Reprise du message précédent :

 
Ils ressentent les good vibes, c'est pour ça qu'il faut crier "RASTAFARAIL!"

 
joli bouc
ceci dit pas sûr qu'agiter les sourcils provoque des vibrations du sol susceptibles de faire fuir les vipères...

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Faire des bruits lourds genre coup de marteau sur une pelle.
 
Bon, faut avoir le matos sur soi, pas forcement évident...    

faut aller voir sur le topic zombies pour ce genre de questions

Avec une canne c'est plus simple....

ouai mais faut bien viser la tete
 
et comme le dit le proverbe persan "Des paroles douces font sortir le serpent de son trou."

perdu
le centre nerveux des serpents se situe à l'autre bout
pour être certain de le tuer avec ta canne, un coup fouetté au bout de la queue et couic

Tu confonds avec Grenouille Bleue, là.

bha vi mais bon sans tete il pique plus

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lourds les boulets avec le rastafaraille là

 
PAPAAAAAAA §§§§§§§§    

 
Y'a des cross runing gags vraiment amusants mais parfois, c'est plus pénible qu'autre chose.

 
Pas plus que le RASTAFARAI hein

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Stop HS thx bisous

Il est gentil Fred aujourd'hui
 
Petite hontounette taf la semaine dernière :
Contexte : j'ai une méga grosse crève je ne tiens debout que grâce aux amphétamines au café et au médocs. Je sors remplir ma bouteille d'eau et rentre dans le bureau. Totalement dans le gaz, je m'assois (rhinocéros qui se laisse tomber) délocke ma session et comment à pianoter.
Et là, inexplicablement, une information arrive à mon cerveau, il y a une personne en trop dans le bureau. Je lève alors la tête et trouve mon chef à côté de mon collègue, en train de me regarder et de se demander pourquoi je lui ai collé une crampe monumentale quand il m'a dit bonjour à mon entrée dans la pièce    
Rattrapage aux branches "ah heu, bonjour, -secouage de paluches- ça va bien, ouais dézoléechuiscrevée   ²"

Annette, c'est toi ?  

Ah ouais quand même...

Pas mal  

Vous avez de l'imagination    
Non, en fait établissement/clinique soins-études. Une sorte d'internat médicalisé si vous préférez. Un peu comme un hosto mais avec un collège-lycée accolé, et quelques activités aussi. Vraiment un mix entre l'hosto et l'internat (Mais plus style internat quand même). C'est assez spécial mais c'était sympa

Petite hontounette ce matin moi aussi (Vendredi de bite) :

Je passe une nuit de merde (  mauvaise humeur inside), sort de mon pseudo-coma tant bien que mal, je trouve un mot de ma copine me demandant de préparer mon sac pour le week end ... Pas envi, putain de flemme, merde ça y'est ça me saoule. La journée a commencé y a 5 minutes  

Je marche péniblement jusqu'a mon taff, j'ouvre la shop, j'allume les lumières, j'en oublie la moitié, donc je fais 50 fois le trajet pour tout allumer  

Je remarque que l'écran LCD n'est pas branché, je suis outré offusqué, saoulé, et me dis : "Bordel, pouvaient pas rebrancher 2 câbles bordel de b#*&% à c@(*, sa race de chio%)?$".
Me baisse délicatement, m'arrache un bras pour aller chercher ce fou%*$ câble, l'attrape enfin (NB : doit passer chez un massothérapeute pour la luxation de l'épaule   ), me redresse en soupirant et là le drame. Tout va très vite, un con de coude (Merde c'est le mien ) se lance sur un vase (Aux couleurs chatoyantes, j'aurais du le voir ... ou pas   ), le vase fait une très légère rotation, et la se passe une espèce de combo bullet time à la Max Payne, je tente in extremis de rattraper l'objet ne coutant que la modique somme de 700$ s'amuse à tomber tout doucement sur le côté, mon épaule criant de douleur du à mon effort surhumain se lance à la rescousse du vase sus-mentionné ... évidemment je rate mon coup (Bah ouais tête dans le cul, je le rappelle ), je regarde l'objet tomber de 50cm de hauteur, faisant 2 bonds, et je le rattrape qu'au second ... Je regarde le vase comme un bambin dans mes mains et dit tout haut : "Putain il a rien !!!   ", je vérifie de tous les côtés avec un sourire niais, le retourne, et ne voit surtout pas le bouchon en verre qui couronnait la pièce d'art ... Bouchon qui se fracasse lamentablement par terre et explose en 4 morceaux en une fraction de seconde. A ce moment, blanc total, la seule pensée qui me traversa l'esprit fut : " Mais putain, quelle journée de merde   ".

Mon gérant arrive à ce moment précis ou je me retrouve accroupi, le vase dans les mains, en position de sainte vierge donnant son enfant aux bienfaits de Dieu, avec un air désabusé, et intérieurement une envie de se flinguer.  
Mon gérant me regarde frigorifié, mais curieux par ma position peu courante ... Il éclate de rire.

Le gérant m'a rassuré, toutefois il s'est pas fait prier pour se moquer de ma tête que j'avais au moment d'entrer ... Du coup je pense que je vais rester scotcher a mon fauteuil, et attendre que ca se passe, je ne toucherais rien de la journée c'est promis  

Bien raconté  

Honte de très très haute qualité

Ou/et en tout cas très bien racontée

 
La honte est pas top, mais j'avoue avoir tenté de mettre le paquet sur la narration  

Sauf qu'en premier j'ai lu le "quote" de WiiDS... n'ai pas tout compris... normal, il manquait la moitié du texte...
 
 

Il t'a pas dit que 700$ c'est pour les touristes, lui il les paye 15$ la caisse de 6 en provenance de chine ?

Non, on arnaque pas les gens chez nous.  

drap    toupic de qualitay  

Edited

Honte dans les transports en commun...
 
Hier soir je rentre du taff, en prenant le bus je m'assois sur un siège de libre. Une femme vient à côté de moi, et repart 1/2 seconde pour aller s'installer ailleurs.

Bon ok si tu veux.
 
3 stations plus tard, un homme monte dans le bus et se dirige vers le siège  à côté de moi et rebelotte, il se casse 1/2 secondes après m'avoir approché
C'est pas possible, y'a un truc là. Je regarde partout voir si y'a pas une flaque de vomi, une merde de chien, non rien. 5 minutes après je descends du bus et aussitôt arrivé chez moi, je me mets devant le miroir.
"Pas de molard, de merde de pigeon sur mon manteau ?" non, tout est nickel.
Je me dessape et hume mes vêtements un à un, rien à signaler.
 
Bon, ce matin je suis dans le TGV, à côté d'une jeune femme. A un moment elle sort un paquet de chewing-gum, et l'épisode de la veille m'ayant marqué, je pense tout de suite à cette scène de la cité de la peur "Prenez un chewing gum Emile". J'esquisse un petit sourir, pendant que mademoiselle prend un chewing-gum et... m'en propose un      
 
Bref j'ai passé tout le voyage en train de simuler un sommeil profond, de peur de croiser une fois le plus le regard de cette dame et pour mieux cacher cette honte qui m'envahit tout doucement.
 
Qu'est-ce que je dois en conclure ?  

Que tu pourrais découper de la tôle avec ton haleine  

Pas mieux

Que tu sens comme si quelqu'un avait chié derrière un sapin ?  

HALEINE DE CHACAL §§§§