Reprise du message précédent :
 
 
 
on est aussi réputés pour ne pas se laver ...

 
La principale honte n'est elle pas que tes collègues te considèrent comme un fayot ?

 
Les langues OK, mais se laver, je sais pas d'où ça sort... faudrait demander là ?

 
Bah un jeudi à 16h30, il y a pas énormément de monde.
 
Il y avait 3 ou 4 sandwich de prêt, pas plus.
Et comme ce n'est pas ceux que j'ai choisis.
 
'fin bref  
/HS

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C'est le produit pour les milshakes et les glaces.
C'est conservé au frais dans des sacs en plastic. Donc faut imaginer, je sais pas ptet 5 lites de lait dans un sac plastic mou qu'il faut ouvrir calmement et ensuite vider dans la reserve de la machine située souvent en hauteur. C'est obligé d'en mettre partout , enfin quand même pas jusqu'au plafond à moins d'attraper çà comme un bignou

Oh p*tain    

Problème de genou ?

c'est pas lui qui avait repeint la combi toute blanche de son pote à grand coup de chiasse ?

Ouais et ça nous vaut quelques grands moments de solitude...Pas vrai ?    
 
/XPinside

 
wait... wat?  

nan mais l'enfonce pas en plus

Pas la peine de chercher, le topic bash est fermé

 
Qui a parlé d'enfoncer ?  

 
ca sent le catalogue Adam et Eve de tourcoing !
Ca me rappel que j'avais acheté des doigts chinois a mon ex. Une sorte de doigt creux à picot qu'on se met sur le doigt qd on "doigte" sa copine. Mais cest pas genial vu que c'est 2 fois trop grand et qu'on a le doigt qui transpire a fond mais bon, c'est plutot drole (et pas cher ).
Bref, c'etait resté chez moi dans mon armoire de salle de bain. Un jour, ma mere se pointa chez moi, elle et sa manie du rangement.. bref, elle les avait delicatement rangé au fond de l'armoire du haut, pas une remarque rien.
 
Un jour, je ramene une grognasse chez moi, elle va dans mes toilettes et là je l'entends pousser un cri et me demander pourquoi j'ai des godes dans l'armoire. Je comprenais pas   , je me pointe, et elle me parlait de ces 2 roses fluo. Je lui explique que c'est pas des godes etc... elle voulait pas me croire. Style : "ouai, je t'ai demasqué, t'es un pervers qui se gode le cul discretos !" Honte à elle de pas connaitre. En plus vulgaire comme elle etait, elle aurait du
en plus cette connasse se permet de fouiller mon armoire en douce

 
Bah je suis grenoblois, pur souche et skieur invétéré, et pourtant, j'aime pas l'hiver
 
J'adore le ski, mais si je pouvais en faire quand il fait chaud, je trouverais ça vachement mieux
 
Pas besoin de foutre 3 épaisseurs, de se geler en montant, de devoir mettre les pneus neige... Imagine de pouvoir skier en t-shirt et short, ça serait vraiment bien.
 
Donc, je comprends tout à fait qu'on aime la neige, parce qu'elle permet de skier, mais on peut tout à fait également adorer skier et détester l'hiver.

souvenir d'adolescence...
Au lycée pendant une pause, aprés une trés forte pluie une plaque d'égout était bouchée et sur environ dix mêtres une ENOOORME flaque d'eau boueuse stagnée. Il a fallu qu'un pauvre gars à qui on faisait les 400 coups de putes à l'internat vienne se tenir au bord pour regarder le spectacle. Pourquoi, mais pourquoi a t-il fallu qu'il fasses tenter le diable à l'un d'entre nous?? Je me souviendrais toujours de cette scène: Y'en a un qui, ni une ni deux le pousse assez voilamment quand même au centre de cette belle mare de vingt centimètres de profondeur, le tout sous les yeux d'une trentaines de témoins!!!!
Je me souviendrais toujours de cette image du personnage sortant de ce méandre bourbeux tel une mouette aprés le naufrage de l'érika, les bras ballants de son pull (ben oui: il faisait pas trop chaud non plus!!!!) totalement dégoulinant, avec cette réflexion somme toute banale: "-ha c'est malin, ha c'est malin" et bien sûr sous un tonnerre de rires impossible à dissimuler!!
Le pousseur à quand même morflé aprés cette histoire (genre viré trois jours).
Quinze ans aprés, je vais au resto avec ma moitié et on nous propose une table juuuuste à côté de d'autres clients. Et là je me dit: mais j'ai déjà vu cette tête là quelque part. J'ai réalisé deux minutes aprés que c'était la fameuse victime!! Imaginez-vous à ma place: je ne savais comment l'aborder. "ha tiens, c'est toi qui t'es fait étaler comme une m...de au lycée?"
Non, j'ai renoncé, le rouge au front de culpabilité. Mais quelle culpabilité me direz-vous? Celle qui à chaque fois me fait penser à cette scène mémorable, celle qui me donne un de bonheur quand je vois son visage... Mais là je le plaint, je ne doit pas être le seul qui doit avoir cette seule image de lui...
 

CA c'est la honte    

 
toi quelque chose me dis que tu connais aussi le gout de l'eau boueuse  

Non mais là c'est quand même un message qui dit juste plus ou moins qu'il est aussi con que quand il était ado quand même.

 
mouais

Ben non, t'as des potes et une copine.
Tu confonds avec "Nerdz".

À moi.
Bon c'est pas la plus grosse, mais je viens de m'en souvenir.
 
L'été dernier, je suivais une fomation PSC1 à la Croix Rouge locale. Le deuxième jour, pause déjeuner d'une heure et demi, je prends donc mon vélo et je dirige vers l'Atac du centre ville (banlieue) où j'achète mon manger après avoir longuement hésité. Merci au mec de la voiture en face qui m'a laisser passer pour mon tournez-à-gauche en pleine RN. Je mange le tout devant ma mairie. Je retourne à la Croix Rouge. Tiens, j'avais gardé le scotch de 8 cm sur le t-shirt avec mon prénom marqué en gros dessus, à la va-vite, pour que les gens qui passaient la formation puissent s'appeller sans avoir à retenir.

 
Pinaise quelle honte

 
 

 
Miss France 2008 a repris son taf au Mc Do    
 

Allez, petite honte :
 
c'était lors de mon premier repas chez les grands parents de ma copine, où il y avait toute la famille, oncles, tantes, cousins, grands parents... Bref, déjà un peu stressé de rencontrer tout le monde et surtout le grand-père qu'on m'avait raconté pas toujours très commode... Tout se passe bien, apéro entrée repas pas de problème, puis tout le monde se lève de table pour digérer un coup avant le dessert.
 
J'en profite pour aller aux chiottes vider les boyaux, et là horreur, au moment de tirer la chasse, la cuvette se remplit juste d'eau sans rien vider, laissant un superbe flotteur non évacué.    
Craignant d'utiliser la chasse une seconde fois (et donc risquer de faire déborder la cuvette), je décide d'appeler les secours et de chercher ma copine vite fait bien fait. Et là horreur-bis, elle est en train de parler avec son grand-père.  
 
Je m'approche d'eux, tout en gardant les toilettes dans l'angle de vision pour être sûr que personne n'y aille. Au bout de deux minutes je coupe leur conversation pour m'adresser pour la première fois au grand-père et lui dire "excusez-moi mais je crois qu'il y a un problème avec vos toilettes"    
 
Ma copine du coup va voir ça et appuie sur la chasse d'eau, ce qui fait vider la cuvette. J'avais juste pas appuyé assez longtemps pour enclencher le mécanisme  
 
 
 
Bref, une bonne prise de contact de kalitay avec le grand père, il a du me trouver très intelligent cette première fois  

Un mécanisme pour l'évacuation? Chiottes avec broyeur?

Petite honte fraiche de cette aprem:
 
Contexte:
Je bosse pendant le marché de noel en Alsace dans le magasin de poteries d'un pote, ou l'on vend des tasses, bols, plats, etc... et des moules à Kougelhopf, ca:
 
 
 
utilisé pour faire ce gateau, qu'on appele le kougelhopf:
 

 
/fin du folklore alsacien
 
Donc cet aprem, se pointe à la caisse, 2 lesbiennes, avec ce fameux moule en main.
Comment je sais qu'elle sont lesbiennes? Le gros cliché: Une petite, un peu forte, cheveux courts avec du gel, boucle d'oreille, blouson en jeans, vraiment le rôle du mec, et sa copine, une fille normal, même mignonne je dirais, qui carressait la main de l'autre durant leur choix dans le magasin.
Bref, c'était limite si elle n'avaient pas une pancarte en main: "Nous sommes lesbiennes"
 
Elle le pose sur le comptoir, devant moi, et je commence mon explication:
"Donc surtout, avant toute utilisation, il faut toujours bien beurrer la moule, HEU§§§ NON, LE MOULE, BEURRER LE MOULE, UN MOULE, UN, BEURRER UN MOULE§§§... avec tentative de ratrapage aux branches... loupé
 
Je vois au loin mon patron qui se tape une barre de rire, derrière elles, et se barre en réserve... me laissant seul...
 
J'ai fini mes explications tant bien que mal, en essayant de pas y repenser, pasque je voulais trop me fendre la gueule....
 

 
La honte c'est ton taff ?  

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J'y bosse que pendant le marché de noël, pour aider mon pote.
Et même j'aime ca, Alsace powaaaa, je la représente comme je peux, ici par sa bouffe  
Pas tous la "chance" d'être designer à Montréal  

je serais toi je vendrais mes moules à gateau habilier de la même façon que lors de ton casting de la nouvelle star.

 
C'était de l'humour, soit pas vexé    

Hein ?!? Attends attends, le sujet a déjà été abordé dans ce topic ? Si c'est pas le cas faut nous raconter !  

 
Les Kougelhopfs de ma famille me manquent