Reprise du message précédent :
 
vous allez être encore beaucoup à tomber dans le troll de godbout ? non parce qu'il va bientôt falloir créer un topik annexe pour vous regrouper  

 
euh le gosse n'est qu'un sujet d'expérience hein, faut pas s'enerver comme ca, pour des rats de laboratoire tu ferais un foin pareil?
 
la science a besoin d'expérience pratique pour avancer (en physique tu dois en savoir quelque chose non?) donc bah on choisit un sujet et on le test, ca ne va pas plus loin, ce n'est fait pour satisfaire l'ego de personne ne t'inquiete pas.

Dure journée pour le chtit bout de chou en tout cas. Chute, tarte dans la gueule, si après vous sautez à pieds joints sur lui avec le gars qui lui a mis la balayette là je pense que ça devient une expérience intéressante.

boah c'est de l'étude comportementale, y a pas de grand intérêt à comprendre de quoi est fait le soleil, pourtant y en a qui ont passé leur vie là dessus...
 
Enfin bon c'est déjà un sujet bien exploré de toute manière.

Godbout a travaillé comme maton accompagnateur à Tranquility Bay, mais chut  

bah disons que connaitre ou pas le soleil de manière précise changera pas la manière qu'a notre système de tourner autour.
 
/HS.

Pas sûr d'avoir bien saisi tout votre débat mi-troll/mi-HS... pourquoi le gamin qui vient de se faire balayer par un con inconnu devrait en plus se manger une baffe par ses parents?

Tu te poses trop de questions. T'as un gamin tu le fracasses et puis c'est tout.

Ca nous permettra juste de maitriser la fusion nucléaire (ou pas), une paille

non non , moi je l'ai bien en tête

voire faire une marche-arrière , histoire de pas laisse planer le doute

et alors, l'état de la moto ? t'as fait un soleil ?

Non, j'avais pas mis un gros coup de gaz, donc je me suis juste vautré comme une bouse en gueulant un "ET MEEEEEEEERDE §§§§§"
 
Je me suis relevé tout seul comme un grand en envoyant chier un mec qui m'a sorti un "je peux vous aider ?", j'ai relevé mon fidèle destrier, j'ai viré le bloque disque () et je me suis cassé vite fait.
 
La moto n'avait rien (à part l'embout de guidon à peine éraflé), le top-block et ma jambe ayant fait leur office.

Je suis toujours passé à coté du drame. Les rares fois où j'ai oublié de virer le U, j'ai eu à déplacer la meule à la poussette avant de monter dessus...
 
Une petite rapide et efficace ce soir:
Je rentre du labo, mal au crâne, saoulé (comme tous les soirs en ce moment vu le #!!§@! de stage que je me tape ), j'arrive en bas de chez moi, où la porte d'entrée de l'immeuble n'a pas de serrure mais seulement un digicode... Deux jeunes (genre 15-16ans) sont en train de s'analyser les amuygdales s'embrasser gouluement juste à coté. Je tape le code, essaie d'ouvrir la porte... Bloquée. Je réessaie, toujours pas, j'essaie une 3eme fois.... toujours fermée.  
Là, je les regarde, l'air énervé, et demande "ils ont changé le code aujourd'hui?   " , vu que chez moi ils ont tendance à le faire fréquemment.
Elle me répond "non, je crois pas ".
J'essaie une derniere fois... et la porte s'ouvre comme par magie...
J'ai pas trop regardé leurs têtes du genre  , la journée a déjà été bien assez longue comme ça!

    QUAND ON CHANGE LE CODE ON PREVIENT §§

Allez, ça faisait longtemps assez aussi ...
 
Dans la boîte, nous avons une stagiaire qui venait d'arriver avec un profil midinette, sappée comme une greluche toujours à tourner du cul dans des vêtements limite vulgaire et ultra colorés.
 
Bonus, elle est assez ronde et, enfin c'est ce que je pensais au départ, comme un peu attardée [no offense] avec un sourire niais affiché en permanence à sa bouche
 
Donc un matin, pause café et détente rapide, bien sur l'ordre du jour arrive, la descente en règles :
 
Moi : " Vous avez vu le petit lot en livraison ce matin ?"
Collègue 1 : " Yes, moi j'aime bien !"
Collègue 2 : "vivivivivi"
Moi (direct) : "Putain mais t'as rien bouffé depuis 12 ans ou quoi, faut pas abuser et puis sérieusement elle doit avoir des fils qui pendent du tableau, non ?"
Collègue 1 : " (..... très long moment ou j'ai senti la honte arriver .... ) Et bien je lui dirais ce soir, en allant me coucher à coté d'elle(...) et puis en même temps demande à collègue 2 si lui non plus il est pas attardé, on sais jamais comme c'est sa soeur"  
 
2-0 balle au centre
 
(A préciser que ces 2 collègues n'en sont plus depuis quelques temps déjà, mais que j'avais pris une sale réputation tout de même)

Si effectivement j'ai bien compris (cad c'était la nana et la sœur des gars) effectivement, t'en as fait une belle ^^

T'as bien compris et elle est belle  

 
Un peu gros    

OH MY §!!!!
 
IMMENSE

 
Plus la Copine Du 1er

c'est bien ce qu'il a dit

  HUMILIATION  

On est en philo, et un moment le prof voit un élève au premier rang qui tourne les pages de son trieur.
Et là il aperçoit quelque chose et il prend le trieur de l'élève, celui ci le tire également et là le prof arrive à subtiliser le truc qu'il voulait.
On sent dans le regard de l'élève au moment où le prof commence à tirer le trieur qu'il sait qu'il va se faire humilier :

Un magazine : 30 millions d'amis.

Là il le montre à toute la classe en disant : "Mais c'est mignon tout ça"

Et là il l'ouvre et le feuillette :

"Pitchoun 4 ans cherche un foyer accueillant"
"Médor 2 ans a besoin d'amour et de tendresse"

Avec une petite voix mielleuse.

Bordel de merde on était tous plié en deux, cette HUMILIATION GRATUITE

PS: L'élève en question est un garçon.

C'est une honte

pour le  prof oui !

Aimer les animaux est une honte magistrale.

Bon ok désolé les gars
 

 

nan moi j'la trouve fun, tu aurais du te l'approprier

Ptain faites pas les lourds et attendez l'autre honte

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Y a quelques temps au taf on avait un sous-traitant, un gars qui vient 2 ou 3 fois par an pour une maintenance réseau, marseillais, la trentaine, lunettes de soleil à se la jour bogosse. A midi, mon collègue et moi allons manger avec lui, on prend ma caisse. Au retour, je rentre sur le parking et je vois une 307 noire avec d'énoooormes jantes immondes   noires avec le tour rouge et un petit diable sur le milieu, le truc que j'aurai pas mis sur une 2cv pour pas la dégrader.

Et là, je sors un "putain c'est quoi ces jantes pourries" le plus franchement du monde

Gros silence dans la voiture, mon collègue qui me sort discrètement "c'est sa caisse..."  

Et moi d'essayer de reprendre ma conversation précédente comme si rien ne s'était passé  

Tain faut comprendre que c'est la caisse du dit sous-traitant ? M'a fallu une gymnastique cérébrale pour piger