J'pense que comme expliqué dans la honte il est tellement un GSNALF qu'il a pas percuté que ses potes voulaient poutrer les autres donzelles, et s'il a 14 ans d'âge mental il a voulu jouer le gros rebezl auprès de ses copains par défaut en envoyant bouler la fille genre "j'mange pas de ce pain-là moi m'sieur"  

 
Ah,ben je sais que son pere est mort y a 3 ans d'alcoolisme et comme son proprio (à mamuth) voulait le virer car il payer certes son loyer mais il avait toujours 2 mois de retard ben il est retourné vivre chez sa mere vu qu'elle était seul (et alcoolique aussi d'ailleur) nan vraiment peu chère....c'est une famille de cas soc'...
apparemment il aurait enfin fourré une gonzesse,je sais pas trop si c'est un mytho ou non car persone a été témoin mais je pense que c'est peut-etre vrai car il voulait qu'on se fasse un resto avec elle et ma copine pour nous la présenter (mais comme ma copine avait peur de lui j'ai dis qu'on avait un truc de prévu   )
Ca avait pas duré longtemps apparemment!
là ça fait un an que j'ai plus de nouvelles,il a pas internet vu que à chaque fois il est endetté il a jamais l'occases d'acheter un ordi (oh putain et d'ailleur,ça fait aussi 10 ans qu'il nous dit qu'il doit passer son permis cet hiver,le mec de l'auto-ecole l'attends toujours alors qu'il est inscris en plus   )

visiblement il est gogolio en prime, enfant de famille d'alcooho... le combo fatal

 
Oui tout à fait,quand je disais qu'il était pas intelligent et une mentalité de gosse de 14 ans (peut-etre 16 ans maintenant,il en a 33 sur ses papiers) c'était pour dire qu'il avait une méchante case un moins!
J'ai plusieurs anecdotes sur lui mais ça va vraiment vous choquer.....bon allez j'en dis 3 qui me vienne!
 
une gentille: Ben il s'amusait à croquer le bout des bouteilles de bieres en verres style les petites kronembourg quand il les avait fini parce-que ça faisait rire un pote donc il aimait le faire pour lui faire plaisir (il décapsulait les bouteilles avec ses dents d'ailleurs);
 
une deuxieme gentille: Un jour j'ai fais un paris avec lui que je suis capable de courrir jusqu'à la ville d'a coté devant l'église et arrivé avant lui (y avait 5 km et il était 2 heures du matin,on avait fait une petite soirée alcollisé avec d'autres potes) en prenant un autre chemin que le plus court.
Il me dit OK!!
On le laisse partir devant et avec mes potes ben on y va tranquillement en voiture,je me suis caché à quelques metres du point de l'arrivée et on me signala qu'il arrivait,j'avais juste qu'à courrir 100 metres et faire le mec fatigué! il était dèg' mais ce con il a vraiment courru toute la distance en passant par la route!    
 
Et sinon le pire,attention ames sensibles ne lisait pas ce qui suit:
je bossais dans un bar et lui il  avait coutume de passer prendre uun café avant d'aller bosser à son resto et ce jour là il était tout calme,l'air pensif,pas bavard du tout.
Une cliente qui le connaissait également regarda ses mains et elle lui demanda qu'est-ce qu'il s'était fait car il avait pleins de griffures.
Et lui,le plus tranquillement du monde (comme un serial killer qui vous explique ses atrocités sans le moindre état d'ame) il lui explique que sa chatte avait eu des bébés y a un mois et ils sont pas tres obéissants!
il faisait des calins à un des chatons et le chaton il appréciait pas trop et lui mettait des coups de griffes!
une fois,2 fois,3 fois et là ça l'a commencé à l'énervé le mamuth donc il a compréssé le chaton dans sa main en lui hurlant dessus pour qu'il arrete mais il s'est rendu compte que le chaton s'étouffait,que ses yeux s'exorbité un peu,donc pris de panique lui il a continué à compréssé pour le tuer!    
Le tout expliqué tres calmement,zen!

Bon, une petite honte ça me changera de lurker:
 
Ce matin, comme tous les jours de la semaine mon réveil sonne. Tiens il fait bien sombre aujourd'hui. D'habitude de le matin il fait jour. Bref je n'y prête guère attention et je me rend à la fac pour un TP de chimie.
 
Je  rentre alors chez moi pour réviser le DS de maths qui se déroulera à 13h30. Donc je part de chez moi à 13h10. Une fois descendu du tram je regarde mon portable pour checker l'heure et voir si je suis pas à la bourre: 12h30  WTF ??!
Ça m'était déjà arrivé de me trompé d'heure et d'arriver en avance donc je me pose et révise en attendant.
L'heure du DS approche je me pointe vers le salle: personne.
J'attends encore 5min et me décide finalement d'ouvrir la porte de la salle.
 
Je vois tous le monde assis en train de trimer et la prof qui pointe sa montre pour me faire comprendre que je suis légèrement en retard.
 
Moi: "On commence pas à une heure et demie normalement ?"
Elle: "Encore un qui a oublié le changement"
Moi: "hein "  
Puis me rappelant ainsi que ce matin il faisait bien noir je comprend enfin que j'ai oublié le changement d'heure...
Moi: "Ah oui putain c'est vrai " à la Eric staÿle
Évidemment tous le monde se marre  
 
Putain de portable pas capable de changer d'heure alors que le réveil il sait faire lui.
 
 
Pour la petite histoire j'ai torché le DS pendant les trente dernières minutes.
 
 
Putain, il me manquait plus que le panneau "YOU FAIL!" accroché autour du coup

honte à un collègue représentant de la boite où nous bossons:
l'autre jour il reçoit une dame dont je savais le drame qu'elle avait recemment vécu et lui, dans ses principes de politesses (uniquement pour brosser le dos des clients, le reste il s'en fout) lui dit que:
 "-ça fait longtemps que je ne vous ai pas vus, et patati patata, et comment va votre mari", question piège, elle est veuve depuis peu de temps... si seulement il prenait soin d'écouter ce qui se passe autour de lui mais bon, passons. Elle prend commande de quelques affaires pour refaire sa maison, arrange les emplois du temps de chaque artisan pour bien coordonner les travaux, mais le temps passant, n'ayant pas de nouvelles du collègue, elle lui  téléphone, et lui, "- oui bonjour madame ****, qu'est-ce que vous voulez?"
il avait tout simplement zappé l'affaire!! (le chèque lui était bien encaissé!)
La soufflante qu'il s'est pris...
et moi je m'en suis délecté à mort, surtout voyant venir le problème puisque j'aurais pû le prevenir assez tôt qu'il avait zappé le truc...
Bien fait pour sagu...  

 
Pas tant que ça,en fouillant dans ma mémoire il nous a refoutu une petite honte collective  
c'était toujours en vacances d'été,on était toujours la meme bande de potes et on marchait tranquillement devant toutes les terrasses de bars en face de la mer ou y a bien entendu blindé de monde avec pas mal de bandes de jeunes du meme age que nous et toujours autant de jolies gonzesses!
Un moment donné on passe devant une table ou y a donc une bande de jeunes autour avec de charmantes demoiselles qui discutent entre amies et y en a une qui rigole de bon coeur suite à ce que lui disait une de ses copines (donc imaginez le rire classique d'une femme qui rigole assez fort de bon coeur)
et là sans qu'on s'y attende,le Mamuth entre en scene en leur gueulant dessus les bras écartés (style je vous prends dans mes bras) en leur disant: "OH,QUI C'EST QUI PRENDS SON PIED LA??!!!"
 
       
On a eu honte mais là on s'est bien marré!  

 
 
Ca s'appelle un beauf  

les potes de supermarché qui se foutent de la gueule d'un gars ayant une déficience intellectuelle ..
 
particulièrement drôle en effet

t'as pas eu à attendre longtemps
 
j'étais jeune (y a très longtemps)
un soir après le ciné ou le théâtre, je reconduisais la fille dont j'étais amoureux en ouature  
on avait pas encore saiksé (d'où la sortie théâtre)
elle descend de la caisse et me dit "ça te dit de prendre le petit déjeuner avec moi"
moi je lui réponds "oé, ben faudra que je me lève tôt pour venir alors, smack, à demain" et je démarre
m'a quand même fallu quelques minutes avant de comprendre que j'avais raté une occasion de garer mon petit vélo
il va de soi que j'en ai pas dormi de la nuit en me disant "oh putain putain putain putain"
 

Allez, je me fends d'une petite honte, que j'espérais avoir oubliée, mais qui est remontée à la surface dernièrement en croisant un peu au hasard une des protagonistes.
C'est une honte qui a à moitié sa place dans le topic ratals, mais elle est plus adaptée ici.
 
Époque étudiante, j'habitais donc en coloc avec un pote, moi parfait CLD , lui beaucoup plus populaire, et de ce fait, exigeant .
Celui-ci avait refait connaissance quelques jours avant d'une ancienne copine de lycée, avec qui il s'était rapproché, au fil de soirées bar où je lui servait de chandelier tandis que 2 copines accompagnaient la belle . Les intentions étaient sans équivoque, la prédatrice voulait choper, le connard mon coloc ne demandait pas mieux, chacun attendait l'occasion. Une soirée fut donc organisée chez elle très très vite, antre elle et ses 2 copines d'un côté, Pierre Brochant et Francois Pignon de l'autre. Moi évidemment, en toute innocence et face à la perspective d'une soirée où le sexe féminin serait en majorité, était partant . Je vous laisse distribuer les rôles à votre convenance.
 
Bref, la soirée se passe, au final sympa, malgré les 2 tourtereaux qui se mangent du regard. Au début.
Car la belle, malgré son 1m50, boit. La vodka succède à la tek paf, les verres se vident, et ces yeux qui au début devaient être langoureux deviennent vite plutôt liquoreux . Ce qui ne plait guère au Don Juan (non, pas moi, l’exigeant), qui prend un peu ses distances . Ce qui la fait boire d’autant plus.
 
Au final, en désespoir de cause, elle lance un dernier hamecon taille baleine, et faisant mine d’aller se coucher, elle propose à mon coloc d’y aller avec elle, parce que quand même, dans son état, elle ne peut pas rester seule, quand même. Le coloc, grand seigneur, refuse, il préfère finir la soirée au salon .
Et là, intervient Pierre Richard, Eric le preux, qui a lui aussi un petit coup dans le nez, hein :
- Moi je peux, si tu veux
 
Regards incrédules des femmes, sourire en coin du connard, sourire innocent du couillon. La belle, qui avait quand même bien bu, lâche un vague « mouais » et se dirige vers sa chambre. Je la suis et me couche avec elle.
Et là, alors qu’elle me tourne le dos recroquevillée sur elle-même, je réalise ce que je viens de faire. Tétanisé. Mais-qu’est-ce-j-ai-fait-putain-je-fais-quoi-maintenant .
La scène dure 10 minutes, 2 acteurs immobiles, faisant semblant de dormir les yeux grands ouverts, puis elle se relève d’un bond et retourne au salon.
Je la suis, et bizarrement, on sent un froid dans l’ambiance. On ne s’attarde pas, au-revoir, c’était-sympa, faudra-la-refaire-une-autre-fois, à-bientôt.
Je ne l’ai plus jamais revue, et mon coloc s’est foutu de ma gueule un bon moment après ca   .
 
 
 

les potes de supermarché qui se foutent de la gueule d'un gars ayant une déficience intellectuelle ..
 
particulièrement drôle en effet

Genre vous vous êtes jamais foutu de la gueule de personne... vous avez jamais eu de collègue bizarre, etc... arrêtez l'hypocrisie et le politiquement correct svp... personne n'y croit.
 

honnetement non. Après il y a foutage de gueule et foutage de gueule. Mais se foutre tout le temps de la gueule d'un "pote" ca jamais