me disant que toute règle a ses exceptions. Mais ça ne rate pas, le bus se pointe après deux lattes  Agacé et déterminé à ne pas capituler devant un destin hostile, j'éteins ma clope sur le trottoir d'un geste rapide et maîtrisé, et je la mets en vrac dans la poche de mon manteau.  
 
Un arrêt plus tard, alors que je suis nonchalamment adossé à la rembarde latérale du bus, je mets la main dans ma poche et il me semble percevoir une chaleur étrange à l'intérieur, mais je n'y prête pas grande attention. Après quelques secondes, j'ai l'impression que cette chaleur persiste et s'accentue, ça devient bizarre, et d'un bref coup d'oeil je constate avec horreur qu'un mince filet de fumée s'échappe de ma poche Rassemblant tous mes talents de maître zen et espérant conserver une impassibilité digne de Clint Eastwood, je saisis la clope pour que la braise ne reste pas en contact avec le tissu et je tente de me placer de façon à ce que la fumée naissante soit la moins perceptible possible pour les autres voyageurs (pas très nombreux, heureusement).  
 
J'abandonne l'idée d'éteindre la braise avec les doigts, je me dis que je vais me brûler, lâcher la clope et foutre le feu à mon manteau. Et je commence à paniquer, parce que soit je demande au chauffeur de s'arrêter pour descendre, aggravant mon retard de façon inacceptable, soit je reste en espérant que le feu demeure assez faible, mais je me dis qu'il y a un risque de finir avec une torche en guise de manteau. ça roule pas très bien, et je prie pour que le chauffeur réveille le Fangio qui sommeille en lui afin d'arriver à la gare RER avant d'être immolé par le feu. Mais hélas le filet de fumée s'étoffe de plus en plus, je ne songe pas à sortir la clope et l'éteindre sur le plancher, dans l'espoir idiot de sauver la face, et deux personnes situées à proximité finissent par s'en rendre compte et me le font remarquer d'un air effrayé
 
Là je me dis que c'est mort et que je vais descendre à l'arrêt suivant, mais stupidement je trouve le moyen de sortir ''ah oui, ça vient de la boutique de farces et attrapes'' (), avec une voix et un sourire dont la décontraction et l'assurance étaient sans doute sujets à caution. Et quelques secondes plus tard c'est le drame: ma poche ressemble définitivement à une cheminée, c'est immanquable dans tout le bus, la première à hurler au feu est une vieille dame paniquée qui se charge de l'annonce officielle en ces termes: ''LE FEU, JEUNE HOMME, LE FEU'' . Quasiment tout le monde regarde dans ma direction (), le chauffeur aussi, il s'arrête, ouvre les portes, ''SORTEZ''
 
Je dégage aussitôt, mon premier réflexe est de balancer ma clope et de m'engouffrer le plus vite possible dans la rue la plus proche, en sentant dans mon dos le facepalm unanime qu'a dû adopter l'ensemble des occupants. Du coup j'ai raté mon rendez-vous, je me suis senti stupide le restant de la journée, j'ai gâché une clope, et depuis je n'ai quasiment plus jamais éteint une clope entamée afin de la terminer plus tard.