On en plus dit qu'autre chose

 
il ouvre les voitures des autres avec ses clés

"Tu joues à Wow ?
- Non pourquoi ?
- Tiens bizarre, t'as pourtant la tête de quelqu'un qui joue à Wow..."
 
 

"Tu joues à Wow ?
- Non pourquoi ?
- Tiens bizarre, t'as pourtant la tête de quelqu'un qui joue à Wow..."
 
 

"Tu joues à Wow ?
- Non pourquoi ?
- Tiens bizarre, t'as pourtant la tête de quelqu'un qui joue à Wow..."
 
 

"Tu joues à Wow ?
- Non pourquoi ?
- Tiens bizarre, t'as pourtant la tête de quelqu'un qui joue à Wow..."
 
 

"Tu joues à Wow ?
- Non pourquoi ?
- Tiens bizarre, t'as pourtant la tête de quelqu'un qui joue à Wow..."
 
 

"Tu joues à Wow ?
- Non pourquoi ?
- Tiens bizarre, t'as pourtant la tête de quelqu'un qui joue à Wow..."
 
 

On peut voir ta tête ?

On peut voir ta tête ?

  C'est moi :s (bon en vrai je tire pas cette gueule au boulot).

 
il ouvre les voitures des autres avec ses clés

La honte c'est que tu es à Villetaneuse   ?

  C'est moi :s (bon en vrai je tire pas cette gueule au boulot).

Arrivé la même chose avec (de souvenir) une veille corsa il y'a plusieurs année de ca.

 
 
Une grosse honte m'est revenue.
 
A l'époque j'étais en première de deug, ça devait faire deux semaines que la rentrée avait eu lieu et j'essayais de passer pour un mec cool, histoire de compenser l'ennui des cours par le levage de belettes.
 
Un soir en sortant de la fac deux trois weshs weshs de 14/15 ans commencent à me saoûler genre "hey z'y va t'as pas une garrot" "hey t'as pas un euro" etc. Je ne leur répond pas trop et de toute façon ils lâchent assez vite l'affaire. Malgré tout je devais être un peu perturbé car je traverse la route sans regarder hors des clous. Une voiture pile et klaxonne. Et moi comme un con je lui fais un doigt sans même regarder à qui j'ai affaire.  
 
Grave erreur car un espèce de loubard genre grand banditisme (tête de méchant des films de gangsters) sort du côté passager, s'avance vers moi et me décoche une mandale énorme dont le claquement a résonné à 100 mètres à la ronde, puis il me dit de me casser sinon il me tabasse et enfin retourne dans sa voiture et s'en va. Je suis resté comme une merde sans réaction.
 
Cela s'est passé juste devant la fac, j'y suis jamais retourné...

Voila une honte qui m'est arrivée il n'y a pas très longtemps.
 
Après une grosse période de célibat donc abstinence complète avec les avant-bras bien musclés , j'ai rencontré une fille. C'était ce genre de petit bout de femme assez classe, toute mignonne et surtout très très timide. Avec elle, qu'est ce que j'ai du tâter le terrain...
 
Bref un soir j'ai réussi à la faire venir chez moi (au bout de 2 mois, no comment c'est dire l'état psychologique de la pouliche) et arriva la fin de soirée. Fin de soirée où elle venait de s'apercevoir qu'elle avait oublié les clés de chez elle dans son appartement. Sa maman à un double mais impossible d'y aller, il est trop tard. Tel Don Juan sans arrière pensée, je lui propose de rester dormir chez moi, dans mon lit, ce qu'elle accepta avec une facilité qui m'a vraiment déconcerté. Je ne pensais pas qu'elle dirait oui. Nikel la fin de soirée va être mon soir !!!  
 
Mais la arrive ce qui devait arriver, un putain de mulot gratte à la porte, il a envie de voir le jour et d'aller nager un peu. A y réfléchir ça fait au moins 3 jours que j'ai pas lâcher une belette, impossible de résister donc je fonce aux toilettes. J'essaye de camoufler la 10ème symphonie de Mozart que je suis en train de composer par divers stratagèmes que je vais garder secrets ! Arrive le moment de l'essuyage, j'ai perdu bien 1,5 kg je me sens léger mais OMAGAD ! Il reste une feuille de PQ, plus de reserve ! Mon dieu, faite que ce soit un parfait, comme ça même pas besoin de s'essuyer trop. Manque de bol la tentative d'essuyage vire au carnage, j'en ai plein les mains et j'ai plus de PQ.
 
Que faire ? Il fallait que j'aille dans la cuisine chopper du sopalin ou quelque chose, j'en ai plein le cul. Je peux pas tirer la chasse car sinon elle va m'entendre tirer la chasse plein de fois et va croire que je suis dégueulasse ou savoir que j'ai fait kaka et ça je veux pas ! La decision est prise, je sors en mode furtif Solid Snake direction la cuisine ! Mais la OMAGAD², ma douce m'attend dans la cuisine, nue, chose incroyable ! Elle aurait pu rester comme ça sauf qu'elle me saute litteralement dessus comme une tigresse folle de sexe, alors qu'avant que j'aille poser mon colombin c'était une sainte ni touche! Et la elle me murmure dans l'oreille "Allons voir a quel point ton lit et confortable".
 
Arriver dans ma piaule, le chemin était pas long vu la taille de l'appart, elle me dessape completement et commence à me faire des trucs que j'aurais jamais cru d'elle. Je commence à oublier la demi crotte qui me reste collée au cul et je m'emballe dans des émotions que j'avais du refouler pendant mon celibat ! Elle a pris vraiment cher mais moi aussi, on a tout fait, beaucoup de positions différentes et fatigantes etc, après un dernier calin on s'endort.
 
Le lendemain matin, le jour perçant à travers mes rideaux, j'ouvre un oeil, ma douce folle du sexe inopinée (mais bien pinée quand même) dort encore. C'est à ce moment que j'ai pu apercevoir les inombrables traces de merde que j'ai pu laisser sur mes draps, je me suis littéralement torché dessus pendant les galipettes et la nuit Ma chère et tendre me sent bouger, elle se reveille, c'est le drame. J'ai alors réflechis et je me suis dis qu'il fallait absolument qu'elle bouge de la chambre pour que je vire mes draps, comme ça hop ni vu ni connu. Je me suis alors rappelé d'un truc que je faisais à mon ex pour la faire chier le matin, appuyer sur sa vessie, comme ça elle ira direct aux toilettes, je ferais mission draps et emballé c'est pesé. La pauvre à peine reveillée j'etais en train de m'exciter sur ça vessie comme un malade mental qui sait pas ce qui fait. Elle essaye de se tourner mais le but est atteint, elle doit aller au pipiroom
 
Hop à peine sortie de la piole je me lève en quatrième vitesse, j'arrache le drap, le matelas par avec, je m'acharne. Et là j'entend un bruit de quelqu'un qui vomi ! OMAGAD²² j'avais pas tiré la chasse hier ! La pauvre elle est rentrée ça lui a piqué les yeux et en voyant le carnage + odeur elle à laché une grosse galette sur mes chiottes. Me vla avec des draps pleins de merdes, des chiottes pleines de merde et de vomi. J'arrive pour l'aider et la elle s'enferme dans les toilettes pour pas que je la vois pleine de vomi   . Elle tire la chasse et ressort 30 secondes plus tard et avec du PQ à la main. Oui, il y avait du PQ dans le placard des toilettes et je m'en souvenais pas
 
La elle ne trouve rien de mieux à dire qu'elle ne se sent pas bien et qu'elle va retourner chez sa mère pour récuperer ses clés. Direction la chambre pour recuperer ses sappes et comme un gros trou de balle que je suis, en l'entendant vomir j'ai laissé le drap par terre pour accourir, trace de pneus en évidence. Je crois qu'au fond elle n'a pas trouvé le courage de dire quelque chose. Elle s'est rhabillée, à ouvert la porte et elle est partie.
 
Je ne l'ai plus jamais revue. 2 mois de travail au corps pour la ramener chez moi à cause de sa timidité (qui en fait n'était rien, la psychologie féminine j'ai parfois du mal), pour une nuit de plaisir. J'aurais pu finalement m'en tirer pas trop mal si c'était pas la meilleure amie de ma soeur. Je n'ai pas à me demander si elle lui a raconté ou pas, ma soeur m'appelle "le biker" mais c'est heureusement resté une private joke entre nous!

Évidemment que ça sentait la merde mais bon ça daubait pas non plus à en vomir. Sur le coup je me suis dis que peut-être c'est moi qui faisait une fixette sur l'odeur car je savais la chose. Elle a essayé d'y aller avec sa main et autre chose mais tartine au nutella ou pas, je ne mange pas de ce pain là  
 
T'inquiète pas quand t'es sur la béquille comme je l'étais à ce moment, tu vois une fille nue chez toi, tu vas ni lui dire que tu dois retourner aux chiottes, ni penser longtemps à la tartine que tu as au cul. J'ai tout de même essayé de serrer les fesses au maximum  

Le perfect, c'est connu quand même.

Le mieux c'est le perfect avec la crotte tellement bien profilé qu'elle passe directement dans les canalisation sans tirer la chasse.
 
L'affaire fini, pas de caca dans le chiottes ni sur le papier ; t'as tjrs un doute si tu as vraiment chier ou pas.

Impossible  

Impossible  

Il y a un topic khäkhä , hein

url=...?

http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] w=0&nojs=0

Merci    (j'suis ban d'image)

edit : l'article qui va avec : http://fr.news.yahoo.com/55/200901 [...] baed7.html

Bah pendant une seconde, il a été Superman.
 
(Et le reste de sa vie, il sera Christopher Reeve)

Le mieux c'est le perfect avec la crotte tellement bien profilé qu'elle passe directement dans les canalisation sans tirer la chasse.
 
L'affaire fini, pas de caca dans le chiottes ni sur le papier ; t'as tjrs un doute si tu as vraiment chier ou pas.